Aranyköpések suliban

Ákos kiborította a hegyezőjét órán erre megszólal:
Ákos:Tanár néni van egy söprüje?
Tanár:Most nincs, ma reggel kocsival jöttem!

nekem 1 perc mire leesett..

Nálunk tesitanár a legjobb, azon mindig nevetünk.
Rá jellemzőek ezek:
-Elkékülni, vigyázz, kék, rajt!
-Akkor majomkörzés
-Álljatok be tornasörbe

Egyébként pedig folyton jókat hülyülünk vele.
Múltkor Viki:
-De tanárnő ez így nem jó!-röhögve üvöltött rá tanárnőre
Tanárnő:
Mi nem jó kislányom?! Majd adok én neked te!-visszaüvöltött és elkezdte Vikit kergetni Érdekes jelenetek vannak nálunk, gondoltam arra is, hogy felveszem egyszer videóra.

Angol tanár beszólásai:
Tomi milyen szakra mész továbbtanulni? Erőszakra?
Martin ráül egy kukára(?)mire a tanár közli: -Martin nagyon belevaló vagy!

Valami mexikói yoyo bemutató volt, és mi szétuntuk az agyunk...
Töri tanár félelmetes hangon a fülünkbe suttog: Ma elkoboztam egy öngyújtót, ki szeretnem lángész lenni?

Engem az egyik fiú osztálytársam úgy hív, hogy rokon. Messziről nevelőszülei a rokonaim is, egyébként a gyerek bűn ronda, most pedig érkezett egy új fiú az osztályba hát ő se sokkal jobb, mint a Laci, ő is átvetette ezt a rokonozást, pedig semmi közünk sincs egymáshoz. Múltkor pedig azon veszekedtek, hogy melyikük rokona vagyok, azóta pedig mindketten rokonnak hívnak már a falra mászok tőlük:/ A barátnőim persze csak röhögnek ezen, de meg nézném ők, hogy fogadnák, ha valaki már több, mint egy éve folyamatosan rokonnak hív( a nevemen már nem is szólít), most meg ráadásnak még egy nem normális is elkezdi..

szlovák tanárnővel fordítunk órán:
tanárnő : igen , kb igy szoktak a lányok kacarászni
tomi : KACARÁGNI??? AZ MEG MI??
xdd

Nyelvtan óra:
Tanár:A következő szó a galambősz!
Levente: Tanár néni milyen az a galamb ősz?
Tanár: Olyan színű az ember haja mint a galambnak...
Levente:*félbeszakítja a tanárt* Tényleeg a galambnak van haja?

!! Van benne egy kissé "csúnyácska" szó is, úgyhogy ne haragudjatok.

Föcin éppen a magyar városokról, meg ilyenekről beszélgettünk. Egyszer csak elkezdi Norbi bá:
„De most nem azért, ugye Szegeden olyan "ö"-sen beszélnek, és azt mondják, hogy Szögöd. Ha meg Pécsen beszélnének ugyanígy, akkor meg azt mondanák, hogy Pöcs.”

*Énekóra*
Tanárnő: Mondj öt igaz állítást Mozart életéről!
Lány: Apja Leopárd Mozart volt...
Tanárnő: Az anyja meg Tigris

Ma szakma is tanárom elkezdi.
A 9/C-sek meg a Balaton alján lennének a legjobb helyen.
B: Ez azért durva volt.
T: Miért? Nem mondtam,hogy kössünk a bokájukra követ. XD

Ma első óra előtt a fél osztály ült az egyik teremben(ez egy folyosóterem, bárki átjárhat rajta), bejön az egyik angoltanár a sok közül, és megszólal:
-10/a vagytok?
Imike: Nem.
Tanár: Mé' nem?
Miután szitkozódva kiment, hogy márpedig itt a 10/a-nak kell lennie jót nevettünk.
Aztán barátnőmmel erről beszélgettünk.
Én: Egyéb kérdés? Forduljon a tudakozóhoz!
Dorina: Ja, felhívná és megkérdezné: Hol a 10/a?
Tesin pedig Gina elindul a labdákért, hozza őket, mire tanárnő:
-Ki mondta ezt neked?
Gina csak néz mosolyogva tanárnőre.
Tanárnő: Rakd vissza őket!
Gina lehajtott fejjel elindult és visszarakta a labdákat, közben Viki:
Nézze tanárnő, mekkora szabadság van már itt!

