Aranyköpések suliban

- Tanár úr, legyen szíves kiengedni wc-re.
- Szünetben kellett volna elintézni.
- Tudom, de nekem most keeell. Mindjárt bepisilek.
- *mély sóhaj* Ilyen az evolúció: a gyengék elhullanak.

Töri tanár: Becsukom az ajtót, mert nem fogjátok hallani, mit recsegek itt a táblánál.

Fizika tanár: Persze, az ingaóra is megáll valamikor. Olyankor mit kell csinálni vele?
Barátnőm keserves kínok között szenvedve: Hagyni a francba...

Magyar tanár: Csukjátok be az ablakot, én kinyitom a folyosót.

Matek tanár: És ezzel átismételtük a másodfokú egyenlőtlenségeket is.
Szintén barátnőm: Vettük valaha?

Osztályfőnök, aki a törit és a földrajzot tanítja: Na gyerekek, sikerült felkészülni a dolgozatra? *mosolyogva, a dolgozatokkal a kezében*
Marci: Milyen dolgozatra?

Osztályfőnök: És a középkorban, akit boszorkánynak, vámpírnak vagy esetleg eretneknek gondoltak, nagyon vicces módszerekkel végeztek ki, például karóbahúzással. És ha az illető meghalt, akkor bűnös volt...
Én: De Tanár Úr, akit karóba húznak, az mindeképp meghal, attól függetlenül, hogy bűnös-e.
Osztályfőnök: Hát ez benne a vicces!

Tanárnő: Az egyik szemem sír...
H. Ádám: ...a másik üveg.


*Folyosón*
Tibi: Hjjaj, Sz. tanárnő, én nem tudom hová menjek továbbtanulni!
Sz. tanárnő: Hát, az Al Kaidánál mindig van tagfelvétel.
G. tanárnő: De oda műveltebb embereket keresnek.

*Irodalom*
Még az '56-os műsor próbái folytak, arról egyeztettünk.
Gézi: Tanárnő, én nem tudok itt lenni a hétfői próbán.
Tanárnő: És miért nem?
Gézi: Mert matekversenyre megyünk a Zolival.
Tanárnő: Jaj, gyerekek! De komolyan, miért kell ilyen hülye matekversenyekre menni? Jó, ezt ne mondjátok el a G. tanárnőnek (matektanárnő). Felőlem menjetek, de ha nem lesztek benne az első háromban nagyon csúnya vége lesz!

*Irodalomóra, hétfő*
Gézi: Tanárnő, csak azt szeretném mondani, hogy első lettem a matekversenyen.
Tanárnő: Gratulálok! De ehhez azért én is kellettem, nem? Adtam egy kis motivációt.

*Matek, 0. óra*
Tanárnő: Zoli, tudod, hogy te 5. lettél a matekversenyen?
Zoli: Akkor nem akarok a V. tanárnő (irodalomtanárnő) szeme elé kerülni.

Angol
Cs. Marci felírja a Tütü padjára azt hogy f*ck
Andi néni : Tütü ne rosszalkodj !

Szolfézs:
Kezdjük , hogy ezt az órát mindenki utálja ( a tanár miatt ) és kötelező. Na és akkor az osztály szégyene ( Kartal és igen fiú , papíron, de nekünk csak egyéb ) állandóan idegesít minket és ekkor a mi Benőnk :
Benő:Letépem a töködet és felragasztom a homlokodra !

Matek :
Vince bá : Zalán miért nincs itt a Tz füzeted ?
Zalán: Hát az úgy volt ...
VInce báKérem az ellenőrződet
Zalán : Nincs
Vincs bá : Miért ?
Beni :HÁT AZ ÚGY VOLT , HOGY...

Hittan :
Zalán : Isten azért teremtette a világot , hogy legyen kivel sakkoznia

Hittan:
Zalán:Jézusnak miért vana glóriája ? Miért nem inkább nyuszi fülei vannak ?
Virág :Playboy Jézus ?

*Angol*
Tanárnő: Tibi, nagyon kéne javítanod földrajzból.
Tibi: Hát még látná a matek jegyeimet..

