Aranyköpések suliban

Helyettesítő tanár: Ha meglátlak titeket rosszalkodni, elkérem az ellenőrzőtöket.
Én: Hát mi meg nem adjuk oda.

Infó óra (még tavaly):
Gyerek: Tanár úr készen vagyok a feladattal. Hányast kapok rá?
Tanár: *oda sem néz csak azt mondja:* Hármas!
Gyerek: De hát ide sem nézett!
Tanár: *odanéz* Kettes...

Még anno 5.-ben az egészségtan tanárunk nem azt mondta,hogy kisfiúból nagyfiú meg kislányból nagylány,hanem,hogy kisfiúból nagylány

-Rajz órán-
Képeket nézünk az Eiffel-toronyról és az o.társam megszólal:
-Mi lesz akkor ha leszakad az egyik lift?
Tanár:Hát akkor potty

Nos igaz ez a sztori régebbi,de azért még érdemes elmondanom:
Tudniillik nagyon nagy szám (volt) nálunk a Kelemen kabátban- Nyári dallam c. dala ( )
Nyelvtanóra:
Teljes csönd volt (ritka pillanatok egyike),mert írtunk a füzetbe, erre az egyik osztálytársam bekiabál:
-Love,sex suttogd újra..

Na ezen annyit röhögtünk!

írok még egy párat, igaz ezek tavalyi esetek, mind infó órai:
(először is Chili az lány és Garai pedig fiú^^)

Csili: Tanár úr, Garai nekem adta a golyóit...
Tanár: És te elfogadtad?
Csili: Cseréltünk...
Tanár: Neked is volt?

Csili: Már a golyóm is ideges...!
Csili: De tanár úr, tessék megfogni...!
Tanár: Dehogy fogom!

Csili: Minek kell elmenteni? Már nem a golyómat...

Tanár: Ide csináltam egy üres bekezdést...
Ádám: Azt hogy?
Tanár: Enter!
Ádám: De hogy került oda?
Tanár: Oda kattintottam...
Csili: De hogy?

tanár: kinek nincs atlasza?
Poji jelentkezik
tanár: mid nincs, te alávaló?!

Nóri: tanárnő, ezt kivihetem felakasztani?
tanár: ki, magadat is.

tanár: Petikém, mondtam már neked, hogy NE nyisd ki a tankönyvet!
Peti: elnézést, hogy szorgalmas vagyok!

tanár: a halaknak a víz micsoda?
Dóri: levegő!

Matektanár: "A diákok be szoktak csinálni matek előtt"

Mi ezen röhögtünk egész héten. Ez most hétfőn volt Imádom a pösze matektanárunkat

[/i]Angol.
Spirit--> szeszes ital.
[i]Hanna: Akkor azért mondják,hogy spirituális vagy? D

Töri.
tanár: Ki volt Leonidasz?
Zsú: Való Világ...

Angol.
Evi: He's very kockahas.(:

Irodalom.
tanár: - Helyszín??
Niki: -Nemtom.
tanár : Mi az,hogy nemtom??!
Niki: Azt mondtam templom!

deli = sukár gyerek xddd

biosz:
doga: déjenes DNS helyett

Ennyi hülyeség történik velünk 1(!!) nap. Ezért határoztam el,hogy csinálok Aranyköpések füzetet.

Biosz:
Tanár: Szóval, hogy hívjuk azt ami a gnú-k fején van?
Gyerek: Antilop...
Tanár: Hát érdekes lenne, ha a gnú fején még egy antilop is lenne, de nem rossz ötlet.

Biosz:
Tanár: Szóval ki akar felelni?... Hát jó akkor a naplóból választok...
Én: De hát én jelentkeztem!
Tanár: Jó akkor mond.
Én: De hadd ne álljak fel...
Tanár: Mért szédülsz...
Én: Ó hát persze... mindjárt el is ájulok.
... /már felelés közben/:
Tanár: Szóval milyen foga van a zebrának?
Barátnőm súgja: Redős...
Én: Redős!
Tanár: Hát jó, de hallottam hogy valaki már mondta. Pedig biztos magadtól is tudtad volna.
Én: Hát biztos hogy nem ezt mondtam volna, de oké.

Földrajz:
Barátnőm: Ilyen pici a fővárosa?
Tanár: Hát azért Kairó nem egy kis város...
Barátnőm: Jaa.
/suttogva/:
Én: Mért lenne olyan kicsi?
Barátnőm: Hát nézd meg a térképen tök kicsi Afrikához képest...
Én: Várj... te ugye nem azt hiszed hogy Afrika maga egy ország?
Barátnőm: Hát...
Én (hangosan): Jézusom te azt hitted, hogy Afrika egy ország
Osztály: ...

Eszembe jutott még pár, persze a matektanától. És még csak a szeptember múlt el!

[*] Tanár: "..A mi micsodájának a micsodája..."

[*] Tanár: - Hogy hívnak kislyányom?
*megnézi az osztálytársam füzetét. Beatrix a neve, az van oda írva a vignettára.*
- Na Beáta akkor menj ki a táblához és oldd meg a műveletet.

[*] Beszélünk matekon a pi-ről (π)
Tanár: Tudjátok, pípípípípípí, ahogy a tyúk csinál.

