Aranyköpések suliban

Töri órán:Orsi néni,az angol tanárunk helyettesítette a töri tanárt,épp a digitáblánál egy törioldalról másoltunk le egy szöveget és oldalt ki volt írva hogy a "Vibrátor története" éss..
Orsi néni:írjátok le ezt a szöveget a füzetbe!
Dominik(osz.társ.):hé ott van oldalt hogy Vibrátor története a Róma történelme alatt!(a többi srác is észrevette aztán Dominikot is beleértve minden fiú mondta):
Fiúk:mennyünk a vibrator-ra,mennyünk mennyünk!(szó szerint minden fiú)
Orsi néni:egész biztos nem megyünk a kedvetekért arra,nektek ugyse kell használni és nem is nektek való..
mi lányok fujjogtunk meg röhögtünk mint állat

Bence: Vécére kell mennem! Tanárúr, engedjen már ki!
Tanárúr: Hát... köss rá csomót. (értitek...)
Bence: Na azért már nem olyan hajlékony...

...

Tanárnő: Az eredmény nekem 34 lett. Ennyi nektek is?
Szabrina: Nem.
Tanárnő: De.

...

Tanár: Milyen műfaj az Egri csillagok?
Dani: Élményfogalmazás.

nem tudom, hogy ezt leírtam-e már ide, tavalyi, asszem:
*első óránk, magyar, én meg ilyen félkómás állapotban ülök a padban*
Tanár: És tudja valaki, hogy mi az az epika?
Én: Az egy együttes, nem?
az egész osztály rajtam röhögött, a tanár meg kiakadt (amúgy idén azt az együtteset rajzoltam rá az irodalom füzetem borítójára )

Tegnap, mikor ment az x-factor.
X - Factorban lévő versenyző:Nem nézek ki 50-nek...
T:De 60-nak igen...
(kicsit csúnya volt, de azért lehetett rajta röhögni egy kicsit)
--
Lektornál:
Lektor,(aki csak angolul beszél, de őt tudott magyarul):Szóval, Tina, azt akartad mondani, hogy mikor vágtad az ujjaidat, véletlenül megvágtad a citromot?

Irodalmon - verselemzés közben.
Tanárnő : Mi volt szilveszterkor?
Krisztián : Jézus születése!!!

Matekon :
Tanárnő : Az osztályfőnökötöket is én tanítottam.
(Ofő már körülbelül 32 éves)

Erre Árpika : Ilyen nagy osztályfőnök és tanárnő között a korkülönbség ?

* mindenki elkezdett röhögni*

Árpika mentegetőzni próbált : Én nem úgy értettem hogy tanárnő idős , hanem hogy tanárnő milyen fiatal a korához képest. Sőt tanárnő túl jó formában tartja magát.

Erre csak még jobban nevettünk.

Törin

Tanárnő: ...meggyilkolták Őket és a holtestüket kidobták az ablakon.
Osztály:
Osztály: És máshol is csináltak ilyet?
Tanár: Igen, Csehországban. Csak ott az élő embereket dobták ki.

Föci

Tanárúr: Ez a város északon van. Vagy keleten... ? Nemhiszem... Írjatok nyugatot. VÁÁÁRJATOK! NE! Legyen dél, mert déé... len van..

Jó kis tanárunk van. Előtte volt a térkép

Törin :

Henrik : Tanár úr fáj a fejem bevehetek egy gyógyszert?
Tanár: Fordulj oda Árpádhoz , kapsz egyet jobbról , balról aztán mindjárt jobban leszel.

Haláli szövegei vannak a tanárnak.

Ez nagyon nagy . Mióta tanít földrajzot a tanárod ?

Pár éve tanít... Harmincvalahány éves.

Nálunk a matektanárnak nem sikerült kimondani azt hogy paralelogramma.

Történelem órán

Tanárnő: A déli-majom már kihalt, de az emberré válás folyamatába is beleszámít...

