Aranyköpések suliban

*Ofői*
Az osztályfőnöknő volt egy tudományos kiállításon valamelyik alsóbb évfolyammal, amin tavaly mi is voltunk és arról mesél.
Tibi: És megint ott volt az a bohóc?
Osztály:
Tibi: Hát tudja, aki tavaly ott volt abban a nagy előadóteremben.
Aztán a tanárnőnek leesik.
Tanárnő: Az nem bohóc volt, hanem egy fizikatanár!

*Kirándulás*
Idén Erdélyben voltunk kirándulni. Éjjel indult a busz és oda kikísért anyukám. Még indulás előtt odament V. tanár úrhoz megkérni, hogy figyeljen rám a kirándulás alatt.
V. tanár úr: Persze, nyugodton szóljon nekem, ha valami medve van én majd odamegyek, aztán lebirkózom.

Este, takarodó után feljött K. tanárnő a szobánkba beszélgetni. (azt tudni kell, hogy nagyon szeretjük K. tanárnőt, mert iszonyatosan rendes). Viszont meglátta V. tanár úr, hogy nálunk még ég a villany és beszélgetünk. Be is jött a szobánkba, de K. tanárnő mondta, hogy ő még itt lesz velünk meg felügyel ránk.
Reggel találkozunk V. tanár úrral.
V. tanár úr: Mi volt itt este? Valami K. tanárnő-szeánsz? K. tanárnő levelesládája?

Odafelé úton látunk egy nagyon összetört kocsit, ami mellett egy fickó áll.
V. Ádám: Hát az szépen összetört, bátya!

*Hittan*
Böjte Csaba árvaházairól beszélünk.
Én: És oda román gyerekeket is felvesznek?
Tanárnő: Hát nem, inkább az erdélyi gyerekeket támogatja Böjte Csaba.
Gézi: A románokat? Most az Egri csillagokból idézek: "Annak a magját is ki kell irtani!"
(ezt nem rasszizmusból mondta, vagy ilyenek)

*Folyosón*
Elöljáróban annyit tudni kell, hogy van egy L. Dani nevű srác, akivel jóban vagyunk, de sokan azt hiszi róla, hogy meleg, pedig nem az.
Dávid: Az L. Dani amúgy meleg?
Luca: Mindenki ezt kérdezi...
Kristóf: Én nem kérdezem. Én tudom.

Így a szünetre összegyűjtöttem pár dolgot:

Tesin:
*tornasorban álltunk óra után*
Márti néni: Szarháziak! Semmit nem csináltok órán, de a jobb jegy kéne, mi? Hát nem fogjátok megkapni, sőt két jeggyel rosszabb lesz!
Én: Ez az!
Márti néni: Luca, befogd a szádat, mert a kettes testnevelésed mellé még egy igazgatói is társul mindjárt.
És amúgy négyes lettem tesiből.

Törin:
Kati néni: Na Rómeó, nem tudom, meghódítottad-e már Júliát, de most mesélj nekem egy kicsit az előző leckéről.
Rómeó: Na Kati néni, az úgy volt, hogy a németek elmentek az oroszokhoz télen, de mínusz 20-30 fokok voltak, érezték, hogy befagy a hátsó felükön a lik', ezért inkább hazamentek.
Kati néni: Ú, miért hívtalak ki felelni? Ülj le, egyes.

A szlovákiai kirándulásunkon:
Bence: Hallod Dani, melyik az a beszívott nigga, aki varázsszőnyegen repül?
Dani: Aladdin, te szerencsés

*Matek előtt Dani éppen hajolt le a táskájáért, mire odafutottam, hogy fenékbe rúgom, de mire odaértem, felállt, így sikeresen ráestem...*
Dani: Luca, nyugi van, mert összenyallak.
Én: Öhm... oké, de úgysem mernéd.
Dani: Miért nyalnálak meg? Csak terjedne a bacilus.
Én: Köszi

Földrajz:
Kati néni: Esküszöm, olyan hülyék vagytok. Elrepül előttetek egy légy, aztán már röhögtök. Haha, légy.

