Aranyköpések suliban

Töri órán olvasok.
Az olvastam bizottmány helyett hogy bizonyitvány.
Tanár:Azt év végén fogjátok megkapni.

hát csütörtökön nyelvtan óránk volt és le kellet írnunk h az óperenciás tengeren is ú az egyik osztály társam meg azt írta h az operációs rendszeren is túl

Valamelyik nap szünetben beszélgetek a sráccal, akibe bele vagyok zúgva. Mondott valami hülyeséget, én meg lehülyéztem, erre...
Ricsi: jólvan. Öri hari sose bocsi te ribi.
Elkezdek röhögni, mire...
Ricsi: mint egy rossz k*rva ezt most úgy mondtam.

Meg múltkor beszélgetünk, szóbajött a pingpong. Megszólalok, hogy kaptam öcsémtől egy pingponglabdát, mire Ricsi elkezd faggatni, hogy milyen felirat van rajta.
Én: Semmi..Egy színes izé az egész.
Ricsi: Izé..Az igen. Pingponglabdának hívják.

Illetve egy további hülyesége:
"Ha nem mondod el agyhelyen verlek"
Szerencsétlen kicsit dilis.

Tesi órán:
(Azt azért tudni kell, hogy a tesitanár (Lajos bá') nem egészen hall jól. Sokszor nem érti amit mondunk.)

Kosarazni kezdenénk, de a kosárpalánkot leszerelték, mert el volt törve. Lajos bácsi beoszt mindenkit két csapatba, odaér hozzám:

Tanár úr: Gyere kosarazni.
Én: De nincs palánk!
Tanár úr: Mivan? Nem értem!
Én: Mondom nincs kosárpalánk! Hova dobjak?
Tanár úr: Menjél már kosarazni!- ordít a fejemre!
Én meg nagy nehezen felállok, odamegyek ahova mondja. Már épp feldobná a labdát amikor megint bátorkodtam megszólalni:
Én: De nincs palánk!
Tanár úr odanéz: Ja tényleg! Akkor focizunk!

Irodalom óra

*Peti köhög*
Tanárnő: Megfulladni lehet. Az fakultatív program.

*témazárót írunk törin, óra vége felé tanár mindenkihez egyesével odamegy*
Tanár: Dávid, ne mondd, hogy semmit sem tudsz a tanagyagból!
Dávid: De hát azt sem tudom mi volt a tananyag.
Tanár: Hiszen a reformkort vettük legalább egy hónapon keresztül!
Dávid: Én töriből semmit sem vettem.
Tanár: Le merném fogadni, hogy akkor semmit sem tudsz az újkorból..
Dávid: Akkor most az újkort vettük?
*tanár elmagyarázhatatlan arckifejezéssel bámul rá*
Szabina: Az egész tankönyv az újkorról szól, de ne zavarjon.


*XY óra eleje óta köhög*
A.: Na, legyen már veled valami! Érted, megfulladhatnál, vagy ilyesmi..


Tanár: Hány féltekéből áll az emberi agy?
XY: Egy.
Tanár: Hát, nálad biztos is...


*törin tanár felrajzolja az aranyalmát meg a jogart a táblára*
Tanár: Hol van most Magyarországon az aranyalma és a jogar?
Niki: A táblán.


*Márk felel a táblánál bioszon*
Tanár: ...és ha a bőgőmajom lefordul a faágról, mit csinál? Felhúzza a farkával és a lábaival magát.
Márk: Tegezhet.

Német órán
* Az egyik fiú osztálytársam kimegy a WC-re, a tanárnő pedig megnézi, hogy tényleg a WC-re megy-e. Öt perc múlva az osztálytáram visszajön, mögötte pedig jön a tanárnő.
A tanárnő megszólal:
- Takarodjál vissza te büdös disznó! Elfelejtettél kezet mosni!

Fizika órán
Tanár: Töltsenek meg egy kádat csordulásig és...
Én: Ugorjunk bele!
Tanár: Jó, te beleugorhatsz, de fejjel előre, ha kérhetném!

