Aranyköpések suliban

Matek, 1. csoport:
Tanár: Gyerekek, nem hiszem, el, miért nem vagytok képesek letörölni a táblát?!
*következő órán Ákos letörli a táblát*
Tanár: Most miért töröltétek le a munkámat? Hát igen, az emberi gonoszság és bosszúállás határtalan! Ákos, sugárzik belőled a bosszúállás!
Osztály:
*Zsolti a padon támasztja a fejét*
Tanár: Jól van, kisfiam, te se emeld ám fel a fejed!

*Angol*
Ádám: Na akkor indítsunk valami jó kis zenét a gépen! Zoli, vedd hangosabbra a hangfalat!
*Zoli épphogy csak hozzáér és elmegy a hang*
Ádám: B*sszátok meg, ezt már nem fizetem ki!! (háttérinfó: tavaly eltörtünk egy pingpongasztalt)

*Német*
Tanárnő: Adrián, igaz, hogy amit lefordítottál szövegre csak fél pontot tudok adni, de még mindig többet próbálkoztál mint a többiek, akik bele se kezdték.

*Ebédszünet*
Én: Barna, hallottad hogy a gerlepárunk összeveszett?
Barna: Mégis ki ne hallotta volna azt az üvöltést? Azt hittem mind a kettőt leütöm a p*csába és bedobom őket a suli melletti bokorba.

Magyar
Alexa: Torzonborz.
Tanár: Nem jó. Kérdezz rá!
Alexa: Torzonborz???

Német:
*egy párbeszédet fordítunk, ami magyarul kb. így van:
Ember1: Már 18 éves vagy, megszerezheted a jogosítványt!
Ember2: Igen, de nem akarom*
Tanárnő: Anna, hogy fordítaná a választ?
Anna: Hát..ööö...
Tanárnő: Maga mit mondana rá, hogyha azt mondanák, hogy "de jó, 18 éves vagy, megcsinálhatod a jogsit"?
Sára: Azt, hogy mindegy, eddig is jogsi nélkül vezettem.

Ének:
Bianka: Álmos vagyok.
Tanár: Én meg Előd.

Irodalom:
Balassi Bálint költészetéből felelünk.
Tanárnő: Hogy köszönti a lányt a Hogy Júliára talála, így köszöne néki című versben?
Ákos: Hát ööö...bon jour?
Tanárnő: És mit csináltak Balassi idejében az emberek? Otthon ültek a szobában?
Ákos: Nem, hát néha eljártak ilyen...táncházba.

Ének:
Robi: Tanárnő, mehetek a kórusba?
Tanárnő: Mármint a lánykórusba?
Robi: Hát ha már a fiúba nem kellettem...

Tanárnő: környezzük a szennyezetet.

*fizika*
K: A Napnak a tömegét ne számoljam ki a buszmenetrend alapján?

*angol*
Tanárnő: What does 'ridiculous' mean?
Én: This class is ridiculous.

Zs: Hogy van az óvszer angolul?
G: Condom.
*a tanárnő eközben teljesen másról beszél*
Tanárnő: Ez kelleni fog ám az érettségihez.
G: Igen, az óvszer kelleni fog az érettségihez.
Én: Ja, hátha valaki megbukik.

Latin
Egy csoporttársam elkésik az óráról.
Csoporttárs: Elnézést!
Tanár: Hová nézzek el, a főtérre? (a főtérre néz a terem ablaka)

Matek
Tanár: Mivel kell megszorozni ezt a számot?
Levente: öhmm..
Tanár: Mondjad hangosabban, nem hallom!
Levente: ÖHMM!

Szünetben
Imre és Laura farkas szemet néznek.Imréről annyit kell tudni, hogy úgy néz farkas szemet, mit egy pszihopata,plusz még cserkész is.
ValakiImrénekÚgy nézel ki, mint aki mindjárt meg akar fojtani egy gyorskötözővel valakit!...Nem találkoznék veled egy sötét sikátorban!

