Aranyköpések suliban

Szabina: itt büdös van!
Kevin: csukd má' be a szád, Boldi!


*tesi óra*
Ofő: na még két kör
Diák: Isteneem
Ofő: tessék?


Diák: Dénes bácsi, írunk föciből?
Ofő: Isten útjai kifürkészhetetlenek..


Tanár: Az, hogy "Esik a hó." milyen mondat?
Diák: Kijelentő.
Tanár: és milyen időben van?
Diák: Télen.

Ma matek korrepetáláson valamiért mindenki folyton a "kaksi" szót mondogatta aztán a mellettem ülő emberke vagy hússzor elmondta egymás után, erre meg a tanár:
-Kérem az ellenőrződet!
-Most miért?
-Mert kaksizol

Törióra:
Tanár: Krisztián,olvasd el a többieknek milyen okosságot írtál a témazáró dolgozatodba.
K.: Héra berágott Zeuszra,mert egy csomó nővel összefeküdt rajta kívül.


Magyaróra:
Tanár: Mondjatok egy ókori lantművészt.
Diák: Benkő Dániel.

Ma bioszon két gyerek felelt, és nem tanultak. Ez volt a párbeszéd az egyik gyerek, meg a tanár közt:

T.: És miért nem tetszettek tanulni? (ez a másik kölyöknek is szólt)
Viktor: Hát.. Én átnéztem..
T.: Min, az ablaküvegen?


Meg lesz majd egy ilyen vetélkedő, amire egy csomóan menni akartak, aztán az egyik szünetben bejött az ügyeletes tanár, és mondta hogy menjünk lefelé az udvarra, aztán barátnőm ott motyogott valamit, elkezdi neki a tanár: " Menj lefelé, különben elmondom osztályfőnöködnek, és nem enged el a 24 órásra!" (mert ez a verseny neve..), erre barátnőm: "Nekem mindegy, úgyse megyek.."..

Tina:Tanárnő, az a nyakában tészta nyaklánc, vagy kagyló?
Tanárnő:*ilyen mély hangon* Elefánt csont.

Diák: Letörölhetem a táblát?
Tanárnő: Persze, csak úgy csináld, hogy mindenki ki tudjon igazodni rajta, még Gergő is.

Nóri: Van zsepid?
Detti: Nincs.
Nóri: Adsz?

Matekon :

Tanárnő : Annak van felszíne amit meg lehet simogatni.
Krisztián : Kutya!!!

Legalább volt egy kis nevetés is az órán

*Matekon kaptunk szívószálakat, hogy be tudjuk mutatni az egyeneseket és a síkot, Ákos egész órán marhul*

Ákos *szomorúan*: Tanárnő, én véletlenül megcsócsáltam a szívószálat. Neharagudjon.

---

Bence: Játszunk szilvácskát?
Vani: Az meg milyen?
Bence: Én ütlek, te lilulsz.

---

Réka: Khm... Az alfa döfi a beta síkomat.

---

Ezek akkor érdekesek, ha ott vagyunk. Mi jókat röhögtünk.

Megint ügyeskedtünk angol órán:

(Amerikáról tanulunk) Előjön a miniszterelnök téma.

Tanár: Annyit tudok,hogy Amerikában újra lesznek választások,és nem biztos Obama fogja nyerni.
Diák: Gondolom a másik miniszterelnök már körte lesz,nem barack.


(ott nagyon vicces volt)

töri:

tanár: Ha a mai Magyarország is ilyen lopós lett volna a középkorban, akkor mi lettünk volna a félkarú rablók országa

Szerda:
Ének óra:

Tanár: A következő órán előre be nem jelentett dolgozatot írunk !

nyelvtanon:

tanár: Egyszer úgy beégetlek, hogy még a hajad is megég.
Nálad rosszabb gyerekkel is volt már dolgom és hozzájuk képest te csak egy kis csíkos vaddisznó vagy.

tesin:
Éppen a távolugrást mérte a tanár.
F: Tanárnő, ugorjon maga is!
tanár: Nem, én már túl öreg vagyok ehhez.
F: Mint az országút.
Erre a tanár elkezdett röhögni, fogta azt a cuccot, amire írta az eredményeket, és nekivágta Fanninak

mozgóképen nézzük a szabadság szerelmet, amikor 18-as részére értünk, a tanár odaáll a monitor elé és elkezd beszélni a forradalomról(nem jutott a végére, végig röhögtük), majd néhányan beüvöltök, hogy * és * még látja, erre elé hozza a függönyt
Ezt mondjuk látni kell...

