Aranyköpések suliban

Délután a könyvtában vagyunk
megszólal a tanár na nyügi van örüljetek hogy itt vagyunk
erre az egyik gyerek neked meg kuss és örülj hogy megszületél

Földrajzóra a párhuzamos osztályban, téma svájc:
Laci bá: -Miért lila a Milka tehén?
Balázs: Mert szorítja a nyakát a kolomp...

Matek:
Ofőnk: Bence, van cerkád?
Bence: Persze tanárnő, már mióta...

Szintén földrajz:
Szinti: Menj innen a büdös francba Peti!
Laci bá: Hogy beszélsz Szinti, b*zd meg?

Ez tegnap történt Tesin...
Helyettesítés volt és tanár úr volt az egész 3 csoporttal(2 tesitanár hiányzott).
egyik lány adja át a felmentést
tanár olvassa: Tisztelt Tanárnő!...hát jó tudni hogy nőből vagyok xD

5 kört kellett futni a nagy pálya körül...lefutottuk..
leültünk a felmentettekkel beszélgetni mert nagyon kifáradtunk.
Jön le a tanár :Hölgyeim maguk mit csinálnak itt? Áhh mind 1 menjenek föl kosarazni!
barátnőm megszólal: De félreléptem!
tanár bá beszól: Akkor azt magyarázza meg a barátjának!

Nálam is vannak szaftosak, de név nélkül írom, ha netán valaki felismer magára, akkor jót röhöghet, mert nem írom ki a nevét.

Biosz óra...Dumálunk a tanárral (Ica néni)..A Balatonról..Aztán szóba elegyednek a cápák... Erre megszólal vki az osztályból: Ica néni, a Balatonba vannak cápák?!?!

Biosz óra:
Tanár: Hát akkor beszélgessünk a házi tyúkról.
Csaj: FÚÚÚÚJJJ!
Osztály: hát mi van, mi történt?
Csaj: Én nem szeretem a tyúkokat!!!
Osztály: Hát miért nem??
Csaj: Azért mert egyszer megharapott az egyik a fogával!!!
Osztály: xDxDxD

Töri óra:
(Csaj felel)
Tanár: Mire használták a fáraók a piramisokat?
Csaj: ŐŐő..Hát..NA.. Szóval, hogy ott lakjanak, nem?! xDxD

Úristen, de jó h van ilyen téma
Hat éve gyűjtögetek ilyeneket, de most sajnos csak ennyi jut eszembe :

(1.-ben)
Tanár: Na Martin mond meg mi az a halászlé!
Martin: Halból készült víz...

(1.-ben)
Tanár: Mi jön december 31-dike után?
Bence: December 32.!

(2.-ban)
Tanár: Miből készül a mákos tészta?
Armandó: Mákból és tésztából!
Tanár: És a túrós rétes?
Armandó: Túróból meg rétesből...
Tanár: Na és akkor a KAKAÓSCSIGA?
Armandó: Hát kakaóból meg...ööö..JA AKKOR NEM!

(5.-ben)
Töritanár: Mire lehet használni a nagyon régi újságokat?
Gábor: Tüzelőnek...

(6.-ban [Már minden tanár azt hajtogatja: "Ha otthon hagyod a füzedet kérjél lapot!"])
Ofő: Miért nem dolgozol?
Patrik: Mert nincs itt a füzetem...
Ofő: AKKOR ÁLLJÁL FEJRE ÉS HÖPPÖGESSÉL!


(6.-ban)
Töritanár: ...megcsúszott a folyóparton, a lovával és mivel a felszerelése túl nehéz volt, belefulladt a vízbe.
Martin *üvöltve*: A GYÖKÉR!

(6.-ban)
Robi: Hééé kicsilááány ooo sziaa hello..
Matektanárnő *lassan meg vissza fordul a táblától*: Ez nekem szólt?


(6.-ban)
Matektanár: Állítsátok növekvő sorrendbe ezeket a törteket!
Lala *suttogva*: Te Lajcsi melyik lesz előbb a negatív vagy a pozitív?


(6.-ban)
Matektanár: Ezen az órán az osztály egy részével megvoltam elégedve...
Dóri: És egészen pontosan hány százalékkal?

