Aranyköpések suliban

Nem a legjobbak, de csak ezek jutottak eszembe:
T=tanár
Gy=gyerek
Cs=Egyik legrosszabb tanuló az osztályban

Camille R csoportjában (Mi külön csop.ban vagyunk) és ezt ő mondta:

T: Holnapra tanuljátok meg ezt a fogalmazást!
Másnap

T: Na, most feleltek... Első Cs.! Cs. Mond el a fogalmazást!
Cs: Öhmm... (...) Ich bin Teddy! (Én maci vagyok [azt akarta mondani,hogy van egy macija] és az egész osztály sírva nevetett, és egy hónapig emlegették XD )


Másik abban a csoportban volt, ahol én is vagyok:
T=tanár
B= Az egyik legviccesebb fiú az osztályban

A testrészeket vettük németből...
T: Mit jelent a "Po" ?
B: Segg! Hé, tényleg, hogy van németül az, hogy Bélszél, Béltornádó?

(az egész osztály sírva röhögött )


Még a régebbi német tanárunknál, valaki mondott egy szót, 1 BETŰ eltéréssel,akkor a tanárunk mindig azt mondta:
Nem mindegy, hogy idd ki a bilit, vagy vidd ki a bilit


Most csak ennyi, ha eszembe jut még valami, leírom, mert nagyon sok ilyen volt a suliban!

Szerda: First Session

Tanár: Tudna nekem valaki mondani egy olyan dolgot amire büszkék lehetünk,mi britek?
Fiú mellettem (jobb): Kate Middleton mellei!
Fiú melettem (bal): Az már kettő!



u.i: ez nyílván akoribban volt amikor megjelentek róla a félmesztelen képek.

Igaz nem a suliban volt, ha nem a buszon amivel mentünk a sulihoz és 2 csávó beszélgetett. :"D

-Azért az elég fura, hogy Tabon nem másznak rád a csajok itt Siófokon meg oda vannak érted.
-Ja,igen fura.
-Biztos azért,mert falusi vagy és azt gondolják "huhh te még a talicskát is elbírod!"

nem suliban volt, de edzésen (aikido):

edző *mutatja*: És mivel sokan vagyunk, ezért csináljátok ezt egy ilyen zsebkendőnyi helyen!
egyik fiú: Hát ez egy jó nagy zsebkendő!
*mindenki röhög*
edző *legyint és folytatja*: Szóval akkor figyeljetek...
másik fiú *suttogva, de mégis mindenki hallotta*: Biztos jó sok takony fér bele...
*mindenki még nagyobbat röhög*
edző: Na jó, hülyéskedj csak, de majd ha vizsgázol és nem mész át, és kérdezed, hogy mért nem, akkor én azt fogom mondani, hogy...
egyik lány: Takony!
na itt kezdett el mindenki annyira röhögni...

másik edzéses:
valaki: Úgy mozogsz, mint a májbajos tetű!

matekórán a tanár valami bonyolultat magyaráz...erre megszólalok:
Én: Úr Isten
Tanár: Szólítottál???xD
Én: Jah nem,csak köszöntem magamnak

Egyik reggel Töri óra előtt történt az eset...
Tök sötétbe ültünk..bejön B.-nek legjobb bartátnője és felkapcsolódik a villany(nem láttuk,hogy ki volt,mert pont takarta),erre B. ráordít a bnőjére:
-Mit csinálsz ÁGII?(tudnotok kell nem Áginak hívták,korábbi sztori...)
-A barátnője már röhög,ugyanis mögötte jött az ofőnk akit viszont tényleg Ági néninek hívnak
Abban a szituban viccesebb volt:DDD

Ofő órán az ofőm..:

-Nemrég találkoztam a tanáriban Gabi nénivel,azt kérdezte tőlem"Mit csinálsz az osztályoddal Ági?"
*itt már mindenki röhög,mert utáljuk Gabi nénit*
-Egyik barátnőm megszólal:Mit csinálsz ÁGII?
*hatalmas röhögés*
Ági néni persze mondja nekünk,hogy miket mondott Gabi néni,hogy állítása szerint milyen 'mulyák vagyunk'
*erre az osztálytársam a mondandó alatt teljes tenyérrel csapkodta a homlokat*
Természetesen hatalmas röhögés tört ki,még az ofő is sirva röhögött...
Azóta mi vagyunk *teljes tenyérrel a homlokodra csapsz* a mulya BÉÉÉD
Amikor pedig köszönünk egymásnak,*homlokütés* HÁÁ,mit csinálsz ÁGII?*

