Aranyköpések suliban

*Történelem*
Tanár Úr: Na, igen, és akkor hogy terjedt el a keresztény hit?
Janka: Hát Jézus hirdette az igét.
Tanár Úr: Hát igen, de mikor?
Janka: Kr. u. 10 körül..
Tanár Úr: Hát lehetett volna. Csak max Jézuskát hazazavarták volna az óvodából, hogy gyerekem, hülye vagy, takarodj haza.

Tanár Úr: Így van, tehát Jézus azt tanította, hogy a vagyonod add oda a szegényeknek. Hát, én bizton nem adnám Áronnak oda az Audi q7-esem..
*Áron szomorú fejet vág*
Tanár Úr: Esetleg ráírnám a járókeretére, hogy audi q7 és kész.

*Áron Tibivel veszekszik*
*Tanár Úr csúnyán néz rájuk*
Tibi: Tanár Úr, Áron az, aki fogdos.
Tanár Úr: Ott ül melletted Áronkám Móni. Miért a Tibi kell neked. Mondjuk, tudjátok mi jó ebben az egészben? Hogy nem tudtok szaporodni. Még csak az kéne!

*Angol*
*Tanárnő csúnyán néz Jánosra és Bencére*
János: Én csak segítek kivenni Bence ceruzáját, mert beszorult a lyukba..

*Földrajz*
Tanárnő: Na, Réka gyere ki a táblára, és rajzolj csak nekem.
*Réka kivánszorog a táblához*
Tanárnő: Na, rajzolj nekem vonalat, a domborzati ábrázoláshoz.
*Réka húz egy egyenes vonalat*
Tanárnő: Ó, te jó ég, Réka, tudod hogy kell felrajzolni?
Réka: Nem. *nevet*
Tanárnő: Gondoltam. Rajzolj egy kört.
*Réka elkezd egy szabálytalan kört rajzolni*
Tanárnő: Ez a bab alak, nem lesz jó. Vagy inkább vese alak.
*Réka letörli, majd elkezd egy hasonlót rajzolni*
Tanárnő: Réka, csak egy ellipszist kéne felrajzolnod. Tudod, hogy kell?
Réka: Azt hiszem.
*És 10 perc szenvedés alatt megszületett az ellipszisünk.*
Tanárnő: Na, rajzold be, a magassági szinteket. A körünk a 100 m. Hol lesz a 200?
*Réka elkezdi a kör alá írni a 200 m-t.*
Tanárnő: Fhuu, Réka. Merre haladunk?
Réka: Kifele. Nem! Befele.
Tanárnő: Végre, rájöttünk, éljen. *szarkazmus*

*Történelem*
Tanár Úr: Na, gyerekek, hol tartunk az anyaggal? Mondjatok nekem egy királyt!
Tibi: *vezetékneve* Tibor király.
Tanár Úr: Nem a hülyék királyát kérdeztem, Tibcsikém..

Tanár Úr: Igen, van olyan, akinek a vezetékneve jelent valamit.
Áron: Ó, akkor én ló vagyok? *mert Szilaj is van a vezetéknevébe*
Tanár Úr: Nem, Áron, te hülye vagy.

Tanár Úr: Na, jólvan husikáim, haladjunk tovább.

*Angol*
*A másik angol csoporttal voltunk összevonva, így 5-en hátul beszélgettünk*
Tanárnő: *kiabálva* Az ott hátul. Igen, ti, ott 5-en! Miért kell hangoskodni, nem tudok tőletek órát tartani. Ne kiabáljatok, hanem maradjatok csöndben. A saját angol csoportom nem ért semmit, mert süketek. Maradjatok, és ne hangoskodjatok!
Tibi: De hát, a tanárnő kiabál most is..*szomorú fejet vág*
Móni: Most tanárnő azt mondta ránk, hogy süketek vagyunk?

*Történelem*
Tanár Úr: Tibikém, te mit csinálsz?
Tibi: Én csak levegőt vettem.
Tanár Úr: Ne vegyél.

Tanár Úr: Áronkám, ne nézzük már a Tibikét. Inkább nézd a Mónit. Bár, inkább őket nézd, mint magadat a tükörben.

Tanár Úr: Na, igen, és a történet elméletileg annyi, hogy aztán, miután megtalálta az aranyat, felakasztotta magát.
Janka: De ez olyan valószínűtlen..
Tanár Úr: Mondjuk, hát, a csúcson kell abbahagyni. Ha van egy csomó aranyam, az úgyis eltűnik, elköltöm. Akkor inkább felkötöm magam.

Tanár Úr: Hát igen, elég hülyén nézne ki, ha bemennél a dohányboltba, hogy 2 doboz Szopikát ide. Valószínűleg azt hinnék, hogy testkereskedő vagy.