Tanár: De képzeljétek el, milyen király lehet kijutni egy biológia diákolimpiára mondjuk Tokióba! (Ezt olyan nagy átéléssel. )
Barátnőm: De én félek a kínaiaktól! (Nem rasszista, szerintem ő is viccnek szánta.)

dehát Tokió Japánban van, nem Kínában

Ömm...épp ez a lényeg.

Filozófián :

Tanárnő éppen a létezőt próbálta megbeszélni velünk és elmondta hogy mondják oroszul hogy szép.
Erre Bence ( jó hangosan): Az oroszok csak azt mondják hogy vodka meg azt hogy dá-dá.

Nagyon dilinyós a gyerek , ha ott lettetek volna .
Tanárnő meg nem szereti az ilyen jellegű beszólásokat , ilyenkor mindig mondja hogy : Gyérértelmű vagy fiam , de disznófülűt is szokott mondani.

Edzésen:
edző: ...és valami biztos van a halál, nem tudjuk, hogy mi, de valami biztosan.
valaki: A bomlás!
hát ezen szakadtunk

Az én osztályom köztudottan az egyik legrosszabb osztály a suliban,a tanárok 90%-a utál minket,de szerencsére az oszink szereti a társaságot,és én is Kétségkívül nagy beszólásai vannak a gyerkőcöknek,de valahogy a nagyobb poénokat nem lehet leírni,mert azt csak mi értjük
De azért itt van egy,ez ma történt magyaron:
Tanárnő:Áron,megcsináltad a magyar házit??
Áron:tanárnő,ne adjon egyest,a házimat megette a Fanni!(A Fanni az Áron nővére,és mindenki tudja,hogy nem a legsoványabb)

Mi állandóan nevetünk minden órán van egy füzetnyi aranyköpésünk

* természetórán *
Márti néni: A telepített erdő fajban szegény...
Boti: Hajban? És megcsináltatja a haját?

* Matek óra, arról beszélünk, ki mi akar lenni, asszem xd *
Laci bácsi: Boti, legyél vízilabdázó, ha már vízilabdázol!
Boti: De az nem keres jól!
Viktor: Akkor ezzel a testtel legyél divatmodell!

* német órán *
Éva néni: Erik, vigyázz a kezeddel!
Erik: Kussolj már, te hülyegyerek! (persze nem a tanárnőnek szánta xd)

* szintén Természetórán *
Márti néni: Mi a szerepe a gyökérnek? Holdi? (ez a gyerek beceneve, mert holdkóros xd)
Holdi: Megtámasztja a növényt.
M.n.: Majd én mindjárt megtámasztalak!

* matekon *
Laci bá': Rozsó, csukd be a szád!
Rozsó: De az Isti büdös!
L.b.: Azért nem csukod be?
R.: Igen!

* matekon szintén *
Laci bá: .. Ezt hogy mondod el konyhanyelven, Heni?
* Heni csöndben ül, és nevetgél *
L.b.: Henikém, ne ilyen gyorsan, nem lehet a szavadba vágni, lassíts!
(ez lehet nem olyan vicces, de akkor szakadtunk)

* magyaróra, csapatmunka (tudni kell, 5 cm-re volt tőlünk a másik csapat)*
másik csapatból Isti: Írjuk azt, hogy epika!
mi csapatunkból Viktor: Komám, köszönjük, hálánk jeléül leírjuk!
* osztály röhög *
Erika néni: Na kinek lett rossz?
* osztály jelentkezik, mindenki nevet, és ránk néznek *
Én: Mivan, mi csak hálásak voltunk, és leírtuk. Ezért plusz pont jár!

háát ennyi, lehet nem viccesek, de akkor annyit nevettünk remélem tetszenek