Aranyköpések suliban

nálunk az a szokás, legalábbis a mi osztályunkban, hogy mindenkinek adunk egy becenevet, és utánamondjuk a 'kutya' szót.. ezen alapulnak a következő, nálunk gyakori mondatok:
" Csongorkutya ne ugassá'! "
" Jóskakutyának elkéne vinni a hónaljkutyáját levegőzni egy kicsit... és ha már itt tartunk, egy nyírás sem ártana.. " (mivel az infótanárunk mindig átizzadja a pólóját
" Menjünk, együnk egy kis kopaszkutyát! " (mert a tesitanárunk kopasz)

és ezek mellet még egyéb mondatok, drága,bolond barátnőm szájából:
" Annyit alkoholizált, hogy kihullottak a hajai.. " -for tesitanár
" Azt a szőröstalpú yeti-román k_urva szádat! " -for tesitanár
" Bujj már magadba...! " -sok mindenkinek

És amit én szoktam mondani a tanároknak, amikor jegyosztás van:
" Én annyira szeretem magát..."

Ez régi:
egyik órán 2 osztálytársam szereli össze a digitális táblát,de a kábelek nagyon össze vannak gubancolva
Egyikőjük megszólal:
-Melyik nyomorult szerelte össze így ezeket a sz_rokat?
Erre a tanár:
Köszönöm szépen, én voltam..

Ma énekórán:
Tanár:
Lapozzatok a következő oldalra, ott lesz az az ének, hogy "Amikor még guláslegény voltam".
Erre én:
Milyen kulás legény? ..

Még régebben infó órán:
(szokásunkhoz híven nagyon rosszak voltunk..
Tanár óra végén: (már látszott rajta,hogy tiszta ideg)
Na akkor most jön a lelki-fröccs..
Erre én:
De jó, fröccsözni fogunk?

Én és a legjobb b.nőm az utolsó előtti sorban ülünk,mögöttünk egyedül ül az osztály EGYIK hülye gyereke,aki nos... jó nagy adagokat szokott szellenteni..Ezt az egyik órán is megtette..Mi már haldokoltunk,sikongattunk..
Tanár mérgesen:
Mit képzeltek, mi ez itt?
Én:
De tanár úr, nem tudja milyen kínokat élünk mi itt át! Maga katona volt? Jajj..egyem a máját.. az semmi ehhez képest..

Tanár az egyik gyereknek:
Úgy kidoblak,mint a sz_ros macskát!

*Töri óra után*
Gyuri bácsi: Már állok,és mindjárt elmegyek!

*német óra közepén kopogtatás nélkül kinyílik az ajtó, "A" bejön:*
A: /suttog/ Tanár néni, legyen szíves kiengedni pár fiút segíteni, mert Tibi bácsi belecsúszott egy árokba.
*fiúk kirohannak*
XY: Miii? Tibi bá fejest ugrott a lápokba?


*angolos srác lehozza a naplót a németterembe, aztán elindul az ajtóhoz*
Tanár: Auf Wiedersehen!
Srác: Öhm. Vödörszén magának is!

Mivel keveset vagyok az osztállyal magántanulói mivoltom miatt, így a nagyjukról lemaradok, de általában abban a heti 2 órában is tudnak alkotni
Mai szépség eleve ott kezdődött, hogy elfelejtettem, hogy csak 10 perces a szünet, előző tanár meg megkért, hogy vigyem le a kulcsot a portára, ami a suli másik végében volt. Mire felértem a 3. emeletre Gabi néni már beszélgetett egy másik tanárral.
Tanár:Nem késel el az órádról?
Gabi néni:Hát ha Evelin még itt van akkor nem.
És nézett rám nagy szemekkel
Aztán kiosztották a TZ-ket és az enyémhez odaírta, hogy "Remélem jót írtál, mert, hogy én nem tudtam kitalálni mi lehet az". Atlaszos jelzéseket kellett egyébként leírni, de hát én meg a fenomenális rajztudásom
Mai órán egyébként csak ez volt az említésre méltó:
Gabi néni:Milyen fenyőfajták vannak?
Valamelyik fiú a mögöttem lévő padsorokból:Műfenyő

Jelen pillanatban csak egy jutott eszembe, mivel annyi hülyeséget mondanak a szeretett osztálytársaim, hogy nem bírom fejben tartani.

*énekórán a tanárnő megkérdezte tudjuk-e mi az a zsoltár és mivel senki sem tudott számára elfogadható választ adni, így elkezdett mesélni róla*
Tanárnő: Dávid volt a zsidók királya...
Dávid: MII?!

