Aranyköpések suliban

matek óra
tanár: ''Az üveg azért drágább, mert be van dugva''

Tanárnéni:"50%IQ-ja van,mint a csimpánzmajomnak"

"Gyerekek vegyétek elő az olvasókönyvet!-lassan kivesszük a táskából-Gyerekek a lajhár hozzátok képest kapkodó idegbolond"

Tanár néni:Árpikám ne beszélj már vissza!
Árpi:"Most tanárnéni is visszabeszél nekem"

*Óra előtt*
Áron nem volt suliban, mert önkéntes tűzoltó lett és valamilyen versenyre ment.
Gabi: Az Áron tűzoltó, mégis mindig mi oltogatjuk.

*Biológia*
Tanárnő: A H. Ádám miért hiányzik?
Valaki: A kiskutyáira kell vigyáznia.
Tanárnő: Mi?
Dávid: Hát most kiskutyák születtek náluk, a szülei meg elmentek valahová, így neki kell rá vigyázniuk.
Tanárnő: Hát jó, nálunk meg kismacskák születtek. Sziasztok! (elindul az ajtó felé)

*Fizikán*
Elektromossági kísérleteket és kapcsolási rajzokat csinálunk.
Tibi: Hát, tanárnő, nekem nagyon tetszenek ezek a kísérletek, majd veszek magamnak egy ilyen készletet és otthon kísérletezek. Aztán bedugom a kábelt a konnektorba és leégetem a házat...
Tanárnő: Jaj, Tibi, de mit szólna édesanyád?
Tibi: Hát mire hazaérne, már puszta lenne.
Én: És a szomszédok? (mert Tibi emeletes házban lakik)
Tibi: Puszta...De ott csak ilyen öreg nénik laknak.
Dávid: Az öreglányok!
Tanárnő: Öreglányok? Ne mondj ilyeneket, hogy hangzik ez?!
H. Máté: Tudod Tibi, múltkor az utcátokban azok a...vén csitrik!

Dávid: Ha a c*gányok szeme világítana, akkor Mátészalka úgy nézne ki, mint Las Vegas.

*Matek*
Tanárnő: Oldjátok meg ezt az egyenletet!
Gabi: Majd tippelek valamit!
Tanárnő: Az egyenleteket nem lehet tippeléssel megoldani.
Gabi: Hát, ezt mondhatta volna 3 évvel ezelőtt is.

*Angol*
A tanárnő házinak mondatokat diktál, amiket le kell fordítani.
Tanárnő: A mi szerelmünk örökké fog tartani.
Martina: Maga látta az Alkonyatot?

Sokan hiányoznak, ezért P. Ádám előre ül Martina mellé.
Tanárnő: P. Ádám, te miért ültél oda?
H. Ádám: Mert szerelmes a Martinába!
Tanárnő: Ó, az szép!

*Nyelvtan*
Kicsöngetnek, de a tanárnő még el akar mondani valamit.
Tanárnő: Ezt még akkor is, akkor is, akkor is elmondom! (közben hevesen gesztikulál)
Dávid: Most olyan volt, mint a Julcsi (én).

*Hittan*
Atya: Jól van, gyerekek, írjátok fel a következő idézetet a füzetbe: "Nyugtalan a szívünk, amíg benned meg nem nyugszik". Ki mondta ezt? Segítek, az irodalomkönyvben is benne van.
Tibi: Ady Endre?
Atya: Nem.
Valaki: Karinthy Frigyes?
Atya: Nem, nem magyar volt.
Gabi: Janus Pannonius?
Atya: Nem.
Vanda: Vasco de Gama?
Atya: A helyes válasz Szent Ágoston lett volna...

Szünetben...
Gergö:Átakrok menni Magyarországba...
Fanni:Te hülye már lezárták a hidat!
Gergö:Nem baj!Majd átvisz Hosszú Katinka!Hisz nyert érmet az olimpián is!Ugye?

Irodalom órán...
Tanár:Mi az a történelemi monda?
Márk:Hát...Ööö...Izé...Egy törtélemi emberkéhez füzödik...
Tanár:Nem emberkéhez hanem személyhez.No és fiam tudsz valakit mondani?
Márk:Persze...(csend)
Tanár:Akkor mondjad!
Márk:Hát tudja tanító néni az a amelyik az Isten kardjában szerepelt...Azt hiszem...
Gelli:Jaj,Te Troll az Attila volt!
Márk:....Én is tudtam!Csak kíváncsi voltam,hogy figyeltek-e...
Gelli:Persze Márki-Márk...