Drogelőadáson (most ez van osztályfőnöki helyett)
* Egy kisfilmet néztünk, ahol az ipse egy éjszakai buliban volt, és egy ismeretlen csaj mellett ébred reggel meztelenül .
Az Előadónő a végén megkérdezi, hogy melyik volt a kedvenc részünk a kisfilmben. Mire én:
- A buli és a felkelés közötti rész!

Egy öreg koma tesitanár így szólt egyszer:
- Csend legyen mert magamhoz nyúlok!
Egyik kövér o.társam tesiórán bosszankodott, hogy minek a törzsdöntés, meg az efféle hülye bemelegítések..
Erre akkor (már egy másik tesitanárunk) a helyes tesitanárunk:
- Azért hogy azokat a hájakat ott megmozgasd!
O.társam elesett a székkel én meg mondom: Felszedlek mint közmunkás a szemetet!
És amikor biosz órán felordítottam hogy úristen elfolyt a magzatvizem, a tanár ijedten ugrott fel az asztalától...
(nem voltam terhes...)

Tesi órán tanárnő megpróbálja nekünk bemutatni az érettségis táncot. Pont a keringőnél járunk:

Tanárnő: Szóval akkor milyen keringőket is ismerünk?
XY: Bécsi, angol..hmm..*nem jut eszébe több*
Valaki hátulról: Nomád.

Könyvtárismereti TZ, tanár egy percre kiszalad, mi meg elkezdjük nagyban megvitatni a dolgokat.

XY: odaszól nekem: Hé Mesi, atlaszról mit tudsz pár szóban?
Én: (hirtelen nem tudtam már mit mondani, el voltam foglalva a saját dogámmal, csak fél füllel hallgattam)-Hát..térképek.
XY: Igen, addig én is eljutottam..

Tegnapi irodalmon:

Tanárnő: Szuper, még jelző sem v..*pont akkor szólalt meg a jelző*

XY: Tanár néni mi a véleménye erről a rendkívüli időjárásról?
Tanár:Idén szánkón jön a nyuszi!
XY: Dejóó ezt nem is tudtam!
Tanár: Örülök, hogy valami ujjat tudtam mondani neked, de jobban örültem volna ha nyelvtanból...
Háttérből: UUU akkor ha hazamegyek feldíszítem a nyuszifát!

Angol órán egy olyan szöveget vettünk, ami egy jégből készült hotelről szólt. Mellette ki kellett tölteni egy táblázatot róla...
Tanár: És mit írtatok ahhoz, hogy mit lehet csinálni? (persze angolul mondta)
X: A halálra fagyni jó?

Nyelvtan óra, mozaikszavakat kellett gyűjteni a feladathoz.
Y: Tanárnő, a KV jó?

Mérésen...
Én: Elmehetek?
Tanár: Majd 14:25-kor.
Én: Deee!
Tanár: Mennyél de akkor holnap csöndbe leszel Mechanikán.
Én: KÖSZ FATER!!! (jó hangosan ) és elmentem restibe...

Osztályfőnökünk felmutat egy papírlapot és kb. a közebén húz egy láthatatlan vonalat az ujjával.

Tanárnő: Na, akkor itt elvágjátok vonalzóval és elosztjátok.
(Ő persze arra gondolt, hogy vonalzó mentén vágjuk el, mi meg félreértettük... )
Osztály: Vonalzóval kell elvágnunk?
Tanárnő csak néz, majd megszólal: Természetesen ollóval!




Mikor reggel jöttem suliba, a mellettem álló lány hosszú hajába "beleakadt" néhány hópehely. Megszólalok:

-Jé, hajas a havad!

Osztálytársam félig görörg..

Föcin:
Tanár mondja:Leon gyere ki mert ezt a viselkedést nem bírom eltürni!!! (oda megy az aszalhoz)
Tanár mondja : A szüleid eltürik ezt a viselkedést, mert én nem !!
Leon mondja : De görögben kedvesebbek az emberek mint itt magyarországon..

