Aranyköpések suliban

Föci:
tanár: Ázsiában van még egy nagyon fontos autómárka
gyerekek: Mi az?
tanár: a Tata
Mindenki röhög
osztálytársam: sztem én akkor veszek egy Nyanyát

Föci:
tanár: a copra egy nagyon fontos ültetvényes növény.
szerintetek mi az?
osztálytársam: az nem az az autómárka? (Cobra 11)
tanár: az autó mióta ültetvényes növény??? ha nem tudjátok, elmondom. van a kobra állat, na azt élve lereszelik és fűszer.
Mindenki néz undorodik, vki rájön hogy az nem ültetvényes növény.A tanár röhög, kiderül hogy kókuszreszelék féleség.

Énekórán vettük a Barokk művészetet és volt szó a PROTESTÁNSOKRÓL és

-gyerek: tanárnő eltetszett írni,nem prostituáltak ?! (osztály szakad , a leghülyébb persze ő szólat fel és a többi úgy "okos" és tudta hogy nem )
-tanár: nem kisfiam,tudod nem mindegy,hogy a templomban majd az mondod,hogy és már prostituáltam a protestáns helyett (osztály már fetreng)


az ilyen vicces dolgok általában éneken lesznek a tanár jó fej

Tavaly vagy tavalyelőtt osztálykiránduláson Visegrádra mentünk és elmentünk a Duna mellett. Valamelyik osztálytársam beordítja:
- Ott a Balaton!!

Valamelyik nap történt... irodalmon a Bibliát vettük át.

Tanárnő: Jézus esti fellépései...
Osztálytársam *énekel* : "TE CSILLAG VAGY!"

osztálykiránduláson voltunk és az egyik őzikének hiányzott az agancsa és felordítok: ÁÁÁ szegény őzike, nincs feje.

Még év elején új matek tanárt kaptunk, első matek órán gyerekes feladatokat oldottunk meg, matek tanár mondja:
"Első feladat 18:2 meg van 9-szer és maradt az 1"
Másnap a fél osztály átment a másik csoportba

Jaj, de jót nevettem ezen az utolsón! Nálunk is van egy Sanyi és ő is egy fazon.

Én a töri tanáromtól idéznék :

"A nem tanuló diákot hamarabb utolérik, mint a hazug politikust."
(Egy piros foltról, ami olyan, mint egy rúzsfolt) "Hé, hogy került ez a piros ide?! A feleségem röhögni fog. Minden héten egyszer így megyek haza. Mindig valami újat kell kitalálni."
(A felesége babát vár) "Kiváncsi vagyok, hogy amikor megszületik, mivel fog rohangálni. Remélem, nem Hello Kitty-vel."
"A szépség nem sokat számít, csak a külCSI!"

Ének órán egy osztálytársam levelezett, a tanár felszólította, hogy énekeljen egy dalt, gyerek:
"Anyáám libáát pucóóól, anyááám libáát, pucóól!!" - egész osztály dől a röhögéstől, a tanár meg a fejét fogja, majd megkérdezi:
-Ádámkám ez milyen dal?
-Népdal.
-És, hogy van a folytatása?
Ádám halkan mondja: "F*sz se tudja..."

Nekem van egy osztálytársam aki mindenre azt mondja,hogy sexi.
Föci tanárom megkérdezi:Magyarázzam vagy inkább írjam le?
Erre az osztálytársam:Magyarázza,az sexibb XD
Lehet,hogy így nem olyan vicces,de akkor mindenki fetrengett a röhögéstől.

Egyszer egészségtanon a hajléktalanokról beszélgettünk,erre azt egyik osztálytársam elkezdi: Nekem van kedvenc csövesem. Az egész osztály szakadt a röhögéstől.

Még rengeteg van,de hirtelen ez jutott eszembe.

Jaj.. véletlenül nem Gróf Úrnak hívatja magát? Nálunk is van egy ilyen szépség.. mindenre azt mondja hogy szexi meg metál. Lelőném..

No mindenesetre német helyettesítés 11-ben:

"na gyerekek, megmutatom, hogy kell kiszótárazni a szavakat!!" *headshot* =(

Még anno jártam hittanra (egy órát, mondjuk az is elég volt egy életre)
Első óra, bejön egy részeg pap (vagyis majdnem beesik) és elkezd dumálni nekünk arról, hogy a múltkori misén ellopták a pálinkáját, meg hogy nekik milyen kicsi a fizetésük, majd a drogról és a cigiről kezdett nekünk előadást tartani. Aztán mivel részeg volt megbotlott valamibe miközben járkált és azt mondta, hogy: "ba*d meg" mi ilyen fejet vágtunk:
Év végén ki is rúgták...

kib*szott jók!!!

