Aranyköpések suliban

Osztályfőnökin ki kellet tölteni egy kérdőívet,hogy mivel közlekedünk:
Réka: én BMW-vel...
Ibolya néni: szóval autóval.
Réka: nem,Busszal meg Willamossal!: DD

Infotanár: TI MEG OTT KUSSO... khm... HALLGASSATOK!

...

Szasa: De tanárnő. Má' nemazéér', de ha megbukok, akkor is maga lesz a tanárom?

...

Némettanárnő: Ez volt az utolsó pohár a cseppben!

Nálunk viszont a föcitanárnő végigmondja azt,hogy kusso... És nem fél csúnya szavakat használni.A fiúknak azt szokta mondani,hogy:
-Tyúkeszű társaság!Ti csak a farkatokkal gondolkodtok
Szóval egy elég belevaló asszony

Biológia: *Andi felolvas a könyvből, mikroorganizmusokról van szó*

Andrea: ... és a mikroorgazmusok is megtalálhatóak...

...

*Töri, felelés*

Szeszi: És a szerbek rájöttek, hogy a törökök már rájöttek, hogy a görögök is rájöttek.

Szerbórán egy olvasmányról volt szó,amiben virágok nevei szerepeltek.Köztudott,hogy a szerbtanárnő nem nagyon ért magyarul,de megkérdeztük tőle,hogy hogy mondják szerbül azt,hogy pitypang.Erre felemelte a kezét,és magabiztosan azt felelte,hogy:
-Áh,ping-pong
Erre röhögött az egész osztály,az óta is emlegetjük

Nálunk szerbórán a a tanártól megkérdeztük, hogy hogyan kell szerbül mondani, hogy "szokás". Erre a tanár:
-Mi? Szakács?

Nálunk sem tud nagyon magyarul.

Nálunk is szoktak lenni kisebb-nagyobb félreértések

Most kivételesen nem Angolon, hanem Matekon szóltak be.

Kornél:*Vagy 500-szor már elmondta*Nem látom a táblát, így nem tudom megoldani a feladatot.
Zsófi:Akkor vegyél távcsövet b*zdmeg.!
Természetesen a matektanár nem hallotta.

--
Ofő:Ha nem azt csináljátok, amit nem kéne, akkor elintézem,hogy azt csináljátok , amit kéne.

--
Lektor:Ha ilyen rosszak lesztek, és beszélgettek, akkor bevezetem *komoly hangon* a feketepontrendszert.

--
Most jelenleg csak ennyi.

Eszembe jutott egy:
*kórus, tanárnő mondta, hogy énekeljük valamit egyesével

Luca megszólal valami mély, kövér, tokás üzletember hangján:

- De tanárnő, nekem mutált a hangom!

Biosz tanárunk mesélte...
A tavalyi nyolcadikosok éppen az emberi testből írtak dolgozatot, azon belül is a férfiéből. Egyszer csak megszólalt az egyik srác:
- Nekem van puskám!
- Elő ne vedd!! - válaszolt a tanár.

Tegnap Tanulásmódszertanon:

Tanár:Mi kell ahhoz, hogy érthetően tudjuk megérteni a szöveget, és végig tudjuk olvasni?
Valaki hátulról:Szem.
Tudom, hogy nem vicces, de abban a pillanatban az volt.

Osztályfőnökin arról beszélgettünk, hogy mi ártalmas a mai tizenévesekre.

Ofő: Most beszélgessünk az olyan dolgokról, amik ártalmasak a fiatalokra. Szerintetek mik lehetnek ártalmasak?

Gergő: A náráncsos sör!

Már nem tudom konkrétan miről beszélgettunk, de az osztályfőnök reakciója az volt: - anyátok!
Az egész osztály hatalmasat röhögött és még a mai napig is emlegetjük a tanár nyelvbotlását

Külön biosz.
Tanár: a Földön négyféle futómadár él, ebből hármat már felsoroltatok. Mi a negyedik?
Diák: Sisakos kazuár.
Tanár: Ügyes. És az hol él?
Diák: Állatkertben.

Földrajz.
Tanár: A növénytermesztésen kívül még mi tartozik a mezőgazdaságba? (Pofonegyszerű kérdés...)
Diák: Álattermesztés.
Tanár: Micsoda? Az állatot szerinted termesztik? Ásnak neki egy gödröt, elültetik, néha meglocsolják, és megnő.

Nálunk birkabányászat volt

Kémián meg:
Tanár: És hol találunk ilyen elemet a természetben?
Valaki: Az úszómedencében!
Másik valaki: A kémialaborban!
háá you don't say?

Osztályfőnökin az ofő felrajzolja,hogy néz ki a sárkányhajó.Erre mondja az egyik osztálytársam:
- Tüzet okád?

Tanár:Megkell tanulnotok 90 szót.
Dudu:Úristen!
Tanár:Az nincs benne.

---
Én:Ismered az 'Én se' viccet?
Vera:Nem.
Én:Én se.

--
Komonikáció:
Tanár:Ez nem sértő szó, ezért lehet használni.*felírja a táblára, hogy Chubby(kövér)*
Valaki hátulról:Csábbi bácsi!
(ugyanis a Chubbyt úgy kell ejteni, hogy csábi.)

---
Most csak ennyi, de lehet, hogy nem vicces, de mi mindig sírunk a röhögéstől.

Van egy fiú, aki állandóan bemászkál a termünkbe, a lányok fele pedig többnyire nem örül neki. A fiú amúgy kopasz - ironikus, mert Hajas Gábornak hívják, de mindegy. Ma bemegyünk a terembe, ő pedig ott ül.
Krisztina: Ez már megint bejött ide kopaszkodni?

Az előzőhöt hasonló ez is, valami balhé volt, hogy két lány összeverekedett, vagy nem tudom, mindenki látni akarta. Krisztina is beáll oda, de elé állt egy fiú, erre elüvölti magát:
Krisztina: Te is ideállsz elém cigánykodni, b*szd meg.

Becsöngettek és matekra az igazgató jött be helyettesíteni. Krisztina - igen, megint ő - nem vette észre, hogy bejött, mindenki áll, ő meg ült a padon háttal, erre nagy csöndben elordítja magát:
Krisztina: Melyik igen okos dugta fel a seggembe a mézeskalácsot?

Amúgy a mézeskalács a shrekből a süti - vagymi - ilyen bábuja, amit a ceruza végére lehet feltenni dísznek.

Még a régi sulimban, volt egy osztálytársam, Gergő, aki, ha úgy kedzte a mondatát, hogy azt szeretném kérdezni, már tudtuk,hogy valami hülyeséget akat kérdezni. És akárhányszor az osztályfőnökünkkel volt óránk Gergő jelentkezett..
Gergő: János bácsi! Én azt szeretném kérdezni.. (és már az egész osztály röhögött)

*Németóra*

Tanárnő: "...und Er heißt Klaus Bernstag."
Andris: A Klaus az nem a Télapó?