Aranyköpések suliban

*Földrajz óra*
A tanár próbálja bekapcsolni az interaktív táblát, de közben magyaráz:
Tanár: Ha valami kérdésetek van a témazáróval kapcsolatb...Mi az anyád van?!
Osztály:
Anna: Ugyan már, a tanárnőnek csak kicsúszott a száján! Ez veletek is előfordulhat!
Dani: Kicsúszott a száján???

A tanár kérdez vmit, mire mindenki jelentkezik csak 1 valaki nem. Tanár rámutat arra az 1 valakire és azt mondja: Áhá! Dávid tudjaa!

*kémián Juci a pad alá bámul.*
Tanár: Judit, tedd el a telefont
Juci: milyen telefont? a lábkörmöm néztem

*szintén kémián. Kinga nagyon dumált velem*
Tanár: Kinga, ülj ide
Kinga feláll
Tanár ordítva: Kinga, ülj már ide!
Kinga visszaordít: hova b*zdki?

Dráma órán néztük a Rómeó és Júliát , mert hát ugye érettségi tétel. 20 fiúval az osztályban elég nehéz normálisan filmet nézni , felét nem is lehetett hallani - na de nem is ez a lényeg. Júliának kicsit több látszott ki a melleiből mint amennyinek kellett volna , a fiúk egyből elkezdtek hülyéskedni erre tanárnő : Halkabban! Ez egy nagyon érzelmes jelenet!
Erre Bence : Tanárnő , én látom Júlia érzéseit.. mind a kettőt!

Újságírás kommunikáción.. Mielőtt elkezdek mesélni azt tudnotok kell, hogy tanárunk egy gyökér. Oltári nagy arc, tegezhetjük, meg káromkodhatunk, stb.
na szóval múltkor megszólal, mikor a pontosságot, meg stb-t vettük, hogy:
a pontosság nagyon fontos, mert az olvasót átb@szni tilos
mire Blanka: akkor ezt így le is írhatjuk dogában?
tanár: hogyne.
Fanni leírta tz-ben, és mikor tanár mondta a fél osztály azt kérdezte, hogy "most kajak leírtad?"
tanár meg mondta, hogy nem baj, hogy leírta, csak k*rva sz*r helyre.

Másik újságírás kommunikáción.. Minden órán téma a szex a drog és a pia.. Öcaline(tanár "beceneve) megszólalt nekünk, hogy az informátorokat kiadni tilos.. Aztán a szex is szóba került.
Bia: akkor inkább elmondanád kivel k*rtál, mint hogy kiadd az informátorod?
Öcaline: igen, de nektek nem mondom el.
Viki: bocs, de ne is érdekelt.

Aztán ez nem suliban, de tanórán.. Osztály újságíró szakosai(vagyis 9-en)átmentek a helyi hírlap szerkesztőségébe.. A szerkesztőségben a csaj hatalmas arc. Volt a padlóban egy ajtó..
Bia: itt mi van?
újságíró: pince.
Viki:ide rakják a hullákat.
Újságíró : érdekelnek a hullák? lemenjünk megnézni?
lementünk, és ott ökörködtünk fél órát.. Viki egy roh@dt nagy vas cuccos is feldöntött, mikor Judot megijesztette.. Mielőtt mentünk el Bia meg Bea rajta álltak a pinceajtón..
Egy újságíró : lányok, álljatok máshova, mert le szeretnék menni a hullákhoz.. kicsit sem szakadtunk:D

Technika óra volt, amit Tibor bácsi tartott, aki egyben az osztályfőnökünk volt. Mint mindig most is hoztuk a formánkat, folyamatosan a semmin röhögtünk és stb... Ekkor megszólal a tanár..
T: Gyerekek. Tudjátok mi a legkínosabb kérdés amit feltehet valaha a tanár a tanítványainak?
*mindenki elcsendesült, és kérdően nézett a tanárra*
Ekkor Tibor bácsi odafordul Tamáshoz.
- Tamás, otthon tudják hogy meleg vagy?

Még régebben a matektanárom mesélte, hogy egy öreg nénit kiraboltak. Amikor hazaért, belépett a házba és két fiatalembert talált ott. Megkérdezi tőlük, hogy mégis mi folyik itt. A srácok meg azt felelik:
- Csókolom, épp betörünk!
Aztán rájött, hogy szegény néninek milyen rossz lehet, és a társával összepakoltak, aztán hazahúztak.

A másik meg, hogy a matektanárom tanította Kiszel Tündét. De komolyan.

