Aranyköpések suliban

ma,biológián a tanár(akinek szerintem biztosan van baja fejben.. )áttért az AIDS témáról ˝arra˝.nem is akárhogyan,elkezdett beszélni a melegekről.kicsit fura volt,de hát ő a biosztanárunk.
amikor a mondandója közepén járt ennél a témánál,egyik osztálytársam viccesen feltesz egy kérdés,de szinte üvöltve:
˝Mit mond SP amikor tükörbe néz?!˝.
erre semmit nem tudtunk szólni,de nagy meglepetésre a tanár is csak bambult,de már eléggé mosolygott.
erre a srác benyögte,aki kérdezte,benyögi,persze röhögve:
˝Kicsi lány, oh szia helloo . ˝

a tanár pedig szintén nevetett velünk együtt,és csak ennyit fűzött hozzá,erősen visszafojtva a nevetést:
˝hát igen..˝

Matek óra,tegnap.
Dávid szalad be a terembe...
Dávid:Halljátok,tanárnőnek kiesett a foga...
Osztály(szakad mindenki a nevetéstől)
Matek tanár jön a terembe(kezével takarta a száját)...
Bianka:Tanárnő mi történt?
Matek tanár:Kisebb gondok adódtak...na pakoljatok és menjetek ki az udvarra.


Kémia óra
Kémia tanár:Ki hiányzik ma?
Hetesek:Balázs
Kémia tanár:Hál' Istennek,de mi a baja?
Attila:Semmi,csak van igazolása.
...
Kémia tanár:Fruzsina miért vagy megint feketébe?
Fruzsina:Tanárnő,október 6.-a van.
Fruzsina:Különben is kék nadrág van rajtam,az nem számít?
Kémia tanár:Nem,mert azt nem látom,csak a felsődet.
Kémia tanár:De Te az én órámon mindig feketébe vagy.Komolyan mondom,veszek Neked pár rózsaszín pólót.
Mindenki hülyéskedik,senki sem figyel az órára.
Kémia tanár:Ti hülyék vagytok akkor is,amikor Balázs nincs itt.


Magyar óra
Balázs:Tanárnő Fruzsinának egy ló van rajzolva a padjára.
Levente:Az nem ló Te hülye,farkas.
Magyar tanár(legyint)
...
Pár perc múlva,Fruzsina felidegesíti a Tanárt az állandó mozgolódással.
Magyar tanár:Lányom,Te nem akarsz kezdeni valamit az életeddel később,mint a többiek?
Fruzsina(rázza a fejét)
Magyar tanár:Nem?Jól van,Te tudod.
...
Magyar tanár:Akkor a következő idézetet olvassa..mm...Eszti(vagyis én).
Magyar tanár:Csak sikerült kinyögni.

Fizikaóra:
(azt előre tudni kell hozzá,hogy a fizikatanárunk elég testes)
Tavalyi anyag ismétlése:mágneses kölcsönhatás
Marika néni:Az izzó vasdrótot a mágnes nem vonzza.Ezt a kísérlete azonban lehet azzal is befolyásolni hogy milyen vastag a drót.A vékony drótot még vonzza,a vastagot pedig már nem.
Lili:(súgja nekem)Marika néni is egy kicsit vastag drót!
Én meg csak ültem,röhögtem és a tanár meg nem tudta hogy mi van..

tanár: ne egyél órán! ennyire otthon érzed magad?
diák: de hát tanárnő, az iskola a második otthonunk!

Nálunk az infó tanár volt nagy..mindenki néma csendben ült és Facebook-ozott...egyszer csak megszólal a tanár...
-Barnabás tanár: ÓÓÓÓ GYEREKEK HOGY ROHADJAK MEG!!!
Aztán mindenki nevetett xD...lehet, hogy így nem olyan vicces...de akkor az volt xD

Johanna újdonságot mesél:
- Nagymamáméktól kaptam tollasütőt szülinapomra.
Valaki nem értette, hogy Johanna mit kapott, s megkérdezte Leventétől.
Erre Levente:
- Hát, egy olyan ripityit

na, erről az jut eszembe, hogy osztálytársam titokban órán evett, és a tanár elkezdi neki, hogy "Jó étvágyat, Eszter!". A hülye még meg is köszönte és folytatta tovább az evést

Angol óra:
Tamás bácsi: Hát fiúk, nagyon szégyenletes, hogy a mai férfiak otthon magassarkúban és női ruhákban járnak otthon.
(Én feltettem a kezem ő meg felszólít)
Én: Tamás bácsi mindenki önmagából indul ki..

