Aranyköpések suliban

Biosz
Tanár : Szóval,hol található a párzószerv ?
Egyik srác : A két láb között
Tanár : És ha nincs az élőlénynek két lába ?
A másik srác : Akkor ott ahol a két lábnak kellene lenni pont középen

töritanár: Botond, mit képzelsz magadról? Te órán csokit eszel?!!
Boti: Csak megnézem, hogy nyert-e...

Irodalom:
Tanár : Horatius szeretett bölcselkedni
Ágo : Akkor olyan mint Ádám ő is szeret okoskodni
Tanár : Csak az a különbség,hogy Horatiusnak volt agya is

matektanár: Ó, bocsánat, elírtam...
Peti: semmi baj, tanárnő!
matektanár: Köszönöm, hogy elnézed, drága vagy..
Peti: Örüljön, ma épp jó napom van!

megyek az exnémettanárom irodájába az érettségis lapokért.
tanár: kéne az anyag?
másik bent lévő tanár: Ááh, szóval így megy ez nálatok! Doppingoljátok a szorgalmas diákokat egy kis kokóval?

Órán a gyerek beszélget,a tanár elkéri az ellenőrzőjét.
Gyerek:De most miért?
tanár:ezt komolyan kérdezed???
Gyerek:Hát ez nem igaz!
Tanár:Még neked áll feljebb???
*osztály fetreng*
Gyerek: De nekem nem is Áll fel!!!
És a tanárnak még mindíg nem esett le!

Tanár: Gyerekek egy kicsit felfáztam
Random osztálytárs: Van ez így

Töri órán:

Tanár: Milyennek kellett lennie egy zsoldoskatonának?
Gyerek: Okosnak, s olvasnia is kellett tudni.
Tanár:Na, persze, majd a csata közepén leül olvasni?

töritanár: Spártában amelyik fiút nem találták egészségesnek,berakták egy szakadékba.
osztálytárs: de köcsööög!

(ez így nem vicces,de ha ott lettetek volna órán.. )

Tanár: Kulik! Hányszor öntözik a hieroglifát? Naponta, havonta vagy évente egyszer?
Kulik: Őhh..öhh.. Havonta egyszer!

matektanár minden napi beszólása (imádjuk! ) : Csabikám, kérlek szépen szuszogj előre.. (ez így gondolom, nem olyan vicces, de mi mindig röhögünk rajta.)
a másik meg. (szintén matek)
t: fiúk, legyetek szívesek felvinni az írás vetítőt a 118-ba.
a kisebb gyerek megfogja, a másik ( magas és erősebb mint a másik ) meg csak nézi és ennyit kérdez:
- elbirod?
azóta szerencsétlent, ha cipel valamit, mindig ezzel piszkáljuk.
imádlak matekóra.

Ez még 7.-ben volt:
Tanár:Miért volt kalapos király II.József?
Diák:Mert kalapot hordott
(osztály röhög)
Diák:De mért?Itt van a képen és kalap van rajta

én ezen behaltam

PowerPoint bemutató a fauvizmusról, feltűnik néhány festmény, szerző nuku
rajztanár: és kik is festették ezeket a képeket?
Bence: őő, hát.. a fauvok!

Igaz, sítáborban..
Én: Az Ábel egyfolytában a hajával foglalkozik.
Csabika: Ki? Az Ábel? Ja, Ábel az jó nő!

Egy osztálytársam felelt töriből. A tanár kérdezett valamit, és hosszas csend után:
Tanár: Fogadjunk, nem tudja mit kérdeztem.
Osztálytárs: De.
Tanár: Na akkor mit mondjad, mi kérdeztem?
Osztálytárs: Mikor? Most vagy előtte?

ezt pont én mondtam a tanárnak:

Tanár:Hogyan bizonyitotta Jézus hogy isten az apja?
Én:Családifotóval P

(kamu hívások osztálytársaimmal)
Vivi:Jónapot kívánok a szexi hírdetésre jelenkeznék
Márk:Mi?
Vivi:Jónapot kívánok a szexi hirdetésre jelenkeznék láttam a szexi hirdetésed
Márk:Szerintem ez téves
Vivi:Szerintem meg nem bele élveznék a szádba
Erre le teszi
:DDD Na azon télleg be haltam/haltunk mert hatan voltunk

Kicsit kiakasztottuk múltkor a töritanárt hogy elég passzívak voltunk, ha meg mondtunk valamit, akkor nem azt amit hallani akart A siker érdekében bármit:
tanár: Aki megtalálja a szövegben a harcolni szót, annak komolyan mondom fizetek egy sört.
osztálytársam: Nem szeretem a sört.

Emellett vannak még humoros dolgok, mondjuk amikor a matektanár 40 perc alatt majd' 100-szor mondja ki az ugye szót. (Az percenként két és fél, ilyenkor megváltás a kicsöngő )

Felelsz vagy mersz játék:

Rozi:Melyik tanárt b*sznád a legjobban?
Tomika:Eggyiket se
Rozi:Pedig választanod kell
Tomika:Akkor a Detty nénit
Detty:Nincs is olyan tanár
Tomika:De őt b*sznám am ha nem esett le rád gondoltam
Detty:Asszem kiiratkozok a sulibol
Tomika:Egy északa
Detty:Bocsa nem jönnek be a b*zik
Tomika:De én nem vagyok b*zi
Detty:Persze am mér pont én?? O
Tomika.Akkora cs*cseid vannak hogy meg fulladnék közöttük!!
Azóta emlegetik

Matek órán.
Tanár:Balázs,valami probléma van?
Balázs:Nincs.
Tanár:Akkor,ne aludj.

Ma kémián.
Tanár:Robi,menj ki a táblához és írd fel az egyenletet.
*Robi feláll,és elindul...
Tanár:Úgy mész,mint aki szülni megy.

Matek:
Két halmaz volt, az egyikben címek a másikban írók voltak mire valaki hátulról:
D: Ki írta a Vukot?
T: Molnár Ferenc!
D: CARAMEL?

Biológia órán szokott lenni jó pár beszólás, most összegyűjtöttem négyet. Lehet, hogy annyira nem viccesek így olvasva, de akkor ott átélni biztos, hogy vicces volt.

Jenni sapkában ült az órán, Tibi bácsi pedig rászólt:
Tibi bácsi: Jennifer vedd le azt a sapkát, vagy felgyújtom a fejeden.

Ez már szünetben történt, Patrik elkezdett rugdosni egy üres üveget.
Tibi bácsi: Patrik ne rugdosd azt a sz*rt, mert lefűrészelem a lábad.

Ez pedig ma történt. Evelin felelt és az istenért sem jutott eszébe, hogy az emlősök emlőikből szoptatják kölykeiket.
Tibi bácsi: Tehát mitől emlős egy emlős?
Evelin: Elevenen hozza világra kölykeit.
Tibi bácsi: És ebből mi következik?
Evelin: Hogy szoptatja őket.
Tibi bácsi: Mivel?
Evelin: Anyatejjel.
Tibi bácsi: És honnan jön az anyatej?
Evelin: Hát az anyából.

Szintén ma feleléskor.
Tibi bácsi: Akkor milyen csoportba soroljuk a bálnákat?
Kriszti: Halak.