Angol
Tanár:Matyi sorold fel a számokat!
Matyi:one,two,three,four,five,sex....-az osztály,mint az állat elkezd röhögni -
Tanár:Matyikám ez angolóra nem 18-as karika

Tanár:Jump!-elkezdünk ugrálni-
Gondolom én:"szegény 1. emeletiek"(az angol terem a 2.-on van)

Tanár:What's your name Kitti?

Hittan
Pap bácsi:Mik vezetnek minket bűnre Abigél?
Abigél:a sátán és a.....
Pap bácsi:a lovak(Abigél vasárnap elszokott menni lovagolni)

Matek(nyílt nap)

Tanár néni:Mennyi 5x2 Feca?
Feca:izé...8...

Tanár néni a telefonba:Hogy mit meg nem engednek maguknak ezek a tíz éves pulyák!

Árpi:Még csak 9


Tesi

Tanárok:Egészségetekre!
Mi:váljék!!
Én 2 perccel később:Ez mindenre vált csak egészségemre nem

egyet kihagytam

Szünet

Matyi:Ha Franciaországban lennél és azt mondanák neked:Merci mit mondanál rá?
Én:Ú,az finom!

*Tesi előtt, az öltözőben*
Már becsengettek, a tanárnő ránk is szólt, hogy menjünk már ki a pályára, de úgy 5-6-an még mindig lazán öltözködünk.
Rebeka: Hát most miért siessünk? A dicséretről már lekéstünk, a lecs*szésért meg miért siessünk?

*Irodalom*
Tanárnő: Lehet velem szemtelenkedni, páran már megpróbálták.
Gabi: És már mind halottak, ugye?

Amál néni: Ez a felkészítő, nem a korrepetálás.

A C-ben rengeteg Horváth nevezetű ember van. Amál néni kérdezi a névsort:
Amál néni: *a negyedik Horváth után* Jól van, következő?
Szilárd: Nagy Szilárd, de lehetek Horváth is.

Dani: Kati néni, a Márk mindig néz.
Márk: Miiiii?
Kati néni: Igen, én is észrevettem.
Dani: Biztos azért, mert túl szép vagyok.
Kati: Jaaaj, még jó, hogy ülök, mert különben most ájultam volna egy szép nagyot.

Töri órán dezodorral befújtunk két osztálytársam közé Esztivel. Mindketten meglepődtek, aztán el kezdtek röhögni.
*két perc múlva*
Dani: Mi ez a büdös?
Marci: Már megint befújtak.
Dani: De még ha jó illata lenne.
Marci: Tavaly óta nagyon buták lettetek.
Dani: Szabi bá, ezek az állatok megint befújtak.
Szabi bá: Hát persze, látszik rajtuk, hogy csak ennyi eszük van.

Márti néni: Ezt a szart lökni kell, nem dobni, te bimbó.

*Ofői*
Osztályfőnöknő:Gyerekek, vegyétek komolyan a tanulást! A Gy. tanárnő tegnap jött oda nekem panaszkodni, hogy milyen rosszak lettek a kémiadolgozataitok. Nem tudom kiosztotta-e már...
Gabi: Hát minket már kiosztott..
(azt tudni kell, hogy Gy. tanárnő szeret hosszúra nyúló erkölcsi beszédeket tartani a szorgalomról, tanulásról és múltkor is elmondott egy ilyen kiselőadást. Hát milyet fog majd kedden, amikor kiosztja a dogákat)

Osztályfőnöknő: Erik, hoztál igazolást? Már 14 igazolatlan órád van.
Erik: Nem.
Osztályfőnöknő: Ugye tudod, hogy 3 után már értesíteni kell a rendőrséget?
Gabi: Erik, lehet börtönbe mész!
Oda nem süt ám be a nap!
Tibi: A börtön ablakába...
(ezután további hülyülés következett, arról, hogy majd Erik rabruhát fog hordani, ólomgolyó lesz a lábára csatolva, meg hogy majd meglátogatjuk és viszünk neki háztartási kekszet )

Az osztályfőnöknő rátér, hogy mostanság sokakat látott bandázni a városban és hogy milyen káros.
Osztályfőnöknő: Múltkor itt az iskola előtt láttam, hogy gyülekeztek. Ott volt a H. Ádám, az Emi, a Vanda, talán még a T. Bálint is...
P. Ádám: (nagy mosollyal, lelkesen) Én is ott voltam!
(szerintem azt hitte, hogy ez valami dicséretre lesz és azért jelentkezett, de P. Ádám nem szokott ilyen bandákkal lógni)
Osztályfőnöknő: Olvastam egy szociológiai kutatást, amiben egy gyerek nyilatkozott, hogy az elmúlt félévben 20 verekedésnél is többe bonyolódott és többen is segédkezett.
Boti:Ilyenkor kell a pillangókés!

