Aranyköpések suliban

még általánosban tanultuk a szent péter esernyőjét...és volt benne egy személy akit ugy hivtak hogy Wibra Gyuri az egyik gyerek nem figyelt oran ezért a tanár vissza kérdezet hogy kiröl is volt szo,,,, meg szolal a gyerek:Hát azt hiszem a Vibrátor Gyurirol :

Ének:
Tanár: Ez a dallam úgy hullámzik, mint a forint árfolyama.
---
Az osztálytermünkben az egyik radiátorban megtaláltunk egy ablakról letört roló alkatrészét, amit kiraktunk az egyik félretolt padra. Minden tanárnak volt rá valami megjegyzése:
Némettanár: Na, mi van, máris sikerült tönkretenni az ablakot?
Töritanár: Hát ez gyönyörű. Gondolom senkinek semmi köze hozzá.
Igazgató: Ez meg hogyan tört le?
Franciska: A radiátorban találtuk, nem mi voltunk.
Igazgató: Akkor valószínűleg a tavalyi 12.-esek csinálták...

Hittan:
Tanár: Tudják honnan ered a Pannonhalma elnevezés?
M. Balázs:: *félhangosan filozofál* Hát a kommunizmus idején...
Tanár: Igen, tehát Kazinczy Ferenc...

Töri:
Tanár:Tehát a föníciaiaknak sok jó fajta fájuk volt, amiből hajót lehetett építeni. Tehát, mi volt a foglalkozásuk?
Dóri: Favágó.

[quote=Spanyola,2017.10.26. 21:17~6585886]Ének:
Tanár: Ez a dallam úgy hullámzik, mint a forint árfolyama.
---
Az osztálytermünkben az egyik radiátorban megtaláltunk egy ablakról letört roló alkatrészét, amit kiraktunk az egyik félretolt padra. Minden tanárnak volt rá valami megjegyzése:
Némettanár: Na, mi van, máris sikerült tönkretenni az ablakot?
Töritanár: Hát ez gyönyörű. Gondolom senkinek semmi köze hozzá.
Igazgató: Ez meg hogyan tört le?
Franciska: A radiátorban találtuk, nem mi voltunk.
Igazgató: Akkor valószínűleg a tavalyi 12.-esek csinálták...
Hittan:
Tanár: Tudják honnan ered a Pannonhalma elnevezés?
M. Balázs:: *félhangosan filozofál* Hát a kommunizmus idején...
Tanár: Igen, tehát Kazinczy Ferenc...
Töri:
Tanár:Tehát a föníciaiaknak sok jó fajta fájuk volt, amiből hajót lehetett építeni. Tehát, mi volt a foglalkozásuk?
Dóri: Favágó.

Angol:
Tanár: What is your favourite dish? (Mi a kedvenc ételed?)
R.Barnabás: Tötőttkáposzta!

Ének:
Tanár: Ez a dallam úgy hullámzik, mint a forint árfolyama.
---
Az osztálytermünkben az egyik radiátorban megtaláltunk egy ablakról letört roló alkatrészét, amit kiraktunk az egyik félretolt padra. Minden tanárnak volt rá valami megjegyzése:
Némettanár: Na, mi van, máris sikerült tönkretenni az ablakot?
Töritanár: Hát ez gyönyörű. Gondolom senkinek semmi köze hozzá.
Igazgató: Ez meg hogyan tört le?
Franciska: A radiátorban találtuk, nem mi voltunk.
Igazgató: Akkor valószínűleg a tavalyi 12.-esek csinálták...
Hittan:
Tanár: Tudják honnan ered a Pannonhalma elnevezés?
M. Balázs:: *félhangosan filozofál* Hát a kommunizmus idején...
Tanár: Igen, tehát Kazinczy Ferenc...
Töri:
Tanár:Tehát a föníciaiaknak sok jó fajta fájuk volt, amiből hajót lehetett építeni. Tehát, mi volt a foglalkozásuk?
Dóri: Favágó.
Angol:
Tanár: What is your favourite dish? (Mi a kedvenc ételed?)
R.Barnabás: Tötőttkáposzta![/quote]

Magyar:
Tanárnő:Akinek kevés jegye van, az számítson rá, hogy felelni fog, mint például te, Réka, te biztos felelni fogsz majd.
*következő óra előtti szünetben*
Réka a folyosón hülyéskedik, a teremben meg mindig a füzetét olvassa.
Réka: De jó, hogy én felelek, de ti tanultok!

Töri:
Tanár: Miért fekszel a padon?
Panka: Fáj a fejem, nem vagyok jól.
Tanár: Értem. És te Balázs, te is rosszul vagy?
Balázs: Nem, én nem is fekszem.
Tanár: Nem, persze, biztos csak rosszul láttam. De majd elmegyek kivizsgáltatni magam, úgyis október a látás hónapja.

Tanár: Kik a szobatársaid a kollégiumban?
Ákos: A Feri meg a Soma.
Tanár: Soma? A K. Soma?
Ákos:Hát a vezetéknevét azt nem tudom.
Tanár:Három napja együtt laksz valakivel és nem tudod a teljes nevét?!

