Aranyköpések suliban

Ez az egyik szünetben történt. Anyukám is abba a középsuliba járt, ahova most én. Az egyik terem előtt álltunk Henivel, és Heni bámulja a tablót..Odamegy, egyszer csak megszólal:
Rebeka, ezt nézd, hogy néz ki.
Én: Melyik?
*Heni rámutatott anyámra*
Én: őő..Heni..az anyám..
Heni persze nem hitte el, öt percen keresztül győzködtem, hogy márpedig az anyukám. Végül Heni:
Egyébként anyukádnak nagyon szép a szeme és az arca, csak a haja nem tetszik..Meg a szemüveg is jól áll neki.
Ezek után már magyarázkodhatott...

Földrajzórán:

Laci: Tanárnő, a hétvégén 30 fok lesz.
Tanár: Komolyan Lacikám?
Laci: Igen. Szombaton is 15, meg vasárnap is 15.

Ez olyan SzJG-s volt.

Nem aranyköpés, csak egy kis sztori. infón a GIMP fotószerkesztőt vesszük( ), és ma éppen klónoztunk, másoltunk, eltüntettünk dolgokat.. Óra végén a tanárnő:
Kapcsoljátok ki a gépeket!
Kristóf: Nem kell elmenteni?
Tanárnő: Nem.
Én(jó halkan barátnőmnek): Akkor minek csináltuk?
Tanárnő persze ott állt, meghallotta..
Tanárnő: Akkor kedves Rebeka, nyisd meg a tárolót és mentsd el, ha szeretnéd.
*Fél perccel ezután*
Viki: Akkor el kell menteni?
Tanárnő: Aki akarja elmentheti.
Ezt a mondatot tanárnő remekül hangsúlyozta, egyébként pedig nevetve mondta, és közben engem nézett.

Nem kifejezetten beszólás, csak az ének tanárunk elkezdett valami, halandzsát énekelni egy ismerős dallamra, mi meg néztünk, aztán kiderült, hogy japánul énekelt..xd ezt se néztem volna ki belőle ráadásul fejből..

másik: Fogalmam sincs, hogy miért de kaptam egy elégtelent énekből, és, hogy kijavítsam a barátnőmmel olyan hangosan zendítettünk rá, hogy a fél osztály hallgatta...( ugye van olyan lány is aki imád énekelni és van is hangja). A tanár hozott egy darab könyvet és elénk rakta erre megszólal a lány.
-Alexandra: Tanár néni hozzám is hozza! Nem látok semmit
-Tanár:Jaj nem tudsz várni, nem látod, hogy itt elől nagyon szeretnének énekelni a lányok!
-Én: Jaj dehogy is nyugodtan vigye, nyugodtan túléljük
-Tanár: *nem szeretsz énekelni fej, azután pedig elvitte előlünk a könyvet*

Töri órán az űrkutatást vettük.
Tanár: Milyen élőlény járt először az űrben?
Diák: Kutya.
Tanár: Igen. És hogy hívták?
Diák: Blöki.
Lehet, hogy így nem vicces, de mi vagy 3 percig sírva röhögtünk.

Földrajz tanárunktól jegyeztem le két szót, a mai óra folyamán hangzottak el.
"Könyvötököt" (könyveteket)
"Ugyanakkoraja" (ez az akart lenni, hogy "ugyanakkora a")

Illetve földrajzon Patrik is alkotott..
"Tehát vannak planktonok a felhőben..Van repülő bálna? Mert akkor az nem hal éhen."
"Békák is vannak a felhőben? De bírnám, ha békák potyognának az égből"

pff nekem jócskán lehetne mit mesélnem

programozás elméleten dolgozat:
mi ezerrel puskázunk és röhögcséltünk
erre a tanár reakciója:
ne nézzetek hülyének-és kimegy dolgozatírás közben

ismét prog. elmélet
ismét dolgozat
a tanár azt mondta hogy próbáljunk minnél többet bevenni(rossz aki rosszra gondol de az is aki nem)

magyaróra
a tanár ránéz egy hosszúhajú fiúra aztán megszólal
mivan gyuri minden fodrász utál

vagy matekon a tanár megkérdezte hogy mindenkinek kész a feladat KÁRÉsze?

kép és hangon a tanár azt mondta hogy ő kézzel állítja(nem fejezte be a mondatát a sok röhögés miatt)

infón arról beszéltünk hogy mit lehet elbaszni
izsó:el lehet baszni a vajaskenyeret
én:azt hogy?
izsóéldául félrekened a vajat

éneken kiselőadásom a magyar rap zenéről
betettem a tirpa gádzsik 3-at

Beállít hozzánk föcire egy 6.-as megdöbbenten körbe néz, mi meg bámulunk szegényre mint egy UFO-ra..
Kislány:Csókolom
Tanár:Szia
Kislány:Jöttem rajz szakkörre!
...nagy csönd..
Tanár: Ember! Mit akarsz fél egykor, a rajz kettőtől van!
Tudom nem nevezhető beszólásnak de akkor viccesnek tűnt, kiment a kislány és kitört belőlünk a röhögés.. :'D szeggény..