(6.-ban)
Dávid: Tanárnő az miért van, hogy a Petőfiben sokkal több időt tölt az igazgató?
Tanár: Azért, mert az a székhely iskola.
Dominik: Höhöhö...székelyiskolaaa

Sajnos most csak ennyi jutott eszembe, de ez az osztályom hülyeségének igen csekély töredéke csupán...

Hú pont most jutott eszembe még egy (ez mondjuk nem az osztályban történt):
Vetélkedőt rendeztek a diáktanácstitkár választás előtt, hogy úgymond: "Jobban megismerjük a jelölteket" .
Egyik TOTÓ kérdés így szólt:
Hogy hívják xy tanárbácsi kislányát? (mellesleg pont a szóban forgó tanárbá olvasta a kérdéseket )
1.Csenge
2.Csilla
X..CSABA?? Hát hülye azért nem vagyok...

Osztálykirándulásról jöttünk haza.
A buszon történt
Egyik osztálytársam (fiú) felvett egy pink, köves, női napszemüveget és előre ment az ofőnk férjének megmutatni. Zsolt bá mondja:-Nem gondolod, hogy ez a szemüveg kicsit b*zisan áll?De semmi baj, tiszteletben tartjuk a másságot. Az osztálytársam úgy elvörösödött, hogy mégegy megjegyzést kapott a Zsolttól:-Kicsi fiam, ne vörösödj, mert még azt hiszik, hogy a melegségtől van ez.
Szegény, de olyan jó fej volt Zsolt bá.

xD

irodalom óra előtt a fiúk eltörtek egy vázát amiben orgona volt
a vázából letörött egy darab a fiúk meg fölcseszték a vázát a szekrény tetejére. Bejön Bözsi a irodalom tanárom és megkérdezi h itt mi történt mi elmondtuk neki mire azt mondta Bözsi h vki takarítja fel!
Olivér segített és a vázából a virágokat kidobta és mondta Bözsi h öntse ki a vizet.
Oli megkérdezi Bözsitől h a biciklie a biciklitárolóban van-e a biciklie ami az abakunk alatt van.
Bözsi: Nem, de miért?
Oli: semmi mind1 és kiönti az ablakon a vizet!
a sztori nem egy nagy durranás de hatalmasat röhögtünk!

Másik dolog Éneken volt..mikor dolgozatot írtunk, Dani és Zsolt egymás mellett ültek...Zsolti a pad alatt a könyből írta a válaszokat..és lapozott..erre a Dani: b*zdmeg Zsolt ne lapozzál már!!!Még le se tudtam írni..!!!

Fizika órán dolgozatot írunk..Dani megszólal..
-Dani: ne haragudjon tanárnő...de megmondaná nekem, hogy miért van a Levente padjában kinyitva a könyv és a füzet...?
~Másik fizika dogánál Bálint valamit matat a zsebében...'~
-Patrik: mi az Bálint...Elvesztetted a puskát...?
-Bálint: öhm...ja...(XD)

És 1 másik story Föcin..mikor magyaráz a tanár, Dani nem marad nyugton..és a tanát rászól...
-Tanár: Dani..megtennéd, hogy végre lenyugszol...?
-Dani: elnézést tanárnő, de az a problémám, hogy nem áll fel!!!
-néma csönd-
-Dani: vagyis...nem a farkam...vagy na!!!A táska áll fel!!!
-megint néma csönd-
-Tanár: Dani, nem baj ám az, ha nem áll fel...
-Dani: *céklavörös XD*

na ennyi xD

Ez osztályfőnökin volt, mikor a az osztály elkezdi: CSINÁLJUNK MOST OLYAT, AMIT MEGBÁNUNK MAJD HOLNAP!!!
-Patrik: várjatok...nekem jobb ötletem van...NYÍRJUK KI MOST FLUORT AKIT FELTÁLALUNK MAJD HOLNAP!!!

lehet, hogy így már nem olyan vicces..de akkor az volt xD

Ez ma volt,osztálytársaim beszélgettek.
Egyszer csak mondta az egyik,hogy "Nem jössz Fluor fellépésre? ma lesz,13:45-től." Erre válaszol a másik "De megyek,vettem tojást!"

