Aranyköpések suliban

Ez nem egy régebbi szőkenő-s vicc

*Történelem órán a tanár kihozta a raktárból a kissé szakadt térképet*

Ákos: Kissé szaggatott.
Tanár: Közöd?


*Német órán*

Tanár: Danika ne üljél úgy mint a kocsmában!
Ákos: A tanárnő tudja milyen az?
Tanár: Nem azért, én nem járok kocsmába csak gondolom, meg az ajtóból néha látom.
Ákos: Igen, persze.
Tanár: És nézd meg nem hiszi el!
Csoport:

Ma kémián a tanár kísérletezett a kén-dioxiddal.Nagyon büdös volt,az egyik osztálytársam nem érezte ezért oda vitte.Mikor elment a tanár észrevettünk,hogy egy kis részre rácsöppent a láng vagy mi Erre elkezdik ordítani:
-Tanárnő ég a pad!

Az egyik órán felhozódott E.T., és így beszélnek róla, meg minden, egyszer csak padtársam odafordul hozzám tök komolyan:
"-Ki az az E.T.?
Én néztem rá hatalmas szemekkel: Erre ő, miután egy szót sem szóltam, csak bámultam:
"Nem voltam itt múlt órán.."

Aztán két barátnőm meg elhitette vele, hogy az E.T. az egy színész nevének a rövidítése, Elson Trelson-é.. Ő meg elhitte...

Meg egyik osztálytársunk kézilabdázik, és kézin fejbe dobták a labdával, és agyrázkódással kórházba vitték, aztán mondták a többiek, hogy ezt írta ki fészbúkra: "Az osztályfőnöknek mondjátok már meg, hogy kórházba kelett mennem, mert agyzúzódást kaptam."

Az osztályunkban mostanában kedvelt téma Justin Bieber.
Persze mindenki azon a vélmányen van,hogy b.u.z.i.
Vannak akik tovább költik hogy ezzel és ezzel jár most,hogy szakított Selenával.
Van egy lány(ő utálja látszólag legjobban justin) aki soha nem adja od senkinek a mobilját még talán nem is láttuk eddig.
Ma egész véletlenül kinnhagyta a padon,és kiment a teremből.
Dani odarohan,bekapcsolja...
A háttérképe a félpucér JUSTIN BIEBER!!

Töri órán a trianoni békét vettük, és a tanárnő megkérdezte egyik osztálytársamat, hogy:
- Mi után volt a trianoni béke?
Mire osztálytársam:
- Csata után.

Tisztáztuk, hogy az az I. világháború után volt, majd következő kérdés a tanárnő részéről:
- Hol volt a trianoni béke?
Mire ugyanaz az osztálytársam:
- Drégely várában.

Megint tisztáztuk (miközben a tanárnő már majdnem a haját tépte, és kicsit toporzékolt), hogy hol volt, majd jött a harmadik kérdés szintén a tanárnő részéről:
- Merre van tőlünk Franciaország?
Mire megint ugyanaz az osztálytársam:
- Északra.

Ekkor a tanárnő már teljesen kiakadt, mi meg vagy negyed órán keresztül röhögtünk.

*Matek órán*
A tanár magyaráz és fel akarja írni a táblára a nullát, mire a többiek összevesznek a színén:
Tanár: Most felírom a táblára a nullát átlátszó színnel.
V.Máté: Az milyen?
Tanár: Nézz ki az ablakon! Ott van az égen is!
F.Máté: De hát az kék!
Anna: Az már az univerzum!
Tanár: Te azt innen látod?
Gergő: Inkább legyen zöld!
Tanár: Tudjátok mit? Olyan szép színű lesz mint a Balaton.
*felírja kékkel*
Gréta: De a Balaton sötétebb!

Ezek sem túl nagy poénok, de gondoltam leírom őket.

Egyik órán Ádám teletömte a piros pulcsiját a lapos, négyszög alakú párnáinkkal, és úgy nézett ki, mintha csupa izom lenne. A nyakára kötötte az egyik kék asztalterítőt, amit köpenynek használt, és úgy nézett ki, mint valami béna Superman.
Kevin -az oka mindegy- kidobta a fizika tankönyvét óra közepén.
Tanár: Kisfiam azonnal menj vissza és szedd ki onnan!
Kevin: Minek?
Tanár: Ha nem veszed ki, akkor ..
Ádám: Hé! Nyugalom. Superman megoldja a helyzetet.
*tanár néz kerek szemekkel*
Ádám odament a kukához, csípőre tett kézzel belenézett, megcsóválta a fejét, aztán az egyik karját előretartva elrohant vissza, az első padig, hogy elvegye "B." hosszú vonalzóját. Utána visszarohant a kukához, és kikapargatta a kukából Kevin tankönyvét, aztán visszavitte neki.



*Orsi irodalom órán feláll, némán elindul a szekrény felé.*
Tanár: Mit csinálsz, Orsi?
Niki: Megy Narniába.