Tanár Úr: Hadrián Adrián

Tanár Úr: És aztán Romolus volt az utolsó uralkodó.
Janka: De mi lett vele?
Tanár Úr: Hát elküldték. Szó szerint. Mondták neki, hogy na édes fiam, takarodjál vissza az oviba.

*Elkezdi nézni Áron Tibit*
Tanár Úr: Áronkám, szakadj le róla.
*Móni is elkezdi Tibit nézni*
Tanár Úr: Mónikám. Te is szakadj le róla.

Osztálytársam két megállapítása:
1. A víz (állóvizekről volt szó) alulról fagy be, halastul-mindenestül.
2. Sümegi vár Sárváron található.

*arról beszéltünk, hogy a kórházban mikor viselünk maszkot*
Tanárnő: Akkor is viselik a maszkot, ha önök betegek, meg akkor is, ha a beteg beteg.

Elsősegélyen:
*dolgozatot írtunk*
Tanár: *észreveszi a Rockmaratonos karszalagom* Ez idei? Én idén nem voltam, de az a Megadethes balhé elég csúnya volt, nem? Hallotta már az új Metallica albumot? Pár napja jelent meg, azt hiszem, ez a tizedik stúdióalbumuk.

*beadom a dolgozatot, elkezdi olvasgatni*
Én: Inkább rá se nézzen.
Tanár: Nem sikerült?
Én: Nem.
Tanár: *vállat von* Majd kijavítja.

Julcsi: Tanár úr, kér mensis csokit?
Tanár: Milyet?
Julcsi: Mensiset.
Tanár: Ha nem menstruációs csokiként kínálgatná, akkor talán.

Tanár: Hook kapitányt nem kérjük meg, hogy segítsen, mert átszúrja a beteg nyelőcsövét.

*kémia*
Tanár Úr: Rebeka! A másik suliban milyen jegyeid voltak kémiából?
Rebeka: Hát, olyan 2-es 3-as.
Tanár Úr: Na, az tök jó, magasan jobb mint az osztályé.

*történelem*
Tanár Úr: Na, igen, és képzeljétek el, hogy volt olyan szuperhős, hogy tt.
Tibi: Törökné, Török tanárnő?
Tanár Úr: Nem. Terminátor Tibor. Akinek még az alsónadrágja is páncél volt.
Tibi: Hát még ami benne volt..
Tanár Úr: Ebbe most nem mennék bele..

Janka: És Zoli lesz holnap a mikulás a suliba.
Lili: Majd Tibi beleül az ölébe.

Informatika
*A tanár mondja elfele,hogy ki mit rontott el a dolgozatban*
Tanár:Manó Árpád Lőrinc...
Osztály:Az Mona Árpád Lőrinc!
Tanár:Jónás Iván...
Osztály: István!
Tanár:Szilágy Szimonetta Hiba vagy Liba vagy Lila?
Osztály:Leila!
Tanár:Szücs Fanni..
Abigél:Nálunk nincs Fanni!
Tanár:Hát nézd meg,az Fanni!
Abigél:Az Ferenc!

Szünet
Én:A Mikulás csak Finnül és Mikulásul tud beszélni!

Fogalmazás
*Előtte matek volt*
Tanár:3619:27?
*Elkezdünk röhögni,utána felfogja,hogy nincs matek*

Környezet
*Dolgozat írás közben*
Ákos:A mocsár álló-vagy folyóvíz?
Én:Szerinted a mocsár folyik?

*Történelem*
Tanár Úr: Na, gyerünk hülye gyerekek, írjuk meg azt a tézét. Vakegerek..

*Matek*
Tanár Úr: És 17 ponttól van a 2-es. Szerintem elég, ha ezt az egyet megjegyzitek, úgy is ez fog nektek kelleni..

Hittan
Pap:Abigél,kik Keresztelő Szent János szülei?
Abigél:Ö..Izé..Mária és József...
Pap:Az Jézusé!
Abigél:Akkor..Marika...vagy Marcsika...

Informatika
Tanár:Mi az a Cenocil?Szerintem valami gyógyszer,de a gép nem adott ki semmit rá...

Matek
*Matek lenne ,de a tanár a másik munkahelyén levő igazgatóra panaszkodik-bocsánat a helyesírási hibákért,de így mondta-*

Tanár:Na és akkor odajön hozzám:"Jaj,Ibolykám!Fricike egy nagy márhá,egy márhá!A 100ft-os pálízer helyett 100000ft-os mácskáalmot vesz!Fricike egy márhá!-Csörög a telefonja-Jaj,Fricikém,csillagom,virágom szaladok,szállok,repülök hozzád!"

Nyelvtan
*A tanár megint panaszkodik,hogy meg kell etetnie a kutyákat,de ez jut eszébe*

Tanár:Na,gyerekek,képzeljétek el,láttam két c*gány asszonyt:"Mondja az egyik:Jó napot,Kanalasné vagyok!Másik:Én meg Villásné!"

