Aranyköpések suliban

Infó
Egy szőke srác beszélgetett a hátsó padba,miközben a tanár filctollal(azzal a táblással) írt a táblára,észrevette,és mondja:Hé,szőke csávó összeszínezlek
Angol:
Arról volt szó,hogy egy ember meghalt délután 5 kor,tegnap(persze csak egy igeidő gyakorlása volz)
T:What were you doing yesterday?(Mit csináltál tegnap)
Gyerek:I was killing the man(megöltem az embert)

Egészségan:
Épp arról beszéltünk,hogy milyen fontos,,hogy tisztán tartsuk a törölközőt,mert a tisztálkodásról volt szó
A tanár befejezi és elkezdi:Akkor most már nem törölközünk
Padtársam:Most zuhanyzunk
Irodalom:
Gyerek felolvasta a vázlatát:
És itt volt a..Ezt nem tudom kiolvasni

Mostanában, amikor valaki nem tanult semmit, a szerbtanár azt szokta mondani, hogy:
- Ejjh, kukalati majka...
Az osztály meg már sír a röhögéstől...

Gasztronómia óra.
Tanár: Kaphatok egy zsepit.? odajön, elveszi a zsepimet, ami a padon volt.
Én: Ne, az taknyos.!
Tanár: Jó lesz az táblát írni. okéé..o.o xdd

Törin.
A tanár elég olvashatatlanul ír, vagyis én mindig félreértem amit ír. Assur Ban Apli-ról is szó volt, én pedig Palit írtam Apli helyett.

A matektanár vezetékneve Mikus. Hirtelen bejött az órára, úgy, hogy senki sem vette észre. Szabrina nagyon megijedt és véletlenül elordította magát, hogy "Itt a Mikológus!!! "

Természetismeret órán a közönséges kullancs bevezetése:
Tanár: Gyerekek, melyik az az állat amelyik vérrel táplálkozik, és a tankönyv következő oldalán van? Nehéz kérdés...
Gergő: VÁMPÍÍR!!!

Történelem órán a középkori stílusokról van szó:
Tanár: Látjátok, ennek a fala olyan magas mint a hinnyehimalája.
Osztály: O.O
Máté: Az mi?
Tanár: Nem tudom de nagyon magas.

Ugyebár jövő hét szombaton is lesz tanítás, pont duplamatekunk lesz és egyik matekon elkezdte osztálytársam tanárnőnek :
Tanárnő, ugye szombaton egész nap "lájti" lesz?

Erre tanárnő mosolyogva : Igazgató Úr még nem vezette be azt a rendeletet hogy szombaton lájti lesz.

Filozófián a fiúk megint hozták a szokásos formájukat, az egyik fiúnak tavaly is elvette tanárnő a telefonját , erre a többiek elkezdtek hazudozni hogy 3 telefonja is van. Ma megcsörgették óra közben , ki kellett vinnie a telefonját - ki is tette az asztalra erre tanárnő : A másik telefonodat is tedd ki fiam!

Aztán irodalmon az első padban ül egy gyerek aki körülbelül egy öt éves szintjén van és mindig lefárassza tanárnőt. Nem csinált egész órán semmi értelmeset ezért tanárnő szólt neki hogy : A szöveggyűjteményt hozni kéne drágám! Erre minden fiú elkezdte mondogatni hogy nana tanárnő.
Nagyon bolondok.

Már kicsengettek helyett: Már reklám van?
- Milyen óránk lesz? - Meg se szólaltam.
*Német órán* - Mit jelent a Spanisch? - Kutya? (gondolom a spánielre gondolt)
Maradjatok már csöndbe, nem hallom, amit írok.
Stb..

A földrajzon az egyik osztálytársam azt mondta,hogy a nap lefog esni.

A mondatelemzést tanuljuk nyelvtanon, és imádunk rá gyakorolni szünetekben. Most nagyon szeretjük a Snikers reklámot is.
Én: Mit állítok?- Azt, hogy díva.
Ki a díva?- Az, aki mondja!

Ez nem beszólás, de ma egész bioszon arról beszéltünk, hogy ki hogyan szokott hányni.

Magyaron
- Ti csúfabbak vagytok, mint a világháború.
- Kórházba és börtönbe kerülök miattatok.

Nyelvtanóra..
tanár: -Mi volt a kérdés.?
Guszti /oszt.társam/: -Hát ez jó kérdés.!

Rajzóra..
tanár: -Gyerekeim, úgy megfingatlak titeket, hogy kiestek az ablakon, szőröstül-bőröstül.

Tudni kell a magyartanárunkról, hogy hihetetlenül jó fej, nagyon jól tanít, és nem utolsósorban vicces.

Tanár: Emeljük a színvonalat? [Megjegyzés: Azzal, hogy Shakespeare több művét is vesszük, amik amúgy nem lennének benne a tananyagba...]
Osztály: Hát persze!
Tanár: Rendben, akkor emeljük a színvonalat stricikkel és k_vákkal! [Mert az utolsó éveiben, a kiábrándulás korszakában hasonló témában is írt a műveket...]

Persze az ilyen művek nevét mindig megtanulja az osztály, amiket egyébként csak érdekességként írunk fel...

Törin:
gyerek-Tanár úr nem látom a táblát
Tanár-Nyisd ki a szemed!

Osztálytársunk év közepén ment ki Németországba,pontosabban Köln-be.
ugyancsak törin:

Tanár- Áron hol van?
osztály-Már Kölnben!
Tanár-ÁÁh de jó neki ő már a kölni vizet szagolja,én meg ittragadtam!!

Diák:Ez jegyre megy?
Tanár:Nem, szaloncukkorra.

---
Én:Ti mit gondoltok Csobot Adélról?
XY:Mikor meghallgattam a Call me maybet azt mondtam:Ettől a számtól még a fülzsír is kijön a fülemből.
Nem kicsit szakadtunk.

Tanár: Mivel szaporodik a gomba?
Diák: Spermával
Hát egyest kapott szegény

Tanár: Növény amiben sok víz van...
Diák: medúza..

* töri óra után * Gyuri bácsi: Nos,köszönöm a vendéglátást.

*Fizika*

*Tanárnő nagyban magyaráz a súlyerőről, és valami jó példát akar felhozni a szemléltetésre*:
-Szóval pl. amikor bemész a boltba és veszel mondjuk egy kiló...
*Andris közbevág* -sört?