Aranyköpések suliban

töri:
- Mi volt Hitler eredeti foglalkozása? - tanár
- Asztalos! - Soma

Nekünk csak a matektanárnak(aki fizikatanár is) vannak ilyen jó beszólásai... Mindig leírom az aznapi aranyköpéseit.

[*]Fizikán összefoglaltunk. Na most hagy ne mondjam minek a jelét kérdezte a tanár, hogy az mi, de fogalmam sincs, fizikából nagyon béna vagyok. (v és felette egy nyíl, és erre kérdezett rá hogy minek a jele ez)
Tanár: Mi az a nyilacska a tetején? Ámor nyila eltalált?

[*]Szintén ezen az órán...:
Tanár: A gólya ly-nal írja magát, ugye?

[*]Az óra vége felé:
Tanár: Róme..ó.. -gondolkozik 2 másodpercet- Rómeó.. és Júlia [nem tudta mi a címe]

Angol: (egyik lány, aki jelentett): Please everybody stand up and please húzza ki magát! Na ezen úgy röhögtük!

+1
Szünetben: Valamiért szóba került a közgazdász munka (nem tudom,hogy hogyan) o.társ: -Én azt hittem a közgazdás a mezőn dolgozik!

++1
Ének óra: (csendben kellett lenni,mert a tanár hangolt,mert óra után ment próbálni,de vele jött még a férje is(aki szintén tanár),utóbbi elkezdi egyik o.társamnak)
-Figyelj Te kis szőke copfos: Most keress magadnak egy Barbie babát és maradj csendben!

Ofő: Ne mondjátok, hogy nem szeretitek a kémiát. Az egyik legszebb tantárgy!
T.: Főleg akkor, amikor a tanár elfordul...

Magyaron József Attila egyik versét kellett olvasni illetve elemezni.
Magyar tanár:Honnan vehetett József Attila a "Hét Torony" szimbólumát.
Fruzsina:Rapunzelből...

elmegy az egyik tanárunk a suliból és éppen volt a nagy bejelentés és búcsúzkodás...ja és azt kell tudni róla h azért szépen osztogatott beírásokat

-Gyerek: Melinda néni,kaphatok egy beírást emlékbe?
(majd az egy hülye után a többi fiú is megkérdezi de már volt nekik vagy 3 is )
-Tanár: csak mosolyog

Nálunk a töritanárunk nagy forma XD
"Mennyi van az órából?5 perc?Azalatt egy egész padsort lefeleltetek!"
Felelésnél néha úgy hív ki,hogy a lakcímedet mondja be.
***
A héten felmentette az előrehozott érettségizőket a felelés alól.
Tanár: Ha olyat szólítok,aki érettségizik,az jelezze!Lássuk...Franka úr!Jöjjön csak előre!
Franka: Tanár úr én érettségizek!Háhá!
Tanár: Ez lenyűgöző! Amint leérettségizik,máris megkezdjük a Franka-napokat!"
***
Tudni,kell hogy nagy Újpest-fan,tehát Fradi-ellenes (még mindig a töritanárról van szó). Egyik osztálytársam beszólt neki valamit.
Tanár: Bence,Bence!Fogja vissza magát!És látom,még zöldben is jelent meg ma!Öreg hiba.
Egyik lány: De tanár úr,ilyen alapon nem lehet senkit se feleltetni!
Tanár (meglepett és ártatlan fejjel): Hát persze! Én is tudom! Távol álljon tőlem az ilyesmi!
Én a biztonság kedvéért nagyobb feleléseknél lila pulcsiban megyek suliba XD
***
Ja, és úgy javít dolgozatot,hogy el se olvassa,csak az elejét meg a végét.Volt olyan,hogy egy nagy hiányjelet írt a dogámra,meg egy hármast.Kivittem,elolvastattam vele,és átírta ötösre XD
Állítólag olyan is volt,hogy egy gyerek szépen megírta a doga elejét meg a befejezést,középre meg beírt egy sütireceptet és ötöst kapott

Van még töritanáros,eszembe jutott!
Dolgozatot írtunk.Ilyenkor kijelöl egy 1-es,2-es és 3-as számú örtornyot (1-es a tanári asztal,2-es az ablak felőli meg a középső padsor közti folyosó vége, a 3-as meg a másik folyosó vége). Csináltunk olyat,hogy kiraktunk egy Nemzeti Sportot meg egy történelmi magazint az 1-es őrtoronyhoz,és egész órán fel se nézett,mindenki puskázhatott,amennyit akart.
Ez mondjuk nem aranyköpés,de vicces
***
Továbbra is dogaírás.
Tanár: Aki kész van, és ráér, az rajzolja le a jáki templom alaprajzát, különös figyelmet fordítva a nyílászárókra!
***
Leadta az anyagot, még volt 10 perc csöngetésig.
Tanár: Na jó. A hátralévő időben mindenki csöndben eszmecserét folytat a mai óra vázlatáról!
***
Téli szünet után akart témazárót íratni a középkorból.
Tanár: Figyeljetek! A téli szünetet fordítsátok a tanulásra! A karácsonyfa alatt lopva olvasgassátok a vázlatokat. Legjobb barátotokról,az atlaszról pedig szilveszterkor sem elfeledkezni! Vigyétek magatokkal a buliba,és mutassátok meg egymásnak a topográfiát! Bizonyítékul pezsgőfoltokat akarok látni az atlasz borítóján!
***
Még mindig a középkorról tanultunk.
Tanár: A kódexek lapjait állatbőrből is készítették.
Gyerek: Milyen állatéból?
Tanár: Tehén, vagy akár kutya. Ha a szomszéd ebet Kódexnek hívják,az felettébb gyanús!
Elég sokat írtam XD Amúgy azért beszél régiesen,mert erdélyi

Nos ma matekon egy hatalmas beszólás volt:
nálunk a matekórák hasonlítanak néha egy Mónika showra ebből kifolyólag:
Egyik gyerek: "Ne f*ssatok már annyira,hisz Pampers van rajtatok,ami felszívja a nedvességet és szárazon tart!"