BOLDOG ZOMBI APOKALIPSZIST!
tudni vallok :
A világ egészen mostanáig minden vírus, fertőzés ellen talált ellenszert, de a mostanira nem. Alig pár óra leforgása alatt az egész Egyesült Államokat megfertőzte egy kór, amely vagy megöli az áldozatot, vagy pedig hiperagresszívá teszi. A vírus egyes fertőzöttjei mutálódnak is, így hozva létre a különleges fertőzötteket. A fertőzöttek felismerik egymást (ezért nem támadják meg a másikat), de akin nem észlelik a vírust, annak könyörtelenül nekitámadnak. A hivatalos katonák nem a túlélők kimentésével foglalkoznak, hanem a fertőzöttek eltűntetésével. Utasítják a lakosságot (ami megmaradt belőle), hogy például barikádozzák el magukat és várjanak az utasításokra. A túlélők (akik nem kapták el valamilyen okból a vírust), mind a fertőzöttek kezeitől haltak meg.
A "Horda"-ként emlegetett ellenfelek. Amíg meg nem zavarják őket, addig álldogálnak, fetrengenek, ülnek, támolyognak, azonban ha valaki megzavarja őket rárontanak. Azt gondolnánk, mint átlagellenfelek buták, és lassúak. Azonban épp ellenkezően: gyorsak és okosak. Harapnak, karmolnak, ahol csak tudnak. Életerejük kevés - pár golyó elintézi őket.
CEDA Agent: A tűzálló ruhás. Mivel tűzálló a ruhája, nem hat rá a tűz, de így egy kicsit lassabb társainál. Lehet nála egy BUMER epe, amit megölése után lehet elvenni tőle.
Fallen Survivor: Egy olyan fertőzött, aki azt hitte, hogy túlélheti az apokalipszist, fel is készült rá, de ő maga is élőholttá változott. Találni nála elsősegélycsomagot, fegyvert, stb.
Clown: Bohócból átalakult ember. Gyorsabb és mozgékonyabb a horda többi tagjánál.
több zombinak a vezetője így egyszerre támadnak
Mudman: A mocsárban előforduló nyálkás ellenfél szintén gyorsabb társainál és kiválóan rejtőzködik, ráadásul a víz alól előtörve a szívbajt hozza a "túlélőkre". Négykézláb közlekedik.
Construction Worker: Az építésen dolgozó emberből létrejött "fertőzöttekre" nem hat a Pipe Bomb.
Police Riot: Golyóálló mellényes rendőrből létrejött zombi.
The Witch: Ez az ellenfél csendesen sírdogál. Nem szereti a fényt. Azonban senkit ne tévesszen meg, hiszen amint megzavarjuk, nekünk támad, és pár csapással leterít minket.gyors és ügyes. Két fajtája is van.Night Witch: Ez az ellenfél sötétben üldögél és sír. Ha rávilágítunk, nekünk támad, mert nem szereti a fényt és az erős zajt sem. Értelemszerűen csak éjjeli pályán fordul elő.
Wandering Witch: Mivel a Witch-ek nem szeretik a fényt, így a napon nem képesek megmaradni. Állva járkálnak. Könnyebb őket felriasztani, mert ingerlékenyebbek. Természetesen csak nappali pályákon fordul elő.
Married Witch: Ez a Witch egy esküvői ruhában mutálódott, újdonsült feleség. Tulajdonságai egyeznek az alapvető Witch-csel, csupán kinézetük más.
The Boomer: Ez az idegen egy hájas, kelésekkel teli mutáns. Képes hányni, mely elhomályosítja a túlélő látását, a BUMER epe vonza a fertőzötteket. Ha megölik (életereje kevés), szétrobban - beterítve vele a körülötte álló túlélőket.The Smoker: Ez az ellenfél kelésekkel, csápokkal és egy hosszú nyelvvel rendelkezik. Ezzel magaslatokról les áldozataira, akiket megpróbál a kilőtt nyelvével magához húzni. Eközben mérgezi is az ellenfelet. A támadása alatt az áldozat tehetetlen. ha meghal füstfelhőt ereget.The Hunter: Ő a falakon (akár a függőlegeseken) ugrál. Képes olyan helyekre felugrani, ahová más nem. Képessége a "gyilkos ugrás", mellyel rá tud ugrani egy áldozatára, akit széttép. Amíg a támadás tart, az áldozat semmit sem tehet. Valakinek meg kell, hogy mentse The Tank: Ez egy monstrum. Hihetetlenül fejlett váll- és karizmai a mutáció eredményei. Megölni egyedül lehetetlen. Gyors, és képes falakat betörni, köveket hajigálni (akár több száz kilogrammosakat is). Igazi ellenfél. The Jockey: Ez a görbe hátú, hajlott lény képes nagyokat ugrálva egy túlélő fejére ugrani. Nehéz eltalálni, mert viszonylag kicsi és gyors. Szakadt atlétát visel.
The Charger: Ez a "fertőzött" egy Tankká alakult volna át, de megállt a fejlődés közepén, és így fél keze elcsökevényesedett, míg a másik kifejlődött.("Hokizik amikor nem látják a túlélők" ezért nagyobb a jobb karja) . Gyors, és képes a porba döngölni a "túlélőt"The Spitter: Ez a lény nőkből jött létre. Mondhatni, hogy a Boomer testvére - hiszen a nőkre másképpen hatott a vírus. Átlagosnak tűnik. Fürdőruhát visel, és kissé kövér a hasa táján. savat köp