Legjobb barátnőmmel mindig veszekszünk hülyeségeken:

Múltkor Biosz előtt azt mondja nekem:

Haljál meg a bioszban, (utána 2 nappal volt a szülinapom)
Felhívom neked a sírkövest ajándékba.
(Persze utána mindig nevetünk az ilyen hülyeségeken )

A tanár azt mondja nekünk órán:

-Gyerekek, ebben az országban a bankárok keresnek a legjobban!

Egyik gyerek:-Én bank tul. leszek!

Másik gyerek:-Én bankár!

Én:-Én bankrabló!

Huhh,rengeteg szokott születni,de most csak ezek,amik hirtelen eszembe jutottak:

Töri:
Tanár: - Miért nem tudtál tanulni?
J: - Mert a temetőben voltam.
Tanár: - Nem inkább a temetőn?Mert ha a temetőben,az nem lenne valami jó...
És ezután elkezdték egy csomó ideig elemezgetni a tanárral,hogy miért is helyes a temetőben,a tanár meg elmagyarázta nekik,hogy mi a különbség,én jót röhögtem rajta,meg a többiek is

Biosz:
Tz.-t írtunk,Petra nyújtja a kezét.
Péter bá: - Igen?
Petra: - A vaddisznó meg tudja enni a tölgyfát?
Itt mindenki röhögött ezerrel,még a tanár is elmosolyodott
...
Petra nyújtja megint a kezét.
Péter bá: - Igen,Petra?
Petra: - És a baglyot meg tudja enni a vaddisznó?

Kémia:

Boris: - Mit tetszik csinálni,Péter bá?
Péter bá: - Kefélek!
Itt mindenki elkezdett röhögni,ami ez doga közbe volt asszem
Boris: - Na de Péter bácsi,nyilvánosan?
Péter bá: - A tanároknak szabad nyilvánosan kefélni!

Föci:
Jelentkezett Csongi felelni.
Csongi: - ...Vaj,toj(!)...
Elkezdett mindenki röhögni,mivel az ás végződést lehagyta

Úgyszint föci,akkor Marci jelentkezett.Térképnél felelt Skandináviából(?)
Marci: - Skandinávia itt található.(És megmutatta a térképen)
Attila bá: - Ravasz!
Mindenki elkezdett röhögni

Boti jött be a tanár után,és tudni kell ahhoz,hogy megértsétek,hogy még elején elmondta a szabályokat,hogy ha valaki utána lép be a terembe,azt bármilyen anyagból feletetheti.
Atilla bá: - Boti fiam,hát te hol voltál?
Boti: - Hát wc-n!(Már elkezdtünk röhögni )
Atilla bá: - És miért most mentél,miért nem szünetben?
Boti: - Mert akkor még nem kellett,és most már kellett!( )
(Lefelelt egy tavalyi anyagból egyesre ezután)

Ez most volt,tegnap,Petra formában volt :'D Ja,és ez előtt volt a bioszos.Petra nyújtja a kezét,miközben Atilla bá a lagúnákról meg az ilyesmikről beszél.
Tanár: - Igen,Petra?
Petra: - Mondhatok valamit?
Tanár: - Mondjál.
Petra: - Tessék elképzelni,hogy voltunk az egyik tengerben,és elúszott az úszó matracunk,és egy hajó visszahozta!
Mindenki röhögött
...
Petra megint jelentkezik,nem valami sokkal később.
Tanár: - Igen?
Petra: - Tetszett hallani,hogy találtak egy bombát a balatonban siófokon?
Tanár: - Igen,de ez hogy kapcsolódik ide?
Petra: - Hát sehogy,de azt szeretném kérdeni,hogy az hogy került oda?
Tanár elmagyarázta neki...
Tanár: -...és volt,mikor repülőgépek is belezuhantak a vízbe.
Petra: - Jé,akkor lehetne olyan,hogy megyek a vízbe,és egyszer csak rálépek egy repülőgépre?Tiszta vicces lenne! Várd ki,várd ki...
Ez még előtte volt:
Petra: - De hát egy repülőgép nem is fér el a Balatonba!

