Aranyköpések suliban

Ez még egy föci órán volt:
A tanár kérdezte h ki akar felelni...Laci jelentkezett../persze azt nem tudta miből fog felelni/

Laci elkezdi a kis mondókáját..elmondja amit tud..stb...
Ezután nem jut eszébe valami erre azt mondja h:

[Laci]-Valamilyen vas..úú valamilyen vas../itt sokat gondolkodik/
[tanár]- Sz*r-Vas xDD

az egész osztály vagy 10percig csak röhögött..
/de persze férfi a föci tanárunk.../

törin:
pont egy olyan részből feleltem, amit nem nagyon tudtam.
- melyik iskolába készülsz? - tanár
- Bercsényibe. - én
- ha kérdezik, ki volt a történelemtanárod, mondd azt, hogy Anonymus, nem én.

Föcin volt, hogy a prezentációja közepén Armani benyögte, hogy "Can I go to the toilet".
Előtte a szünetben pedig az egyik muszlim lány belenyúlt az óvszeresdobozba, mert nemtudta, hogy az van benne és úgy elkezdett sikongatni meg rohant a mosdóba kezet mosni.(azt látni kellet volna)
Egyik órán meg az egyik gyerek elkezdte énekelni, hogy " I just wanna see Armani so f*cking bad, I just wanna make him white" a tanár meg olyan vicces fejet vágott..
sok ilyen dolog van nálunk, de vicesebb ha ott vagy.

Egyik osztálytársam csinált egy tablót Ötzsiről (az egy hegyi múmia)Van a tablón egy közeli kép róla ami elég undorító!
A tabló a tanári asztalon!
Matek óra volt (a tanár van75 éves és elég fura xD)
Felad egy feladatot az osztály csönbe csinálja mindenki koncentrál ,egyszer csak Laci bácsi felordít:
Fúúúj Ötzi!!

Meg ezek a "NAGY" szidásai:
"rálépek a nagylábujjadra!!"
Erre osztálytársam:
-Miért nem a kicsire?

Ma, nyelvtan órai beszólás.

Valahogy kitértünk VV Christoffelre és Alekoszra.
Tanárnő: ...az ilyenek híresek.
Dani: Én is híres vagyok!
Tanárnő: A férfi WC-ben térdelő lányoknál ?!

Ma föci órán Csehországot vettük.
Földrajz tanár:Csehországban nagyon jó sör van,próbáljátok ki.
Kicsit később..
Balázs:Tanárnő,kérdezhetek valamit?
Földrajz tanár:Na?!
Balázs:Lúdas Matyi él még?

Jujj hát ez nagyon nagy a kémia dogás

Ma irodalom órán...
Tanárnő:Na gyerekek 8:30-kor el kell mennem a buszhoz,de ne szóljatok senkinek.
Balázs:Most is nyugodtan elmehet tanárnő,jók vagyunk mi.
Később...
Gábor:Mondhatok valamit?
Tanárnő:Hogyne.
Gábor:8:28 van,tessék menni.
Tanárnő kiment az ajtón.És én és a barátnőm elkezdtem enni.
Attila:Kuss van,me biztos itt van az ajtó előtt.
Ha elment volna akkor hallottam volna a nagy patáját.
Na ekkor majdnem megfulladtam,a kajámban.
Utána a fiúk berakták az LMFAO Sexy and I Know It dalát(most ez a menő).
Robi:Amikor megy a TV-be,mindig szoktam táncolni 'annál a résznél.
Én:Megnézném.
Robi:Nálad,vagy nálam?!
Amikor kimenetünk a teremből,pont engem kapott el a mellettünk lévő teremben a tanár,hogy Gabi miért hangoskodott.
Tanár:Milyen órátok volt?
Én:Nyelvtan...ööö...izé..irodalom.
Tanár:És ahhoz miért kell kiabálni?
Én:Beszélhetnékje volt..-halkan-...b***meg.

Történelem órán...
Osztályfőnök:Tegnap voltam cipőt vásárolni,de akkor műszempillája volt az eladónak,hogy HŰHA.
Osztályfőnök:Ja és tegnap találkoztam Balázzsal a TESCO-ba,de annyira megijedt.Ugye Balázs?
Balázs:Hát...
Osztályfőnök:De ha a kocsmában találkoztunk volna,akkor nem ijedt volna meg.
Osztályfőnök:Mondjuk azzal nem is dicsekednék.
Én(padtársamnak):Hol már,ej tanárnő.
Osztályfőnök:Kocsmába nem is járunk,ugye Robi?
Biztos mindkét kocsmát ismered.
Robi:Nem,nem..


Matek előtt..
Bianka(Attilának):Kopogj már be a terembe.
Attila:Be is nyitok,b***meg.

tolerancia-nap; előadás
Botond: miért is vagyunk itt, tanárnő?
Ofő: Hogy a nap végére megtanuljunk téged elfogadni!

rajzóra, horoszkóp-rajzolás
Tanárnő: Egyszerű a feladat, lerajzolod a sajátod és a szerelmed jelét! Bence, mi a horoszkópod?
Bence: Halak.
Tanárnő: És a szerelmedé?
Bence: Tanárnőnek mi a horoszkópja?
Tanárnő: Skorpió. öö. várj, mivan?

Nagy szünet
négyen dumáltunk mondja a
Attila: ki nem járt még kocsmába
Zoli én néha néha be megyek
pont halotta a tanár oda jön hát mit hallok Zoli kocsmázol oda szól a tanárnak a másik Attila maga mondja? akkorát nevetünk még a könnyünk is ki jött!

