Aranyköpések suliban

Nálunk egyszer az egyik tanár mondta mondta, hogy nem jó ékezet nélkül írni, mert néhány szó elég más lesz. Pl.: szár.

Ma történelmen a farsangról beszéltünk,és mivel kínaiaknak öltözünk kellesz majd sárkány is.De az osztályfőnökünk érthetetlen okból sárkány helyett,mindig kígyót mondott.
Tanár:Akkor 20cm-es legyen a kígyó?
Gábor:Kígyó?! 20cm?! Na,de tanárnő!
Tanár:Gabi,te csak szeretnéd,hogy 20cm-es sárkányod legyen.

Nálunk matekon volt 1 eset, hogy az oszt.társam matekon beszélgetett és a tanár...
-Tanár: F.Bernadett ide figyelj!!!
-Berni: WTF..?
-Tanár:*idegesen néz rá*
-Osztály: ki kéne ám menni...
-Berni: ja, hogy már elkezdődött a matekóra!!
-Bence: jahm...kb 20 perce...
-Berni: jó...és mit kell csinéli?

Meg bioszon...
-Tanárnő: futás közben is izzad az ember...
-Roberta: hát...nem csak futás közben lehet izzadni...

xDDD..

Ma a tanárok a felvételi pontszámok után érdeklődtek.
Tanár:Robi neked hogy ment?
Robi:41 pont
Tanár:Csak?! Belőled többet kinéztem.
Robi:Én is! De ezt elk*rtam.
Tanár:Hát el...

Petőfi a téma irodalomórán.
Tanár: Petőfi dolgozott segédszerkesztőként a Pesti Divatlapnál is, mint segédszerkesztő.
Noémi: Á, de zsír. Én is akarok a Glamournál dolgozni. *csodálkozva áradozik*
Tanár: Akkor még nem divatról írtak egy ilyenbe. Úgy kell elképzelni mint egy mai Nők lapját.
Patrik: De az a pletykás vénasszonyok magazinja.
Tanár: A Nők lapját magam is olvasom.
Patrik: Akkor ön is pletykás vénasszony?
Tanár: Pletykásnak nem igazán mondanám magam.
Patrik: *félhangosan* de vénnek annál inkább.

Ismét Petőfi, irodalom:
Tanár: Petőfit leszerelték a katonaságból súlyos egészségügyi problémái miatt.
Valaki hátulról: de csak havi egyszer.

Nah...nálunk a föci tanár...nagyon vicces szokott lenni...
Van nálunk egy eléggé vicces,de nagyképű(kitűnő tanuló!) gyerek,és mindig van valami megjegyzése órán..
Mivel a tanárok tudják,hogy ő ilyen...a föci tanár ezt nem hagyhatta ki!
Tanár:-Drága Balázsom,egyetlenem!Ezt azért hangsúlyozom,nehogy véletlenül legyen belőled még egy!
Osztály:-hahaha!!!
Tanár:-Na,mért rajzoltam ilyen vízszintes talpú felhőt?Mért nem ilyen habos-babosat rajzoltam?
Valaki:-Mert az bárányfelhő!
Tanár:-Így van,bárányfelhő!Ebből soha semmi nem fog esni!Balázs,mielőtt megkérdeznéd,bárány nem fog belőle esni!
Balázs:-És kisgyerek?

Törin pedig bejön a tanár,és hát...nem a legmagasabb..
Jelentés következik és sokan még beszélgettek..
Tanár:-Bejöttem!Nem vagyok egy feltűnő egyéniség,de itt vagyok!
Egy csaj eléggé furán,hühüből hahába váltó röhögésbe kezdett...nagyon vicces volt xD

Földrajzon
Tanár : Nah akkor feleljünk , van az osztályba Balázs ? Mert akkor Boldog névnapot kívánok neki
Egyik srác: Nincs de Bence van tessék őt feleltetni helyette
Másik srác: Sőt ha pár betűt kicserélünk a Bencéből Dávid lesz feleljen Dávid , sőt ha az anyából kicserélünk pár betűt sör lesz ..( és így filozofált )
Tanár : Ha már ilyen okos vagy gyere ki a táblához
A srác bebújt a pad alá
Tanár : Hová tűnt ? Mit csinálsz te a pad alatt ?
A mellette ülő srác feltartotta a 2 kezét és felállt ,hogy ő nem tud semmiről
A srác aki lebújt felállt : Esküszöm mindkettőnkön volt nadrág

Elsőben matek órán xdxd:
Tanár: Ki tudna kettesével elszámolni tízig?
A gyerek jelentkezik a tanár felszólítja.
Gyerek: 2-4-6-8-10.
Tanár: Ott a pont!
Mutatott a tanár a gyerekre ,aki körbenézett.
Gyerek: Hol?
sosem felejtem el <3

Ma történt matekon:
Tanár:Fel lehet e osztani ezt a kockát 40 egyenlő részre?
Osztály:Nem!
Tanár:Pedig nekem sikerült.
Egy srác:Akkor maga Chuck Norris.

Ha már Chuck Norris, ma rajzon:
T: Ki találta fel a fénykèpészetet?
GY: A nagy úr...
T: Voldemort?
GY: Nem Chuck Norris te szerencsétlen ...

Ének, doga közben
Gyerek: Tanárnő, a hársfa nem az, amire a kabátokat akasztjuk?

Töri doga
Tanár: *nézegeti a beadott dogákat* Na jó, ki akart olyan poénos lenni, hogy úgy írta rá a nevét, hogy Kossuth Lajos?

A matek tanárunk elég szigorú, és mindig kiszámíthatók vagyunk.