Matek
*Tanár kimegy WC-re és egyedül vagyunk a teremben*

Árpi:Na,Szabika,az apám sírköves,a nagyapám sírásó,szép sírt csináltatunk neked...

*Matek*
Dolgozatot írtunk, de már lejárt az idő, ezért mindenki vitte ki a tanáriasztalhoz.
Luca: Tanárnő, ezt osztályozza?
Tanárnő: Igen.
Luca: Akkor is ha demenciám van?
Tanárnő: Igen.
Luca: Akkor is ha frontatemporális demenciám van?

*Fizika*
(ugyanazzal a tanárnővel, aki a matekot is tanítja)
Dolgozatot írunk, csönd van.
Luca: Tanárnő! Azt hiszem szupraventrikuláris tachycardiám van.
(Ezt a kifejezést én tanítottam Lucának )

*Irodalom*
Mostanában kaptunk olyan feladatokat órán, hogy írjunk verset. Dávidot ez annyira felbuzdította, hogy otthon írt egyet az iskoláról. Most nem idézném az egészet, csak pár szemelvényt:
"Volt itt minden;
120 pontos felelet, hetedik ecloga
ÁVH-hoz hasonlított ez a kis iskola."

"Minden héten felelet,
tanultam,
de sose tudtam eleget."

*Biológia*
Tanárnő: Ha valakinek szabálytalan a szívritmusa, annak pacemakert ültetnek be. De annak az ember ott van vége az életének - nem mehet mágnes közelébe, vigyáznia kell magára...

Tibi fizikán elmeséli a tanárnőnek miről tanultunk biológián:
Tibi: Hát ha valakinek nincs szíve, annak beültetnek egy izét, és hogyha mágnes közelébe megy, a mágnes kitépi a szívét.

*Tesi óra*
*Azzal a tanárral voltunk, aki a történelmet tanítja nekünk*
Tanár Úr: Na, vaddisznók, gyertek csak ide! Mindjárt vége az órának, aztán lehet menni!

*Matek*
Tanár Úr: Hát a tz-k egész jók lettek. Mondjuk nem mindenkinek, de igazán nagyra értékelem a 2 pontos matektézéket is.

*Földrajz*
Tanárnő: A tz-k 90%-a, egyes. Inkább ki se osztom..

*Osztályfőnöki*
*Ajándékozás*
Tina: Szóóval, én egy olyan lányt húztam..
János: Bence az!
Tina: Aki humános..
János: Na, Bence, mondom, hogy te vagy az.
Tina: Aki szemüveges..
János: ez tuti Bence..
Tina: És szereti a cuki dolgokat..
János: Mondom, hogy Bence az!!
*Pedig én voltam az..xd*

*Angol*
*Összevont óra again*
Tanárnő: Innen hallom, hogy ti 5-en mit beszélgettek. Innen hallom, hogy azt mondta valaki, hogy szerintem. Bunkók vagytok.
*Elkap minket a röhögőgörcs.*
Tibi: *Halkan* Mi vagyunk a bunkók, de a tanárnő hallgatózik..érdekes.

*Kémia*
*Nem volt tanár, így összeültünk csoportba, hogy a fiúk lemásolják a mi beadandónkat Jankával*
Tibi: ezt most így hogy? Én ezt nem értem..
Janka: Értesz te bármit is?
Tibi: Ez csúnya volt. *Majd mint egy 5 éves bedurcizik. De azért ő is nevet*

Tanár: Körbenéz, hogy ki nem olvas. Kiszúr egy gyereket. Mondja a nevét, és még egyszer.
Gyerek: Tessék, tessék, igen, az a nevem.
Tanár: Olvass
Gyerek: Mit? A Töri könyv a táskámban van!
Tanár: Én miért van a táskádban?!
Gyerek: Ja, nem már betette valaki a padomba. (egyedül ül)
Tanár: Ki? A kis manó?
Gyerek: Nem, az ufó, most szállt le ide! És földöntúli mozdulatokat kezd el végrehajtani.
Tanár: Ufó? Hol vagy Te most?
Gyerek: Hát a Marson!
Tanár: A Marson??!
Gyerek: Nem, most érkeztem a Jupiterre űrhajóval. Nem, most átjöttünk a Földre. A Földön vagyok.
Tanár: Jó, leszálltál a Földre, most már olvass!
Gyerek: Mit??
Tanár: A Történelem könyv 83. oldaláról a 2. bekezdést.
Gyerek: Előveszi a könyvet, kinyitja. Nem találja. - Tanár úr, nem találom!
Tanár: Megmutatja Neki és végre elkezd olvasni a gyerek.
Gyerek: (Hát azért az olvasás túlzás.) Elkezdi szótagolni és ismételni 3x minden egyes szótagot.
Tanár: Reménytelen eset. Folytasd Te, és rámutat egy gyerekre.

