Aranyköpések suliban

Hát ez kb. olyan mint én:
A tanár nem ért be időbe órára, mi meg azt akartuk hogy ne vegyék észre a tanárok hogy nincs bent az órát tartó tanárunk ezért megróbáltunk csöndbemaradni, de namm nagyon sikerült, én meg egszercsak megszólalok:
Pszt! Hallom a kopo cipöhést!
Erre naná hogy feleosztály röhögöt...de én is!

Tesi órán.
Én:Bogi új a torna cipőd.
Bogi:Nem csak megvan mosva.XD
Kata:Nem hanem perwollal-van mosva.XD

Ez nem annyira aranyköpés, viszont ez velem történt ma angol órán.

Épp fordítottunk egy szöveget, és épp én olvastam, és egyik szónál , pontosan ennél : quake(Földrengés vagy simán rengés, mondjuk nem ez a lényeg)
Na és szerintetek, h ejtettem ki ? Hát így: KVÁK , akár egy kvák kvák kacsa xD
Tanárnő mondja is, h Niki nem 'Kvákk' kapitányról van szó a Kacsamesékből xDD Mindenki dőlt a röhögéstől, én meg alig tudtam folytatni, úgy röhögtem már, utána megint jött ez a szó 2x egymás után szinte, és csak ennyit lehetett hallani, hogy kvák kvák..
És ráadásul úgy mondtam tök véletlen mintha egy kacsa lennék Már úgy fájt a hasam a sok röhögéstől xD

*Angol.Tanárnő erősen köhög*
Tanuló:Szamárköhögés!
Tanárnő: Akkor melyik vagyok én? A szamár?

*Angol, épp fordították a szöveget*
K:I'm allergic to strawberries.Eper vagyok és allergiás.

Szünetbe a Petrával leültünk a "becses" helyünkre az infó terem előtt.Pár 4 vagy 5.-esek a terem előtt álltak,mert be van mindig zárva a terem.Egy kisfiú mondja a kislánynak
-Hány éves vagy?
-11
-Nem az IQ-dat kérdeztem
Annyira röhögtünk ezen

*Magyaron egy színdarabot tanulunk be, és olvasópróba volt. Egy gyerek az osztályból megkérdezte, hogy a díszteremben mikor fogjuk elpróbálni. Erre a tanárnő:*
- Jaj, hagyjon békit a díszteremnek, ott ilyenkor emberölés folyik!!! *osztály dől a röhögéstől*

Ma töri órán..
T:Arany,Jókai,Vasvári,Petőfi..Melyik a kakukktojás?
J.:Arany mert a többi nem nemesfém.
A.:Vagy Jókai mert a többi nem bableves.

Egyszer órán..
Tanár:Miért van kifestve a körmöd?,persze az én időmben még senki nem festette a körmét ha megvolt tiltva..
Én:Mert akkor még nem is volt körömlakk.
Tanár:Hány évesnek nézel engem?
Én:Hát...inkább nem mondok semmit

Magyaron egy színdarabbal fogalkozunk és mikor szóba jött,hogy hogy kell öltözni megszólal a tanárnő:
T:Kinek van székelyruhája?
B:Jajj fel kell hívjam a Made in China-t!

Komolyan Kínát SZÉKELYruháért xdd háát kicsit sem szakadtam

Új tanár, bemutatkozás az első órán.
Diák: Petőfi Sándor vagyok, de jobban szeretem, ha Sanyinak szólítanak.

Utolsó óránk, rajzóra volt. Padtársam mindenkitől kérdezgeti, (megjegyzem hangosan) "Hozzak kökénylekvárt?" ezt eljátsza vagy 5x és egyszer csak a tanártól is megkérdi "Feri bácsi, hozzak magának kökénylekvárt?" erre a tanár "Hát jó lenne". Egy pici csend az osztályban, és erre padtársam félhangosan. "Ne féljen össze is húzza a s*gglukát olyan rohadt savanyú!"
Az osztály azt nézte kapok-e még levegőt.!

Ma földrajz órán a Niagara helyett véletlenül Nirvana-t írtam.