Másnap,vagyis ma,Petra fogszabin volt...
Tanár: - Ma reggel találkoztam Péter bácsival,és mondta,hogy hallott arról,hogy milyen volt a tegnapi földrajz óra,és hogy versenyezhetnénk,melyikünk óráján teszi fel Petra a legidiótább kérdéseket!És egész este töprengtem,hogy tudott Hollandiától hirtelen eljutni a Balatonban lévő bombákig!

Most csak ennyi jött,de minden nap jönnek! Ez kicsit más,de konkrét történelme van nálunk a Kazettának,az Ajj márnak és Csobot Adélnak nyugi,csobit csak kifigurázzuk!

Nállunk németen Csimasz hülyéskededt egy csomót:
Huni:Hallo
Johanna:Hallo
Csimasz:Guten tag!
Huni:Wie geht's?
Csimasz:Tschüss!Én mentem!

Alpár:Wann haben wir Mathe?
Csimasz:Am Montag,Am Dienstag...am mindentag!
Ezen jót röhögött az osztály

Jaja, az tényleg hatalmas volt!

*Természetismeret órán a tanár rámutat a tábálra*
Tanár: Mihez tartozik ez a levél?
Gergő: A fához!
Tanár: Na jó de milyen fához?
Gergő: Há honnan tudjam?


*Ének órán*
Tanár: Milyen oktávot tanultunk múlt órán?
Tibi: Passz!

"Kedvenc" osztálytársam, egy hülye csaj felelt (már nem tudom milyen órán) Makog össze-vissza, a tanár megunja:
Tanár:Édes lányom, te olyan szőke vagy! (Tényleg az.)
Csaj:Mért attól hogy valaki kívülről szőke belülről még lehet sötét!
Nem esett le neki mit mondott, de az egész osztály szakadt...

Nemrég feleltünk a Himnuszból (mint minden éven)

Az egyik gyerek mondja a verset, és a ˝Most rabló mongol nyilát zúgattad felettünk˝ résznél azt mondta hogy:Most RAMBÓ mongol nyilát zúgattad felettünk.

Először mindenki:

Majd utána:

*Történelem óra közepén*
Gergő: Kimehetek?
Tanár: Persze! Szaladj! Vécére?
Gergő: Nem. Ebédelni!
Osztály:
Tanár: Ja, akkor nem.

*Matektémazáró aranyköpése*
Kérdés: Milyen napra esik május utolsó vasárnapja?
Válasz: Május utolsó vasárnapja keddre esik.


Matekórán órán egyik osztálytársam megbolondult, a tanár csak ennyit mondott: Gyerekek ez olyan agresszív hogy már a legyeket kergeti! Na gyere Ákoska kergesd meg a számokat a táblán, de a szerencsehozó karácsonyi legyet hagyjad!

Biosz.
*Egyik lány matat a pad alatt, nem figyel.
Tanár: Kislányom, te mit csinálsz?
Egyik fiú: Masztizik!
Tanár: Fiam, ha udvarolni akarsz, azt máshogy csináld.
Másik fiú: Segíts neki!
*A fiúk dőlnek a röhögéstől.
Tanár: Menj már, abba mindketten belehalnának.
Egyik lány: És mégis hogy?
Tanár: Hát, x (fiú) az erőlködésbe, y (lány) meg a röhögésbe.

Német órán egy laprol kellett lefordítani bizonyos mondatokat.
-Mittags essen die Kinder ...
fordítás általam: Mi szerdán gyerekeket eszünk...
Erre kölyök87: Mit szerdán délbe!!!

*ugyan ez a szöveg*
Der Vater und die Mutter gehen danach ins Büro.(apa és anya mennek az irodába)
Gergőnek a Büro (=iroda) neki=fürödni
A magyar mondat: apa és anya mennek fürödni

Das machts Spaß!(fordítás:Ez vicces!)
Barátnőm:Ez csinál vicc!