Majesz: Német tudós, hozzá fűződik a relativitás elmélet; ki az?
Gergő: Sztálin.


Balázs: Én szombaton már Spanyolba leszek, és ki nem találod mit fogok csinálni egy héten keresztül.
Bazska: Nehéz. Inni?
Balázs: Mindent, ami tudatmódosítás.


Alex: Venni kéne valami nászajándékot közösen a Tancinak.
Balázs: Vigyünk valami drogot.
Gyáli: Én mondtam, hogy lopok neki valamit, de akkor mindegy.
Alex: Akkor mit adjunk?
Gyáli: Egy ilyen repülőt, az tökéletes.
Csernus: Ja, vegyünk egy repülőt.
Bendi: Kár, hogy nem a Patkánynak kell vásárolni valamit.
Gyáli: Befizetném egy élményutazásra Gyálon.

*kenu tábor*
Balász: Hát igen, az én keresztanyám nagyon hülye.
Én: És szokott inni, hogy ilyen?
Balázs: Nem csak Szilveszterkor..de akkor nagyon.
Tanárnő: És Balász ugye nem szoktál inni, csak gyerekpezsit?
Balázs: Hát persze tanárnő
*odahajol a fülemhez*: Miután bekevertem vele a vodkát.

Hamarosan kezdődik a tanév. Tudjátok mit jelent ez? Új tanév, új aranyköpések! Mindenkinek sok sikert szeptember elsejére!
(aztán jöjjenek az aranyköpések a tanévnyitóról )

*Ofői* (szept. 1.)
Tanárnő: Aki biciklis engedélyt kér, az körültekintően közlekedjen! Engem itt a Petőfi úton az elmúlt hetekben kétszer is elütött egy másik biciklis.
Gézi: Halálos iramban (biciklivel).

*Udvaron*
Luca: A Gy. tanárnő olyan, mint a hippogriff. Ha egyszer megsérted, az életed utolsó hibája.

Nelli néni: Bence, te mit csináltál a nyáron?
Bence: Horgászversenyen voltam, 35 kilós halat fogtam.
Nelli néni: Hű, az nem semmi.
Eszter: Aha, hol vetted a halat?
Én: Aldi?
Bence: Marha nagy oltás volt, lányok, de még visszakapjátok.

*Új igazgatónk van, aki nagyon szigorú*
Noé: És mi megyünk Ausztriába?
Gabi néni: Nem tudom, majd megkérdezem az igazgatót.
Noé: Jól van, akkor nem.

Kati néni: Tök egyszerű kérdés, ki terjesztette a fasizmust Németországban? Ezt mindenkinek tudni kell.
*Nem jelentkezik senki*
Kati néni: Jó, most vetem le magam az emeletről.

Nóra: A Ricsi (Nóri barátja) azzal van elfoglalva, hogy engem és anyut is Nórának hívnak, aput és őt pedig Ricsinek. Szóval érted, Nóra-Nóra, Ricsi-Ricsi. Hát mondom ez hülye.

*Ének*
Petit leszidja a tanárnő, mert lapot tépett ki az amúgy is vékonyka énekfüzetéből, Peti meg a vállát vonogatja és motyog valamit.
Tanárnő: Ha magadban beszélsz, az valamit elárul.
*K. Máté és az osztály hangosan felröhög*
Gabi: (K. Máténak) Ne röhögj, te is szoktál!
Tanárnő: Kellemetlen...

*Angol*
Tanárnő: És a mondatban hol kell állnia az időhatározónak?
Zsófi: Ott, ahol érzem.

A tanárnő rászól Danira és Martinra.
Gy. Kata: They are stupid!
Gabi: Igen, a Bad Boys.

*Menza*
Ebédnél a továbbtanulásról beszélgetünk.
Én: És, te Dávid, hová mész?
Dávid: Bankrablószak. Abból is meg lehet élni.

*Hittan*
Az atya kérdezgeti, hogy ki mit csinált a nyáron.
Kristóf: Én dolgoztam a nyáron, kerestem egy kis pénzt.
Atya: Na, ez nagyon jó. De várj! Mit dolgoztál? Mert azért nem mindegy, hogy bicikliket alakítgattál át és úgy kerestél pénzt.

