Aranyköpések suliban

Rengeteg van,de sajnos már alig emlékszem valamire.Főleg általánosban voltak,középsuli unalmasabb.

Elsőre ami eszembe jutott,azt nem küldhettem el,mert tiltás járt volna érte. Pedig nem káromkodás,csak egyszerűen egy ilyen oldalon (ezek szerint)nem illendő.

Eszembe jutott egy:

Ilyet szól: Ilyet szól! xD huhh,nagyon vicces

Matek tanárnő: Világos?

-Sötétvili!

én : Mint a Villi világában Villinek a sötét énje vagy kije,az a fekete-fehér vonalas ruházatú. Vagy az Valley? xD

tudom,nem a legjobb,de most hirtelen nem jutott eszembe más.

Jó a hajad elcsúsztál??

Mai történet:

A "dilisebbik" osztálytársaim átírták a Bad Boys című szám egy részét unalmukban...:
"Bad boys, bad boys, Laci haja dús, Laci haja dús, mint a rántott hús.."
Ezen már magában is röhögtünk, de amikor bejött Laci bá (aki nem a nagy hajkoronájáról híres... )..
Hát Ő már nem találta annyira viccesnek...

Múlt heti:

A tanár rajz órán felírt és felrajzolt mindenféle dolgot a táblára. (Mindig 2 rajz óránk van egymás után.)
A következő órára már valaki felírta a táblára, hogy "Védd a fákat, egyél hódot!"
Bejött a tanár, és persze észrevette osztálytársam irományát a táblán. De nem akarta letörölni, ezért megkérte Lacikát, hogy törölje le Ő (épp kiment L. a tanárhoz kérdezni valamit):
Lacika, töröld le azt a hülyeséget* a tábláról!
Lacika odamegy a táblához, fogja a szivacsot, és letörli azt, amit a tanár felírt. Ráadásul ahol közel volt a tanár irománya és a hódos szöveg egymáshoz, lassú mozdulatokkal törölte azt amit a tanár írt, nehogy a hódosból egy kicsit is letöröljön...

Lehet, hogy így nem olyan viccesek, de én szakadtam rajtuk...

Tanár:Ha nem tanulsz Gábor,akkor majd a 26.000ft segélyből kell megélned.
Noémi:Már csak 22.000 a segély.

Krisztinámnak sokszor nem megy az angol, így keveri a magyarral.
- I am nagyon clever.
- I'm éppen sleepizik.
- See you technikán.

Ma törin...
Tanár:Gyerekek,mit jelent az,hogy glóbusz?
Balázs:Az a ketchup.

Tegnap Biológia órán a tanárunk a dolgozatunkat javította, nekünk addig a könyvből kellett jegyzetelni a füzetünkbe. Síri csönd volt ami nálunk elég nagy szó mivel általában eléggé hangosak vagyunk bármilyen órán, viszont egyszer csak lentről elkezdett egy fiú ordibálni azt, hogy:
" Ica néni, Ica néni, nincsen labdánk mert a Zsolt elvette a k**a anyját neki! "
Erre a Biosz tanárunk: "Csabika nem igaz lődd már le magadat!"
Erre hirtelen a fél osztály elkezdett röhögni.

Irodalom órán felelés van a Családi kör egyik versszakából
osztálytársam:
Nyitva áll az ajtó,
Én megyek be rajta.
A hajam égnek áll,
Mert nem kaptam vacsorát.
Nyájas hold világa.

Természetesen 1- est kapott!

Eszembe jutott mégegy!

Énekórán az énektanár tanítja a hangszereket:
- Tehát az ókori egyiptomi hangszerek nem mások, mint a fuvola, a trombita és a hársfa.

Tesóm mesélte...

P.:Jól megy a hűtőtök?
Z.:Öhm..Persze,igen.
P:Akkor mennyj utána!

Tibi bácsi a kijavított biológia dolgozatokról szörnyülködött és szó szerint kioktatta az egész osztályt, hogy ilyen hülyék csak nem lehetünk. Közben Viki a hátsó padban röhög.
Tibi bácsi: Vikikém drága te ne röhögjél, mert te is akkora egy p*raszt vagy, hogy a kapanyél kilóg a szádból.

Éppen tesin szenvedtünk, megdolgoztattuk az izmainak erre a tanár:

- Most olyan izmainkat dolgoztatjuk meg amelyekről nem is tudunk. De majd milyen jó lesz, ha holnap vagy holnap után érzed, hogy mégiscsak van ott izom.
Gyerek: -vagy csak a helye.
Gyerek2: - hát ha ez kell ahhoz hogy érezzem, hogy van, akkor én nem akarok érezni, mert az izomláz, az a halálom...

Tanár:...Gondoltál már arra, hogy az ablakon jöjjél be?
P.:Nem
T:Akkor gondolj bele!

Tegnapi biosz orientáció
Tanár : Valaki megmondaná nekem,hogy mit tartalmaz az ondó ?
Az egyik lány: Egy pillanat tudom,tudom már itt van a nyelvem hegyén
szegény,

Ma történelem órán a neandervölgyiekről tanultunk. Mellettem egy fiú ül és ilyet kérdez tőlem:
fiú: Akkor ők mibe fújták az orrukat, hisz akkor még nem volt zsebkendő?
én: Hát gondolom levelekbe.
fiú: Jaa akkor biztos bementek a tescóba és vettek 100 darabos levelet.

Osztályfőnöki:
Lili: Laci bácsi a Dani leveri a falról a vakolatot ahogy hintázik a széken.
/Dani apukája kamionsofőr/
Laci bá : Drága Dani ha tovább folytatod akkor apád kamiont fog vezetni te meg az áramot!!

Nyelvtan óra:
Fejtörőket oldunk meg
Tanár : Egyszer volt .. kutyavásár. Ó ide tudja valaki,hogy mit kel írni mert ezt nem tudom.
Emil: Én tudom
Tanár: Dehogy tudod.

Matektanárnőnk mesélte,hogy egyszer egy gyerek a teljes szög helyett tejes szöget írta dogába XD