SOK SIKERT

Osztálytársam szerint






Ma nálunk Nigga nap volt a suliban

Ez a Left 4 Dead nevű játék leírása.

Csak nekem van olyan érzésem, hogy ő és Lexy15 (akire múltkor rátámadtak a sminkes topicban) ugyanazok?

Még régebben a suli tornatermébe beköltözött pár denevér. Nagyban tesiztünk, amikor elszállt felettünk egy. Mindenki rohangált, erre valaki beordítja: Csak hívjátok Ozzy-t!!

Ma szünetbe leültem barátnőm mellé, hogy beszélgessünk.
Én:Mit írsz.?
Ő: Az aranyköpéseimet feljegyzem.
Én: És mennyi van.?
Ő: Ezidáig egy..

Francián Beus alkotott..
Olvassa fel a következő mondatot: Avec les yeux bleus(Ejtsd: Ávek lé zső blő)..Beus így olvasta fel: Ávek lé zső blúz.

Aztán tanárnő és Beus:
Beus: *ír a táblára* Ennyit tudok
Tanárnő: Mit jelent?
Beus: Hát az már más dolog..

Szintén francián..Viki és tanárnő veszekedtek..
Fanni: Fejezzétek..*rácsap a szájára* Hoppáááá.. Fejezzék már be légyszíves!

Tegnap földrajzon a ciklonokat vettük.
Patrik: Ez a spirál(a ciklon) jön lefelé is?
Tanárnő: Felfelé..
Patrik: Aaa, akkor azon lehet csúszdázni.

Kémián..Vikinek viszketett az orra és megvakarta..
Tanárnő: Nincs nálad zsebkendő? Ne a tenyeredbe töröld a taknyod..

Lehet, hogy így nem olyan viccesek, de akkor azok voltak.

Nem lehet, hogy ugyanaz az infótanárunk?

Kémián:
Tanár:"Jól van akkor azt két bukásra álló úri ember szeretném meghallgatni a mára feladott leckéből"
Az egyik ember a padtársam volt, és megkért, hogy adjam oda neki azt a lapot amit puskára szántam(jó fej és bírom, így oda adtam ) Úgy tűnt, hogy bevált a puska, de amikor a tanár áttért egy másik anyagra, közölte vele, hogy legalább a füzetéből nézze ki és akkor elkérte az enyémet...
Én meg csak izgultam, hogy sikerüljön neki...de egyszer csak elakadt...
Tanár:Kisfiam neked van egyátalán füzeted?
Padtársam:*gondolkodik* Vaan..
Tanár: Akkor mi van oda írva..
Padtársam:*mérges képpel mered rám és közli halkan nekem célozva* Te még engem is felül múltál!!!

Rájöttem, hogy csak én tudok kiigazodni rajta, így az óra hátra levő részében sorvezetőt is alkalmaztam..

-Tanárnő rá tetszik írni a dolgozatomra egy csillagot? *5-öst kapott a gyerök'*
-Nem!
Mire megszólalok nagy boldogan:
-Az enyém csillagos 2-es!

angolórán ezt írta egyik o.társam a What's up? mellé
kicsi lány mondom mi a szitu te lány én meg fiú na mizu mizu mizu


Másik
Irodalom órán ezt olvasta egyik o.társan a "kis fiacskám"helyett

Eszti:-Kisfricskám vagyis...izé kisfricsikám na nem érti nemtoom
kimondani!!
(azon a napon volt fogtömésen és még benne volt a vatta a szájában)

a suliban van hátsó meg első lépcső (szerencsére többen járnak az elsőn) megyek le a barinőmmel és épp egy gyerekről beszéltünk hogy milyen hülye meg hogy mindig elesik a saját lábába erre én az utsó 2 lépcsőn leestem(szerencsére senki nem látta csak ő )

Egyik o.társam(fiú és mindeki utálja mer nyomi) elkezdi húzni a fogát vagy mi fizikán(a legszigorúbb tanár a suliba aki tanítja de én kedvelem) na a szdtory:
Tanár:Balázs kisfiam ne haragudj de nem ártana elmenned egy pszihológushoz
Balázs:Miért?Mit tettem?
Tanár:Hát jól néznénk ki a ha én itt elkezdenék fogorvososat játszani! Ki húzzam neked??? *ezt csak idiző jelesen kérdezte*
Balázs: Na akkor olvassam a kövi anyagot?
HAHAHA