Aranyköpések suliban

Tánc és Dráma óránk volt. Valahogy kitértünk a hétvégi elfoglaltságokra.
Chili: Hétvégén dolgozok...
Dani: Akkor ezért láttalak a csongrádi úton.
xD

Angol óra.
Tanár: So, do you understand me?
Osztálytársam végig köhögte az egészet (nem az a rendes köhögés, hanem direk)
Tanár: Jajj Kevin, csendben fulladj meg!

Szintén angol óra.
Osztálytársam végig dumálta az egészet, erre megszólal a tanár: Gyogyós Józsi rajzolgassál!

Szintén angol óra.
a tanár diktálja a házit, van akinek még plussz is van.
Tanár ránéz Kevinre, látja, h nem írt le semmit.
Megszólal: Kevin, mivel téged úgy sem érint, úgyse lesz kész, mert gyogyós vagy hozzá, ezért lassan elmondom mi a te házid, jó?
Kevin: Rendben.
Tanár: Na, akkor nyisd ki a füzetedet, fogj meg egy ceruzát, vagy egy tollat, és írd le, h következő órára, 24 darabos színesceruza készlet, és egy kisebb szinező.

Tegnap katasztrófa védelmis nap volt, és a tűzoltókkal haverkodtunk.
Bence: Beülök, és hazamegyek vele.
Ivett: Én meg fölmegyek a tetejére.
Tűzoltó: Én meg börtönbe megyek.

Kevin a rendőröktől elkért egy olyan botot (nem gumibotot, hanem a másikat) és avval jött oda a tűzoltó kocsihoz.
Kevin: Nézzétek mim van!
Tűzoltó Nekünk vastagabb van, és még spriccel is!
xDD

Juj a mi osztályunk nagyon tud Főleg a Lala és a Krisz hát rajuk mindig behalok.Nagyon sok b*romságot szedtem már össze.5.-től kezdve gyűjtöm az osztály aranyköpéseit.De azt a 100 vmennyit nem írom le.Csak néhányat.Mondjuk ezeknek a nagy része csak akkor volt vicces.meg mondjuk az a szituáció volt vicces.Aki ezeket nem élte meg az nem tudja,hogy ezeken mi a vicces.

Nyelvtan óra:
Rózsa néni:A testvérét ápoló nő nem ápolónő.
Krisz:Akkor mi?

Rózsa néni:A barátom..
Bence:Mi?
Rózsa néni:Ezermester!
Krisz:Fú mennyien lehetnek.

Irodalom óra:
Rózsa néni:De hintázz a székkel mert bereped a padló amikor felborulsz a székkel.
Lala:De folyamatosan dölöngél!
Bence:Hülye vagy?!

Angol óra:
Pfeffer:Te ken áj píz!

Rajz óra:
Pfeffer:Szőlőt kell hozni?
Éva néni:Nem,sajtot.
Krisz:Akkor hozok sajtot.

Angol óra:
Én:Te ba...od a ceruzát?
Krisz:Megmutassam még egyszer?

Vmelyik órán:
Pfeffer röhög mert lecseszték vagy valami rosszat kapott.
Lala:Mi van?Minek örülsz?

Rajz óra:
Éva néni:Bence!
Bence:Hagyál már!

Éva néni:Petike megfogom a kis butyidat és kirázlak belőle.
Pfeffer meg ezen röhög.
Zsófi:Még örül is neki.

Éva néni:Miért vered szét az asztalt?
*Pfeffer fel néz utána meg tovább veri*

Angol óra:
Csaj a gépen:Can I have a pencil peas!(Vagy mit tom én hogy mit mondott)
Zsófi fordítja magyarra:Cs*ró k*csög vagyok hagyjál már!

Matek óra:
Hetesek:Osztály vigyázz!
Krisz:Várjál már!

Ofő:
Éva néni (rajza tanárunk és osztály főnökünk):Annyit mondhat,hogy...
Zsófi:Hogy k*bd be!

Irodalom óra:
Rózsa néni:Mi volt még a szarvas?
Lala:ősanya!
Rózsa néni:Nem.
Krisz:Akkor ősapa!

Ofő:
Éva néni beszél a Petike hamar előbújó dühéről és a következményeiről.
Éva néni:Három perc múlva fejedhez vág egy asztalt!

Irodalom:
Rózsa néni:Vagy a tavalyi irodalom tankönyvben.
Lala:Azt elégedtem!

Rajz:
Óra előtt ugrálunk meg minden.
Zsófi megszólal:Nagyon sz*xuális.

Ének:
Julika néni:Csönd!
Krisz:Na mi van már?

Köri:
Éppen felelt a Krisz és sorolta a nagy kontinenseket és az óceánokat.
Krisz:és még egyszer a csendes.
Erzsi néni:Azt hogy csinálták?Van csendes 2 és csendes 1?!

