Aranyköpések suliban

Biológia órán feladatot csinálunk,erre rögtön másik feladatot csináltunk és ő nem volt kész
A.:Isten f***a!
Újra megcsinálja a tanár
A.:Isten f***a! - Na ekkor meghallotta a tanár és mindenki elkezdett röhögni

Biosz tanár beszólásai:
Nem látok a zajban!
Maga sztrájkol?
Kicsi szádat befogod!
Maga vándorútra indult a kukához?
Talán nem nagy beszólások de az enyhén lányos hangjával már nevetséges.

Ez nem pont aranyköpés, de ma történt velem az angol órán.
Ügyebár most fogok érettségizni, és gyakorlunk a szóbelire most.
Ma nekem kellet egy témát kifejtenem , és arról kellet beszélnem, hogy a divat fontos e számomra, meg, hogy milyen eseményre milyen ruhát veszek fel.
Szóba jött apu esküvője, mert kb 3 éve házasodott meg, na és szépen elkezdtem mondani, h mit viseltem : magassarkú cipő, rózsaszín szoknya(mert koszorús lány voltam), na de véletlen nem úgy mondtam, h egyberuha, hanem alsó szoknya, (egyébként egyberuhám volt) és folytatom nagyba a szövegelést, amikor Tanárnő :
- Te Niki, Te felülre nem is vettél fel semmit?!
Erre természetesen mindenki elkezdett nevetni. Aztán mondták, hogy "Niki ezt már nem magyarázod ki"

Naponta van minimum száz, de ennek egy része nagyon hosszú lenne, egy másik részét pedig csak az érti, aki ott volt. Kettőt mégis elmondok, talán ezt sem értitek mind

Bioszon -szokásomhoz híven- zenét hallgattam és olvastam, közbe valamit mondott a tanár, egy kicsit belehallottam a beszédébe:
"A férgek csodálatosak"
Mire én: "Köszönöm" és persze fel is emeltem a kezem, az osztálytársaim pedig röhögtek is
Aztán a tanár mondta, "Látjátok, NEVEM is szereti a férgeket."

Persze a történethez az is hozzátartozik, hogy én TÉNYLEG féregnek hívom magam, mert ugyebár Slipknot

--
Angolon magunkról kellet beszélni és a tanár kérdezgette az egyik osztálytársamat, hogy "What's your favourite popgrup, popstar (etc." Majd kérdezte, hogy ki mondaná el a teljes szabadidőt magáról, persze, hogy jelentkeztem. (...) I listen to metal music, (mire ő mondja, hogy heavy metal music, erre én azt mondom, hogy nu metal), my favourite band is Slipknot, my favourite singer is Corey Taylor, my favourite guitarist are (a lényeg, hogy felsoroltam az egséz zenekart) (...) My favourite book is Seven Deadly Sins by Corey Taylor.

Valamelyik nap a kémia tanárnő és én:
Tanárnő: Na látod Rebeka, ez lett az eredménye, hogy hátul ülsz és nem figyelsz. (Enyhén rossz lett a félévi jegyem kémiából)
Én: De figyelek.
Tanárnő: Dehogyis! (konkrétan köpködve üvöltött..)
Én: Dehogynem! (visszaüvöltve)
Hát azért könyörgöm..Hadd tudjam már én, hogy figyelek e
Múltkor szakmai órán:
Tanár: Na, senki nem tudja?
Viki: Öcaline, ezt nem írtuk le..(Öcaline a tanár "beceneve", vagy mi..Mindenki így hívja.)
Tanár: Dehogynem, leírtuk.
Blanka: Rebeka, te tudod?
Én: Nem..
Blanka: Na látod, ha a Rebeka sem tudja, akkor biztos nem írtuk le..
Blanka azt persze figyelmen kívül hagyta, hogy azelőtt az óra előtt 2 hétig nem voltam
Egyik osztálytársam matek óra végén rendszeresen:
-Tanárnő, ügyes voltam?
Múltkor a folyosón egy 10/1-es(Ricsi) és a tesitanár:
Tesitanár jön, és leveri Ricsi sapiját(tudni kell, hogy Ricsin mindig sapi van)..
Ricsi: tanárnő, miért kell mindig b@szogatni a sapimat?
Tanár nem reagál, megy tovább, majd egyik osztálytársam, Heni sapiját is leveri..
Ricsi: és az övét is..
Tanárnő még mindig nem reagál.
Ricsi utánakiabál: Tanárnő, miért b@szogatja mindig a sapkámat?
Na a tanárnő már nem bírta..
Tanár: Ricsike, azért tudjad már, hogy kivel beszélsz így..A tanárod vagyok..
Ricsi: de én csak vicceltem(egyébként tényleg viccelt, ugyanis nevetve kérdezte, hogy miért b@szogatja mindig a sapkáját.)
Tanár: Nem érdekel, vegyél vissza az arcodból...(stb, stb..)
Ricsi: de tanárnő, tényleg vicceltem.
Tanár: De mondtam, hogy nem érdekel. Ne legyél már ilyen beképzelt, tök nagy arcod van!
Én: de akkor is cuki..
Szerencsémre Ricsi nem hallotta meg, de osztálytársaim jót röhögtek rajta..