Tök jó ez a topic. Akkor én is egyet:

Tanár matekórán kérdezi:
- Négyszög alapú hasábnak akkor mi lesz az alapja?
Egyik gyerek hátulról:
- Kocka...

Egyik osztálytársam matekórán egy alakzatra azt mondta h háromszögünégyszög.

Nálunk meg úgy volt hogy magyarból lekellett rajzolni aphrodité pajzsát és az egyik oszitársam elfelejtette és hirtelen elővett egy rajzlapot és üresen odaadta és aztmonta h ez egy láthatatlan pajzs xD a tanártól 5öst kapott

Ma volt föcin.
Föcitanár"Dani,most direkt könnyűt fogok kérdezni,hogy nehogy azt mond,hogy tőled csak nehezeket kérdezek.Jó?" "Mi körül forog a Föld?"
Dani:"A seggem körül na..."

Osztály főnökünk volt bent nálunk a szünetben(nagyon mérges volt ordibált velünk.)És az osztálytermünk tele van ablakokkal a hátsó része,mint egy üvegház szinte. A fán meg csiripeltek a madarak.
Osztályfőnök:Mi volt ez?
Osztály:madár *mindenki röhög*
Osztályfőnök:Min röhögnek?
Osztály:Madár
(azt hittem kimegy és leveri azt a madarat a fáról. )

Biosz tanár: "Öregem bezúgatlak!!"

Töri tanárnő nagyon lol, egyik oszim baromkodott és erre odahívja magához, mondja h hajoljon rá a térdére. Oszim nem érti mivan, aztán ráhajol tanárnő térdére, és a fenekét láttuk csak az asztal felett és a tanárnő nem az h rácsap a fenekére hanem így csak finoman hirtelen hozzáér xd szakadtunk a röhögéstől.

Matek és fizika tanárom orosz és nagyon birjuk a magyar beszédét, aztán múltkor mondott valami viccet, nem értettük... erre elkezd röhögni, de olyan sátáni de humoros módon h kajakra röhögtünk de megis ijedtünk XD

Nálunk az volt, hogy még tavaly felelt Dávid töriből és a Halotti beszéd-ről kellet beszélni. Neki "sajnos" nem ugrott be a neve.. És nem halotti beszédet mondott, hanem SZERELEM MINDHALÁLIG. Akkorát röhögtünk és fogalmunk sem volt, hogy hogy a francba jutott ez eszébe.

Egyik osztálytársam angolórán:
-Kína az Angolországba van?

Irodalomtanár az egyik osztálytársamnak:
-A telefonod fogod vagy a micsodád?

Irodalomórán a tanár felírt egy 18ast és bekarikázta(valamilyen vershez kötődött),erre egyik osztálytársam: 18as karika!!
Egy másik osztálytársam:Jaj ezt nekünk nem szabad nézni!

Bioszon a tanár(a kettéosztódással szaporodó egysejtűekről tanultunk):
-Levente!Ha nem fejezed be máris,én is kettéosztódással szaporítalak!

Egyszer angolon egy videot csináltunk még tavalyelőtt vagy tavaly amibe el kellett mondani olyasmiket hogy "ki a legjobb barátod,miket szeretsz csinálni?" ilyeneket és egyik osztálytársam (Dávid) azt mondta a This is my friend,Levente helyett,hogy This is my Levente

A 8. osztály termében van egy mosdókagyló és barátnőm egyszer elkezdi:-A szekrénybe nincs egy WC?

Egyik osztálytársam mondta,hogy az állatkertbe örökbefogadtak egy medvét és erre elkezdi két fiú osztálytársam:
-Mi Armival akkor egy kolbászt fogadunk örökbe,és még el is nevezhetjük!

Egyszer mentünk a kórussal Szegedre emeletes busszal és valaki mindig nyomogatta a vészjelzőt,erre a kémia tanárunk(ő is jött) elkezdi:
-Miért nyomogatjátok állandóan a vészjelzőt?Azt hittétek UFO telefon?

Jaj meg egyszer nyelvtanórán barátnőm fújta az orrát erre tanár elkezdi:
-Valaki fúr az utcán vagy mi?

Valaki egyszer a dolgozatba Szendrey Júlia helyett Szent Endrei Júliát írt