Aranyköpések suliban

Tesi óra
Kéziztünk és Icáék pont kaptak egy gól.
Zoltán:B*szd meg Ica hogy nem tudod elkapni azt a r*hadt labdát! Akkor most fent lehetnénk a pályán, b*szd meg!
Ica:Ne b*szd meg-oljál már b*szd meg!

Nyelvtan óra
Péter:A táblán van egy maszat.
Éva néni:Akkor nyald le Petike, engem már nem érdekel!

Matek óra
Martin kiment a táblához, és le volt húzva a nadrágja úgy, hogy mindenki lássa az alsónadrágját.
Mi, lányok az első sorban elkezdünk röhögni.
Andi néni:Ja rájöttem! Eddig el nem tudtam képzelni, hogy min kuncognak ott elöl a lányok. Martin, húzd már feljebb azt a nadrágot!
Martin:Melyiket? Ja ezt? De így szexibb!

Ma 7. órán már teljesen ki voltam készülve... fölöttünk énekóra lehetett mert áthallatszott a trombita, mindenki hallotta a hangját csak Én nem.

Én: Tanárnő ön hall valamit?
Tanárnő: Igen, fölöttünk próbálnak
Én: Akkor már csak Én vagyok a süket
mindenki elkezd nevetni
Én: Hát eskü nem hallom!
erre mindenki csöndbe lett és nagy nehezen meghallottam a trombitát

Még ugyanezen a fárasztó 7. órán:
Tanárnő: Miért írjuk a Csepel-szigetet nagy betűvel?
Én: Csepel? Az nem egy kutyaeledel?
Padtárs: Hát nem!
Én: Jah! Az a Cepi!

Matek PÁV-on:
Judit néni: Mi a baj, lányok?
Péter:Semmi!

Még régebben ének órán:
Elültettek Zoltán mellé, és hát mit szépítsek rajta nem nagyon bírjuk egymást. Amikor leültem mellé akkor kihúzódott a padból.
Én: Nem vagyok leprás!
Zoltán: Húzd meg az orrod!
Én: Minek?
Zoltán:Ha leprás vagy lejön!

Éppen csúnyán nézett rám valamiért (legalábbis ő annak szánta) de inkább röhejes volt mint csúnya.
Én: De csúnyán nézel.
Zoltán: Harapok!
Én: És mit? A menzán a rántott húst?

Éppen mondtam neki valami bunkóságot, és erre ő:
Zoltán: Most megbántottál! Miért vagy velem ilyen gonosz?
Én: Miért azt gondoltad, kedves leszek egy ilyen bunkóhoz?


Udvaron:
Ez még egy jó régi. Van egy olyan osztálytársunk akit mindenki ki nem állhat, úgy fut, mint a Yeti, és ezért mindenki Yeti-nek hívja. De a legjobb az egészben hogy ő nem tudja.
Na szóval egyik reggel mikor lent voltunk, és megjött a Yeti:
Ica: Nézzétek, megjött Yeti! Upssz, ez hangos volt!!

Mai termés
Ének óra
Szilvi néni: Martin, olvasd ki a zeneszerző nevét!
Martin: Maurice Ravel ( de úgy mondta ahogy le van írva )
Szilvi néni: Akkor most úgy olvasd el ahogy ki kell ejteni!
Martin: Marichuy!

Ma helyettesítés volt német órán...
Gábor:Tanárnő a Bláthy az ilyen sport gimi?
Helyettes:Igen,de az elég erős.
Gábor:Erős?!.. ...az jó.
Helyettes:Lehet hogy jó,de úgyis megbuksz.

Szünetben...
Igazgató:Ha még egyszer kabát nélkül jöttök ki..akkor a raktárban vannak 70éves széldzsekik,szívesen adok.

Nem tudom, hogy mi volt de valami vita féle az osztályban.Mondja az osztálytársam a rajztanárnak, hogy a lányok kezdetk el vitatkozni (ezt mind az osztályajtónál mondta) aztán jött az egyik FIÚ osztálytársam és elkezdi: Mi?? Én nem is vitatkoztam..A rajztanárom mondja hogy alányok... És az egyik osztálytársam majdnem kiköpte az innivalóját...Szerintem vicces volt de látni kellett volna

Földrajz óra ( az átalakult kőzeteket vettük)
Tanár : A következő a gyémánt Fiúk most figyeljetek ,hogy majd tudjátok mit kell venni az asszonynak
Miki : Mit ?
Tanár : Gyémántot
Miki : Nah azt nem fog kapni

Szintén Földrajz a kőzetek jártak kézről kézre
Máté : Tanárnő gyémántot nem adunk körbe ?
Tanár : Nem az uram nem vesz nekem gyémántot a gyűrűmben is csak üveg van


Töri
Tanár: Szóval a cselédek elmentek a kastélyba pedig csak Sissi és Andrássy marad körbe gyertyákkal ki lehet találni mit csináltak
Zoli: Römiztek
Tanár : Persze römiztek

A magyar tanár már egy fél órája beszélt a görög istenekről és történeteikről mikor egyik osztálytársam megvilágosodott

Tibi : Parisz férfi volt ?
Tanár : Ez neked csak most esett le ?
Márk : A Párisz Hilton kicsit félrevezette

ez meg törin.

D.: - Tanárnő, kimehetek WC-re?
Tanárnő: nem.
D.: -És ha ki megyek mi lesz?
Tanárnő.: - Fegyelmi napló.
D.: És ha nem megyek ki akkor mi lesz??
P.: - Valószínűleg sz*r a gatyádban.

xDDD

Töri óra:
P.: - Legyen szíves! Hányig tart ez az óra??

Matek óra:
M.: - Tanár béci! (a bácsi helyett)

Matek óra: (kicsit régebbi)
D.: Legyen szíves egy kicsit arrébb csacsacsázni! Mert nem látom magától a táblát!