éneken épp a zenetörténelmet vesszük
Tanár: Mikor lett vége a Barokk kornak?
Zs.: Ezt nem tudom...A zene vizsgán sem tudtam...
Tanár:...Bach halálával 1750-ben lett vége a Barokk kornak.
B.: Milyen rendes volt ez a Bach, ezt könnyű lesz megjegyezni.
Tanár: Ha már a halálnál tartunk, Beethoven mikor hallt meg?
D.: Korán
Tanár: Mikor korán? Hajnalban? (röhögés)
Azt esetleg tudja valamelyikőtök, hogy miben hallt meg Beethoven?
B.: Kockás ingben.
Tanár: Igen, pontosan kockás ingben! Köszönjük B.

Öltözőben:
Én:A szüleid bejönnek az infotanárhoz?
Dóri: Nem, dehogyis.
Én: Azt hittem a tesóid jegyei miatt bejönnek. Ő nem jól áll.
Dóri: A tesóm nem nem jól áll, hanem bukásra áll.

Tesi:
Meditációs/relaxációs gyakorlatot csinálunk.
Eszti: Múltkor a koleszban is csináltunk meditációt, de aztán bejött a nevelő a szobába. Nem is értem miért!
Sára: A régi sulinkban a hittantanár azt mondta, ha valaki komolyabb csinálja ezt a "lemegyek alfába"-dolgot, az egyházellenes.
Tanár:Nehogy azt mondjátok már a nevelőknek, hogy én ilyen egyházellenes dolgokat csinálok veletek tesiórán!
Franciska: Á, dehogy, ez nem vallásellenes. Vallásellenes az lenne, ha kecskét áldoznánk a sátánnak azon a pingpongasztalon.

Informatika:
Tanár: Nektek vizsgát hoz a Mikulás.

Szünetben:
Én: Rám írt xy.
Réka: DE HÁT Ő KÖVÉR:
Én: Igen, és csúnya is.
Réka: ÉS KÖVÉR.

Peti: Az a gond, hogy az Eriket csak a férfiak szeretik.
Erik: Mii, úgy tapadnak rám a nők, el se hiszed.

Erik: A telefonom ütésálló. Nagyon.
Peti: Próbáljuk ki, gyere.
Erik: Oké, aztán utána meg a koponyáddal is.
Én: Hoppá.

Magyar:
Tanár: Na akkor ismétlésképp, milyen költői képeket ismerünk?
Én: *elkezdem mondani én, lol*
Tanár: Hmm, az az, suttogja a fülembe. Metafora? Igen, még! Nagyon beteg

*Biosz*
Tibi: Tanárnő, magával lehet alkut kötni?
Tanárnő: Attól függ, miről van szó.
Tibi: Ha 5-ösre megírom a dogámat, bekövet instagrammon?

*Újságírási alapismeretek*
Tibi: Ez egy sátánista banda, azért azaz albumok címe.
Tanárnő: Aha, értem. Te Tibi! Fordítsd már le nekem az új albumuk címét.
Tibi: Sátánisták.
Tanárnő: Szerintetek ez egy sátánista banda?

János: Tanárnő, asszem van egy kis gond.
Tanárnő: Igen?
János: Nem működik az egér..
Tanárnő: Jóó, de légyszíves nyissuk már meg azt az oldalt amit kiraktam.
*János elkezd a billentyűzetekkel maszatolni*
Tanárnő: János, használd az egeret!
János: De nem működik tanárnő!
Tanárnő: A macska mindenit...

3/4. osztály matek óra
Tanárnő: És akkor hogy fizetünk ki 132 Forintot a boltba? Norbert?
Norbi: Apróval tanárnő.

informatika óra
Tanár: És akkor a szoftverek csoportosítása... *rácsap az asztalra* na most fogyott el a cérna! Lili rakd ki a tájékoztatódat az asztalra!
Lili: De miért tanár úr, semmit nem csináltam.
Tanár: Egész órán azt a kakit nyomkodtad azt hitted nem láttam?

viber beszélgetés

ön: Nekem jósoljatok a Teen Wolfról
Danika: Ki az a Teen Wolf?

tábor tavasszal
Dóri: Hú hallod Eszti, ennek a Józsinak (best fedőnév ever) nagyon szét áll a lába
Én: Dóri azt úgy hívják izom
Dóri: Jaaaa

matek óra
Tanár: Szóval mikor kijavítok olyan dolgozatokat, mint ezek, őszintén elgondolkodom azon, hogy miért nem megyek vissza a földre dolgozni, mert ha ott hátra nézek látom,hogy van eredménye a munkámnak. Szóval most letérdelek életek *letérdel a 63 éves tanárunk elénk* és úgy könyörgök, hogy ilyen egyszerű dolgokat ne rontsatok el.

töri óra
Tanárnő: Ki volt Róma első császára? Luca?
Luca: Napóleon?

fizika óra, dolgozat
Gyerek: Tanárnő, nem kaptam lapot!
Tanárnő: Nem baj, ha nincs számológéped.

szünetben
Emese: Ha megfogom a kabátodat, leesik a kezem?
Nati: Nem nehéz!

matek dolgozat utáni matek óra, amikor mindenki várja, hogy a tanár kiossza
Tanár: Kíváncsiak vagytok a dolgozatra? Én is.