Kémia tanárnő az egyik fiúnak:
Neked mint kívül állónak mi a véleményed az inteleganciáról?? Szakadtunk,de akinek mondta annak nem esett le a szitu.

Ezen a héten nem alkottunk nagyokat, de gondoltam leírom ezeket is.

* pénteken, utolsó órán*
Ofő.: Szóval most B hét péntek van, és holnap (szombaton) is szintén B hét péntekre kell pakolni. Azaz "két hét múlva" találkozunk. Értitek, ugye?
D.: Tanárbá', ha most két hétig nem jövök suliba, és megkérdezik, hogy miért, magára foghatom?


*Ofő beszedte a tájékoztatókat, és óra közben nézegette őket*
Ofő.: Ki írta bele Lacika tájékoztatójába az értesítésekhez, hogy "Kedves Szülő! Fiuk megőrült, bukik matekból, fizikából, kémiából, valamint még sok dologból, mindig lelesi a dogákat a Fruzsiról, Orsi háziját pedig szintén napi szinten másolja hihetetlen sebességgel. Ezen kívül matek órán előszeretettel eszi meg a padjában maradt előző heti tízóraijai maradványait, miközben a pad alá hajol azt remélve, tanára nem jön rá, mit csinál. Emellett napi szintű hobbija, hogy állítólagos legjobb haverjával ok nélkül verekszik, miközben a mi padunkat e folyamat közben rendszeresen fellöki.
Anonimus, az osztályfőnök(nő)" ?
Orsi: Hát az azt hiszem én voltam. De csak halványan, ceruzával! És amúgy a félévi bizijét is kitöltöttem.. (:
*Ofő visszalapoz*
Ofő: Tanítanak a suliban orosz és török nyelvet..? És ki az a Perry Hotter?
Orsi: Azt a Fruzsi írta! Oda volt írva, hogy P.H., és én nem tudtam mit kitalálni, hogy kinek a neve lehet, ezért Fruzsi adta az ötletet.
Ofő: Ja és egyébként ezek igazak, Laci?
Laci: Óóó, neeem, dehogy!
Orsi: Neem. *suttogva* Csak kicsit.


németórára lehozza az angolos Kevin a naplót*
Némettanár: Guten Tag!
Kevin: Gaqyatáág!
Némettanár: Na akkor próbáljuk meg újból. Menj ki és gyere vissza!
*kimegy, bejön*
Kevin: guthennthháág!
Némettanár: Elogadható.
Kevin: Na végre.
*leteszi a naplót, elindul kifelé*
Némettanár: Auf Wiedersehen!
Kevin: Öööö...auuffider... magának is!


Matektanár: Andris, van házid?
Andris: Igen.
Matektanár: Hol?
Andris: Otthon. Holnap hozok magának, ha akarja, de suliba alkoholt hozni úgy tudom tilos.


*Gy. bá biciklizik a suliudvaron reggel*
K.: Nekem mindig azt mondja, hogy tilos az iskola területén biciklizni, ez meg még az alsó épületig is kerekeken megy...


*angolóra* (angolosok mesélték)
Csapatokat kellet alkotni, és csapatneveket kitalálni angolul.
Tanár: Lilla, mi lesz a nevetek?
Lilla: Big Dreams.
Kevin: Nagyon kreatív...
Tanár: Nektek mi lesz, Kevin?
Kevin: öhm. Big Valag.

énekórán megszólal hátul valaki telefonja, valami Rihanna számmal.
Tanár: Úristen. Ti ma ilyeneket hallgattok?
D: Hát legalább valami normálisat is hallgattuk ezalatt az egy óra alatt.

Ez Angol nyelven történt.
Szóláncoztunk, és K-nak R-betűvel kellett mondani egy angol szót.
D:Tiger!
K:R...R...Rexona!
*hát igen, kicsit sem dőltünk a röhögéstől*

Egy értelmes beszélgetés angolul a barátnőimmel.
Anna:Do you know?
Én:What?
Anna:I don't know.

Bejön az angoltanárnő és mindig felállva köszönünk neki.
Csoport:Good Mornin Miss!
Valaki:Good morning, mister!

Most csak ennyi, lehet nem viccesek, de akkor az volt.