Szintén matek: (két gyerek dumált)
tanár: - Miről folyt a beszélgetés?
egyik gyerek: -Itt vagy az órán?
tanár: -Ott!
ugyanaz a gyerek: - Hát a Mónika showról!

Na és még egy matek óra:
tanár: - Te fiam, olyan vagy, mint egy észtalicska!
gyerek: - Az micsoda?
tanár:- Amikor az ember maga előtt tolja talicskában az eszét!

matekon kiosztották a dolgozatokat:
- biztos 4es lesz. - dávid
- dávid..2es. - tanár
- mi?! mit csináltál? - roland (nagyon jó matekos)
- pedig szó szerint ugyanazt írtam le, ami a papíron volt, amit adtál. - dávid
*hatásszünet*
- tessék?! - tanár
- áá. semmi. - dávid

Még régebben matek órán:
Tanárnő: Mindjárt szerzek egy öngyújtót és felgyújtalak!
Pisti: Én még a máglyán sem égnék meg.

A héten osztályfőnökin, szó volt a mikulásajándékozásról
Osztályfőnök: ...de nem kell a csomagba sem tampont sem alsógatyát sem tangabugyit betenni így tök mind1 hogy fiút vagy lányt húzol!

Ez egyik héten történt biosz órán.

Éppen az emésztést vettük amikor mondta a tanárnő, hogy a gyomorsav az nagyon erős erre az egyik osztálytársam:
-Akkor Pinokió se élte túl a bálna hasában. - hát mi már itt kiakadtunk, erre a sok eszű padtársa.
-Az fából van te hülye.

Német óra:
Tanár: *németül mondja ezt az alapmondatot->* Min mérgelődtök? Ezt az alapmondatot fejezzétek be, légyszíves. 5 percet adok rá.
*eltelik 5perc*
Tanár: Botond olvassa fel amit írt!
Botond: *németül mondja->* Azon mérgelődök ,hogy rossz jegyet kaptam.
Tanár: tökéletes, most Armi is olvassa fel amit írt.
Armand: ich ärgert, dass der Metzger nicht fett.
*az osztály szakad*
Tanár: Arman, tisztában vagy vele ,hogy azt mondtad németül ,hogy azon bosszankodsz ,hogy a hentes nem kövér?

Irodalom óra:
*Dodó megy ki felelni.*
Tanár: kezdheted.
Dodó: vállat von, elkezdi mondani:
Arany János: A Reményhez.
Tanár: köszönjük, egyes, helyremehet. jöjjön a következő áldozat. *Armant kihívja, elmondja a verset, utolsó verszakba "kicsit belezöldül":*
Arman:
...Nékem már a rét hímtelen...
...Kedd! Remények! Lillák!...
Isten véletek!...

Tesi óra
Fociztunk, és hát igen kemény lányfoci lett belőle, ugyanis négyen megsérültek ( köztük én, most kezdhettek sajnálni )
Betti: Tök jó volt ez az óra! Ez sokkal jobb,mintha kéziznénk!
Laci bácsi: Hát igen elég kemény női focit nyomtatok. Mindenki egyben van?
Én: Aha.
Laci bácsi: Akkor jó. Azt mindjárt gondoltam, hogy a bénák lesztek mint a s*gg, de azt nem hogy így elbántok egymással!

ilyen már volt nálunk is,amikor az igazgató tartotta a tesit a 7.-eseknek

Dávid késik fizikaóráról; bejön, rágcsál, rágcsál, rágcsál, leül, rágcsál...
tanár: Mi is a neved, fiam?
Dávid: Hammemmamnmm...
tanár: Először nyeld le, jó?
eltelik egy perc, Dávid még mindig rág..
tanár: egy egész szál kolbászt vettél a szádba?!

Kémia órán:
Gyerek: A hidrogén plazma halmazállapotú, pezseg és bugyborékol

Matek:
Tanár: Szóval akkor ez milyen szög?
Gyerek: Ööö... * mondja mert nem figyelt *
Valaki odasúgja viccből hogy Céta. Egész osztály nevetve suttogja hogy Céta.
Gyerek: Céta

Föci:
Kiosztják a dolgozatokat. Tök csönd van. Egyik gyerek felugrik a helyéről és kiordítja:
Azta! Négyötödre puskáztam!

Matektanár...

Szünetben
Csaba bá a biosztanár valamit éppen nagyon magyarázott nekünk, erre elmegy mellettünk Laci bá, Csba bá országos haverja.
Laci bá: Mi az az érdekes téma amit ekkora átéléssel magyarázol?
Csaba bá: Csak megbeszéltük a Curiet hogy mikor legyen pluszóra.
Ferenc: Csaba bá épp osztja az észt! *rácsap a szájára*
Laci bá: Na de Csabikám! Osztani azt ami nincs is?



Még tavaly énekórán
Andi (hangosan olvassa az anyagot) : A bécsé klasszicizmus 1750-től 1820-ig tartott.
Kitör a röhej ( a biosztanárt szólítjuk bécsének).
Andi: Ja, bécsét mondtam??

Osztályfőnök szedné össze a felvételis lapokat,és...
Tanárnő:Fruzsina,anyukád nem tudja mikor születtél?
Fruzsina:De tudja...csak...
Tanárnő:Elrontotta a dátumot is.
Tanárnő:Inkább add oda apukádnak.
fiúk*(egymásnak):Az írni se tud.

Természettudományi versenyen zöldség,gyümölcs kóstolás volt.
Tanárnő:Hova dugjam,ha nem nyitod ki a szád?!

Földrajz órán.
Tanárnő:Ki jön felelni?
Fruzsina:Én!
Tanárnő:Te?