Aranyköpések suliban

Ének:

-És, mi volt a dal utolsó szava?
-Ooouaa!

-Ha tényleg operaénekessé akarod képezni magad, akkor kérj meg valakit, hogy rúgjon tökön...

-Ez igencsak rémisztő volt.
-Még mindig a legjobb dolog, amit valaha az éneklésemre mondtak!

Magyar:

-Az "Ööööööööö" milyen mondat? Értelme szerint? Szerkezete szerint?

Fizikán:
Tanár:Mondjatok elektromosan szigetelő anyagokat!
Diák:SZIGSZALAG!

Lyukasórán bejön egy tanár a szomszéd teremből:
Rohadtul szeretnék tanítani! De ti itt puffogtok, visongtok, csipogtok, pattogtok...

Matekórán a tanár rengeteget és gyorsan beszél.
Én (padtársamhoz):Most miről is beszél??
Padtársam:Az egyenletekről...
Én:Jaa, én azt hittem, hogy a Volkswagen Bogárról...

Idén új rajztanár van a suliban. Kémia órán:
diák:Tanárnő, hogy hívják a művésztanárurat? Ez a házink énekre!
tanárnő (röhögve):Nem tudom, de ha kiderítettétek, nekem is mondjátok el! XD

Töriórán csapatokban kellett levelet írni, a fiúknak a "hőn szeretett hölgyhöz":
"És ahogy Fluor Tomi 600 év múlva monda vala,
Álljunk össze, mint két építőkocka!"

Réka: Akkor ez most rémszarvas vagy rénszarvas?

...

*hittan

Tanár: Miért nem voltál szentmisén?
Klementina: Mert másnapos voltaam...
Tanár: Ismered azt a mondást, hogy kerüld a másnaposságot és maradj részeg?

...

*informatika

Tanár: Mit tanultál meg?
Réka: Az LSD-t.
Tanár: Mi?!
Réka: Ja, elnézést. ADSL.

Magyar órán minden nap katasztrófák vagyunk,a tanárnő fogadott velünk,hogy 10 másodpercig nem bírunk csendben maradni.20 perc kellett,hogy megnyerjük a fogadást.

Tanár: ... nem tudom felírni a táblára, mert nincs kréta.
Patrik: Hozzak?
Tanár: Ne. Varázsold ide, légyszíves.

Osztálytársam már annyira unatkozott órán, hogy elkezdte ütni a padot.
Tanár: Zsolt, mit csinálsz?
Katrin: Fogyatékos.
Tanár: Látom. Mindjárt odamegyek, csak én őt fogom ütögetni.

Biológia óra, a madarakat vesszük:
Krisztián: Tanárnő tetszik tudni, hogy a madár az ász?

Tanár: Zsolt, mit tudsz a kócsagról?
Zsolt: Kócsag?? Őőő...izé... védett... és nagy... és védett... és nagy... és kócsag? Igen, ennyit tudok a kócsagról.

Márk: Tanárnő, ki tetszik javítani most a dolgozatokat?
Tanár: Igen. Nő vagyok, tudok több fele koncentrálni.

Patrik: Oppa gangnam style.
Tanár: Jaj ne. Kérlek gyerekek, csak ezt ne.

Nekem ma volt egy matekon. Az osztályba jár egy agyzsibbasztó gyerek. Imádom, meg minden, de, nos, szóval értitek!
Elkezdte ma órán:
Bandesz: És majd elmegyek Sanghaj-ba ügyvédért(hogy beperelje az ofőt)és ott majd fizet nekem valaki 200 dollárt...
Én az egyik LB-mnek: Már ha Sanghajban dollárral fizetnének...
Szegény csaj vagy fél órán röhögött...

Angolon:
Tanár: Jelentkezel?
XY: Nem, csak vakarom a fejem.
Tanár:Ha odamegyek, én úgy megfogom vakarni a fejed, hogy haj se lesz rajta.

