Aranyköpések suliban

Idézet valaki bioszdogájából: "A siketfajd csüdje szőrös"
Idézet az én zenetöri dogámból: "Szent Gergely pápa 600 körül egyházi témájú volt"

Töritanárom:Viszket a hátam!
Mi: Vakarja meg!
Töritanárom: De én nem érem el!
Én: Én elérem a hátammal a kezemet!

Igen akkor az a mondat nagyon félresikerült.

Háát a mi osztályunk fele angolos és fele németes.Idén kezdtünk az angollal foglalkozni(én már általánosban is tanultam!Németet egy éve kezdtem!)És az egyik gyereknek jobban megy az angol,mint a német...pedig németet tanult..Nos a tanár mondott valamit.Imádunk németül beszélni angolon,és megszólal :Warum?Öhhm..tényleg tantó néni,hogy van az angolul,hogy "miért"?
-"Why".-mondja tantó nénink és egyik csaj...
-Jajj,te kis angol professzor!Ezt még a hülye is tudja!Hát hogy merted ezt tudni?-mondja egy másik csajszi.
-Mért,tényleg,te tényleg angol professzor vagy? -tantó nénink
-Yess!-válaszolja a gyerek xD
-Ezt nevezem professzornak!
Akkor németen fordítunk hülyeségeket.Ugyan ez a gyerek úgy fordított egy mondatot,hogy :A szüleim hátba támadnak engem..közben a Szüleim támogatnak engem..Vagy súgták neki,vagy csak a "hinter" szó zavarta meg...xD
Földrajzon...
Tantó nénink:A rendszergazda olyan,mint a jeti...(kimegy az ajtón)...(bejön az ajtón) folyton beszélnek róla...de senki sem látta.Néha fotó is készül róla..
Ezen szakadtunk xD

Tavaly angolon:
A szöveget olvasta évfolyamtársam,és az volt odaírva,hogy meet pie(mít páj)(húsos pite)
De ő nem így olvasta,hanem Mít pínek (húsos p*sinek)szakadtunk a röhögéstől

törin:
-Mit szálítottak Champagne-ból?Van ilyen pezsgő is(ezt később,mellékesen mondta)
-Pezsgőt!

még van több is,csak ezek jutottak eszembe

Eszembe jutott még egy!Van egy elég rosszmatekból gyerek,és 4-est írt! Kihívta a tanár a táblához,és elkezdett csináltatni vele egy feladatot.Annyira belemélyedett,hogy kihagyott egy zárójelet.
A tantó nénink beszól neki:-Hmm csak nekem nem szép ez?Mert nekem nagyon nem tetszik!
Egy srác a hátsósorból:-Gyönyörű!
Tantó néni:Ki volt ez?
Természetesen a gyerek azt mondta hogy nem...de ezzel egy időben a mellette ülő fiú poénból bevállalta...szóval ez is egy vicces pillanat volt

Matek óra :
(Van egy Kocsis vezetéknevű gyerek, na és ő nem volt)
Gyerek, aki jelentett : - M. bácsinak jelentem a csoport létszáa 15 (szét vagyunk szedve) hiányzik a Kocsis Tibor ! (nem Tibornak hívják)

Kémia óránk volt...
Tanár:Hol található fluor?
Diák:A Youtube-on.

*Kémia óra*
Osztálytársam feláll,hogy kidobja a zsebkendőt.
Tanár - Mi van,meguntad az órát?
Gyerek - Nem.Csak taknyos az orrom és én nem rakom a zsebkendőt a zsebembe.Ellentétben magával.

Matek órán...
Tanár:Ádámka,hogyha a következő órára nem csinálsz házit,akkor a füledet a kezedbe adom!
Ádám:

Ez még szünet előtti.
Balázs : Arany János - A reményhez
Tanár : Biztos?
B: Hát nem Ezüst!
Tanár : De nem is János.


Bejön az igazgatónéni.Ő tanítja a history órát.Eléggé húsos.
Köszön,hogy Hi everyone!
Erre megszólal : Az van mindkettőnkön,ugye Edina?

Szegény Edina így is depressziós.

Az egyik osztálytársam nyögte be órán:
tanár:-Peti gyere ki a táblához.
Kata:-Az erő veled van.
Gréti:-Velem meg a fél falu.

Irodalom óra. Gabi néni kihívja felelni az egyik fiút (facebookon a keresztneve után az van írva hogy Cr /mint Christiano Ronaldo/)
Tanár: - gyere felelni Cr!
Gyerek:- de nem tudom a verset!
Tanár:- okcsá

Földrajz órán a tanár kiosztotta a dogákat...és Robinak 3-as lett,de nem értette miért.
Robi:Tanárnő ez mi ez?