(férfi az énektanárunk)

Énekórán tanár Lacinak:
-Te születésed óta ilyen hibbant vagy, vagy a körülmények tettek hozzá?

majd megpukkantunk a röhögéstől

Ilyen nálunk is volt már , csak nálunk egy srác játszotta el

A ma történteken egész délután nevettem!
Német óra előtt nem tudjuk eldönteni hogy a 10. vagy a 12.-es teremben vagyunk, erre jön egy takarítónő és mondja hogy mennyünk a 12.-be mert a 10.-est kiszeretné takarítani.
Osztálytárs: Most akkor hányasba vagyunk?
Martin: A takarító azt mondta hogy a 12.-be mennyünk!
Takarító: Mi az hogy "a takarító azt mondta" nekem nevem is van, Rozikának hívnak!
Martin: És nekem ezt honnan kellett volna tudnom?
Takarító: Neked jó lenne ha úgy hívnának hogy kölök?
Martin: Engem nem zavarna.
Takarító: magában dünnyögve Még hogy takarító, na majd megtakarítom én!

Aztán elkezdődött a német óra, és a tanárnő megkérdezte mi baj, mi pedig elmeséltük a kisebb konfliktust a "takarítóval" erre Martin beszól:

Martin: Megkeresem az utcán oszt elteszem láb alól!

Kedves gyerek lehet...

igen az, de rengeteget lehet a beszólásain röhögni!

Diák: Tanár úr, arrébb tudna menni? Nem látom a táblát.
Tanár: Jó, akkor jövő héten üvegben jövök.

Nálunk épp töri volt, mikor ez egyik osztálytársam (fiú) felugrik, hogy :"ÁÁÁ egy poloska."
Mindenki dől a röhögéstől. A tanár csak mondja, hogyha egy csörgő kígyó lennemég meg is értené...
A fiú megpróbálta lecsapni a könyvével. Erre a tanárunk: "Fiam, legalább ne a töri könyvel!"
Oszt. társam benyúl a táskájába: "Irodalom jó lesz?"
Tanár erre szánakozva legyint neki. A fiú rádobja a könyvet. Megy tovább az óra, majd 5 perc után felkiált: "Ez még él!!!"
Kiugrott a padból is. Mi meg csak röhögtünk. Óra után megnéztük "poloskát". Hát majdnem akkora volt mint a kisujjamon a köröm.

ez aztán

Ma a technika órán mondta a Tanár,h tűzriadó várható.
Tanár:Majd Igazgató Úr fog jönni és megnézi a benti cipőket.
Osztály:(Az osztály összenéz és mindenki rögtön veszi át a cipőjét.)
Tanár:És nektek mondták h merre menjetek ki?
Osztály:(mindenki az ablakra néz,egyébként csak szólok a mi termünk a 2.-on van.)
Egyszer csak szól a csengő...kb.3perc alatt kiértünk az udvarra.
Osztálytársam:Francba,fent hagytam a Nike csukám.
...
Igazgató:Gyerekek legközelebb gyorsabban,mert ez BÁRMIKOR megtörténhet.És akkor egymást mentsétek,de gondolom nem a telefonotokkal kezdenétek...
Kb.az egész iskola(magában):Azt csak gondolja...dehogynem.

Az új furulyatanárunk mellet a csajokkal a földig röhögjük magunkat. Aztán mikor megelégelte ezt a sok röhögést, ezt mondja:
- Ne nyeletlenkedjetek!
Lehet, hogy ez így most nem volt olyan vicces, de ott..., ne tudjátok meg!

Ebédnél Attila nyafogott. A tanárnő felmérgelődött:
- Katasztrófa vagy!
Erre Attila:
-Én nem vagyok kratasztrófa!
Értitek... kRatasztófa
Aztán amikor még máskor is nyafogott, akkor a tanárnő azzal szívatja, hogy:
- Te még a kratasztrófánál is kratasztrofálisabb vagy!!!

ilyen nálunk általánosban volt német órán.
Én: Tanár úr, arrébb menne, nem látom a táblát.
Tanár: Sajnálom, apám nem üveges volt.