Aranyköpések suliban

Tanárnő: Ismételjünk! Ki vezette a magyarországi p_rasztfelkelést?
Attila: Kolombusz Kristóf.
*Az osztály sír a röhögéstől *

Törin
Tanár:...így kénytelenek voltak sok mákot termeszteni és sok mákból lehet csinálni..
Osztály:MÁKOS TÉSZTÁÁÁÁÁÁÁT!!
Tanár:*röhögött és halkan hozzátette, hogy a heroinra gondolt...*

S.O.S a rajz teremben ragadtunk
Nem beszólás, de nálunk ez volt a napi sztori Rajz előtti szünetben...
Pár osztálytáram csapkodta az ajtót, addig amíg beragadt...A tanár is feszegette kulccsal de hiába és végül mint ha semmi se történt volna dumált tovább..Majd észre vettük, hogy mozog a kilincs, mint rájöttünk, hogy egy osztálytársunk kívülről feszegette...
Végül előkerült valahonnan egy csavarhúzó és két elmeroggyant elkezdte csavarozgatni a kilincset...
Aztán a kinti embert elküldtük a portásért, és mint kiderült kulccsal volt bezárva, és a tanár rossz irányba próbálgatta kinyitni az ajtót...Majd a portás a kiszabadítás után visszacsavarozta a meglazított csavarokat...

Az egyik okos osztálytársam föcin megszólal:
-Az Flo Ridában van (A rapper nevét ejtette ki )
Az egész osztály szakadt a röhögéstől.

Tanár: Laci, add ide az ellenőrződet!
Laci: Nee, tegnap kaptam beírást!
Tanár: *gondolkodik* Jó. Akkor vegyél elő egy lapot. 100!
*Laci értetlenül néz, de előveszi a lapot*
*tanár visszatér a tananyagra*
*Laci egy ideje már rajzolgat a lapra*
Tanár: Lacikám, ha a száz nem ment, akkor legyen kétszáz!
Laci: Milyen száz meg kétszáz?
Tanár: Írd le kétszázszor, hogy nem ordibálok a tanórán.
Laci: *előveszi az ellenőrzőjét és előrenyújtja* Tudja mit; az öné lehet!


*biosz*
Tanár: Tehát a környezetszennyezés negatív hatásai a [...] és az ózonpajzs kilyukadása. Miféle 'tragédiák' történhetnek még?
Kevin: Kotonpajsz kilyukadása!


Tanár: ...szóval a matekdolgozat ma helyett holnap lesz.
Peti: De Gyuri bácsi, tegnap fél órán keresztül írtam a puská ... öhm, vagyis, fél órán keresztül tanultam rá!


*tanár ideges*
Tanár: Kevin, aludni otthon is tudsz! Minek jössz be az iskolába?!
Kevin: Nem tom. Itt melegebb van.


*fizika röpdoli*
*utolsó három percnél tartunk*
Tanár: Ja, a 'B' csoport második feladata nem jó, bocsánat, azt még átírom.
Ádám: Ó, hogy vitt volna el a pödörbajszú rézlopó bakcigány!

Tanár: *hosszan magyarázza XY-nak, hogy miért muszáj tanulnia* És most ezzel elment teljes 10 perc! És már megint megy az idő!
XY: Hát, tudja, az azt szokta csinálni..

Tanár: Akkor most írjunk kisdolgozatot vagy ne?
Andris: Ne!
Dávid: De!
Andris: Ne!
Dávid: De!
Andris: Hát te hülye vagy?
Dávid: Mér' miről van szó?
Tanár: Hogy legyen-e röpdoli.
Dávid: Ne!!


*Laci dumál egész órán*
Tanár: Jó, ebből most volt elég! Derdák László azonnal kihozza az ellenőrzőjét!
*Laci szomorúan kisétál*
Patrik: Szeeegéény Derdi..
Tanár: Szeeegény Patrik.
Patrik: Én most miért?
Tanár: Mert te is kihozod az ellenőrződet.


Peti: Most akkor miről kell fogalmazást írni?
Tanár: Szó sem volt fogalmazásról, de én akkora fogalmazást írok be a tájékoztatódba mindjárt..! (Eddigre már szegény tanárt nagyon felhúztuk.. )
Peti: Csak nyugodtan, de már alig van hely benne..


*egész nap tűz a nap*
Unalmas matekóra közepén egyszercsak...:
Márk: Esik a hó!
*tanárral együtt mindenki az ablak felé néz*


*tavalyi fotózás*
Tök stabil, háromlábú kisszékre kellett mindenkinek ülnie, kábé a fél osztály képei már megvoltak, erre Laci ráül, és kitörik a szék egyik lába, Laci hátraesik és lerántja a szék mögé feltett vásznat, meg feldönti az egyik ilyen esernyőszerű fényvisszaverő izét is.
A fotósokon kívül mindenki szakadt a röhögéstől. Amúgy L. egyáltalán nem duci, vagy ilyesmi, de valahogy megtörtént.: D


*dolgozatírás törin*
Mindenki csendben van és ír.
Ádám: *odasúgja nekem* Hé, mit kell írni a hatoshoz?
Én: Még nem tartok ott.
Ádám: De mondd már meeeg..
Én: De hát mondom hogy nem tudom!
Ádám: *feláll a terem egyik sarkában, és átkiabál a terem másik végébe* Hé, Lilla! Mi a válasz a hatosra?


*irodalmon Orsi, Andris és én a terem előtti folyosón írtuk meg a témazárót, amíg a többiek kikapták és átnézték*
Laci: *kikiabál* Mit csináltok ott kint?
Andris: Kuss már!
Laci: Mi folyik odakint?
Andris: A Duna b*szdmeg!