Ez ma történt töri órán,a tanárnő egy kicsit felhúzódott.
Tanárnő:Mit gondoltok,ha én a polgári forradalmak idején élnék,milyen jogaim lehetnének?
Ákos:joga van hallgatni,tanárnő.

Nálunk is rengeteg volt meg lesz is

Ami most eszembe jut az tavaly volt
Magyar tanár: Embert faragok Krisztiánból!
Barbi: Nehéz fába vágja a fejszéjét!Ebből a tuskóból nem lehet!
Tanár: Ó a magyar nyelv szépségei!
pont a metaforát,hasonlatot meg ilyeneket ismételtük az érettségi miatt

Földrajzórán: (Amerikát vesszük)

Tanárnő: Na, hogy hívják azt a helyet, ahonnan a híres szupersztárok származnak?
Marci: Tanárnő, hát Záláegerszeg! (mert Zalaegerszegen lakom )

Tesin arról beszélgettünk, hogy ki mennyire változott meg amire a Péter Viki ezt mondta:

Viki: "Én nagyon megváltoztam. Most már nem adok tovább semmilyen titkot."
Tibi bácsi: "Ha valamit elmondasz a Petikének, az olyan mintha bemondanád a Kék Duna rádióba."

Nem tudom ez mennyire számít aranyköpésnek, de kémiaórán képes voltam megkérdezni a padtársamtól, hogy a a víz táplálja-e az égést. Abban a pillanatban komoly kérdésnek tűnt...

Énekórán egy lány felelt, és hármast kapott rá. Mire a padtársa elkezdi (annak a lánynak):
Padtársa: Adj egy ötöst!
Tanár: Ezt most nekem mondtad?
Aztán, töri órán Mária Teréziáról tanultunk, és naná, hogy az osztály egy része úgy tudta megjegyezni az uralkodási időszakát, hogy tudták, ő találta ki az óvszert.
Aztán, pénteken hárman megakartak fürdetni, de nem tudtak levinni a lépcsőn. Ok. Aztán, kémia óra közepén odaszólok hozzájuk:
Én: Hé, ha szépen megkértetek volna, magamtól is lementem volna a lépcsőn.
Lehet, hogy így nem viccesek, de akkor azok voltak.

Az egyik barátnőm (Kitti) szőke. ő is (akárcsak én) szereti az 1D-t. A sulinkban egy szekrényben 5-6 gyerek van. A következő párbeszéd zajlott le:

P: Kéne új lakat a szekrényünkre.
S: Legyen számzáras.
P: Az nem jó, mert azt könnyebb feltörni.
K: Hát kitalálunk egy olyan kódot, amire senki nem gondolna. Egy fiúnevet, mondjuk Harry.
Én: Kitti, az SZÁMzár.
K: És?
P: Oda számok kellenek.
K: Ja...
Mi csak röhögtünk, mert komolyan gondolta.
K: Jól van, na! Nem tudtam.


(volt még Kittinek pár aranyköpése)

Fanni: Hé Balázs! Jön a csajod!
Balázs: Melyik?

Hülye osztálytársam: V.

Szőke barátnőm: V, te olyan hülye vagy, menj el a reumára!
- a reumára??!!
*barátnőm*: mér, nem??
- a reuma egy betegség.
- jaa...

Német órán:

L rosszalkodik (ő az egyik legrosszabb fiú az osztályban).

Tanárnő *vörös fejjel, L arcába hajolva*: L, add ide az ellenőrződet, beírok egy intőt!!!
L *ordítva*: KUSSOLJÁ BE!!!

Matekon:

B: Éva néni! A G ezt meg ezt mondta nekem. (már nem emlékszem mit mondott.)
Éva néni: B, egyik füleden be, a másikon ki.
K: És ha beragad?


Annyira röhögni kezdtem, hogy kiküldtek, és kaptam egy szaktanárit!

Matekórán mindenki csendben dolgozik, a tanárnő nézi a füzeteket, amiket most szedett be, egyszer csak megszólal:
- M, mi az a matekfüzetedben, hogy "Adjatok kötelet!" ?

*mindenki röhög *

M: Hát amikor a Réka mellé (én) tetszett ültetni, akkor írtam.

Biztos jó padtárs voltam...

Ülünk kémia órán, a tanárnő (aki melesled az egyik fiú osztálytársam anyukája) éppen egy képletet ír fel a táblára! Rámutat az egyikre és felénk fordulva megkérdezi: És mi csökent le?
Erre a tanárgyerek meg a haverja elkezdenek röhögni és egyszerre mondják: A vérnyomáunk!
(amúgy a kémiatanár kérdésére a válasz: az elektronok száma csökkent le... )