"Olyan, mint a Győri Édes keksz. Ez csak természetes."

*Történelemverseny előtt*
S. Bálint nem készülte túl magát, szerintem akkor kapta meg a lapokat, amikből tanulni kellett volna, mikor odaérte a teremhez.
S. Bálint: Robespierre...igen, az egy operaénekes volt. II. Lipót...Hát ő alapította a Lipóti Pékséget, nem?

*Informatika*
Előzmény: Peti mostanság mindenféle Rubik kocka van, azokkal szórakozik szünetben. H. Ádám pedig valamit csinált Peti monitorjával, mert az elsötétedett és egy felirat ment csak rajta.
Peti: De H. Ádám, ne már, mit csináltál?
Tibi: Hát tudod, Peti, néha bezavar a Rubik Ernő!

*Német*
Tanárnő: Wo bist du? (Honnan jöttél?)
Dávid: Mármint ma reggel?
Barna: A kocsmából..

Adrián: Basszus, kicsúszott. Eszti, vissza csúsztatnád?
Barna: De ne túl erősen. Fájna neki.

*Matek*
Tibi: Akkor szerdán nem karácsonyozunk?
Tanár Úr: Nem.
Tibi: De nincs valami karácsonyi képlet, vagy ilyesmi?
Tanár Úr: Nincs, de karácsonyi feleltetés, az lesz.

*Földrajz*
Lili: Na, hanyas lett a tz-d?
Én: Megvan a kettes g*ci!! De a hátoldalát totál áthúzta.
Lili: Pacsit, nekem is.
Tibi: Minek örültök annyira?
*Megmutatjuk neki, hogy ugyanúgy áthúzták a hátoldalát a lapnak*

Tanárnő: Na szóval. 11-en állnak bukásra földrajzból. A nevek a következők. *felsorolja*
Tanárnő: A többieknek megvan a kettes.
*Akkorát fellélegzünk, mint még soha*
Tanárnő: Na azért, ennyire nem kell megkönnyebülni..
Tibi: Ha tudná..

*Szünet*
Én: Úgy tűnik megvan az első félévi hármasom. Földrajzból..
Dóri: Nyugi, nekem az első kettesem van meg földrajzból..
Én: Majd kijavítjuk.
Dóri: Nála? Sok sikert.
*És elkönyveltük, hogy igen, ennél a tanárnőnél, ez lehetetlen.*

*Reggel a buszon*
Én: Nézted hanyasra állunk föciből?
Juci: Mármint az osztályátlagot?
Én: Jaja.
Juci: Nem. Mennyire?
Én: 2.35
Juci: Jobb mint matekból..

Szünetben :
Reggeli szünetben elkezdett esni a hó.
Valentin : Esik a hav.

"Csak az lehetett teljes jogú athéni férfi,akinek anyja-apja teljes jogú athéni férfi volt."

"Fogd be a szád, te szűz életű!"

*Történelem*
Tanár Úr: És akkor Tibi bement Mónikáék udvarába, ahol egyből megtetszett neki..
Janka: Mónika?
Tanár Úr: Egy frászt! A bodri kutyájuk.

*Angol*
Tanárnő: Na, megcsináltad Alex a házit?
Alex: Igen!
Tanárnő: Akkor mutasd be a prezentációt.
Alex: Oké.
*és elindítja, amit nem is ő mondott el, hanem a goggle fordító*

*Nyelvtan*
Tanár Úr: És akkor ezek a..
Tibi: Mozaikszavak.
Janka: Hűha, Tibi te ezt tudtad??
Tanár Úr: Hát tudod Janka. Új év, új remények.

*Dráma*
Én: Jaj, remélem nem kell bemutatnunk azokat a dolgokat, amiket kaptunk..
Dorka: Jaja. Nem akarok felvágni azzal a sok flancos dologgal. *sarcasm*

Én: Dorka, láttom, hogy voltál a *városban, ahol lakok*
Dorka: Ja, nem, az csak egy tb volt.
Móni: Mi az a tb? Olyan sokat látom instagrammon.
Dorka: Hát b*zdmeg, ez hülye.

*Fizika*
Tanárnő: Akkor szemléltetném az emelési energiát.
*megfogja a tolttartót az asztalán és magasra felemeli*
Alex:Az, az én tolltartóm!! Már szünet óta ezt keresem mindenütt.
Tanárnő: Akkor tessék Alex, vidd csak el.
*magyaráz tovább a tanárnő.*
Alex: Tanárnő, itt van olyan, ami nem az enyém.
*kihúz a tolltartóból egy fülest*
Molli: Hé, azaz én fülesem! Már szünet óta ezt keresem.
Tanárnő: *nevetve* Na jól van, de ha egy húszezres van benne, az biztos, hogy az enyém.