A magyar tanárunk irtó jó fej és vicces.
Van nálunk most sok új gyerek,és megismerkedtek vele órán. A tanárnak "szokása", hogy húzogatja a gyerekek haját, ha rosszak. YX a hülye gyerek az osztályban. A tanár kihívta őt a tanári asztalhoz. Odament. A tanár meghúzta a haját, és ezt tette hozzá:. Tudod XY, azok a tanulók, akik hozzám járnak, azoknak megerősödnek a hajhagymái. Nekem még nem volt olyan tanítványom,aki kopasz lett volna. Szakadtunk.
Nyelvtan órán könyvajánlást kellett írni a kedvenc könyvünkről. Tanár:. Ki nézi a Maricsunit? (Marichuy.)
Egész osztály jelentkezett. Akkor írjatok ajánlást Maricsuniról. Imádom azt a tanárt.

Ki volt Kína császára?
Jackie Chan.

Biosz:
tanárnő: " Tinédzser korban sok problémája van..."
Kristóf: "Menstruáció!"
Én: "Ezek szerint te szoktál menstruálni."

Egyszer, egy "kellemetlen" töriórán...

Tanárasszony: Hammurapi törvényeiben tehát megfogalmazódott a "szemet szemért, fogat fogért" elv...
Hunor (bekiabál): És akkor ez azt jelenti, hogyha elaludt a tűz, újragyújtották?

Ésésésés mit válaszolt erre?

Töriórán:

Tanár: A középkorban sok gyerek volt egy családban, mert ugye akkor nem volt tévé, számítógép, így az egyetlen szórakozás a vacsi után a gyerekcsinálás volt.
Osztály:
Tanár: Akkoriban még sok mindent felfedeztek és újítottak, mint például a sünikefét.
Dani: Úúúúú...
Gergő: Beindult Dani fantáziája! Süniszex
Osztály és már a tanár is:

Hát hiába, én egy ilyen perverz osztállyal vagyok megáldva már hatodikban

Semmit, ez az óra 7. percében letehet, s tudni kell róla, hogy minid végig beszéli az órát, viszont most egész órán csendbe volt.

Tanár:. Majd orrba b*szl*k, oszt azt hiszed, hogy haragszom.

Magyaroran a tanarno:
-Jesszon pepi golyalab!!!
(akkor viccesebb volt,mert azert mondta,mert beleult a festekbe)

Ma fizikán:
A tanár rosszul írt valamit a táblára,azt hiszem méter helyett másodpercet.
Ákos:nem figyelünk órán?!
Ismét fizikán:
Tanár:Dani,mégis hogy gondoltad,hogy egy kilóméterben száz méter van?!
Dani:Bocsánat,tanár úr,rosszul jár a digitronom.

UI:Az osztályban negyedévkor 14 intő lett,abből 8 fizikából.

*Angolon

Tanárnő: Nade Tamás! Te látványosan szenvedsz!

Van egy osztálytársunk, akiből csak úgy árad a hülyeség, de ráadásul a legdurvább, hogy nem is játssza meg. Ő ilyen. Valahogy minden vicces, amit mond, vagy amit tesz. Ezek az értelmességek matek óra előtt történtek meg és mindegyik tőle.

- Hát normális vagy, te hülye?

Felkapcsolja a lámpákat a teremben, miközben tök világos volt benn amúgy is.
- Minek kapcsolod fel a lámpát? - kérdeztem tőle.
- Hát mert kinn is világos van.

Több lámpa van és mindegyiknek külön kapcsolója van. Elkezdi őket kapcsolgatni és odaszól nekünk:
- Egyszerre kettő is megy!
Kicsivel később megkérdezzük:
- Egyszerre 3 is megy?
- Az már nem. - közben pedig vigyorog, mint a tejbetök.

Angolon anno feleltünk...az osztály síkhülye angolból, mindenki egyesre felelt...
A tanár elhordott minket, hogy milyen hülyék vagyunk, meg hogy tiszta sötétek meg ilyenek..
Erre odamegy ahhoz a villanykapcsolóhoz, amely a mosdókagyló felett lévő lámpához való és felkapcsolja..mi nézünk értetlenül egymásra, hogy azt meg minek kapcsolta fel...majd meghalunk a röhögéstől de elbújva röhögtünk, mert félünk attól a tanártól..xD Mondja padtársam, szóljak neki, hogy lekapcsolhatom-e, mondom nem merek szólni..xDD Elkezdi majd akkor ő, picivel később: "á inkább mégse szólok, mert most ideges..xD)
Pár perc múlva ekezdi a tanár: kapcsoljátok már le azt a villanyt, miért ég???
Na és még mi vagyunk a sötétek..