Tanár:Áll fel!
*tanuló feláll*
Tanár: Mi olyan vicces? Jah tudom a semmi!Nagyon vicces lehet odabent!

Ma hittanon megszólalt Fruzsina telefonja,és Balázs elkezdett rá táncolni...
Balázs:Come on baby!Oh yeah!
A tanár felnéz.
Tanár:Fruzsina,kapcsold már be még egyszer ezt a számot.
Fruzsina:Miért?
Tanár:Csak kapcsold be,mert szeretném hogyha Balázs idejönne és táncolna nekem.
Balázs:De én nem szeretném.
Tanár:Na,mi van a come on baby?! Már nem táncolsz?


Tegnapi...
Tanár:Ha azt mondják az legyen,akkor az lesz,ami nem lesz.

Ma nyelvtan órán a tanár a nyelvekről beszélt.

Tanár: Valaki meg tudná mondani, melyik nyelvet nem tudják a tudósok egyik nyelvcsaládba se sorolni.? Segítek Spanyolország területén található!
J.:Busmanok.!
(utána egész nap busmannak hívtuk.! )

Irodalom órán a tanár kifújta az orrát, és elakarta rakni a zsepijét. Egyik h*lye megkérdezi:
L.: Megmutatja.?

Kémia órán a munkafüzetbe kellett dolgoznunk, a tanár meg fel-alá járkált a teremben. Nézegeti a 'jó' tanulók füzeteit, és utána odaér hozzánk:
Tanár: Készen vagytok már.?
K.: Igen, már 14 éve tanárbácsi.!

Hozok én is egy-kettőt.
Töri:
Tanár: -HÁNYSZOR MONDJAM MÁR! A FÖLDRAJZÓRÁTOKON NEM FELELTEK!!! HANEM GYÓNTOK!! /föci tanárunk neve Papp Tibi../ A MÁSIK MEG HOGY AZ ÓRÁK CSAK NÁLAM ILYEN VÍGAK! /töri tanár neve meg Vigh Kálmán

Biosz: Írjuk a dogát, erre tanárunk feláll kinyitja az ablakot és azt mondja- Jéé ott megy valaki..Az IDŐJÁRÁS::. hát mit ne mondjak lefáradunk tőle

Német:
Tanár: Wie heißt du?
Diák:ööö Ich bin 16 Jahre alt...öö

Azt hiszem hétfőn történt, fizikán.

Peti felel(ni próbál XD)
Tanár: Milyen a váltakozó áram élettani hatása?
Peti: Hát..hatással van..az...életre.
Tanár: Hát persze. Hogyne. Mész az utcán, egyszer csak jön veled szembe Newton, Galvani, meg..az élettani hatás. ..tiszta logikus.


Még mindig fizikán:
Tanár: Mi a transzformátor?
Egyik gyerek beordítja: Schwarzenegger!

Ma kémián:
Tanár:-Edina gyere ki felelni
Edina:-De múlthéten fizikából is engem feletetett
Tanár:-Az fizika volt,amúgy is te vagy a kedvencem
A tanár eleve férfi és elég fura megnyilvánulásai vannak

Szintén kémián:
Tanár:-És hova kerűlnek azok az elektronok?
Én:-Hát a levegőbe!
Tanár:-Nobert maradj már csöndbe,olyan hülye vagy,hogy ..


Még régen valamikor:
Tanár:-Alex ne csússz-mássz itt mint egy anakonda!


Angol doga:
Tanár:-Akkor a puskákat tüntessük el a lábaink közűl.
Lóri:-De a fiúk lába között van egy nagy puska

Angol óra:
Tanár:És mivel kapcsolatosan szoktak a tinilányok írni ilyen magazinokba???
Én:Hát a sz*xel kapcsolatban...
Tanár:Igen,ezt írjuk le,de otthon ezt nem mutassátok meg

Magyar tanár:
-El vagyok hülve!
-A lány nem csinálta meg a háziját...így még az óvodába se veszik vissza...
-Norbert,nem raktál pontot a mondat végére.Nagyon menő vagy mostanában! ( )
-A srácból kiesett egy toll...ezt ki kell vizsgáltatni.
-Volt egy korszakom amikor kicsit sokat jártam WCre,de mindig csak az Ő óráján-
-Na Norbika majd ha hozol a korházból papírt akkor kiengedlek...
Akkor viccesebb volt

Matek óra:
Tanár:-Ez itt egy hegyesszög,igaz?
Én:-Biztos...
A tanárnő elvörösödik és elkezd fröcsögni a nyála.
Tanár:-Norbika,ez az a szó,amit nem akarok meghallani matek órán!Ez nem biztos,ez 100%...de ha biztos,akkor bevághatok egy 1 a naplóba,az is biztos lesz

Kémia
A tanár ír nagyban a táblára egyik osztálytársam (aki fiú elkezd nyávogni magas hangon)
Tanár hátra sem fordul csak annyit mond :
Szálljon le a farkáról az aki ráállt mert így nem lehet órát tartani

Rajzon valaki tüsszent. Mindenki mondja egészségére (én azt értettem egészségedre)
Én kb fél perc múlva: Ja, eks, amúgy ki volt?
Barátnőm: A tanárnő te hülye

Irodalmon:
Tnő: József Attila többször is öngyilkosságot kísérelt meg, de mint tudjátok, ez legtöbbször nem sikerült neki.
Én: Tanárnő, maga belegondolt mi lesz ha meghalunk? Ott lesz a mennyben József Attila is, meg az összes sztár. Én tuti mindig a halott sztárokkal fogok bulizni.