És amikor arról papolt, hogy Indiában az embernek férgek másznak a talpába, barátnőm pedig azt mesélte, hogy mikor voltak Egyiptomban, csak a nagyapja nem lett beteg, én kijelentem:
- Hát igen, ez az öregek áldása!
A tanár pedig mosolyogva csak annyit felelt, hogy ezzel most nem is mondtál olyan hülyeséget, drágám.

De a töriórák überelhetetlenek. Mikor valamelyik királyról és az 1000 lováról beszéltünk, a beszólásom:
- Hát még a felesége is a lova volt!
Nem, nem ezt akartam mondani, de kicsúszott a számon. És most már ezzel szívat mindenki.

A másik töri óra vége hatalmas volt.
Tanár úr:
-Nos, drágáim...
Az egyik diák - egy nagydarab fiú, aki mindig jól elszórakoztatja az osztályt - közbeszól:
- Igen, édesem?

Nos, természetesen mindenki szakadt a röhögéstől.

Ez múlthéten volt angol/irodalomon. Egy embernagyságú poszert kellett terveznünk Banquo (Shakespeare-Macbeth) -ról, 3-4 emberes csoportokban. El is kezdtük, bár én kikéreszkedtem a mosdóba (húzni az időt egy kicsit xD) Mire visszajöttem ezek az ürgék meg pirossal,azaz csakis pirossal színezték ki az egész embernek a vázlatát. Kérdem..
Én: Why is it red?
Laura: 'cause that's the only color we have.
Én: What do you mean? The other group has all the colors we need,you just have to...
Jake: That's right we're not gonna ask them.
Én: Why?
Laure: *suttog* We're shy.
Én: Awesome,but now our Banquo looks like a big...red...You know,like Clifford the Big Red Dog?
*néznek rám hogy milyen hülye vagyok*
Danny: Well,we have "Banquo the big red idiot."


Ennek meg annyira bejött az ötlet,hogy fel is írta a papír tetejére (bazinagy piros betűkkel persze) - a tanár amikor meglátta majd' nem sokkot kapott,amint magához tért meg minannyian kaptunk egy detentiont ebédidőre.
No mindegy,akkor viccesebbnek tűnt - az angolért meg elnézést,de magyarul nem hangzik olyan jól.

Ma töri órán az egyik csajnak felelnie kellett volna mert bukásra áll, elkezdte aztán megkérdezte hogy kimehet -e a mosdóba. Kb. 10 percig volt kint , mikor visszajött megkérdezte tanár urat hogy ehet - e pár falatot. Erre az egyik srác elkezdett hülyéskedni hogy : De tanár úr biztos csak éhes volt , lehet hogy lement a büfébe!
Utána Bence felelt aztán ő is elkezdte mondani a tanárnak hogy ő is rosszul van ( persze csak hülyeségből) , erre elkezdték a többiek : Azért vagy rosszul mert terhes vagy Bence

Még a tanár is nevetett rajta.

Na ma is alkottak a fiúk. Betlehemet kellett csinálni 2-3 fős csoportoknak és el kellett mesélni hogyan is készítettük el. Mikor Krisztiánt kérdezte tanárnő , ő halál komoly arckifejezéssel elkezdte : Nos, a kartont a Nílus folyó partjáról hoztuk , a tetőt pedig égi testekkel díszítettük ki.A tetőszerkezet azért ilyen mert a székely építészetből merítettünk ihletet, a bárányok alatt lévő szalmát reggel szedtem ki a malac alól. A gyertya pedig azért van mellettük hogy lássanak. Ha ott lettetek volna. Még tanárnő is röhögött, de nagyon. Erre valamelyik fiú mondta is neki hogy : Ugye most tanárnő nagyon megkapta ezen?

Meg nyelvtan órán mondani kellett diáknyelvben használatos kifejezéseket , erre Máté egyből elkezdte a hülyeségeit : lógjunk el , jössz velem haza , na mizu tesa'.

Maiak:

Peti: Laci, milyen telód van?
Laci: Galaxy S Mini X Pro Xperia 100.
Peti: Hee?


töritanár: ...éés mit nem lehet megkerülni hetedik osztályban?
Patrik: A Földet.


*földrajz*
Tanár: ..és a Szavanna.
Niki: Milyen szalonna?


*némettanár elsétál mellettünk, köszön*:
- Guten Tag!
*angolos srác*:
- ööö, Guten Wiedersehen!



Kevin: Patrik, ha nem adod vissza, kiheréltetlek!
Peti: Hehehe. A Patrikot..?
Kevin: Ja tényleg.


*Dávid sántít, mert fáj a bal lába*
Kevin: Fürge róka lába, el lett törve mááma.