Pénteken, ebéd szünetben ültem a padon.
Angol tanár: Mit tanulsz? Tudod már az angolt?
Én: Vörösmartyt. Igen, már megtanultam.
Angol tanár: Ki az a Vörös Martin? *nagy csodálkozó szemekkel néz rám*
Én: Elszótagolom neki, hogy hátha megérti.
Angol tanár: De mit csinált a Martin, hova ment? *elmegy*
Én: (szerintem amúgy rájátszott alaposan)

Ének óra előtti szünetben hozza a dolgozatokat a tanár, addig mindenki vidám volt, majd mikor megláttuk, elszomorodtunk.
Tanár: Látom, nagyon örültök a dolgozatoknak.
K.: Már hideg van, nem tudna betüzelni vele? Mi aggódunk a tanárnéniért, nem akarjuk, hogy megfázzon és ne legyen ének óra.
Tanár: Van nekem otthon fám is. *leesik neki* Jaj, de rosszindulatúak vagytok! Nem értékelitek, hogy én annyit készültem a dolgozatra és elégetnétek?!
K.: Ha maga készült, hát írja is meg. De puska nélkül.

Irodalom órán a tanár kiosztja a dolgozatokat.
Tanár: Hm, egy nagyon fura dolgott vettem észre a dolgozatok javítása közben *K. már röhög, sejti, miről van szó* Egy kedves leányzó - bukásra áll irodalomból - valahogy egy másfajta lapra írta a dolgozatot, mint a többi 20 gyerek. Ugyanis *megmutatja a lapokat* ennek a füzetnek, amiből szaggattam a lapokat, le van kerekítve a vége és halványabbak benne a csíkok. És egyébként is, úgy tudom, bukásra áll irodalomból és most nagy hirtelen elkezdett tanulni és 5 perc alatt két oldalt ír, miközben ül a lap felett egész órán? Ne hidd, hogy nem vettem észre. Az történt, hogy K. otthon szorgalmasan kimásolt a könyből egy oldalt és becsempészte nekünk ide. Azt hiszed, a 30 éves pályafutásom alatt nem láttam még ilyennel próbálkozó és ilyen hülyének nézel? Felháborító! Szégyelld magad!
*10 perces röhögőgörcs után K. kimegy a lapért és azt suttogja és mosolyogva bólogat a helyén*

Matek órán, miközben a tanár magyaráz, két gyerek beszél.
N.: Haljak meg, ha nem igaz! (mindegy, mit mondott)
Tanár: Haljál már akkor, de előtte figyeljél ide!
*N. elkezd átkozódni a tanárnak*

Oh, és megtudtuk, hogy London fővárosa Párizs.

(majdnem suli)
valamiért a szakítós klisék volt a téma
"-Ki mondja azt szakítós klisének hogy bocs nem vettem be a fogamzásgátlómat?"
"-Aki terhes."

Kedden Szilváskőn voltunk, ahol azt mondták, hogy ott tényleg szellemek járnak. Ma irodalmon elkezdett villogni az interaktív tábla, majd kikapcsolódott.
K.: Magunkkal hoztuk a szellemeket a Szilváskőről!
Tanár (10 perccel később): Felkapcsolom a villanyt és nézd, elment az áram.
H. (5 perccel később): Huh, hogyha áramszünet van, akkor nincs áram?!

Szintén irodalmon megkért a tanár valakit, hogy a füzete végén vezessen egy "Osztály hülyeségei" részt. Még kettő bekerült.
Tanár: Kaptok egy hetet, hogy megtanuljátok, mert kedden nem jövünk.
B.: Jaj, miért nem? De jó, kezdődik a tavaszi szünet, ugye?!

A tanár mutat képeket Petőfi Sándorról.
K.: Ezt maga fényképezte?
Tanár: Ennyire látszik a korom? Amúgy is ez egy festmény, hát szerinted én éltem 1800-ban??

Kémia
Felelés:
Zsolti:Ha az alumíniumot vízbe tesszük, akkor öö..gáz vagy...gőz keletkezik.
Tanárnő: Tudod, hogy mi a különbség a gáz meg a gőz között?
Zsolti: Hát a gáz az, amiben most én vagyok.
(Csak ezért a poénért kapott 2-est )

Német:
Előzmény: szerdán volt egy hangverseny, ahol mindig ránk szólnak a tanárok, hogy ne beszélgessünk.
Zsolti: Tanárnő, láttam magát beszélgetni a hangverseny és nem tudtam mire véljem!

*első nap, osztálytársunk bejön negyedóra késéssel*
ofő: hol voltál tegnap az évnyitón?
peti: családi okok miatt nem tudtam jönni.
ofő: vagyis?
peti: nem tudtunk eljönni.
ofő: és ma?
peti: máma itt vagyok.


és amilyen arccal ezt mondta, azt hittem behalok. xd most hirtelen ez jutott eszembe, amúgy régen írtam egy egész könyvet a hülyeségeinkről.