Ma földrajz órán.
Földrajz tanár:Mit nézel fiam...tetszem?
Balázs:
Robi:Csak flörtöl.
Földrajz tanár:Mosolyog,somolyog...
Balázs:Hát Tanárnő,most sírjak?
Földrajz tanár:Majd fogsz,amikor meglátod a dolgozatodat.

A következőn mi minimum 15 percig sírva röhögtünk, nagyon beteg.

Ofőn fel kellett írni, hogy mik a pozitívumok a suliban és mik a negatívumok. Ezt mindenki felírta egy lapra, és aztán két fiú felírta a táblára. Egy adott pillanatban ez állt a táblán

Pozitív--kellemetlen padtárs-->koszos WC

ez így..hát behaltunk

osztálytársam pofázik töri órán a padtársamnak
töri tanár: idefigyelsz fiam?
gyerek továbbmagyaráz.
a tanár feláll és rákiabál:
-figyelj már rám,te oktondi pocok!!! (ezt am hallani kellett volna,az,ahogy mondta! )

Tegnap német szódogánál a csoportba 2 Ádám is van az egyik az osztálytársam is a másik meg az e-be jár .

a b csoportnak volt a malacka szó osztálytársam Ádám nem tudta ,hogy van ezért beírta ,hogy _ RöfRöf

szintén tegnap németen
Tamás bá (tanár) nézi a dogákat
Livi a medvét nem der-rel(hímnem) hanem das-nak írta(semleges nemnek) és elkezdi
Tamás bá : Látom Livikém kiherélte a medvét

Másik Ádám az e-s
Tamsá bá ránéz a dogára
Tb: Mi az Ádám nem tudja ,hogy van az éjszaka , hát hogyan fogja elmagyaráznia nőcinek,hogy mikorra jöjjön ,egy kis esti mókára ? ( és közbe az órájára mutogat ,röhögve )
Ádám: Nekem az is jó ha délutánra jön
Tamás bá : Jó akkor nem szóltam (vigyorog) De azért látom,hogy a kismalacot tudja ejnye Ádám arra megvan az esze

Akkor nagyot röhögtünk ezeken

N. néni: a tankötelezettséget csökkentették 16 évre.
M. : Ezaz!
~~
Valaki ki akar dobni valamit.
-N. néni, kidobhatom?
N.néni: engem nem.
~~

Matek óra, helyettesítő tanár, aki még nagyon régen 6.-ba jött be hozzánk helyettesíteni. A tanárnő különös szokása hogy magáz minket.

Tanárnő: Szóval maguk az a 6.-os csapat? Szörnyűek voltak!

Ma magyaron...az előző órán írtunk József Attila életéből,csak Balázs nem volt suliba.Az egyik osztálytársaim azt írta,h az apja Juhász Áron.
Magyar tanár:Na akkor Balázs gyere felelni József Attila életéből.
Balázs nehezen "kimászik".
Magyar tanár:Minek az a könyv?
Balázs:Hátha nem tudom akkor belenézek.
Magyar tanár:Kisfiam ez nem így megy.
Balázs lerakja a könyvet.
Balázs:Apja József Ákos...
Magyar tanár:Ákos,Ákos...volt már az Juhász is.
..
Balázs:Apja Pőcze Borbála.
Osztály:Mindenki dől a nevetéstől...
Magyar tanár:(csak legyint)
Szandra(csendben a padtársának):Transzfesztita...
Óra közepén...Szandra és Evelin a "transzfesztitán" nevetnek...
Szandra:(Akkorát nevet,h az utcán is hallották)


Hittan óra...
Hamarosan vége az órának,de csak recseg a csengő.
Attila:*Laci,már korán reggel részeg...


*Laci:iskola gondnok.

Hát ez nem aranyköpéshez tartozik de azért leírom.Töri óra volt és nem messze van egy templom az iskolához.Tanár kihívja 2 osztálytársamat feleltetni.Közben az egyik osztálytársam Viktor betette azt a zenét [all day,all night, what a f*ck (nagyon hangosan)] közben felelnek a tanár meg elkezdi
-ÓÓÓÓ Istenem miért énekelsz ilyen hangosan [pont annál a résznél tartott a zene amit leírtam]

erre meg mi elkezdtünk nevetni.

Ma osztályfőnöki órán.
Osztályfőnök:Magatartás-szorgalom jegyek...
Osztály:uhuuu
..
Osztályfőnök:Dávid,5-ös és 5-ös.
Ekkor már Dávid nem volt suliban,mert előkészítőre ment.
Attila:Tanárnő Dávid mindig szokott csapkodni.
Osztályfőnök:Dávid??
Attila:Igen,főleg Torkival(padtárs).
Osztályfőnök:Ahha,akkor Ők a szado-mazo páros.
Balázs:Tanárnő,mindig amikor bejön az ajtón,mindenkinek az arcába böfög.
Gábor:Amikor idejön,mindig böfög,h "Itt vagyok".
Osztályfőnök:Hát akkor 4-es a magatartás.
..
Osztályfőnök:Levente...4-es,4-es.
Levente:4-es a magatartás?
Osztályfőnök:Igen..
Levente:Há mér?
Osztáylfőnök(mutogat):Na ezért.
Ekkor osztálytársam Balázs kiabál.
Balázs:Tanárnő,Robit szünetben t*kön rúgták...

Hát igen,ez az én osztályom.

B.: Ne mondj közhelyeket, mert nagyon idegesítő!
K.: Jó. De mi az a közhely?
F.: Közhely például a piac, a bolt...