Erzsi néni kérdezte a Krisztől,hogy Európától keletre mi van?
Krisz:Ez! *mutat Ázsiára*
Erzsi néni:Az a neve,hogy Ez?Akkor Ez-től nyugatra pedig Az van?!

Erzsi néni fel akarja rajzolni a táblára a földet.
Erzsi néni:Rajzolunk *rajzol de nem fog a toll megpróbálja még egyszer*Rajzolunk!*megint nem fog* Nem rajzolunk. *neki b*sza az asztalnak a tollat*

Irodalom:
Rózsa néni:Mit csinált az ősember?Azt mondta,hogy:Sziasztok mindjárt jövök?
Zsófi:Nem mert azt mondta hogy:Csőh mingyá gyüvök!

Angol:
Peti mesél a nyárról:Nem ott ahol folyik a víz.

Angol előtt:
Krisz:Tom,A Narutóban 9 f*rkú róka van!A Bleachben is van 9 f*rkú róka? (ne gondolj rosszra nem arról beszéltünk hanem az animéről)
Bence:Nem!Abban 9 cs*csü macska van.

Töri:
Jószi bá:Ki a legnagyobb földes úr?
Lala:Én

Pfeffer:A fának!
Jószi bá:A fának van gerendája?!

Krisz:Ez az buksi gyere ide!

Infó:
Lilla:De a TESCO-ban kötőjellel írják!

Én:Hát a lomtár,google chrome,saját gép...
Rebus:Tied gép!

Norbert bá:A szó elszáll az írás elmarad

Vivi:Ez hasonlít a Vastag izéra!
Lilla:Az vastag csaba!

Márk:Ti lenni hetes én lenni hatos.

Maca:De azt tavaly vettük,te gy*kér.
Dani:A gyökeret még nem vettük infóból!

Videó műhelyen:
Lajos bá:Ez a sz*r ez világít?! (ezen szakadtunk a Rebussla meg a Lillával egész műhelyen.)

Lajos bá:A néger s*ggét videózzuk.

Tavaly irodalom órán:
Julika néni(akkor még ő volt az irodalom és nyelvtan tanárunk):Mire vársz?
LaLa:Tapsra!

Tavaly nyelvtanon:
Lala:Én is írom te nyanya!
Julika néni:Mit csinálsz? O.o

Julika néni:Veled?
Lala:Nem *nyáddal!

A tanárok sem normálisak nálunk

Fizika óra tavaly.
Jakab bukott hozzánk kb minden tantárgyból, és a tavalyi év se sikerült neki fényesen, a magatartása meg egyszerűen borzasztó.
Jakab: Imre bácsi szeret engem ugye?
Imre bácsi: "Persze, hogyne, te vagy a kedvenc diákom"
Jakab: Hát tudtam én!
[i]Imre bácsi:[/i] Na, legalább 1 valamit tudsz.
Jakab: Mondok magának valamit! Majd lesz egy kisfiam, aki ide fog járni, a maga osztályába.
Én: Hát Jakab, ha így fojtatod, akkor nem kizárt hogy egyszer még egy osztályba fogsz járni vele!
Imre bácsi: Hát remélem addigra meghalok!
Jakab: Hát de maga mondta, hogy én vagyok a kedvenc diákja!
Imre bácsi: Persze. Meg azt is mondtam, hogy az 1848-as forradalom, az 1515-ben volt!

Töriből feleltem az osztálytársammal. A mi tanárunk úgy szokott feleltetni, h kis kártyákat írunk. Az egyik felelőnél van a kártya, és mondjuk ha az van a kártyán hogy 1848. márc.15., akkor azt kell mondania, hogy "kitör a pesti forradalom", a másiknak pedig az évszámot kell, és így tovább.
osztálytársam: Nándorfehérvári diadal
Én: 1456.
Tanár: Rendben, mindkettőnek östös.
Én: Jajj, kihagytunk valamit!
Tanár: Nem!
Én: De!
Tanár: Na mit?
Én: 2010-2011-ig, Jakab rémuralma!
Tanár: Plusszpont!
xDDD
Majd még írok!

Tanár: - Mondjatok egy híres zenészt.
Bendegúz: - Tunyacsáp!
Dőltünk a röhögéstől.

Tanár: Írjátok; Az ember tragédiája.
Gabi: hát, ez az én tragédiám is

Törin egyik csaj felel...
A csaj:- tanárnő,valami segítőkérdést feltenne nekem?
Tanárnő:-Igen,van egy nagyon gonosz segítőkérdésem...Mit tanultunk a múlt órán?

Lefelet...
Tanárnő:hát ez csak 3aska...
a csaj:tanárnő,még egy kérdést...(tanárnő néz rá) Légyszííííí

Most adja következő anyagot..
-Hogy hívják a zuhatagot más szóval..(egyiptomról tanultunk...)
-Vízesés!
Földrajz:
-Hol található New York?
-Húú,30.
-én leírom,hogy hú 30.Le ne írja,mert agyoncsapom!És most?
-Össze kall adni a 2 fokot.
-Még 2 fokot rá? Oké maga mondta..