Van egy ping-pong asztal a suliban
.Azon veszekedtünk hogy ki játszon a fiúk vagy a lányok .Erre odajön a barátnőm és azt mindja:
Mindenki játszhat,ebből nem vitunk nyitát.




Még régen szöveges feladatot oldottunk mire az egyik oszt.társam bekiabal:Nem volt okos meg se buta is .

Múltkor németen..
Szabi: Tanárnő, mint jelent a Wolkenkratzer?
Tanárnő: Hát..a Wolken az a felhő (nem tudom, hogyan lett ez némettanár..Alig tud lefordítani valamit, amit kérdezünk.)
Szabi: Akkor az a magas épület az! (büszkén kiabálta ki)
Én: Szabi, azt felhőkarcolónak hívják..
Szerencsétlen majdnem megfulladt a röhögéstől
Egyszer egyik osztálytársammal állunk a buszmegállóban, ott egy tök kicsi kutya(olyan kölyökmacska nagyságú volt.)
Osztálytársam: őő..az kutya akar lenni?
Én: miért, mi lenne?
Osztálytársam: hörcsög..
na hát én ott felvisítottam.
Heni a matektanárnak, mikor kiosztotta a dolgozatokat:
Tanárnő, cukor ment a szemébe?
Tanárnő: miért?
Heni: Mert olyan édesen tetszik nézni..
Tanárnő meg elpirult
Heni: Akkor megadja a kettest?
Kb. 2 hete a buszmegállóban osztálytársamnak nagyban áradozok arról a srácról, aki tetszik nekem(ő is a mi sulinkba jár, de ő egy évvel felettünk van)..
-De hogy lehet ilyen cuki? És olyan tök jófej, kedves, vicces(meg stb, amit ilyenkor a lányok szoktak mondani)..
Erre valaki megütögeti a vállam..Hátranézek, és nem az a srác áll mögöttem, akiről szó volt? És mikor hátranéztem elindult(gondolom edzésre ment), de azért mosolyogva integetett nekem..(olyan cuki volt*-*)

Szakmai órán 7-en vagyunk(7 újságíró szakos van az osztályban), és elég laza a tanárunk. Tegezhetjük meg káromkodhatunk, feltehetjük a lábunk a székre, ilyenek. Nos, osztálytársaimnak már "mánia" lett, hogy ezen az órán a körmüket rágják..Olyankor a tanár mindig rájuk szól:
Tanár: Ne rágd a körmöd!
Osztálytársak(Mindig az, amelyik épp a körmét rágja): Nem rágom a körmöm..(Mindig röhögve, de mégis felháborodva.)
Tanár nevetve: Jó, akkor ne rágd a bőrt, se semmit!
Így nem olyan vicces, de akkor és ott mindig az.

* tanár éppen a győri kekszgyártó üzemről beszél* ...
Norbi bá: Győri keksz, mit mekegsz?

Természetismereten, fel volt adva egy oldal házinak a munkafüzetben. Beszedte a tanár és adott rá egy jegyet, amit zölddel írt rá. Erre:
-Milyen színnel írjuk be?
Tanár:Zölddel.
Kicsivel később...
-Akkor ez kék jegy?
Tanár:Persze, zölddel írjuk be, de kék jegy
Így annyira nem vicces, de ott az volt

Most, fél perce(infón vagyok):
Valaki dobolt, vagy nem tudom, mit csinált..
Tanárnő: Ki csinálja ezt?
Nagy csönd, mire Heni benyögi:
-Nem tudom..
Az értelem úgy sokszor sugárzik az osztálytársaimtól..
Meg az előbb szünetben.
Henivel, meg pár emberrel beszélgetünk, jön egy 10.-es srác(Ricsi), megáll mellettünk beszélgetni. Heninek enyhén szólva is kivágott a felsője, és kint volt a fél melltartója(merthogy melle kb semmi nincs.), és Ricsi megszólal:
-Valaki adjon már pénzt a Heninek, mert nincs neki, nézzétek mire kényszerül. *és mutat Heni melltartója felé*
Heni persze nagy mérgesen nézi Ricsit, ő meg velünk együtt nevetett a saját baromságán.
Így nem olyan vicces, de ott és akkor az volt.

