Aranyköpések suliban

Ma, angol órán.
X: Tetszett hallani, hogy Cipő meghalt?
Tanár: Igen, hallottam sajnos. De ez így megy...aki egyszer megszületik, meg is hal.
Y: Kivéve Chuck Norris.

Törin az volt a feladat, hogy vázlatoljunk ki három oldalnyi tananyagot. Aki keveset/semmit sem vázlatolt ki, kapott egy 1-est óra végén.
Óra után a fiúk eléggé kiakadtak;
Dávid: Ezt nem hiszem el! A Patrik kevesebbet írt ki mint én, erre én kapok egyest ő meg nem!
Laci: Ja! Mi ez már hogy ő nem kapott?
*Patrik pont odaér hozzánk*
Patrik: Mi bajotok?
Andris: Az hogy te nem kaptál egyest mi meg igen.
Patrik: De most miért? Előző törin meg én kaptam, ti meg nem!
Laci: Ja, jó tényleg. Akkor oké, jó.
Erre mindegyik fiú lenyugodott, én meg szinte nevetőgörcsöt kaptam... *baráti összetartás*



Kajaszünetben tanárnő még bent volt a termünkben. Megkérte Lillát, hogy hozzon neki forró csokit az italautomatából.
*Lilla kezében a forró csokival visszajön, de tanár épp beszélget*
- Tanárnéni, meleg!
*tanár odafordul*
- Lillácskám, el vagy te tévedve, én a férfiakat szeretem.
- Nem, az ital! Forró!
- Jaa, hogy úgy! - és kivette végre a kezéből.


*bioszon hangos olvasás van, közben néhány srác túl aktív*
Tanár: Ha valakit nem érdekel az anyag akkor ki lehet szépen menni!
*Laci feláll, némán elindul az ajtó felé, pont nyúl a kilincsért*
Tanár: ... egy szaktanári kíséretében!
*Laci azonnal visszafordul és csendben leül*.

A március 15.-ei próba:
Gabó: "És akkor most jön a 10 pont ugye ?" imádom ezt a csajt !!

Múlthéten újságíráson. Azt már meséltem, hogy tanárunk utálja, ha rágjuk a körmünket. Egyik osztálytársam természetesen rágta..
Tanár: Ne rágd a körmöd!
Osztálytársam: És a bőrt se, tudom..
Tanár(csak úgy magának) : A bőrt se, a bőrt se...

Múltkor újságíráson megszólal az egyik lány:
-Az igazgatóúr álomvilágban él és még bolond is.
Tanárnő: Igen, igazad van.

Mivel több Rebeka van az osztályban ofővel megbeszéltem, hogy én ezentúl Beki vagyok. Mire tanárnő nyelvtanon:
-Rebeka, akkor ez hogy van?
én: Tanárnő, ez nekem szólt?
tanárnő: Igen
én: De nem úgy volt, hogy Beki leszek?
Tanárnő: De nincs itt a másik Rebeka.
Én: Itt ül mellettem..
Tanárnő: Rebeka, ma ilyen kötekedős kedvedben vagy?
Én: Beki vagyok..
Tanárnő: na már megint.
Én: De én nem...

Múltkor volt a suliban egy stylist, aki előadást tartott. Na most, a végzősök között van egy b*zi.. Női ruha, retikül, stb..
Stylist: Nincs azzal semmi baj, ha a fiúk női szabású táskákat használnak, egészen addig, míg nem retikült, és nem úgy fogják, mint a cicababák.
Mindenki, aki ott volt dőlt a röhögéstől, a terem fele a b*zi srácot figyelte, az meg fel volt háborodva

Tanár:Megtudhatnám XY, hogy mit csináltál tegnap délután amiért nincs házid?
XY:(komoly fejjel, és határozottan kijelenti): NEM!

A tanár erre csak a szemét rángatta és elment..

Bioszon. Kifogyott a toll, amivel a tanár a táblára írt volna.
Noémi: várjon tanárnő, adok szövegkiemelőt, az is jó rá.
Tanárnő: biztos? és lejön?
Patrik: persze, Kuslits tanárnő is ezzel szokott írni, ha nincs toll...
*Tanár elveszi a szövegkiemelőt, és elkezd írni vele*
Patrik: ...Ha mégse jön le akkor ráfogjuk Kuslits tanárnőre.
tanárnő óra végén 10 percig b*szogatta a táblát, mire eltűnt amit felírt.

Infón. Igazgatóhelyettes az infótanárunk.
Patrik: tanárnő, nézzünk meg egy videót, mi csináltuk.
tanárnő: jó, mondjad, mit írjak be, kivetítem.
Patrik: írja be, hogy Gergő Nyiri, és nézze meg a videókat, amit feltöltött. Lesz egy harlem shake-es..
Tanárnő beírja, elkezdjük nézni a videót. Végignéztük, mire tanárnő:
-Kristóf, miért ugráltál azon a csövön? le fog törni.
Patrik: áá, ha a Bencét is elbírta.
tanárnő: szedjétek le, Kristóf pólóján látszik az iskola neve..
Patrik: én már csak azért is megosztom facebook-on.
Óra végén:
tanárnő: akkor.. Én mutassam meg a szüleidnek Patrik, vagy majd te?
Patrik: én már megmutattam.
Tanárnő: és mit szóltak?
Patrik: apukám a földön fetrengett annyira röhögött..