ének óra
Hetes: Éva néninek tisztelettel jelentem, Kaufmann Dóra hiányzik. Az osztály ének órára készen áll.
Éva néni: Ki az a Tóth Mandula?

Töri:
*Hátul valakik beszélgetnek*
Tanár: Miről van ott szó hátul?
Balázs: Semmiről.
Tanár:Gyerekek, 25 éves tanári pályámon megtanultam, hogy a semmiről lehet a legtöbbet beszélgetni.
*Franciska hátrafordul és mond valamit a mögötte ülőnek*
Tanár: Mi a probléma?
Franciska: Semmi.
Tanár: Hát gyerekek, én megírom doktori disszertációmat a semmiről!

Hittan:
Dolgozatot írunk, de a hátsó sorban ülő fiúk ott súgják egymásnak a megoldásokat.
Tanár: Fiúk, ott hátul, fejezzék be a nemzeti konzultációt!

Ének:
Vivaldi életéről tanulunk.
Tanár: És élete végén Vivaldi elszegényedett. Akkoriban elég volt megvárni az első telet, kapni egy jó tüdőgyulladást és abba könnyen bele lehetett halni.
*Kolos lemarad a jegyzetelésben*
Kolos: Akkor miben halt meg Vivaldi?
Tanár: Csíkos ingben, kék pizsamában.

Órák előtt:
Előzmény: Dorisz kifizetett valamit Teodóra helyett, de ő még nem adta meg neki.
Teodóra: Sajnálom, Dorisz, nem hoztam a pénzt.
Dorisz: Nem baj, szívem, nem vagyok én uzsorás.

Ének:
Tanár: Ma nem felelünk, hanem olyanok leszünk, mint a jó drogdílerek-haladunk az anyaggal.

*Zoli az osztálytársunk volt idén a suli mikulása*
*bemegy a 12.-es osztályhoz*
Zoli: Na akkor, mindenkinek jó érettségit, remélem jövőre is találkozunk még!

*Infó*
Janka: Tanár úr, maga mit ad a diákoknak mikulásra?
Tanár úr: Bukásértesítőt.

*Szünet*
*A mi osztályunk vezeti a sulirádiót szünetig*
Én: Kíváncsi leszek hogy mit fognak beindítani.
Dorka: Szerintem valami jó kis karácsonyi dalt.
*Megszólal valami karácsonyi dubstep*
Dorka: Mondtam én nektek hogy valami karácsonyi dal lesz.

*megszólal valami rap szám*
Tibi: Most tuti hogy sírnak az angoltanárok a tanáriban.

*Történelem*
Tibi: Történelmes szép jó reggeltet, tanár úr!
Ádám: Szeretem a történelmet!!
Tanár Úr: Igen, ebben én is biztos voltam..

Szolfézs
Benő órán eszik
Tanár nő: Benő nem akarsz minket megkínálni

Matek
Ez történik mindig ha valaki jelzi, hogy nincs ez meg az ú
XYTanár úr nincs cucom
Tanár úrAkkor ez egy étcsokis Balaton

Irodalom:
*Miután elolvastuk Móricz Zsigmond Tragédia című művét*
Tanár: Dániel, magának van egy olyan jelleme, mint Kis Jánosnak.
Dani: És mi az, tanár úr?
Tanár: Nem túl okos.

Angol előtt:
Dani: Anyádnak a... fogát.

Tesi:
*létráztunk*
Tanár: Jaj lányok, mit csináltok, hát nem a spanyol lovasiskolában vagyunk.

Ének:
*valakik leejtenek egy csomó aprópénzt*
Tanár: Mi van, már megint leesett a forint?

*kihív egy gyereket felelni* (azt tudni kell, hogy a tanárnak vannak bizonyos "emberei" az osztályban, akiket rendszeresen piszkál, mert nem tanulnak, de ez a gyerek kivételesen készült)
Tanár: Fantasztikus, látom fejlődik. Nekem azt ne mondják, hogy kivételezek meg kipécézek magamnak embereket...De amúgy ez így van.
Bianka: Fő, hogy tudjuk a hibáinkat.
Tanár: ...fokozni.
Félévzárás előtt:
Bianka: Tanár úr, nekem nincs jegyem.
Tanár: Vegyen a színházban.

Kémia:
Zsolti: A hidrogént nem literben mérik?

Német:
Én: Hast du Geschwister? (Van testvéred?)
Peti: Nein, Ich habe einen Bruder. (Nincs, egy bátyám van)

Ének:
*zenét akartunk hallgatni youtube-on*
Berci:Ági néni, betehetem?