*Történelem*
Tanár Úr:Hát gyerekek, amilyen dolgozatot kreáltatok nekem, az valami szörnyű. Még a kutyám is jobbat tudna írni..
Tibi: Hány hónapos a kutyája?
Tanár Úr: 6. És még így is többet tud nálatok..

Tanár Úr: Azért azt látom, hogy itt nem sok mindenki lesz történelem tanár. Minek jelentkeztetek humánra, ha nem is vagytok jó belőle?
Tibi: Mert a mat.-fizen valószínűleg már az első napon eltanácsoltak volna..

Tanár Úr: (tudni kell róla hogy kopasz, szegényke) Mikor javítottam dolgozatotokat a nagy, sűrű hajamból csak ez a picike kis semmi maradt. És nem, nem örömükben hullott ki..

*Fizika*
Tanárnő: Itt olyan sok mindenki jó fizikából. Miért nem a matek-fizika szakra jelentkeztetek?
Lili: Azt se gondoltam volna, hogy fizikából jó leszek..
*Matek*
Tanár Úr: Na, kijavítottam a dolgozatokat, és hát, van olyan, akinek csak egy pontja lett.
Tibi: Áá annál többet tudtam..
Tanár Úr: Nem, a tied is egy pontos lett.
Tibi: Miért, még kinek lett 1 pontos dogája?
Tanár Úr: Az osztály fele 1-est írt.. szerintem ne kérdezzetek semmit..

*Dráma*
Tanár Úr: És akkor a szó jelentése lélekmegtisztulás.
Móni: Mi az a lélek? Nekem olyanom nincs.

*Történelem*
Tanár Úr: Na, most hogy mindenkit végig hülyéztünk haladjunk tovább az anyaggal.
Tibi: De a lányokat még le se hülyéztük.
Tanár Úr: A lányok nem hülyék..

Tanár Úr: Így van, Romulusz és Rémusz volt az. De akkor mi lett velük?
Janka: Hát elvesztek..
Tanár Úr: De, hogy? Elvesztek a játszótéren, vagy mi?

Tanár Úr: Na, igen, és akkor történt az, hogy Romulusz megkínálta Rémuszt egy kalapáccsal vagy mi a franccal.. tehát, agyonverte.

Tanár Úr: Na, igen, ők lesznek Tibi kedvenc népe.
Tibi: Miért?
Tanár Úr: Mert ő róluk pontosan annyit tudunk, mint amennyit te tudsz történelemből..
Janka: Sz*rt se!

*Áron már lassan 10 perce hegyezi a ceruzáját*
Tanár Úr: Te Áron! Én is mindjárt kihegyezlek, ha nem hagyod abba!

Tanár Úr: És Alex meg mit csinál akkor, amikor harc van? Hát izgul az Izaura tévére.
Janka:Nemcsak arra...

Tanár Úr: És képzeljétek volt olyan, amikor a lovakat csak és kizárólag csatákra szánták.
Tibi: Tényleg?
Tanár Úr: Hát, most figyelj, nem mondhatod neki azt, hogy "Lajos, gyere lovam, megyünk szántani"

Tanár Úr: Móni, téged ez ennyire meghatott vagy csak relaxálsz.
Móni: Csak relaxálok.
Tanár Úr: Jólvan, látom készülsz a 8. órádra.

Tanár Úr: Na, és akkor ki is ebben a humán csoportban a legdögösebb?
Tanár Úr: Adrián..

Tanár Úr: És, ha Adrián nem tetszene, akkor fognám, és mondanám neki: "hát öcsém, én megveszlek kilóra".

*Kreatív írás*
Alex: Jajj, de szép ezek a kavicsok itt lent.

Matek :
VInce Bá ( Katánnak mondja ): Petra gyere ki a táblához


Kápolnán :
Anett néni : Jézus! (tapsol)
Mindenki : Jézus! ( tapsol ) Hajrá Pvsk !


Angol :
Andi néni : Anett néni kicsit átesett a póni túlsó oldalára

*Irodalom óra, Bence felel*
Bence: .... csoportosan....
Tanár: Mit csoportosan? Gruppenszex??