Ma kémián a tanár felszólít, hogy ismétlejem el mit mondott, természetesen nem tudtam(pedig figyeltem..), mire tanár:
-akkor mondjad te. *Biccent a mellettem ülőnek* na, mondjad te, ott *megint biccent* a Rebeka mellett.. *biccent* elfelejtettem a neved, de mondjad már..
Én: Dorinának hívják..
Tanárnő: áá, igen, Dorina.. Na mondjad.
Azért 5 percig gondolkozni a nevén.. amúgy Dorina szerencsés ebből a szempontból.. Akinek ez a tanár tudja a nevét azt vagy utálja, vagy imádja.. Nos, engem utál

Ma kémián tanárnő veszekszik velem(csak tudnám mi rosszat tettem..)
Tanárnő: ne csináld ezt velem, mert beírom!
én: most miért?

Tavaly infón ppt-be öt diás prezentációt kellett csinálnunk. Volt egy Dia nevű tanárunk, osztálytársam keresett róla képet, és az egyik diába betette ötször, címnek pedig odaírta, hogy "Öt Dia".. megmutatta az infótanárnak, az meg ráírta az ötöst

Lö kémia óra:
Egyik gyereket megkérte a tanár, hogy hozzon ki a szertárból valamit.
Gyerek, aki kiment: Tanárnő, elmehetek kezet mosni? Belenyúltam valamibe.
Másik gyerek: Remélem sósav volt!

Tanár: írjátok le, amit a táblára rajzoltam!

Egy nagy interaktív tábla van a teremben. Egyik órán feljött egy ablak rajta, és elkezdett villogni az egész...
Milán: Ildikó néni, villog...!
Tanárnő: Én nem villogok!

FIÚ osztálytársam kiabálja órán:. Jajj, Istenem. Úgy fáj a hasam, megint meg fog jönni.
Hátam mögött ül két jó barátnőm, és beszélgettek az Alkonyatról. Az egyiket hallottam hogy mondta, hogy Renesmee, így, meg úgy. Erre a másik felkiált:. Mi van rögeszméddel?

Kémia óra, diktálás.
Tanár: A higany...ja nem, a kálium...mégse, bocsi, a cink...
X: Nem nátrium volt?
Tanár: Már nem emlékszem, az volt?

Magyar óra, szövegértést írunk, mindenki csendben.
Y (teli torokból, hamisan): Ám ö a bárbi görl...

most az alkonyatról eszembe jutott.. Osztálytársam alkotott. Újságírás órára kellett csinálni interjút, lehetett kitalált is.. Osztálytársam Edward Cullen-el csinált.. Tanár olvassa fel, mikor kiossza:
-a Viktória pedig.. Nincs itt? nem baj. Ő Edvárd Kállen.. Jól mondom, ugye? szóval Edvárd Kállenel készitett interjút, ami egyébként pocsék lett..
Na az osztály szakadt..

Osztályfőnök értelmes kérdése, mikor rossz valaki:
-kérsz egy szaktanárit?
ilyenkor valami elmebeteg mindig bekiabálja, hogy:
-kettőt is..
így nem olyan vicces, de a tanár feje az valami hihetetlen

Tesióra: A barátnőm eléggé letört így kiment a folyosóra én utána mentem vigasztalni...egész jól elvoltunk mikor a többiek is végeztek az adott feladattal a tanár oda hívta az egész osztályt...Mi meg kullogunk be a folyosóról
Tanár: (Teljes Nevem!) mit kerestél a folyosón, gyerekek még óra van!!! Ilyen szűk a terem!
Én:(teljesen elbambultam és jó magabiztosan rávágom) IGEN!!!
Tanár:(jó hangosan) Tényleg tényleg és miért ha szabad tudnom?
Én:Felébredtem a kómából és mentegetőzök: Nem nem dehogy is nem!
Tanár: Akkor miért mondtad?
Én: (Erre már csak a vállam rángattam)

Lehet valaki ezen nem szakad de akkor eléggé vicces, és ciki volt!

Fizikán a tanár még nem jött, éppen leültem, mire előttem ülő fiú odasúgja nekem, hogy sok hülye egy rakáson Közben kiküldték barátnőmet, hogy nézze mikor jön a tanárnő.
Fanni:Jön Anna néni!
Leül mellém, és úgy 40 mp-el később:
Én:Kerekes székkel jön vagy mi van???
Fanni:Á én nem tudom mikor jön a cukorfalat csak azt, hogy jön

Tegnap nyelvtan órán
A nyelvújításról tanultunk.A táblára föl volt írva 3 szó: per,kap és cím.Per=perel..
Kap..
Kristóf:Kapar
Gergő:Kapál,te hlye
Az egész osztály ezen röhögött