Tegnap pedig németen témazárót írtunk, és tanárnő kitalálta, hogy egyesével kéne ülni, de nem volt annyi hely, így Szabi ott maradhatott mellettem. Tanárnő kiosztotta a lapokat, Szabi ránéz és megszólal tök meglepődve:
Most mi van, TZ-t írunk?
Ezen persze felvisított mindenki, csak tanárnő nem díjazta..

Nem pont ide tartozik,de mi ilyen horrorisztikus kísérlet videót néztünk fizikán,amin mindenki röhögött,én sírva röhögtem De most komolyan,mi ez a zene egy szimpla papírkígyós "kísérlet" alatt?

Réka: Balázs, jó a hajad! Új frizurád lett?
Balázs: Ááá, dehogy, csak megmostam.

Természetismereten interaktív táblán a lóherékről néztünk egy videót. Megszólal a barátnőm:
-Én egyszer találtam egy három levelű lóherét! Beletettem anyám pénztárcájába és azóta gyűlik benne a pénz

Nem tudom, hogy ez mennyire számít aranyköpésnek, de azért leírom.
Egy haverommal kint ültünk a mászókán (hetedikes nagy ló létünkre ), közben ott előttünk kergetőzött két kisgyerek, kb. harmadikosok lehettek. Mire a "kergetett" ilyet szól a másiknak:
-Mr. és Mrs. keveréke!
Így leírva nem vicces, de akkor jó röhögtünk.
És szintén az a lány, akivel kint voltam (ez pár napja történt) mesélte, hogy jött vele szemben egy kiscsaj, erre megkérdezi tőle:
-Letudnád nekem tölteni a Hajnalhasadást?

németórán:
Tanár: Csönd, nem beszél senki!
Gyerek: Senki, csak maga.

Föcin:
Tanár-Martin gyere ki felelni!
A gyerek kimegy.
Tanár-Sorolj fel egy csapadék fajtát.
Gyerek-Csillag.

*science - órai feladatok átnézése közben*

13) Darwin wrote his first essay on his theory in 1842, but didn't publish his book until 1858,because he was worried about what people would say. Why was he worried about public reaction to his theory?"

Tanár: "So guys,what do you think he was worried about?"
Joey: "Jesus!"
Tanár *szemet forgat*: "Yes,Joey it had to do something with other people's religion."

*A következő angolon volt és bár nem tudom hogy kötöttünk ki ennél a témánál (asszem a köny amit olvastunk volt vmi az állatokról és hogy mit jelképeznek)*

Tanár: "...A clever animal? C'mmon which animal has a high intelligence level?"
Rhys: "Dog!"
Ahmed: "Horses!"
Kobe: "Dolphins!"
Danny: "...Ummm, Gold fish!"
Tanár: ..
Danny: ..
Tanár *néz ránk*: "What's wrong with this boy?"

*Szintén angol órán volt. Néztük Obama egyik videóját vmi beszédet készült mondani,de előtte egy apró,udvarias tapsot idézett a közönség felé.*

Tanár: "What is he trying to express with this gesture?"
Blake: "Sarcasm."

*Ésss még egy utolsót tudok felidézni az is dettó angol órán volt - izé, ott éljük ki magunkat. Valami írónak a nevét kérdezte a tanár, annyit el is árul,hogy C betüvel kezdődik a neve...*

Tanár: "It starts with a C. You should know this by now! Come on,who's the author of the book?"
Ahmed: "Shakespeare!"
Jake: "That's not a C..."
Josh: "Clara...someone!"
Lee: "No,it was Caren!"
Ahmed: "No, it's,it's...Car...Ca...ca...ca..."
Danny: "Carbon Dioxide!"

Ennyi,ez van - betegek.

Föci óra:
Tanár: Gyerekek, onnantól kezdve, hogy elhangzott az órán, bármit kérdezhetek dolgozatban!
Geri: Még azt is, hogy ki kéredzkedett ki pisilni?

Rajz óra:
Xy: Tanárnő, akkor ezt a képet is Van Gogh festette?
Tanár: (Közben gépezik) Igen igen..Ááá NEM!!