Gyöngyi néni: Dávid, miért fetrengsz a padon?!
Dávid: Jajj Gyöngyi néni, nagyon fáj a jobb szívem.

*föcin üvöltöznek a szomszéd teremben*
tanár: megyek és szét csapok köztük!
gyerek: csak keményen Robi bácsi, úgy ahogy szokta!
*tanár átmegy*
tanár (kedvesen): csendesebben gyerekek, mert a szomszéd teremben óra van!

Ofőn Activityztünk és az egyik fiú osztálytársam elkezdett valamit mutogatni,senki sem találta ki,hogy mit mutogathat el mindenki csak találgatott.Egy kicsit ideges volt erre azt mondta:
-Mi vagyok b*zd meg!
Mindenki elkezdett röhögni

*kémián a tanár beszedte a füzetek, hogy leosztályozza a külalakot*
tanár (kiosztásnál): Rebeka! Miért van tele a füzeted olyanokkal hogy 'Dzsásztin Bamberli' ?
(justin bieberre gondolt)

Ez régi, csak most jutott eszembe. Szeptember elején, amikor még jó idő volt, mindig futottunk egy kört az iskola körül. Már majdnem elkezdtünk futni, amikor jött szembe egy kocsi.
Réka: Mehetünk már?
Tanár: Igen, csak vigyázz, el ne üsd a kocsit!

Szintén tesi órán szekrényugrás volt, amitől alapból minden lány tökre be volt parázva. Van egy nagy tornaterem és egy kisebb konditerem a suliban. Mi akkor a konditeremben voltunk.

Vivi: Miért ebben a teremben ugrunk?
Tanár: Mert innen könnyebb feltörölni a vért.
Osztály:
A tesi tanárunk nagy forma.

Ma németen énekeltünk:
Osztály:O Tannenbaun,o Tannenbaun...
Csimasz:OOH BABYY
csak az osztály fele vette észre pedig nagyon nagy volt XDD

Az év utolsó angol óráján.
Tanár:Hol született Jézus?
Diák:Ólba.
Tanár:Lilikém az nem ól hanem jászol de mindegy.

ÚÚ, rengeteg van nálunk is, és hivatalosan én vagyok az Aranyköpések jegyzetelője és már jó pár oldal összegyűlt, de most hirtelen csak egy jut eszembe.

Magyar óra:
Ülünk a teremben, tanárnő épp Walther von der Vogelweide életéről mesélt nekünk amikor egy poloska került be valahogy a terembe. Két osztálytársam, akik egymás mellett ültek, felugrottak sikítozva. A teremben eluralkodott a káosz, a lányok többsége sikítozott, a többiek röhögtek.
Tanárnő pedig idegesen megszólalt,
- Gyerekek, meg kell, hogy mondjam, ez a típusú poloska nem mászik emberre.
Osztálytársam válasza: - Hát igen, mert ez EGYBŐL ÖL!!

L. bácsi: Olyan a pénztárcám, mint a hagyma.
Osztály: ?
L. bácsi: Ha kinyitom sírok.


Rászokott pár fiú, hogy káromkodás helyett azt mondja "Ess hasra!".
*Peti zaklatja Lacikát, amikor az felelne*
L: Hass esre!

Irodalom órán:
Páran feleltek, az egyik gyereknek mondja a tanár, hogy mondja el a Nemzeti dalt.
Gyerek: Isten áld meg a magyart..


Kémián:
*az egyik gyerek fröcskölte a csapból a vizet*
Tanár: Normális vagy?!
Patrik: Nem..
xD

Törin beszélgettünk bnőmmel meg játszottunk a tollal én meg észre sem vettem hogy a tanár erre nézett és Viki abbahagyta, de én nem, játszottam tovább. A tanár valami lézeres tollal rámvilágított és úgy megijedtem hogy leestem a székről

Egyszer angolon az ünnepekről olastunk és kérdezte a tanár hogy hogy mondanánk más szóval azt hogy "Karácsony ünnepe".
Gergő: Mindenszentek!


Ez még tavaly volt szintén angolon..bnőmék leveleztek, de balszerencséjükre a tanár észrevette és el is vette. plusz még fel is olvasta!
Tanár: *olvas* Zsani szerint a leghelyesebb fiúk...stb
végig elolvasta

Kémián a tanár kérdezte hogy ki nem írt tz-t. Az egyik idegesítő csaj , Gabika aztmondta, hogy ő nem tudja.
Tanár: Gabika, te azt sem tudod, hogy fiú vagy-e vagy lány.
Az egyik fiú beszól: Hát azt sajnos mi sem tudjuk