Tavaly az osztálykirándulásról beszélünk ofő órán
Luca mondott valamit az osztálykirándulásról
Laci megkérdezte tőle:Ezt melyik pizsamádban álmodtad?
Luca: Ezt Éva néni (ofő) mondta nekem
Laci Éva nénis pizsamában álmodtad?

Irodalmon a tanár magyaráz, egyik idióta: Bulizzunk!

- csak saját felelősségre, mert árad belőlük a perverzió -

Tesin kosaraztunk és két osztálytársam azzal szórakozott, hogy két labdát dobáltak egymásnak. Egyikőjüknek mindig fent kellett dobni, másiknak pedig alul, így a két labda nem ért össze. És ezt egyre gyorsabb tempóban. Viki is ki akarta próbálni, de senki nem játszott vele. Bejött Tibi bácsi a tornateremben, Viki pedig üvöltözve fut felé:
- TIBI BÁCSI, TIBI BÁCSIII! Játszunk egyet, maga fent, én lent.
Khm, már ha értitek a lényegét.

Termünkbe pont besüt a nap és minden reggel kiégeti a szemünket, ezért be szoktuk húzni a sötétítő függönyöket. Ma angolon Ádám direkt ki-behúzogatta és szívatott mindenkit, mire Ricsi megszólal:
- De Ádám húzd már be, mert kiégeti a vaginámat.

pl.:
Polgárdi né:
"Ne viselkedjenek úgy az én folyosómon, mint az állatok, vagy szóbeli írásbeli szaktanári figyelmeztetőben részesítem !

*Angol óra tavaly*
Tanár: Diktálok mondatokat, írjátok le magyarul, utána fordítsátok le. 'Ázsia a legnagyobb kontinens...'
Osztálytárs: Hogy kell leírni hogy kontinens?!

Ismétlem, MAGYARUL kellett leírni.

Föcin:
*házi feladat egy keresztrejtvény volt Európáról, azt ellenőrizzük*
tanár: Krisztián! Maga szeret keresztrejtvéyt fejteni?
Krisztián: Nem.
tanár: Ó, akkor majd megszerettetjük magával! Mondja a feladatot!
*mondja de megakad a "Neve jeges földet jelent" kérdésnél*
Krisztián: Tanár úr, ezt nem tudtam.
tanár: Izland. A megfejtés Izland. Úgy látom Krisztián nincs oda Izlandért.
Krisztián: De, de csak...
tanár: Ó, nyugodjon csak le Krisztián, teljesen megértjük, hogy nincs oda Izlandért! No de már szeret keresztrejtvényt fejteni?
Krisztián: Nem.
tanár: Nem baj az, majd megszeret!

*következő órára megint keresztrejtvény a házi*
tanár: Krisztián, már megszeretett keresztrejtvényt fejteni?
Krisztián: Nem.
tanár: Akkor mondja csak a feladatot nyugodtan!
Szegény gyereket mindig ezzel szivatja a tanár


Ofőn készülünk a március 15-i műsorra:
*Peti artikulálatlanul mondja a verset*
ofő: Peti ezt mond el mégegyszer normálisan artikulálva! Tudom, hogy tudsz te normálisan beszélni, meg káromkodni is! Zoli te meg mutogass neki, hátha begerjed! ( )
*Peti már szebben mondja a verset, de közben elröhögi magát*
ofő: Zoli!
Zoli: De a tanárnő mondta, hogy mutogassak neki!
ofő: Csak viccből mondtam! Ne mutogass neki vicces dolgokat!
Peti: Vicces dolgokat... Igen egy középső ujj tényleg nagyon vicces!
*mindenki röhög az ofővel együtt, és Peti nem tudta végigmondani a verset vihogás nélkül *

Ugyanezen az órán:
*Bence verset mond*
Bence: "Ahogy a földet hányjuk, megpillantjuk az arany eret..."
Mindenki szakadt a röhögéstől, Bence nem bírta tovább mondani a verset.
Kíváncsi vagyok, milyen lesz a műsor!

Bioszon megálapított tény:"Velünk született reflex az amikor meghalljuk a csengőt, és a tanár magyaráz mi meg összepakolunk"..

Magyarórán a tanár észrevette, hogy az egyik srác nagyon bámul valamit. Épp beszélgettünk, és ő meg elkezdi:
- Krisz, tudom, hogy a Vivien nagyon szép, de ne bámuld már ennyire.
A csávó meg ezt felelte rá:
- De tanár úr, én nem is őt nézem, hanem a Dávidot.

Pénteken, egyik srác kimegy jelenteni utána elkiáltja magát:
-Boldog nőnapot Zsombor!

*Angol óra*
A fél osztály: Rebeka néni, hogy kell leírni angolul azt hogy itt? (negyedikes anyag...)
Rebeka néni: már egyszer elmondtam... HERE!!
Mindenki sírt a röhögéstől, szegénynek nem esett le...