Berci: Anyád, beszart a fülesem!
Ofő: Most a Micimackóból idéztél?

Márk: Kivehetünk valamit a kocsiból?
Dani apukája: Mit szeretnétek kivenni?
Márk: Hát, füst!
Mindenki nevet, Márk felháborodottan:
...Most mi van, ez a termék neve!

"Da kommt" (itt jön)
Márk: Hívd a komát!

Tavalyi német tanárunk: Mosolyoggal nézz a világra!

Német tanárnő:
- Suttogj!
- De azt nem tudok!
- Akkor tanuld meg! Jövőre érettségizel, suttogjál.

Fizika tanárnő:
- Ja, a Nármint nem zártam le fizikából.
Nármin:
- És?

Nari: Apokalapszis

Német tanárnő:
- Ki az, aki tavaly ötöst kapott németből?
Erzsi felteszi a kezét... az egész osztályból.

Német tanárnő:
- Ezt meg kell tanulni az érettségihez. Meg felfogni. Eleve van olyan, aki fel sem tudja fogni... Márk!

Német tanárnő:
- Azért biztos tanultatok valamit tavaly is, ti nem érzitek, de én biztos vagyok benne.

Zrupi:
Academics: "ákádemics"

Tanár: Mi a különbség a lap és a folyóirat között?
Pleszi: A folyóiratnak más a halmazállapota.

Töri órán a téma a Tisza szabályozása.
Tanár: Miből készül a gát?
Dani: Fából.

Irodalom tanárunk teljesen komolyan felírja a táblára:
balladai homár

Tanár:
1541-ben elfoglalják Budát.
Tudja valaki, mikor foglalják vissza?
Mindenki elkezd találgatni.
Tanár: Egész pontosan 151 évig voltak Budán.
Még egy percig találgat mindenki...

Biosz tanárnő:
- Van különbség az ondó és a spermium között, megmondom neked, Danika, mert látom neked nincs.

Német tanárnő:
- Pferde, Katze, Hunde.
Ricsi:
- Router!

Dani a kirándulásről:
...ja, és lesz melegvíz is!
Fox lenézően: Persze...

Irodalom tanár: …és minden cselédben csalódtak.
Zrupi: És Annával volt valami bajuk?
Máté: Azon kívül hogy megölte őket, semmi.

Zrupi: DaVinci kódom van.
mi: Mid?
Zrupi: Vagyis az a másik.
mi: Déja vu?
Zrupi: Az!

Márk: De ne szaggyon farrá!
többiek: ??? Fagyjon sz*rrá?
Márk: Ja, az.
Szmeló: Egy szatyor farhát?

Biosz tanárnő: Kétféle sejt van, az idegsejt, és a glia sejt.
Szandi: Milyen lila sejt?

Németen a tanárnő egy feladat megoldásáról:
- Írjuk már, ne vitatkozzunk, még ha nem az, akkor is most az lesz.

Német tanárnő: Miért nem jó nekik?
Pleszi: Mert drága.
Tanárnő: Igen, egyszer drága, kétszer mi?
Pleszi: Hát, kétszer még drágább.

Matek tanárnő feladott egy pár házifeladatot és óra elején ellenőrizni szerette volna őket, de nem tudta a feladatok számát.
- A számokat valaki diktálja föl!
Ricsi:
-1, 2, 3, 4, 5…

Márk felel:
A hormonok az agyalapi pajzsmirigyben termelődnek…

Márk:
Québec: "kubec"

Máté:
- Bear Grills, a Túlélés törvényei, tetszik vágni?
Ofő:
- Ez a vágod udvarias formája.

Nari: Fázik a lábcombom!

Ofő a dialógusról beszél nyelvtanórán:
-Ha én otthon magamban beszélek, azt hogy nevezik?
Viktor:
-Megőrülés.

Kinga: De ha megfojtasz, megöllek.

Dani: Tegnap kiömlött a paradicsomleves a táskámba.
Matek tanárnő: És piros lett a… ?
Egész osztály azonnal: …paradicsom, nem sárga!