Matek óra
Én: tanárnőnek tisztelettel jelentem, az osztály létszáma 25, hiányzik egy tanuló, A. Krisztina!
Kitör a röhej, ugyanis saját magamat jelentettem hiányzónak

Szünet
Biosztanárral nézzük a levelezős verseny feladatlapját.
Nóri: Nézzük meg a felhasznált irodalom, ott biztos megvan *elolvassa a felhasznált irodalmat*
Csaba bá: Jajj, xy (az egyik könyv szerzője), azt ismerem!
Én: Az is olyan agyilag zokni, mint Csaba bá?

Bioszóra
A tanár magyarázza a tengerek élővilágát, közben valami senki számára sem érthető irkafirkát rajzol a táblára szemléltetésként.
Adi: Csaba bá! Tessék már úgy rajzolni azt a valamit, hogy mi is értsük!
Csaba bá: Oké, gyerekek, akkor a tengerekben 400 méter vízmélység alatt nem sötétség, hanem setít van. Így talán drága Adriennünk is megérti!

Németországban voltunk, és az egyik partner mondta: Ich weiß es nicht.
D.: Mit jelent az, hogy ich weiß es nicht?
Én: Nem tudom.
D.: De mit jelent?
én: mondom nem tudom!
D.: de b+ mit jelent már biztos tudod..
én: De ember , azt jelenti, hogy NEM TUDOM!

így utólag is szakadunk rajta. xDDD

Ez még szünet előtt:
Dolgozatot írtunk fizikából. Én nagyjából tudtam, csak egy szóba nem voltam biztos, de leírtam végül is mind1. Tanár órán javította ki. Olvassa egyszer felnéz:
Tanár: - Mi az hogy: az áram erőssége függ a tekercs fordulatszámától? Ez nem autó.
Én: - Hát én igazából a traktorra gondoltam
Egész osztály röhögött xD

Ez ma történt:
Tanár: - Na R. jöjjön ki felelni, hátha meglesz a 3-as! - Kérdezett tőle ezt meg azt, azokat tudta. - Melyik tenger válassza el Franciaországot és az Egyesült Királyságot?
R: - Nem tudom.
Tanár: - Akkor melyik óceán van ott?
R kicsit gondolkodik majd rávágja: Indiai óceán.
Tanár: - Indiai-óceán?? És indiában élnek az indiánok?
R: - Biztos...
Tanár: Nem, nem ott élnek és egyébként is Atlanti-óceán! Na ülj le, megadom a hármast.

Egyik srác felel matekból:
"...Akkor és csokis akkor..."
Ezen még a tanár is röhögött, mondjuk eleve a matek nálunk ilyen
Bioszon, megint felelés:
Tanár: És hogy hívják a kardszárnyú delfin kicsinyét?
Felelő: Ööö...fióka?
ezen is a tanár is röhögött, a többiek még órákig
Még két bioszos, az emlősök jellemzői:
Egyik fiú bekiabálja:
-Az emlős, aminek van nemiszerve!
Aztán valaki belekérdez:
-És mivel nekem nincs anyatejem, én nem vagyok emlős?

Biosz óra, még negyedikben... A madarakról tanultunk. Szóba jött a madarak tojása, mire az egyik nagyon okos oszt.társam beüvölti: "Holnapra hozok kutyatojást!" Meg volt győződve, hogy a kutyák is tojnak tojást..
Hát azóta is várjuk azt a tojást!!

Ez ma történt köri órán.Ez nem nagyon vicces, de én röhögtem

Tanár:Mondj 3 hungarikumot!
R.:Unicum!
Az osztály nagyon röhögött

*bioszon*
Tnő: - Zsani, honnan tudod, hogy itt nálunk kocsányos tölgy nő?
Én: Hát onnan, hogy tegnap mondta a tanárnő (mindenki elkezdett röhögni)

*föcin*
Tnő: Milyen állatokat tenyésztenek Olaszországban?
Egyik osztálytársam: Hát főleg sertés-marhát.

*irodalmon*
Tnő: Kezd el olvasni az XY stílus jellemzését.
Osztálytársam: Jellemzőek az EROtikus helyszínek...blblabla (egzotikus helyett)

*ének*dogaírás*
Kérdés: Mi a kupolás szerkezet?
Válaszom: Hát...úgy néz ki mint egy kupola.

Ezek inkább mostaniak, régebben is nagyon sok volt, jobbak mint ezek.