Matek:Most irjuk le a trapez teruletenek a meghatarozasat.(ezt vettuk)
Balazs:Betuvel tanarno???

Ma nyelvtan órán...
Tanárnő:Gyerekek a 39.-oldalon van ami nekünk kell?
Robi:Ja.
Tanárnő:Na ki volt ez a ja-zós?
Robi:Ja,az én voltam.

Algebrai törtekkel való műveleteknél vagyunk, senki sem érti, mit kéne kezdeni egy feladatnál.

Tanárúr: Fiatalok, ejnye. Meg kell látni a tojásban a sast.

Töri órán van hogy a Tanár diktálja a vázlatot, és most éppen Hitlerről tanulunk

Tanár (éppen mondja a mondatot amikor a szavába vágnak) : Hitler egy személyben..
Dani: Egy személyes háború!
Krisztián: Rambo !!


Ugyan úgy töri óra , értekezlet volt a Tanároknak és 15 percet késett a Töri Tanárunk, és ő olyan hogy 15-kor csöngetnek ki, de mi még 25-kor is bent vagyunk

15-kor feláll az egyik osztálytársam és elkezdett pakolni :
Tanár: Mit csinálsz?
Gergő: Pakolok, megyek szünetre mert kicsöngettek!
Tanár: Jól van ,akkor menjetek, de nem az én hibám hogy eleve később kezdtük az órát!
Én: Hát akkor mi vagyunk a hibásak mert Tanár Úr 15 percet késett?
Tanár: Hát én biztos nem vagyok hibás !
Dani ( a tanárról) : Hát ez hülye!!

Még mi vagyunk a hibásak azért, mert késik

Fizikaórán:
A tanár hátramegy és elkezd valamit babrálni a csappal.
Lili (súgja nekem): Nem most kell fürdeni!
Ezen meghaltam a röhögéstől.

infótanár: tudtátok, hogy az osztályfőnökötök ma született?
Ricsi: idősebb vagyok nála??

Nos...nálam 2 eset is volt...ami durva xDDD
Matek óránk volt...és hallottuk, hogy valaki beindított 1 láncfűrészt..
-Bence: ez meg mi volt...?
-Milán: jaj ne...MINDENKI MENEKÜLJÖN!!!JÖN A TEXASI LÁNCFŰRÉSZES!!
Dőltünk a röhögéstől xD...

Másik meg ofőin volt...mindenki néma csöndben, mikor az 1-ik barátnőm tök hangosan megkérdezni...
-Réka: LÁTTAD A VÁMPÍR NAPLÓKAT..?
Aztán visítva röhögtünk xDD..

Nekem régi sulimból van egy pár gyöngyszem

Kémia óra:

Tanárnő: Mit jelent, ha a lakmusz piros?
Ricsike: Ha a lakmusz piros akkor illegális!

Ha tanultunk egy új anyagot mindig elmondtuk a tulajdonságai közül, hogy vízben oldódik-e. Így született meg ez a meghatározás.
,,A víz színtelen, szagtalan, és nem tudom, hogy vízben oldódik-e "

Szintén ilyen jellemzésen született:
,,A HCL színtelen, szagtalan, szúrós szagú gáz" xD

Tanárnő: Mivel reagál az oxigén égés közben?
Dani: Tűzzel!

Tanárnő: Mi lesz a vízből, ha szén-dioxidot teszünk bele?
Dani: Buborék!

Földrajz óra:

Tanárnő: Ricsike sorolj nekem megyéket!
Ricsike: Pest megye, Pécs megye...

Tanárnő: Mi tartozik Csehország nehéziparába?
Szandi: állattenyésztés, növénytermesztés
Alex: Kukorica, búza, szálastakarmány...

Tanárnő: Mi a neve a Tisza csatornájának?
Én: Dunántúli-főcsatorna

Tanárnő: Mi a gleccser?
Szabi: Lassan lezúduló jégtakaró.


Töri óra:

Tanárnő: Ki volt Hannibal?
Imi: Orvvadász!

Volt még egy nagyon emlékezetes beszólásom ötödikben.

Évszámos füzetbe leírtuk az eseményt/ embert, mellé meg a fontos dátumot.
Nagy Sándor: i.e 336-323
Én: De keveset élt
Tanárnő: Az nem az életkora, addig uralkodott!
Én: Jaaa, akkor de sokáig uralkodott!

Tanárnő: Mi volt i.e. 73-71-ig?
Fannika: Spartacus fia a rabszolgafelkelés

Ez pedig azt hiszem szintén föcin volt.

Tanárnő: Ki fedezte fel a C-Vitamint?
Dávid: Kolumbusz Kristóf!

Irodalom dolgozatban: ,,Ady anyja pap volt"

Biológián Ricsike megállapítása a mókusról: ,,A mókus kancsal, olyan kis hülyén fut ide-oda... "

Rengeteg volt az évek során, de hirtelen, csak ezek jutnak eszembe.

Technika órán:
Elkeztem dobálni a lányokat radír darabbal
Andi Néni: mire jó ez?
*csend,és folytatjuk*
már az adri dobálja a larurát
Laura. : anyukádat dobdossad bmeg.D

Történelem órán,ált. sose arról beszélünk amiről kellene..most sem.
Osztályfőnök:Balázs mióta jársz Te hittanra?
Balázs:Mán 1hónapja.
Osztályfőnök:De eddig nem a másik csoportba voltál?
Balázs:Hát de,csak a pap átküldött..vagyis inkább kidobott.
Osztályfőnök:Kidobott?
Balázs:Odajött velem az ajtóhoz,'oszt kidobott,mondta hogy jöjjek át ide.