Laci: Akkor a Hunor miért van még ITT?

A fizika tanárom szokta mondani hogy: "Gyengébek kedvéért elmondom még egyszer vagyis mindenki kedvéért"

bioszon:
Ma nagyon nagy szél fújt, és a tanárnak voltak aranyköpései
- Milyen romantikus. Most csukjátok be a szemeteket és képzeljetek el egy szibériai hómezőt.
- Ha összedől az iskola, akkor vége az órának.

A magyar tanárunk aki egyben az ofőnk is gyakran mondja, hogy "Karakószörcsök" , nem nagyon hittük, hogy ez egy létező település, egyik szünetben beszélgettünk erről, a következő óra(matematika) elején komoly képpel bejön az ofő:
"Elnézést a zavarásért, de van egy fontos bejelenteni valóm az osztály számára, Karakószörcsök Veszprém megyében van"

Gasztronómia órán:

Tanár: A bort szőlőből készítik.
Gyerek: Azt hittem kecskéből

Bioszon:
Gyerek: Tanárúr, az ősemberek hogyan fedezték fel a szaporodást.? [perverzosztályvagyunk.xdd]
Tanár: Úgy hogy próbálgatták, és egyszer csak beletaláltak a lyukba.

Tanárnő: Lacika drága gyere ki legyél szíves a táblához!
*Laci szép lassan elkezd kicammogni a táblához*
Tanárnő: Na de gyorsabban, na! Heves vadmalacvágtában!


Tanár: Andris, miért nem figyelsz?!
Andris: Hát a szomszéd osztályban folyamatosan ordítanak ezek a nyomorék ötödikesek, tanárbá'!
Peti: Csilla néni ordít, te hülye!


*versmondás* - Csokonai:A Reményhez
Kevin: Hogy is kezdődik? Ja, ja tényleg.. Istenségnek játszó földi ...izé.. Remény! .. Ja nem, mégse'.


Tanár: L. Kevin jöjjön ki felelni!
Kevin: De én semmit nem tudok...
Tanár: Beírtam az 1-est. Akkor jöjjön a Domi felelni! Na Domikám, mit is nevezünk mágneses mezőnek?
Domi: Azt nem tudom.
Kevin: De én ezt pedig tudom!
Tanár: Hát a mágnesnek a sajátos környezetét..
Kevin: Ja mégse' tudom.


Tanár: A verebek védett állatok, ugyanis vészesen fogy a számuk Magyarországon.
XY: Dávid, nem is mondtad, hogy kihalóban vagy..


*ének óra*
Tanár: Most pedig hallgatni fogunk...
Diák: Pitbullt?

Törin az első világháborúról kellett 2 csapatnak eljátszania egy béketárgyalást, Bence pedig nagyon elemében volt.
Magyarázta a hülyeségeit csomó ideig egyszer csak tanár úr megszólal : Na akkor írsz egy gyönyörű életrajzot Telekiről , sőt te leszel a Teleki család szakértője!

Kicsivel később tanár úr : Azt hittem úgy csináljátok meg a beszámolót ahogy elképzeltem.
Bence : Na de tanár úr , csodákra azért nem vagyunk képesek.

Aztán nyelvtanon Tibi elaludt a 3. padban, Máté meg felírta egy lapra hogy : PIHIZEK és odarakta Tibi feje mellé.
Tanárnő észrevette odamegy hozzá : Én meg majd ráírom hogy ébresztő.

Mateken.

A tanárnő diktálja a házit .
Feri: jaj tanárnő ez már sok lesz.
A tanárnő diktál tovább.
Feri: Na jo tanárnő haljak meg ha megcsinálom a házit

Bioszon a tanárnő mesélte hogy amikor valakit felboncoltak az agya teljesen sima volt , nem ilyen hullámos vagy milyen..
erre az egyik gyerek :
-Szegény sik hülye lehetett