Kémia után tesi volt.Dogát írtunk...nyújtuk és beszélgetünk a tesitanárral
-Ugye nem akartok kémikusnak menni?
-Áhh dehogy...
-Én világéletemben tesi tanár akartam lenni...hát rosszul döntöttem.De egy nőnek jó meló,mert együtt lehet a gyerekekkel,meg a fizetés is jó...csak menj hozzá egy pénzes pasihoz xD

Ez még 7.-ben vagy 8.-ban történt amikor egyik lány osztálytársam,nem vette át a tesipólóját,és helyette topban akart tesizni.
Tanár ránézett és csak ennyit mondott 'Ez már enyhén szexuális!' és beküldte az öltözőbe.xxD

Osztálytárs: Akkor legyen áramszünet amikor a szívedet műtik!

Erdei suli.Reggel az ofő ébreszt.
Ofő:Krisztina..ébresztő,már reggel van.
Én:Hagyjál!!
Még nem voltam teljesen magamnál,és azt hittem otthon vagyok és anyával beszélek.Már mindenki ébren volt és dőltek a röhögéstől.

az egyik gyerek összekoszította a szőnyeget, és osztályfőnök mondta, hogy hozzon egy másikat. másnapra hozott egy macskásat.
- miért ilyet hoztál? - osztályfőnök
- mert Gyurcsányos nem volt. - osztálytárs

magyartanár: Madách stílusa itt leginkább ironikus és cicikus..

jövő hétig írhatnám,olyan sokat hallottam már

irodalmon:
- miért járt Ady Párizsban? - tanár
- háthogy megismerje a fejlett költőket. - osztálytárs
- fejlett? hogyan fejlett? van 3 füle és 6 ujja? - tanár

méég 8.-ba irodalom óra volt:
Edit néni: Szóval akkor Molnár Ferenc..
az osztály közbevág: CARAMEL!

föci órán Attila felel:
Tanár: És akkor miért nem szabályos alakú a Vénusz?
Attila: Hát mert vannak rajta horpadások!

éés ma én feleltem föciből:
Én: hátőőh.. 23,5 fok.
Tanár: Neem, pont a másik, te kis huncut!

Angolon:
Tanárnő: Bag! mondjátok utánam!
Marci: Bhheeg. (mint aki elélvez..xD)

Német órán volt, hogy felelt valaki. Attila (mögöttem ül)... Hátranézek, a gyerek felállította a haját ilyen Bruno Marsosra... Felröhögök hangosan, erre a tanár odanéz és megszólal:
Attila nagyon aranyos a hajad.

Angol órán:

"Were" szót kell kiolvasni.

-Peti: Ver...
-Tanárnő: Ver a jó Isten engem veled!

Szintén angolon:

Martin és Klaudia nagyon röhögnek valamin, a tanárnő megkérdezi őket.

-Tanárnő: Mit mutatott neked Martin, hogy így felcsillant a szemed?
-Klaudia: Jaj tanárnő egy nagyon nagy dolgot!

Sétáltam a folyosón az egyik tanárommal. A folyosó az aulába vezet, ahol két csaj éppen beszélgetett. Egyik csaj mondja:
-A f*szomat!
Mire meglátja a tanáromat és csap egyet a szájára Jót röhögtünk a tanárnővel...

Hittan óra
mindenki csendben van és egyszer csak Tanár Úr ránéz Dorinára...
Hittan tanár:Te is szerelmes vagy?
Dorina(mosolyog)
Hittan tanár:Gondolom nem Attilába?!
Hittan tanár:Attila?
...
Attila:Tanár Úr ebből a leckéből a következő órán felelhetek?
Én(padtársamnak):Attila h tereli már a szót.
Hittan tanár:Felelni akarsz?Már be is írom neked az ötöst.
Hittan tanár:Elmesélek valamit...amikor általánosba jártam nagyon utáltam egy lányt,és mellette kellett ülnöm 4éven keresztül.Aztán Ő is és én is más iskolába mentünk,de még akkor is utáltam.De 10év múlva találkoztunk..és tudjátok mit történt?
Hittan tanár:Elvettem feleségül.
Osztály(mindenki nevet)
Hittan tanár:Tehát Attila semmi sem lehetetlen,szóval lehet h egyszer megkapod Dorinát.

Ez ma történt föcin.(az ofőm tartja..)

Az egész osztály visongott meg röhögött így mindenen,miközben a tanárral a Naprendszerről meg becsapódásokról beszélgettünk.
Egyik gyerek:Felénk tart!!!
Másik: Halljátok?!

Szintén ma föcin.:
Egyik srácot hívja valaki,és a TotTaly Spies (született kémek) dala volt a csengőhangja.Legalább is nagyon hasonlított.
*megszólal a telefon*-*gyerek feláll,miközben a tanár sík ideg*
Gyerek:Elnézést,keresnek,Tottaly Spies! Bevetésem van.