(Egyik osztálytársam bocskorszíjat eszik-Reakció)Tóni: Te..hogy tudod ezt megenni!? Ez a sátán eledele. Ez van felszolgálva a nappalijában..ÉS lángol!

(Emelt töri, kicsengő után még bent ülünk. Egyik dilis tanár pedig beszél a hangosbemondón.)
Tanár: És akkor hazarendelik Caesart, átlépi a Rubicont és elveti a kockát. (Anna jelentkezik.) Igen Anna?
Anna: Tanár úr, kinyissam az ajtót? Mert Feri bá beszél.
Tanár: Minek? Úgy sem mond semmi érdekeset!

Szintén Emelt töri:
Anna: De az nem úgy volt, hogy Cleopatra meg Antonius szeretők voltak, és megölte a csaj a csávót!
Barbi: Áhh dehogy, ez a Múmiában volt!
Tanár úr: Az tök más!!

Tanárnő: Na gyerekek, tudjátok kik az ok a farizeusok?
Geri: Díszes fakard harcosok!

Kémia: Na, és akkor milyen a kémhatása?
Jancsi: Öö..lúgos!
Tanár: De ügyes vagy, és miből jöttél rá?
Jancsi: Háát.. ami azt illeti, csak tippeltem!

Magyar fogalmazás:
Pali: Tanárnő, a Szilveszterkort lehet úgy rövidíteni, hogy Szilvikor?

Olasz óra:
Tanár: "..Usi del futuro.."
Csilla: Milyen túró?

Közvélemény kutatás, vagy valamilyen drogokkal kapcsolatos tesztet kellett kitölteni:
Geri: Szóval, ha átmegyek biciklivel a zebrán, akkor az a törvény megszegésének minősül?
Felügyelő: Öömm, végül is igen!
Geri: Úristen!! Bűnöző vagyok!

Töri óra:
(Töri könyvet néztük. Antiochia ostromáról volt egy kép. A támadó sereg kb. 20 fő és 6 íjász a várban.)
Tanárnő: Figyeljétek meg a képet!
Geri: És akkor, össz-vissz ez a 6 íjász védte a várost?

Hittan óra:
Zalán: Tanárnő, tudja mit ennék most?
Tanár: Nem nem tudom.
Zalán: Sült papagájt.

Geri: Tanárnő, az információ milyen j?

Föci óra:
Tanárnő: (irritálóan hangsúlyozva) Na gyerekek, bontsuk csak szirmaira ezt a mondatot!
Arnold: Micsoda? Mit kell csinálni?
Geri: (hangsúllyal ) Na bontsuk csak szirmaira ezt a mondatot?!

(Tanárnő föci órán számol az ujjain.)
Geri: Tanárnő, segítsek? Nekem még van 10!

Zalán a Japán fanatikus Kornél osztálytársamnak: Te hülye Japó, menj vissza Shanghaiba! xD

Föci felelés:
Tanárnő: Zalánkám, csak ennyi?
Zalán: Ennyi.
Geri: Pedig guglizni kellett volna, meg megnézni Wikinek a Pédiáját. xD

Emelt töri:
FÖldnélküli Jánosról van szó
Tanár úr: Hát, igen meghalt. Elvileg gyümölcsöt zabált, aztán a torkán akadt valami datolya!

Geri: Kr. előtt...Kr. Után és ..Krisztus közben!

Föci óra: Dolgozat írás közben tanárnő megszólal.
Tanárnő: Gyerekek, de jó ez a csend.
Geri: Menjünk haza és akkor még nagyobb lesz!

Ma fizika után volt kémiánk, és fizikából a tükröket vettük.
Kémia felelés:
Tanár:Hol használunk habarcsot
Osztálytársam spontán rávágja: A tükör aljánál!

Ezen mindenki szakadt, a tanárral együtt,és még mindig nem tudjuk, hogy mire gondolhatott a felelő...

Még egyszer,talán 5-ben angol törin egy római képről megkérdezte a tanár,milyen épületeket látunk rajta.
Lili:Warrior
Kriszti néni:Yes,but warriors not buildings.
Mindenki szakadt a röhögéstől.