Tanár: Maga tovább képzésre jár? Vagy magától ilyen hülye?
Srác: Most nem,lapról olvastam.

Helyettesítés volt, s az egyik gyerek elkezdte kérdezgetni a Töri tanűrtól (mert ő volt bent helyettesíteni), hogy ő szerinte kit fognak kiszavazni.
Az egyik gyerek erre :
-Hát a Fecót!
A tanár erre :
- Ha tényleg őt szavaznák ki, akkor majd meg kéne nézni hogy nem-e tűntek el a rézcsapok!

Na,"Cserk" alkotott a héten...

Biosz

Tanár:-Fontos hogy figyeljetek a higiéniára,tehát naponta cseréljetek fehérneműt!(mint ha nem tudnánk )
Cserk:-Óóóóh,hát az én gatyám már 2 hetes xD

Kémia

Cserk felelt
Tanár:Egyest adok,úgyhogy számolj a következményekkel!
Cserl:-1,2,3,4...xD

A fizika tanárom eléggé szereti előadni magát.Valamit beszélt a deciről...vagy 800x elmondta a deci szót,kicsit megnyomva a d-betűt...Odafordulok osztálytárnőmhöz:-De lenyomnék egy röhögő breake dancet,ha d helyett g-t mondana!

Földrajz órán...
Fölrdrajz tanárnő:Robika neked merre van a szemüveged?
Robi:Hát eltört...
Földrajz tanárnő:Fiam Te milyen csúnya vagy így.

Ezt már megszokhattuk a Tanártól,de ezért "szeretjük".

Nálunk is rengeteg van, újabban a töri tanár sziporkázik, de azért magyaron sem ülünk csak úgy:
Én még nem hallottam ilyen névjegykártyát. - Mi sem, bár mi maximum látjuk, bár ez másodlagos

Töri:
Elmennek a Mars térre. (Gergő, a Mars mező nyomán)
És ott felszállnak a buszra. Esetleg beugranak a Sing Singbe, vagy elgyalogolnak az Árkádig. (tanár)
Magyarázat: Mars tér: buszállomás, Sing Sing: diszkó.

Nálunk a nő ositályfőnök szokta mondani ha egy fiú veszi le a pulcsiját:
" Majd én felmelegítelek!!"

(a * az ö betüt jelöli)
Múlt hét szerdán rajz órán durván kiakadtunk.
Az volt a feladat, hogy bélyeget kellett rajzolni valami ősi magyar motívummal, erre egyik osztálytársam megszólal a hátsó badból.
gyerek:Tanárnő! Lehet k*cs*g*t is?
tanárnő:Hogy micsodát?
gyerek:Hát k*cs*g*t.
tanárnő nem érti és néz értetlenűl a gyerekre aki leszótagolja.
gyerek:K*-cs*g. (mi már itt kiakadtunk)
És akkor ezt még tovább fokozta, mert a tanárnő még mindig nem értette, hogy szegény gyerek mit akar.
gyerek:Tudja, olyan művészeti k*cs*g*t.
Hát ezután szegény tanárnőt egy kisebb röhögő görcs kapta el és végre egy okos gyerek megmutatta, hogy mit akar ez a szerencsétlen.Mert valami faragott vázát akart lerajzolni végűl nem rajzolhatta azt de mi jól mulattunk ezen a párbeszéden.

Ez meg pont ma történt:
Ülünk német órán és éppen annál a leckénél tartottunk ahol kaját és piát kezdtünk ki irogatni a szótárba.Mi hátul a barátnőmmel tök jól elbeszélgettünk és nem is vettük észre, hogy már rég nem a kajáról van szó.
tanárnő:Gyerekek mondjatok szénsavas üdittő italt. (furdult az osztályfelé)
Erre barátnőm:Almáspite! (de szinte ordítva)
hát az egész németes csoport feküdt a nevetéstől.

Irodalom: (mítoszok, Biblia, teremtés)

-Miért teremtette Isten először Ádámot?
-Mert minden mestermű előtt kell egy selejt.. xD

Spanyolon felel egy osztálytársam

a tanár feleteti az egyik osztálytársamat
Tanárnő: -Hogy mondjuk spanyolul a medvét?
otársam: Oso különleges ügynök
tanárnő: itt a tréfának nincs helye

dettó csoda, hogy még nem rúgtak ki senkit...
egy csomó van, de itt van pár:

Németen: Meine heiße her Bus (a nevem busz)
Matekon: volt valami olvasmány, és elkezdi (nem tudta mit jelent) i pont e pont
Irodalmon: megszólal a tanár aki kérte az egyik fiútol a füzetet: csak annyit írtál le, hogy Vörös Matyi!
Ez pedig régebben volt magyaron: elkezdtem olvasni, és a nagypapáját megölelni helyett megölnit olvastam

Most csak ennyi jutott eszembe, pedig van egy csomó..