Attila:
laugh: "laj"

Irodalom órán József Attila anyás verseiről tanulunk:
Tanár: Mi az a gyász?
osztály: ???
Tanár: A gyász az a kajak csicska, mi? Nem.

Szandika az igazgatóiban:
- Lehozhatom mindjárt, mert dolgom van gyorsan.

Matek tanárnő:
- Ha valaki meg akar szólalni az órámon, mit csinál?
Dani:
- Megszólal.

Ofő már negyedórája beszél a Felvételi tájékoztatóról, amikor Márk feleszmél:
- Ez most az a könyv, ami minden iskoláról részletesen beszámol?
Ofő:
- Az.
Márk ezek után:
- Csak mert tudni szeretném.
Ofő:
- Márk, neked nem kell.

Ofő:
- ...meg tudod benne nézni, hogy hova vesznek fel. Mert ugye tudod, hogy hány pontod lesz.
Körülbelül van valami fogalmad róla, hogy 5.

Viktor:
- És ha megnézed a sínt, azt látod, hogy púp, még egy púp, vagyis izé…, antipúp… luk!

Tanár:
- Emlékeztek, hogy az Örkény István művéből készült filmben, a Tótékban ki játszotta az idősebb Tótot?
Máté:
- Samuel L. Jackson.

(ti. a matektanárunk krétával dobál minket, ha rosszak vagyunk)
Csak apró krétadarabok vannak a táblánál.
Matek tanárnő:
- Hol a krétám?
Ricsi:
-Hát, az nincs, de lövedék az van.

Szandika szótárból bogarássza ki a szavakat:
- Mi az a handful, marékony?
Máté és Kinga: De olyan szó nincs.
Szandika:
- De ide az van írva. Hát, az ami sokat mar!
[handful: maroknyi]

Megj.: ezt gondoltam megosztom valakivel: a helyesírás-ellenőrző - természetesen - aláhúzta a marékony szót, és tudjátok mire javította ki:
marékíny

Kinga: Most vedd úgy, hogy itt szakadék van.
Máté: De akkor sokszor meghalnék.
Kinga: Nem baj.
Máté: De én nem akarok sokszor meghalni.
Kinga: Dehogynem!

Feri: Azt kéne lejátszani visszafelé, hogy a tornádót felkapja a ház.

Gyűjtöttem még egypárat:

(3.-ban)
Tanár:...és hogyha egy ige vége -ít-tel végződik akkor az i mindig hosszú. Armandó mondj egy példát!
Armandó: Csokít.

(4.-ben)
Tanár: Patrik ez nem a te kabátod?
Patrik: Nem mert az enyémen nincs csutka. (csuklya)

(2.-ban)
Bea: A borjú a kedvenc madaram...

(6.-ban)
Matektanár *az óra vége előtt 10 perccel*: A tegnapi házit majd holnap ellenőrizzük.
5 perc múlva
Kristóf: Tanárnő a tegnapi házit mikor ellenőrizzük?
Matektanár: Jól van Kristóf, látom felébredtél...
*fekszik az egész osztály *

Ezek nagyon jók! Ügyes vagy !

Ez ma történt tanárbúcsúztató előtt:
Cassi: Mi van ha sírni fogok?
Patek: Miért sírnál?
Cassi: Mert túl sok víz van a szervezetünkben.
Patek: Orrbaváglak azt kisírod...

Osztálytásam Gyula csufolta katikát (osztálytásamat) azal hogy kocsa meg ilyenek. Tanárnéni meg elkezdi gyuszika nézél már tükörbe olyan a hajad mint a 80-vanas években. Lehet igy már nem vicces de akkor jó neveztünk!

[b]Sok van,de most csak egy jutott eszembe.Természet órán a házikacsáról tanultonk.
Tanár:Hogy nevezik a hím kacsát.
Egyik leghülyébb gyerek:Donald kacsa!


És egy másik természetóra:
Tanár:Mire gondolhat egy gazda,ha meglátja egy kártevő lárváját?
Egyik gyerek,nagy csöndben:Jézus mária![/b][b][/b]