Mi ez ugyan így eljátszottuk a Körössel, mert ahogy kinézünk a matekterem ablakából, ott folyik.

a távolabb ülő és egyben bukásra álló padtársam felel
Én:*tőszavakba súgok amit tudok, mert valamilyen késztetést éreztem rá*
Padtársam:Súgj hangosabban nem hallom
Én: Neem meghallja a tanár
Padtársam: Úgyse hallja meg
Én:De meghallja *és elkezdtem a válaszokat artikulálni*
Tanár: Mit hallok meg?
és el kellett ülnöm, a leghátsó padba..

Hozzátok akarok járni.

*Doga törin*
Kérdés: ki bizonyította be, hogy a föld gömb alakú?
Válasz: Gárdonyi Géza

Egy lánynak elment 8.-ra az egész eddigi esze...
Az ebédlő előtt le szerette volna önteni vízzel az egyik osztálytársunk, de végül elcélozta és a töri tanár kezére ment az üveg tartalma... a tanár meg leordította a fejét, és haza küldte...

Kémián
Laci: Mi a bután képlete?
Tanár felírja a táblára: C4H10
Laci:Ha nem tanultok C4H10 haltok meg!

Egyszer az osztállyal Eisenstadti kirándulásra készültünk,és előtte az osztályfőnökünk beszélt velünk,hogy normálisan viselkedjünk stb stb stb. Mondta,hogy ne legyen káromkodás,az a bizonyos b betűs szó ne hangozzon el senkitől se
Pár másodperc csend,majd megszólal ilyen vékonyka hangon az egyik fiú: báránykám?
Akkor így elég vicces volt

Angol órán : a tanár

Diák egyest kap:
Tanár- L'oreal: mert megérdemled!
Diák: Garnier: Törődj magaddal!

ez meg németen:
- Tanárúr, hogy lehetett ez 2-es???
- Miért, sok?

Tegnap valahogy szóba jöttek órán a lovak. Valaki elkezdi: "Egy ló ló nélkül is ló."

Juj, ez nagyon ütött.

*rajz végén tanár összeszedte a kész rajzokat, és mutogatta az osztálynak*
Tanár: Liza, ez a rajz annyira fantasztikus mint..
Laci: ..mintha én csináltam volna!


*informatika* (a tanár egy idióta)
Tanár: Jó, ha valaki valamit nem ért, szól!
Ádám: Tanárbá', én nem értem ezt az izét itt!
... semmi válasz.
Ádám: Gyuri bááááá! Ééén ezt nem értem!
... megint semmi, pedig a tanár kábé három méterre volt tőle.
Ádám: Lenne szíves idejönni? *válasz nuku* Hát ezt nem hiszem el...
*Ádám feladja.*
Tanár kábé 10 perc múlva odamegy hozzá:
Tanár: Kisfiam, ezt itt mi a fenéért nem úgy csináltad ahogyan kellett?
Ádám: *enyhén röhögve* Mint már mondtam egy párszor, nem értettem hogyan kell..
Tanár: Ne szemtelenkedj! És amúgy is mondtam hogy ha valaki valamit nem ért akkor szóljon!
*Ádám csak röhög*
Andris: De hát szólt vagy ötször!
Tanár: Mindkettőtök ellenőrzőjét el fogom venni! *elsétál és tovább motyog magában* Ezekkel lehetetlenség együtt dolgozni.. Ez nem lehet.. lehetetlen.. de majd beírok nekik megint..
Laci: Hát ennek még messzebb gurult a gyógyszere.

Törin olvastuk a tananyagot:
Adri: A fa..fasi..f*szizmus(fasizmus akart lenni)...
Szakadtunk a röhögéstől..

*Tegnap törin.*
A csoport két legtöbbet beszélő gyereke szerencsére hiányzik.
Tanárnő: Akkor Viki és Patrik hiányzik. Más?
Tündi: Óóó, akkor azért van ilyen nagy csend.
Blanka: Na ez kedves volt.
Én: De igaza van.
Fruzsi: Remélem egy darabig még nem jönnek.
*És mindenki mondta, mondta, mondta*
Tanárnő: És akkor most ti vettétek át a szerepüket?

*Szintén törin*
Tanárnő általában kivetíti az anyagot ppt-ben, ez most sem volt másképp. Mindenki nagyban írja, ami a kivetítőn van, tanárnő odalép az asztalhoz, mire Tündi felkiált:
Ne!!!
Tanárnő értetlenül: Mit ne?
Tündi: Ja, azt hittem el akarja kapcsolni..Semmi.
*És írt tovább*

Így nem olyan viccesek, de akkor azok voltak.

Húúúú nállunk elég sok összegyűlt

Táborban:[i][/i]
-Te most elalundusz!
-Álmodja tok székeket, melléje asztalt, rá kaját

TÖRINolyan beszólásai vannak, hogy eldobom az agyam xD:
Csimax valami hülyeséget mondott erre a tanár:
-Úgy fenékbe billentelek, hogy otthon a családi fotónak azthiszed, hogy egy rablóbanda xDD

Magyartanárnő:
- Csúfabbak vagytok a világháborúnál!

Technológián:

T: Miért nem élnek meg a szobanövények a szabadban?
Csimax: Én egyszer kitettem a szobanövényt a teraszra és megfulladt! (beteg ez a gyerek )

Földrajzon:

Valami burkokról volt szó és egyszer odakiált Gergőnek:
-Georgo-burok XDDD (Dzsordzsó-burok)

egyelőre ennyi xD