Aranyköpések suliban

Harmadikban, természetismeret röpdolgozat közben, kb. 8-9 éves volt az egész osztály, tanár diktálja a kérdést:

Témanapon:
1.
Ákos bá': Balázs, mit tett a vörösiszap?
Balázs (nem egy lángész): Hááát.. Jött az iszap, aztán összementek a házak... ( )
Ákos bá': Ja, aztán jöttek a hupikék törpikék Kolontárra!

2.
Ákos bá': Mondjon valaki egy katasztrófát!
Gábor: Megszülettem!

Ez még régen, hatodikban volt:
*ofő mesél a fiatalkori élményeiről...(mint mindig)*

"...és akkor a szél meglibbentette a szoknyámat, a jövendőbeli férjem szeme láttára. Egyetlen Marilyn Mondroe-s mozdulattal megalapoztam további kapcsolataimat álmaim férfijával..."

Egész osztály poker face volt...

Eszembe jutott mégegy.

*biosz felmérő a tüdő betegségiből, síri csönd*

Szabrina (hangosan mondja): A megfulladás betegségnek számít?

töri
tanár: Rágózol?
D: Nem.
tanár: Ne hazudj!
D: Nem hazudok.
tanár: Lenyelted?
D: Le.
tanár: Állj fel és mutatkozz be!
D: N. Dávid a nevem.
tanár: Ennyi elég is volt, leülhetsz.

tanár: Mikor kezdődött az őskor? *nagy csend* Na ennyire azért ne tolongjatok. *még mindig semmi* Na ne. Mindjárt kilépek az ablakon!

Rengeteg van, nagyformák a tanáraim
év végén mivel ballagok csinálunk egy kis filmet nekik akkor leírom őket

fizika tanár:-Különben én kémia és fizika szakos tanár vagyok,de nektek csak fizikát fogok tanítani!!
pár diák:-Ohh,tényleg?
fizika tanár:-Igen,így van.Kémiát meg fizikát tanítok,de nektek,mondom,hogy csak fizikát!
Józsi:-Tényleg tanár úr?Akkor maga tanít angolt is??
Egész osztály röhögött már az első napon

*ma az első matekórán*
Dávid: Gyöngyi néni, Gyöngyi néni, hiányoztam?
Gyöngyi néni: Igen fiam, mint szar a szekrényből.

A természetismeret (6 odikban az volt) tanárom feleltette egy fiú osztálytársamat, aki persze nem tudod túl sokat, erre a tanárnő elkezdi, "Mi férfiak csak egy dologra tudunk koncentrálni" ismétlem: tanárnő

Ez tegnap történt az évnyitó után, az osztályfőnököm szokott viccelődni, de ugyebár voltak dolgok amiket ,meg kellet beszélnünk, kezdtük a házirenddel, erre az egyik osztálytársam ezt mondta
"Csak az udvar első részén lehet hógólyózni"
Amire az ofő ezt válaszolta:
"Jól van kisfiam erre 30 fokban nagy szükségünk volt, főként, hogy nem elől, hanem hátul szabad hógolyózni"
(nem mintha olyan sokat hógolyóznánk, s nem csak a hóhiány miatt)

Ez földrajz órán történt, a tanárunk nem valami...hogy is mondhatnám..a tanári asztal közvetlenül az egyik padsor első padjánál van, s ott ült, az osztálytársam, aki az első padban ül kirakta az atlaszt, felállítva pont eltakarva a pad tetején kicsitott könyvet..ötöst kapott, a tanár észre se vette a pad tetején lévő könyvet...
Rengeteg van, de hirtelen csak ennyi ugrott be

Eszembe jutott még egy, a hógolyós osztálytársam nagyon sokat viccelődni, egyik szünetben, úgy 1 éve odajön hozzánk(5 lányhoz):
"Mostantól hívjatok Vizi muty-muty-nak."

Ezek ma voltak:

*bemegyünk a zeneterembe, nagyon büdös volt bent...*

Anett: Milyen bűz van itt bent...
Réka: Igen, mert bejöttél.

--

*Mazsi Mazsola nekem ordibálja a folyosón*

- Háton váglak, azt' mindjárt leszoksz a cigiről!

Pedig nagyon ritkán dohányzom... Szinte soha. -.-

--

Némettanárnő mondja Ádámnak, vitatakoznak:

T.n.: Nehogy már neked álljon felljebb!

Ádám: Tanárnő kérem, ilyet nem illik...

Bigióra, még tavaly.

*a kutya nagyon ugat a szomszédban, nem halljuk egymást se tőle...*
Tanárúr kihajol az ablakon és elordítja magát:

- Azistenit! Kuss már te!

Azóta egyszer sem szólalt meg szerencsétlen eb

Ez így nem vicces, de ha ott lettetek volna... Hajjaj

biosz:
a tanárnak nagyon nagy szövegei vannak

- Majd mindent írjatok. Azt is amit mondok, sőt azt is amire gondolok.
- Nem vagyok hülye... Na jó, ezt most inkább mellőzzük.

osztályfőnöki:
Az ofő éppen a tanáraink nevét mondta, és hogy ki mit fog nekünk tanítani.
tanár: ? tantárgy. M. Hedvig.
Donát: W-vel?
tanár: Neked igen, Donát!

informatika:
tanár: Tudod mit jelent az a szó, hogy de ja vu?
Dávid: Hát hogy valaki szerelmes valakibe.
tanár(aki egyébként kopasz): Hát hogy azt jelenti annak annyi esélye van, mint hogy én legyek a hajasbaba

Ma az egyik barátnőm nagyon vicceset mondott Beszélő Magyaroroszág órán.
Tanár:Szóval, Anna, akkor te tavaly énektagozatos voltál, igaz?
Anna:igen.
Tanár:Akkor ugyebár szeretsz énekelni, nem igaz?
Anna:Hát nem.

Ma is aktívkodtunk...

Bence: Te úgy nézek ki mint egy patkány...
Dianna: Adok gereblyét és ásd el magad!!
Mazsi: Gereblyével...?

---

Szále: Elnézést tanárúr a késésért, vécén voltam.
Tanár: És mit csináltál a vécében?

---

Oszi: Ne igyatok Fantát, mert túl nagy lesz a fantáziátok.

---

Ádám: Ez itt Ááááázsiaa...
*közben Dél-Amerikára mutat*

+ még egy, ez is ma volt.

*Tamás rajzolt valamit, de semmire sem hasonlított. Bence kezébe veszi a rajzot és nézegeti, majd fennhangon megszólal*

"Végülis, ha jobban megnézzük a megfelelő nézőpontból, egy repülő nemiszervre hasonlít... "

Megint beugrott egy:

*könyörgés*

- Tanárúúúúr! Legyen szívees eljönni a táncbemutatónkra Szombaton, este nyolc órakkor kezdődik!
- Sajnálom lányok, már más programom van szombat estére.
Osztály:

Mi felolvassuk őket a ballagáson

Az énektanbáromat mindenki kedveli, mivel mindig megröhögtet az órákon(30 et biztos átröhögünk)
ha valaki azt mondja, hogy "Úr Isten" "Istenem2 és ehhez hasonlókat, akkor ő mindig felszólal "Szólítottál?"