*Fizika*
A mágnesességről tanulunk és a tanárnő körbe ad rúdmágneseket, hogy nézzük meg őket.
H. Máté úgy rakja a két mágnest, hogy azok taszítják egymást.
H. Máté: Ellenenergia, dicsák!

*Kémia*
Tanárnő: Múlt órán tanultunk az olyan reakciókról, ahol gáz képződik és el is végeztünk egy ilyen kísérletet. Ott mi képződött?
Peti (?): Gáz.
Tanárnő: Jaj, de milyen gáz?
Tibi: Nemesgáz!

*Matek*
Gabi: Nekem van egy tippem, hogyan oldjuk meg ezt a feladatot.
Tanárnő: Gyere ki a táblához és rajzold fel!
Gabi felrajzolja.
Tanárnő: Hát de ez nem jó.
Gabi: Mondom, hogy csak egy tipp volt.

Drága osztályfőnököm ne igazán tud beszélni, mikor felidegesítik, így mikor a keringőről és az osztálytáncról beszéltünk ofőn, a "ki kell találnunk egy koreográfiát" mondatból lett " ki kell találnunk egy kolegráfiát"

Egyébként 9-től kezdve mostanáig rengeteg aranyköpésünk van tőle, mert ha ideges vagy hadar, rengeteg szót vagy mondatot egybeolvaszt, rosszul mond
"Mindenki magával foglalkozzál"
"informátek" vagy "informótika"
"Nem tanultátok meg azt, amit holnap mondtam"
"Két leányzó kimegy a táblához, és a sajátos sajátját felírja"
"Tele volt írva a tábla matekkel"
és stb.

Régebben töri órán:
*valami országról volt szó*
Tanár: ...és ha az a "medve" feláll..
Dávid: ..akkor le is ül!

*Magyar óra*
dolgozat közben osztálytársam kimegy a tanárhoz lapot kérni
Judit: Kérek egy felest.
Tanár: Egy mit?
utána mindenki elkezdett ezen szakadni xd

*Hittan*
Arról tanulunk, hogy melyik ember mennyire értékes. Ezért az atya mutat fotókat különböző emberekről (egy orvosról, a pápáról, Putyinról, egy ázsiai emberről), hogy állítsuk sorba ki értékesebb. Mindenki összeállít egy sorrendet.
Atya: Nem gyerekek. Még a feladat elején azt kellett volna mondanotok, hogy "Atya, maga egy barom! Ilyen sorrendet nem lehet készíteni!". Mondok egy példát. Ha most meglobogtatok egy húszezrest és megkérdezem kinek kell, akkor mindenki jelentkezne. De még akkor is így lenne, ha én ezt a húszezrest megtaposnám, összegyűrném.
Tehát írjátok a füzetbe: Minden ember egyformán értékes. Pl.: a megtiport húszezres. Hmm...ez tök jó címe lehet egy westernfilmnek, Clint Eastwooddal.

*Németóra*
Tanárnő: Aki folyton csak a TV előtt ül, az elveszíti a koncentrálóképességét. Igaz, K?
K: Hogy mit tetszett mondani?
Tanárnő: Na tessék, itt az élő példa...

*Matek*
Padtársam: Van egy zsepid?
Én: Ja, még egy. Tied az utolsó.

néhány perccel később...

Én: Már megint van valami molyfing a szemüvegemen, amitől nem látok semmit...
Padtársam: Miért nem törlöd le egy zsepivel?
Én: Az előbb vetted el az utolsót.
Padtársam: Ja tényleg, bocs.

még később

Én: Dögmeleg van.
Padtársam: Ha megtörölnéd az arcod egy zsepivel, nem lenne annyira meleged.

Na ezt inkább figyelmen kívül hagytam, nehogy valami olyasmit mondjak, amit később majd megbánok...