Hittan:
Atya: A káptalanoknak két fajtája van a székeskáptalan és az...
Robi:...asztalos!

Tesi:
A tesitanár beszél egy lánnyal, akinek már a nővére is idejárt.
Tanár: Igen, emlékszem a tesód infófaktra, vagy ahogy én hívom facebook-faktra járt.

Magyar:
Csokonai életéről tanulunk.
Tanárnő:És Csokonait ezért kizárták a kollégiumból.
Franciska: Ismerem az érzést... (őt is kirúgták a kollégiumból).

Irodalom:
Csokonai Vitéz Mihály Tartózkodó kérelem c. verséből felelünk és elején mondani kell a címet és a szerzőt.
Csanád: Munkácsy Mihály: Tartózkodó kérelem

Hittan
Háttérinfó: A koleszból kiselejteztek régi kanapékat és kirakták az iskola folyosóira. De ott nem maradhattak valami tűzvédelmi szabály miatt, ezért az egyik kanapét behozták a termünkbe. Nem túl jó állapotú, de legalább kényelmes
A hittantanár mikor meglátta a kanapét, eléggé meglepődött.
Tanár: Mi ez a kanapé itt? Ezt valami lomis cigányoktól vették? Körülbelül olyan az állapota.

Német:
Tanárnő: Balázs, lesen Sie!
B. Balázs: *nincs képben* Ja, lesen Sie.
R. Barni: Nem, azt mondd, hogy lese ich, te!
B. Balázs: Ja, lese ich, te!

A tanárnő mesél egy aranyköpést a német érettségiről:
Tanár: Wie heißen Sie?
Diák: Ja, ich heiße.

Ofői:
Arról van szó, hogy a mostani 9.-esek milyen neveletlenek, meg mindenféle bulikba járnak, ahol érdekes dolgokat csinálnak.
Robi: Nehogy már ilyen emberek járjanak ide! Így olyanok leszünk, mint a móriczosok (helyi elit gimi) - okos drogosok!

Töri:
A tatárjárásról és IV. Béláról tanulunk.
Tanár: Franciska, te olyan vagy, mint IV. Béla. Változtatni akarsz a dolgokon, de nem megy.
*Franciskát a padtársa, Réka, böködi, elveszi a cuccait*
Franciska: Na, Réka, ne bántsd IV. Bélát!

Pénteken a helyi bíróságon egy új termet avattak fel, ahol a sulink zenekara is játszott. Emiatt hiányzott az egyik osztálytársam, Kolos, mert játszik a zenekarban.
Német:
Tanárnő: Kik hiányoznak?
Áron: A Kolos, mert a bíróságon van.
Tanárnő: Na, tényleg felcsapott ügyvédnek? (a tanárnő mindig azt mondja, hogy olyan, mint egy ügyvéd, mert állandóan kimagyarázza magát)
Töri:
Tanár: Hol van a Kolos?
Robi: A bíróságon zenél!
Tanár: Mi? Mi az, hogy zenél?
Robi Hát ő vezeti be a vádat a hegedűvel!
------
Biológia:
Az ehető és a mérgező gombákról tanulunk.
Tanár: Én egyszer Somogy megyében voltam, és a falusi néni, akinél voltunk hozta oda a különböző gombás ételeket. Én megkérdeztem, hogy ezek mind itt teremnek-e, mire a néni mondta, hogy igen, most szedették a cigányokkal. Hát én ott döntöttem el, hogy nem eszek belőlük, mert nem éppen gombaszakértő csapatnak tűntek.
Robi: Tehát a tanár úr azért nem evett belőle, mert cigányok szedték?

Katolikus suli, srác növeszti a haját.
Tanár bacogatja, hogy miért nem vágja le, nem illik ez.
Srác: Tanárnő, amit Isten adott, ember el nem veheti xddddd

Ének:
*Zsoltinak a Hull a szilva c. népdalt kell énekelni, de a 2. versszaknál elakad*
Tanárnő: Egyik ága lehajlott...
Zsolti: Egyik ága lehajlott, a másik meg elhajlott, sej haj rica, rica, kukorica derce!

Töri:
Tanár: Ilyen arab férfiakkal vigyázni kell a nőknek, mert a házasságkötés után hogy is mondják...a foguk fehérjét...
*pár másodpercig csönd*
Robi: KIMUTASSÁK!