*matekórán volt egy hajós feladat és arról beszélgettünk*
Tanár: Valaki utazott már ezen a hajón?
Osztály: Nem..
Tanár: Én már igen. Jó kis hajó.
Gergő: Jó a segge..
Tanár: Hát volt feneke. Csak nem volt rajta lyuk. Vagy ha volt, azóta már betömték.

*matekon beszélt a tanár, hogy mikor legyen előkészítő*
Tanár: Nekem is van egy lyukam szerdán 6. órában. Betölthetnénk.

*Német*
Tanárnő: Húú Dóri, ezt nevezem fejlődésnek. Egyesről, ötösre javítottad ki a dolgozatod.
Adrián: Én meg egyesről, kettesre..

Tanárnő: Akkor nyissátok ki a tankönyvet a 18. oldalon.
Adrián: Hol nyissam ki?
Alex: A 2. és az 5. oldal között. *itt Adrián 2-es dolgozatára céloz*

*Nyelvtan előtt*
Én: Tanultatok?
Adrián: Hát, a kettes biztosan meglesz.
Tanár Úr: Mennyid lesz meg?
Adrián: Semmi, semmi.

*Dráma*
Helyettesítő tanár: Mivel én matekszakos tanár vagyok, a drámához nem értek, így megengedem, hogy csendbe elfoglaljátok magatokat.
*osztály elkezd kiabálni*
Tanár: Aki nem marad csöndbe, annak matekpéldát adok!
*olyan síri csönd lett, mint szerintem még soha*

előadás:
-Az 1800-as évek elején - rosszul mondtam -de, jól mondtam - rosszul mondtam - dedede jól mondtam...

BB: "A gyógyszertan az élet antagonistája." #quoteoftheyear


-Következő órán is számíthatunk ilyen dolgozatra?
-Mindig számíthattok!

Kémia:
Valentin: Csalik

Nyelvtan:
Zsuzsi néni: A tanár hörcsöggel törölte le a táblát.

Ofői :
Lehetettett gyónni.Az a-soknál már mindenki végzetett. Így az asok ofője jött szólni , hogy lehet menni gyónni.Csak ketten mennek.
Anett néni : Csak 2 tökéletes ember van itt.

Reggeli áhitatnál :
Anett néni : Két dolog segített a megtérésben. A szobatársam és a papírgyűjtés .

Szolfézson :
Csaba bá (Benőhőz és Danihoz szól ):Benő! Deni ne játszattok más hegyzőével. Ti sem örülnétek ha a saját tulajdonotokkal játszanának.

*Történelem*
*Áron hátrafele forog*
Tanár Úr: Áron, ne forgolódjál már hátra, és ne nézegesd már Jankát. Majd udvarolsz neki a szünetben.
Áron: Tanár Úr, én Bencét néztem.
Tanár Úr: Akkor úgy tűnik a mi kis Bencénk jobban hódít, mint akiket ma mi veszünk. Tehát ez két dolgot jelent: Áron úgy tűnik a fiúkat kedveli, Janka meg ronda.
*Áron már kezdené megmagyarázni a dolgot*
Tanár Úr: Majd megvitatjátok szünetben, hogy ki ronda és ki nem.

*Matek*
Tanár Úr: Na, és akkor az új tanuló az humános vagy idegenforgalmis?
Mindenki: Ideges (így szoktuk röviden hívni őket)
Tanár Úr: Jajj, de jóó *szarkazmus*
Janka: Legalább a tanár úr egyel több diákot buktathat meg.

*Buszmegállóba*
Lili: Szerintetek Molli mit vesz Esztinek karácsonyra?
Janka: Majd egy kutya tappancsos nyakláncot.
Lili: Jah, és majd belegravíroztatja, hogy i luv kutyaa.