*Nyelvtan*
Gézi: Tanárnő, mikor lesz a helyesírási verseny?
Tanárnő: Nem tudom még.
*megy tovább az óra*
Tanárnő: Gézi, hogy írjuk azt a szót, hogy futball-labda?
Gézi: Egybe.
Tanárnő: Ne viccelj már, három 'l' egymás mellett? És te akarsz helyesírási versenyre menni?
Gézi: Veszteni megyek oda...

*Töri*
Ez még a legelső órán történt. Új tanárt kaptunk és be kellett neki mutatkozni, elmondani, hogy hányasok voltunk tavaly meg ilyesmi.
K. Máté: Tavaly gyenge hármas voltam.
Tanárnő: És pontosan mit jelent az, hogy gyenge hármas?
K. Máté: Hogy félévkor hármas voltam, év végén meg kettes.

*Ének*
Vikit és Dávidot egymás mellé ültették, de folyton egymással dumálnak.
Tanárnő: Mit akarsz te a Vikitől? Mit látsz benne?
Dávid: Csak barátok vagyunk.
Osztály: Húú, aha, csak barátok!
Én:Barátság extrákkal.

*Biológia*
Tanárnő: A fiúk a középiskola végére érik el a végleges testmagasságukat.
Dávid: De tanárnő, és aki nem megy középiskolába...?

Tesi előtt :
Benő: Fel áll ...
Mindenki hátra néz.
Benő: ... a hajam

Tesi után :
Lola : Bugyi disenger szeretnék lenni

Gyülekező :
VIrág : A Dorottya Dóra nénit álitotta be háttérnek
Dóra nőt mindenki utálja + ő a töri tanár.
Mindenki : Omg
Márk : Egyszemélyes Dóra néni fan klub

Szünet:
Virág: Kérsz ?
Osztálytársaim :Igen ( vesznek egyet )
VIrág : Vehettek többet is .
Osztályársaim : Ja oké ( vesznek 2-tőt )
Én : ( Hármat vettem ) Én hármat vettem , hogy jobb legyen a kedved
Virág : Már is jobb a kedvem

Csak hogy egy párat idézzek:
Tanárnő: Te hasonlítasz arra a gyerekre, akit tanítok.
Alex: És szereti őt?
Tanárnő: Igen szeretem. *hatásszünet* Amikor otthon van és beteg.

Réka: Tanárnő, és miért baj ha találkozunk önnel?
Tanárnő: Majd meglátod, ha egyszer mégis találkoznánk valamikor..
Réka: A pótvizsgán..

Réka: Tanárnéni! (szándékosan szólítja így) Lehetne egy kérdésem?
Tanárnő: Na, mondjad.
Réka: Ön volt szavazni??

Főhadnagy: Na igen, és mit kell csinálni azoknak, akik látják a verekedést?
Martin: Fogadni, és szurkolni!

Tanárnő: Alex, ugye nem felejted el?
Alex: Nem fogom.
Tanárnő: Mit nem fogsz elfelejteni?
Alex: He?

A tanárom a suliban nagyon nagy forma, oltári beszólásai vannak, ebből hozok most pár gyöngyszemet.
Peti (a tanár): Ha esetleg házit akartok küldeni e-mail-ben, a tárgy legyen *sulineve*, és ha az e-mail címetekből nem derül ki, akkor a nevetek is. Bár múltkor egy kedves rocker hallgató a halálhörgés kukac nemtudommi címről írt. Speciel tudtam, ki ő.

*Megfogja az egyik hallgató iPhone-ját egy darab zsepin keresztül*
Peti: Nem fogok Apple-t kézzel. Még a végén olyan leszek.

*kivesz egy piros, egy zöld és egy kék táblafilcet*
Peti: Na, itt van nálam egy adag RGB.
(Ehhez tudni kell, hogy informatikai rendszerüzemeltetőnek tanulunk)

Peti: A fiúknak jobban fáj a tökönrúgás, mint a lányoknak a szülés.
*Az a kevés lány hurrogni kezd*
Peti: Nem, komolyan. Bizonyítottuk. Fiúk, ki volt már tökön rúgva? Igaz, hogy ti 3-4 évvel a tökönrúgás után sosem akartátok, hogy újból tökön legyetek rúgva? A nők meg újból szülni akarnak... Na látjátok.