*kémia*
Tanár: Azt kérdezi a feladat, hogy miből áll a salátalé. Andris, mit teszünk a salátalébe?
Andris: Cukrot.
Tanár: Például. "K", mit teszünk a salátalébe?
K.: salátát..
*egész osztály nevet*



*Ma el kellett játszani az egyik történetet, amit olvastunk*
Tanár: X lesz a bíró, Y lesz a mellékbíró, Niki pedig Bede Erzsi.
Niki: He?
Szabina: Te játszod Erzsit.
N.: Az ki?
Sz.: Hát most olvastuk el..
N.: Eljátszom én, de nem tudom ki az.
Sz.: Ooo, anyám..
*minden szereplő kimegy a tábla elé*
Tanár: Niki, te kezded.
Niki: öhm. Szóóóval. Erzsi vagyok. *néma csend* És hát azé' gyüttem', hogy letöltsem a börtönbüntetésemet.
"Bíró": Rendben. Mi is a vád maga ellen?
Niki: Ja hát azt nem tudom.
Tanár: *suttogva* Orvgazdaság.
Niki: Igen, az.
"Mellékbíró": A vádlott hat hónapra lett beítélve a börtönbe.
Niki: De én nem Erzsi vagyok, hanem Anna. Erzsi meghalt, én meg eljöttem, hogy.. vagyis elgyüttem, hogy letöltsem a büntetését helyette.
Persze az egészet végigröhögtük, én már könnyeztem a végére...

(Lehet) nem túl viccesek, de azért én is hoztam pár "okosságot" az édes drága osztálytársaimtól.

*nyelvtan óra*
Tanár: A jelszerű rövidítések után nem teszünk pontot. Ilyen például az USA, a UK...
Kristóf: Ukrajna?
Én: Az United Kingdom, te idióta!
Kristóf: Nem! Az Egyesült Ukrán Emirátusok!


*angol óra; tök csönd van, mindenki ír. Aztán:*
Bálint: HOL VAN SZUZUKA?
Márk: Ilyen állat nincs!


*rajz órán hirtelen mindenki elcsendesedett*
Andris: MENNYBŐL AZ ANGYAL...

Bioszon:

Tanár:Mi a dzsungel csúcsragadozója?

Gyerek: ..öööööö..Tarzan!

Angolon:
Feladatokat oldottunk meg.
Osztálytáram(fiú) rossz választ mondott.
Erre a tanár: Ajánljak neked egy jó fodrászt?
Persze arra gondolt, hogy fesse be szőkére haját
Persze mindenki röhögött

Ezeket felírtam a tavalyi leckefüzetembe, most találtam meg őket:

*nagy ünnepség a tornateremben*
Győző nevezetű srác mászik le a teremben lévő magas létráról.
XY a tömeg hátuljáról: Meeennybőől a Győőőzi..


*Ki mit tud*
Igazgató: Most következik Áron, Győzi és XY bandája. Aminek a neve..
Á.: SX7. (essikszhét)
Igazgató: Miért pont ez?
Á.: Mert próbákon a dobom sokszor esik szét. Úgyhogy gondoltuk ilyen poénosak leszünk..


Tanár: Holnap dolgozat lesz.
A: Mi?!
O: Nee! Legyen inkább holnapután..
A: Akkor se legyen!
Tanár: De akkor nincs óránk.
L: Pénteken van töri.
Tanár: Lehet, hogy akkor pénteken lesz.
A: Nee
Tanár: De keddre is rakhatom, mert pénteken lehet hogy törin lesz fotózás.
O: Akkor legyen kedden.
A: Nee
*csend*
D: Most akkor miii van?

Ülünk angolon tanár úr meg megszólal "Tudjátok, hogy mi a különbség a pedofil és a tanár között? A pedofil szereti a gyerekeket." Ezen röhögtünk egy jót, majd Ági megkérdezte tanár urat, hogy van-e kedvenc osztálya, meg tanulói, ő meg mondta, hogy nincs, mert minden osztályát meg tanulóját ugyanúgy szereti. Erre Bence mondja, hogy "Tanár úr, tetszik tudni, hogy mi a különbség a pedofil és a tanár között?" Az egész osztály elkezdett szakadni, tanár úr meg nem tudott megszólalni.

Nálunk még a régi sulimban németen:
Tanár:Következő órára kell majd hozni ilyen (ahogy ő mondta)"nyissz-nyassz"-ot is.(És közben ollóra gondolt.)
Diák:De tanárnő azt nálunk ollónak hívják!!
Többiek:Szakadtak a röhögéstől!!
Tanár:Nem tudott erre mit mondani és inkább folytatta az órát

Technikán egyszer rossz volt az osztály,megszólal a tanár (az egyik gyerekhez szólt) :
-Kisfiam kapjál egy beírást!
(osztály) :

(ott halálos volt )

Azóta mindig próbáljuk ezt a mondatot kicsikarni belőle

a német tanárom mondta :
há nem iszom én vizet még vízkövesek lesznek a fogaim

Egy beszélgetés:
Panna:Áhá, Anna, képzeld nekem lett a legjobbdolgozatom, 4-est kaptam.
Én:Mégis milyen rossz dolgozatot írtatok, hogy tiéd lett a legjobb?
Panna: Hát kedves vagy bazzeg.

Ilyet is csak én tudok mondaani:
•Hóvá fagyott jég!!!
Na még egy:
•Az IQ szinted nem 0 hanem -1!
Törin:
Tanár:Kérdéseket fogok veltenni.Ki tudja a választ?
Osztály:*mindenki jelentkezik*
Tanár:Gyerekek, még fel sem tettem a kérdést!Mi lenne ha azt kérdeném,hogy ki kér seggberugást??

Kevin:neked androidos telefonod van?
Dani:ööö,nem,nekem Nokia..

Én:Inez irodalom vagy nyelvtan lesz?
Inez:Szerintem magyar

Dani:Hagy mondjam én a spanyol szódolgozathoz a szavakat (5db kell)
Én:Szerintem 5 szót se tudsz spanyolul.
Dani:De...öööö...öööö..