Osztályfőnök múlthéten Barcelonába volt(khm, de jó neki., nem, hogy vitt volna minket is ) . És ma órán mesélt, hogy milyen volt. Mondta, hogy ott 20-25 fok volt, és, hogy már nőtt a mandarin a fákon...! Minden fa szinte tele volt mandarinnal...

Smici(egyik lökött fiú) tátott szájjal, nagyon meglepődve:
Micsodaa??!! A mandarin fán terem ??

Jó lehet ez így nem hangzik viccesnek, de ott az volt, szegény azt hitte, hogy a föld alatt, vagy egy bokron terem a mandarin...

Infótanár (középkorú pasi): Nem lehet egész életedben Mozartot meg Beethovent hallgatni, ezért hallgatok én néha egy kis Justin Biebert is...
Egyik fiú: És One Directiont tetszik hallgatni?
Másik fiú: Nincs Direction!

Osztálytársam megnyílvánúlása:
Isten miért nem adott mindenkinek eszet??Engem kihagyot.! Persze szakadtunk rajta.!

Irodalom órán az egyik osztálytársam rosszul lett és lement az orvosiba, miközben nekünk egy új verset kellett olvasnunk.
Tanár: Laci, nézd már meg légyszíves, hogy hol van a Dia.
Zsolt: A 152. oldalon.

Hát ez pár hetet történt föci órán doga írás közben(igen nálunk még a doga írás se tud komolyan lefolyni ) Kőzet felismerésből írtunk dogát és a besorolásnál volt olyan hogy magmás vagy vulkni stb.-stb. Na és erre nagy csönd hirtelen enm látunk más cska zt hogy szinte fetreng a röhögéstől a tanárunk kérdezzük mivan?:
Tanár: Tibikém erre ki kellene rakni a 18-as karikát
még mindidg enm értjük mi van.Erre a tanár mondja hogy a nagy okos isztálytársamnak sikerült majdnem azt írnia dologzatba a magmás helyett hogy magömléses most így nem igazán tudtam viccesen leírni de ott nagyon nagy volt

Ez meg egyik info órán történt...mi ugye nyelvi osztály vagyunk így két csoportra vagyunk bizonyos órákon szedve pl info és németesek ahol én si avgyok nekik ugyanaz tanitja az infot mint a fizikát,na msot mi fizikából hót hülyék vagyunk erre a tanárunk emgszóla infon:
Tanár:- Ti vagytok a leghülyébb osztályom,de vlamiért mégis ti vagytoka kedvenc osztályom is
Az egyik csaj:-Tanár úr érzem hogy szeret minket!

tanár: T. merre van?
osztálytárs: Elment Pécsre, mert felvették egy fociakadémiára.
tanár: Jaj ne! Csak nem a pécsi gimnáziumba?
osztálytárs: De igen, miért?
tanár: Unokaöcsém is ott végzett és nem tanult semmit.
Osztálytárs: Focisták..


Törin:

tanár: Jaj, akkora hülyeségeket mondasz, hogy jegyzetelnem kell.

tanár: Hogy hívják ma Konstantinápolyt?
osztálytárs: Nápoly

tanár: Ki volt Néró?
osztálytárs: Én csak Némóról hallottam.

Kémián:
*Valahogy szóba jött a fluor*
osztálytárs: Na meg Sp.
néhányan elkezdtek énekelni: A nevem Sp...
osztálytárs: Akkor már Justin Bieber.
néhányan újra énekelni kezdtek: Oh baby, baby, baby
osztálytárs: Na azért vannak itt fanok.


Még év elején volt gólyaavatónk, és a műsort találtuk ki. Az ötlet az volt, hogy egyik osztálytársam életét eljátsszuk.

ofő: És milyen zenét rakjunk be amikor D. megszületik?
osztálytárs: Titanic..
osztálytárs2: Justin Bieber - Baby

végülis majdnem

tanár: A sejteknek is van memóriájuk!
V.: hány gigás?

(így lehet nem olyan vicces, de ott.)