Lili: Ide ülsz az ölembe?
Én: Nem köszönöm.
Lili: Vagy inkább Zoliéba ülnél?
Én: Inkább felakasztom magam.
Lili: Hát, én is.
*És az a poén, hogy Zoli egész végig mellettünk ült, és röhögött velünk.*

*Német*
*Ott ültem Tibi mellett, mert a többiek tz-t írtak és elfoglalták a helyem.*
Tibi: Pszt, hallod?
Én: Na.
Tibi: Te láttad azt a videót?
Én: Melyiket?
*Tibi elkezd röhögni, majd úgy 15 perc folytonos röhögés közepette elárulja, hogy csak annyi benne az egész, hogy a srácnak kiszakad a nadrágja.*

*Angol*
Én: Dorka, megkaphatom a telód? Csinálunk Rékával egy szelfit.
Dorka: Ott van, csak tessék.
*10 perccel később vagy 60 darab kép készült, mindenkiről.*

Ofő: Írtok dogát az Andinál (egyik tanár)?
Osztály: Igen.
Ofő: *elröhögi magát*
Gréti: Ez szívből jött, tanárnő.

Julcsi: Asziszed, hogy a lap az fán terem?

Manka: Juli!
Julcsi: Anyád a Juli.

fúú hát ezen besírtam

Ma a vérvételt gyakoroltuk, és ha két tanár is jelen van, az egyiktől lehet vért venni (természetesen csak egyszer). Előtte meg arról volt szó, hogy idén kevés kilencedikes van (meg, hogy vajon miért, és hogyan jönnének többen.)
Tanárnő: Nézzétek meg, még a vérünket is adjuk a diákoknak, és így sem jönnek az iskolába.

Julcsi: Csinálni kéne egy művészeti tanműhelyt is. Van tanműhelyük a vegyészeknek, nekünk is (mi eü-sök vagyunk), de nincs a művészetiseknek. Vegyük meg az ovit.
(Az eü. tanműhely mellett van egy óvoda.)

Julcsi: Indítsunk hegesztő szakot.

*Osztályfőnöki*
Tanárnő: Én nem értem, miért kell így viselkedni. Nem csináltok házit, konkrétan az órákat végig szenveditek, nem csináltok semmit és még beszéltek is. Nem kéne viselkedni?
Osztály: De.
Tanárnő: Na, ugye. Ne legyetek már rosszak. Alex, te meg mi az istent csinálsz?
Alex: *teleszájjal* Mi?
Tanárnő: Na, látjátok erről beszélek. Eszik az órámon.

Tanárnő:Na, tegye csak fel az a kezét, aki valamiből bukásra áll?
Réka: Tanárnéni, nekem matekbó' csak egyesem van. *És elkezd röhögni*

*Buszmegálló*
*Felírja Lili a kezére Ági és az én kezdőbetűmet.*
Én: Óóó, az Á. az Ádám lenne?
Ági: B*zd meg Réka.

A tanár leküld egy gyereket a felmosóért. A gyerek megy le a lépcsőn, egyszer csak megállítja valaki, fél óráig beszélnek, észre sem veszik a csöngőt. A portás meg elment a postára feladni egy levelet. Beszélnek fél óráig, természetesen mindketten elkésnek óráról. Csak lassan ballag felfelé, akit leküldött a tanár a felmosóért. Az ajtón nem kopog, betör csak úgy és becsapja az ajtót. A tanár kérdezi: - Mi tartott ennyi ideig, ahhoz, hogy felhozzál egy felmosót? Várjunk csak... Hol van a felmosó? Erre a gyerek: - Milyen felmosó? Tanár: - Amiért leküldtelek! Gyerek: Ja elfelejtettem, de amúgy sem én öntöttem ki azt a micsodát, ami a padlón van! Tanár: Ki öntötte ezt ki? Osztály: Mindenki a gyerekre mutat. A tanár mérgesen néz a gyerekre, lezavarja még1x a felmosóért és felhozza víz nélkül. A tanárnak elege lett és hazament.

Fizika
Péter bá:Dicsértessék a Jézus Kirisztust!
Mindenki : Mindörökké Ámen !
Zalán : Csókolom!
Osztály

***
Péter bá : Igen Zalán!
Zalán(mond valamit ásítva és mi csak ennyit értünk ): hááááááááááááárrááááááááááááá!
Osztály:

Latinon:
A táblán ez áll: COPD - Chronicus Obstructiv tüdőbetegség
Tanárnő: A COPD-nek ez a szép, magyar, rendes neve... Latinul.