Töri TémaZáró:

Barátnőm azt írja az egyik kérdésre válaszul XIV. Lajos, helyett , hogy XIV. Lali.

Barátnöm kiabál:11:45

Én: Mivan?

Ő: Jösz focizni ?

Én: Most?

Ő: Nem majd későb

Én: -.-"

Föci ellenőrző:
Kevin(suttog)-mi a jelentése a Kordilléráknak??
Valaki hátulról megsúgja neki:lánchíd.
Megírtuk a teszteket,a tanárnő kijavította őket,Kevin kikapja.Ez állt az ellenőrzőjében:
A Kordillérák jelentése:náci.
Kérdem én,hogy tudta a lánchídból a nácit kiszűrni?!

Technika tanár bosszantása a csoport által 10/10
A tanár elvette az egyik lány mobilját, mert azt állította, hogy fényképezett vakuval(nincs vaku a telefonján) ott magyaráztuk a tanárnak, hogy csak a neon cső fénye vetődött rá de nem hallgatott meg minket és elvette a telefont..és berakta az asztala fiókjába.
Az egyik lány ismeretlen számról nekiállt csörgetni az egész csoport hallotta még a terem másik végében ücsörgő, és röhögcsélő fiúk is, csak a tanár nem.
Alexandra:Hallja ezt a hangot? Mi lehet ez én féllek
Tanár: Psszt..várj...nem hallom..de hallom ez biztos a portás, már megint óra alatt kell fúrnia...
Osztály: -no comment- csak röhögéstől vörös fejek..

*természetismeret*
Témazáróban csoportosítani kellett a fogtípusokat a koponyával. Javításnál mondani kellett ilyen típusokat, egyik gyerek mondott egyet (nem tudom mit, szokás szerint nem figyeltem), mire a tanár:
-De hát ez hülyeség, a koponya nem arra utal!
Én:Gabi néni Bones lett! *odasúgva barátnőmnek*

Még javítás, egyik fiú mondott egy hülyeséget, mire a tanárnő:
-De hát ez az evolúciót tekintve lehetetlen!
Fanni:Tudod mi a lehetetlen? Hogy a drága evolúció úgy el tudjon b*szni egy embert, mint azt ott! *mutat az egyik fiúra aki előttünk ül*

Na jó olvasni ezt a topikot, legalább nekem is eszembe jutott pár, még általánosból:

Ülünk nagyban fizikán, Peti felel.
Tanár: Na akkor, mi is az a mennyiség?
Peti: Hát... az a valami.
Tanár: Na ezt figyeljétek. Ma, ezen a szép napon Péter professzor úr alkotott egy új mennyiséget, a valamit. Ezzel minden jellemezhető. Mértékegysége a péter, de ennek csak felsőbb hatványa van, a Szent Péter.

Az egész osztály szakadt a röhögéstől.

Másik:
Földrajzon:
Tanárnő: Máté, olvasd fel ezt és ezt.
(Ob folyó volt a szövegben)
Máté: ...és akkor az Óbé folyó mentén...
Na ezen megint nevettünk.

Egy időben a fiúk kedvenc állata a kecske volt. Nyelvtanon vettünk egy mondatszerkezetet, és tanárnő példát kért erre. A nagyokos Süti beszól:
Kecskét láttam zuhanni.
És a poén, hogy a mondat sem volt jó.

Már gimiben, idén:
töriórán tanárnő próbálta volna kiszedni Mátéból, hogy mégis mi volt a növénytermesztés elődje (gyűjtögetés), és kicsit költőien fejezte ki magát:
Tanárnő: Na akkor mondd meg nekem, miből nőtte ki magát a növénytermesztés.
Máté: ööö... izééé... magvakból.

Egy beszólás kedves osztálytársamtól:
Én tudok olyan busz után futni, ami szembe jön velem.
-.-'