Ez még tavaly történt...
Az osztályban[én az egyik barátnöm meg még két fiú volt]azon veszekedtünk,hogy hogyan legyenek felkapcsolva a lámpák...Mi azt akartuk,hogy elö legyen,mert hát ott kell jól látni,ök meg azt szerették volna,hogy hátul legyenek...Hát kb. 15 percig ezen verekedtünk...Bejött az osztályfönök(biztos már folyosón is lehetett halani..."Te hülye!"Mivan elment még az a kis eszed is?" stb.) és azt mondta:Szíttéplék benneteket,mint hülye gyerek a mesekönyvet ha nem hagyjátok abba!!!Elpanaszoltuk,hogy min osztozunk a tanítóbácsink felcsükött egyet elöl és hátul is...Aztán kiment...5 percig bámultunk ki a fejünkböl aztán zsepivel elkezdünk kidobózni(akkorra már csatlakoztak többen is).Akkor azon osztoztunk,hogy vajon most kidobták a Danit vagy nem?!Ezen is rengeteget osztoztunk...Több tanár is odament,hogy min osztozunk...
Én:De igen is kivagy tobbva!
Dani:Nem igaz!Te vagy!
Én:Nem is!
Megrúgtam,hogy márpedig igennis...Akkor jött be pont az egyik tanár...
Tanár:Hát tik meg mit csináltok???
Én:Elesett a Dániél...Próbál felsegíteni...xxdd
Dani:Igaza van...
Aztán már lenyugodtunk...Civilizált emberként megbeszéltük a problémát...xd

gyakvez mondása gyakorlaton:
"Ha majd végeznek, az igazolványukkal bármilyen gyógyszert kiválthatnak. Kivéve a kábítószereket, azokat csak receptre adják. De ne aggódjanak, azt is meg fogjuk tanulni "

Infó:
*Ágoston bácsi egy nehéz feladatot magyaráz*
Martina: Jól van, én ehhez túl náthás vagyok.

Nyelvtan:
*Dani a könyvben talál egy babát*
Dani: Milyen ijesztő már ez a baba, miért van ez itt!?
*öt perc múlva*
Dani: Hát én ezt esküszöm, besatírozom.

Dani: én nem vagyok szűz, hanem skorpió

*infó*
Balázs: mi az a szöveg a táblán, tanárnő?
Tanár: a tananyag
Balázs: megtanulni is muszály?
Tanár: miért?
Balázs: mert nem akarom
Tanár: azt gondoltam kislányom..

Töri :
Dani mond valamit a Jerónak
Dóra nő : Dani ne most udvaroj a Jerónak
Dani tovább magyaráz
Dóra nő : Hát gyerekek megszületett a Danomos pár !
Benő beszól valamit
Dóra nő : Hát valaki nagyon féltékeny az ifjú párra !

Fizika :
Zalán alszik
Péter bá : Héj te ott ( Valentinra gondol )! Vágd nyakon a pad társadat!
Zalán nyakon vágja a Valentint.
Péter bá : Nem te ! A melletett levő gyerekre gondoltam , hogy ő vágjon nyakon !
Zalán megfogja a Valentin kezát és nyakon vágja v3ele saját magát

*Fizika*
Az elektromosságról és az áramról tanulunk és mindenki kérdéseket tesz fel, a tanárnő meg magyaráz.
Peti: És akkor ezért nem szabad a konnektorba pisilni?
A tanárnő ledöbben.
Tanárnő: Sok éve vagyok már ezen a pályán, de ilyen hülyeséget még nem hallottam.
H. Máté: Tanárnő, nekem is van egy kérdésem! Pontosabban ezt a H. Ádám meg én kérdezzük együtt...
Tanárnő: Akkor eléggé épületes baromság lehet, ha egyedül nem mered vállalni.

élőben sokkal viccesebbnek tűnt, de azért leírom
*bioszon*
Tanár: Mit gondoltok nálunk miért nincsenek esőerdők?
Sz: Mert itt nem esnek fák.

*föcin*
Tanár:...és ti vagytok az eszkimók.
Valaki: Én lehetek jegesmedve?

Valaki: *mond valami értelmeset csak rosszul megfogalmazva*
Tanár: Én értettem mit mond, jegesmedvéül beszél és én értem ezt a nyelvet.