TesiIngafutás
Patrícia:A tesi arra való,hogy kihányjuk a tízórait.

*történelem óra*
Tanár:Na, igen és képzeljétek el, hogy Tibi bejön így hozzátok és azt mondja: "senki, vagyok, de baszki, van egy csomó lóvém" és hát persze, hogy őt tennétek meg vezetőnek.
*Osztály csak nevet*
Tanár: Na, látom, hogy Móninak felcsillant a szeme. Úgy tűnik, nagyon gyorsan házasodni akar a Tibivel..

*Szintén történelem óra*
Tanár: Na, igen, és mivel eladósodtak, szerintetek mire voltak kénytelenek?
Eszter: Hát lopni..
Tanár: Így van. Na, látjátok ő hogy tudja!

*Földrajz*
Tanárnő: Ádám!
Ádám: Itt vagyok, tanárnő!
Tanárnő: Tudom, hogy itt vagy, de szeretnék tőled kérdezni..

*Szintén földrajz*
Alex: és akkor a légkör miatt vannak a Holdon becsapódások.(?)
Tanárnő: Kérdezed vagy mondod?
Alex: Mondom.
Tanárnő: Helyes. Itt csak én kérdezhetek.

*Matek*
*Valaki felettünk elhúzza a padot.*
Tanár: Egészségére, bárki is volt.
*osztály hangosan nevet*
Tanár: Hehe, na akkor holnap valakit feleltetek a hatványozásból. Főleg azokat, akik eddig bukásra állnak.
*Ránéz Tibire*
Tibi: Most miért néz így rám? Jaaaaa, értem.

Válogatott randomságok:

-Az ember a kezével dolgozik - néhány foglalkozást leszámítva...

*anthraxtenyészetet nézegetünk*
- Ha ez ilyen veszélyes, hogyhogy ilyen könnyen hozzáférhető?
- A legtöbb mikrobiológiai intézetben van ilyen tenyészet.
- De ha valaki biológiai fegyvert akar készíteni-
- Hozzánk kell fordulni bizalommal

Egyik órán néztünk egy videót, aminek nem volt hangja, ezért a hátsó sorból szolgáltatták az odaillő hangeffekteket xD

*Osztályfőnöki*
Tanárnő: Nagyon sok panasz volt rátok a héten, főleg azért, mert nem csináltok házit.
Tibi: Én mindig csinálok házit!
Tanárnő: Igen? Érdekes, az én angolóráimon, valahogy sose csinálsz..

Tanárnő: És egyébként jó volt a tegnapi osztálykirándulás?
*Aljas nyolcas összenéz* (én is a tagja vagyok)
Aljas nyolcas: Igen, nagyon jó volt.
Lili (szintén tag): De ami a láthatatlan kiállításon volt, arról nem beszélünk.

Tanárnő: Na, és akkor azt gondoltam, hozhatnánk be egy filmet és megnézhetnénk.
*Női triumvirátus összenéz és elkezdünk hangosan nevetni (Lili, Janka és Én)
Tanárnő: Értem, tehát amire gondoltok, azt biztos, hogy nem nézzük meg.

A töri tanárom hatalmas arc. Íme, néhány bizonyíték erre.

*mutogat a térkép előtt*
- És pontosan itt p*csázták el az osztrákokat, gyerekek.

*különböző képeket vetít le szobrokról a laptopon, mert rossz az interaktív tábla*
Mi: Tanár úr, tessék kinagyítani, mert nem látjuk.
Ő: Áh, nem! Túl hurka a kép.

*még mindig szobrokat nézünk, amikor hirtelen bead egy olyat, amin fullra rá van zommolva a pasi arcára*
- Úristen! Így néz ki az ember, ha megszoborják...

Ő: A majorságot lerajzoltuk már, ugye? Jobbágytelekkel, tóval meg erdővel.
Mi: Nem.
Ő: Ne már! Eltelt egy hónap, és én meg egy tavat sem rajzoltam?

- Itt termesztették a juhokat... várj, mi? Termesztették? Szép is lenne. Nézd már, nyílnak a juhok!

- Ez olyan ellentét volt, mint Montague-ék és Capuleték között. *elgondolkozik* Azért Thibaultot meg Mercutiot nem engedném el együtt pálinkázni.

*keres egy várost a térképen, de sehol nem találja*
- Hol vagy már, te főváros?!

Fejelsztőn :
Kartal ( nekem ) : Puncin doblak

Szünetbe :
Virág : Kartal mi a youtube csatornád neve :
Kartal : Nem adok ( azt hitte , hogy a Virág maoamot kér tőle )