Aranyköpések suliban

Rajzórán mindenkinek kellet magáról mondania valamilyen tulajdonságot.
Gergő:Okos!
Tanár:[vigyorogva]Ne mondjunk olyat amiről mindenki tudja hogy nem igaz!

*Matek*
Tanárnő: Ezt hogyan számítjuk ki?
Boti: Hát ból! (kivonás)
Tanárnő: Ból? Mi ból?
Boti:Hát százból!

*Fizika*
Tibi: De látja, tanárnő, az Erik még nálam is hülyébb.
Gabi: Az pedig már nagy szó!
Tibi: Látod, a Gabi is megmondta!

*Rajz*
(elöljáróban annyit tudni kell, hogy Nóra egy kicsit erőszakosabb lány és folyton terrorizálja Adorjánt)
Nóra: Adorján, szerencséd hogy fiúnak születtél, mert már megvertelek volna a lányöltözőben.

*Kémia*
Tanár:Na Fazekas, (a tanár mindig a vezetéknevünkön szólít) hogy kapjuk meg a savmaradék-iont?
Fazekas:Hát úgy, hogy letakarjuk a hidrogént, és ami visszamarad az a savmaradék-ion, és annyiszor negatív, ahány hidrogén van benne.
Tanár:*cinikusan* Zseniális! Egyszerűen zseniális, hogy 8.-ra végre megtanultad. Kész csoda!
Fazekas:Köszönöm szépen.
*elkezd valamit dumálni*
Tanár: Fazekas!! Kuss!!
*és itt kész mindenki elkezdett röhögni, még a tanár is*

*Kémián úgy volt, hogy dogát írunk.*
Tanár:Nagy osszál már lapot mindenkinek! A többiek füzetet, könyvet, és egyéb mást becsuknak!
*kiosztja, és elkezdi diktálni a kérdéseket.*
Attila:Na,de tanár úr, mi nem is tanultunk ilyet!!
Tanár:Vagy csak te nem tanultál.
Többiek:Tényleg nem tanultunk ilyet!
Tanár:Akkor a lapokat kérem vissza, sajnos, nem írunk dogát.
*mindenki elkezdi dobálni a könyveket, füzeteket, lapokat a levegőbe, kitör az öröm, csak az a baj, hogy nekem kellett az a jegy, mert az dönti el, hogy 3-as vagy 4-es leszek*
Én:Ne már!! Írjunk dogát!
Többiek:Hát te totál hülye vagy!
Én:Ajj, ha nem írunk dogát, esküszöm kitépek egy füzetet a lapomból!!
Tanár:Na, azt én is megnézném!

/Matek óra/
Matek tanár:Hé gyerekek! A fali újságról tűntek el képek!! Valaki lopikázott??
Osztály:(röhögve) Nem!
*5 perc elteltével*
Matek tanár: Eltűnt a tűzőgépem például!

Ezután az egész osztály megszakadt a röhögéstől

Info óra:
Sanyi eléggé beteg, ezért ma ezzel ment el az óra.
Attila: Menjél már innen, rám teszed a betegséget.
Sanyi: Az a célom! *tanárnőnek* Tanárnő, az a célom ,hogy mindenkit megbetegítsek az osztályba, hogy aztán egyedül maradjak és ne kelljen bejönnöm.

Lilla mellé ül le Sanyi.
Lilla: Tanárnő, szóljon rá Sanyira, hogy üljön el előlem ,mert nem akarok beteg lenni.
Tanárnő: Sanyi drága, üljél el légyszíves az üresebb székekhez.
Anett: vagy menjél haza.
Sanyi: Mindenki azt mondja, hogy menjek haza. Tanárnő ezt érti?
Tanárnő: *meglepődve néz rá* Sanyi beteg vagy. Még jó hogy.

Egyébként amúgy is kevesen vagyunk, még a fele osztály sincs meg.
Tanárnő: Mi történt a többiekkel?
Dana: Betegek.
Tanárnő: Így nem tudunk haladni a tétellel. Számíthatok rá ,hogy az itt jelenlevők jövőhéten itt lesznek, hogy tudjunk haladni?
Kapásból felrakják a kezüket páran.

*kémián dogát írtunk,én és a barátnőm egymás mellett ültünk,egyikünk se tudott semmit*
Én: *bámulom a periódusos rendszert*
Barátnőm: Legolas,tündeszemed mit lát?
Erre mindketten röhögünk és nem tudtuk abbahagyni,erre a tanár csak annyit mond,hogy "Lányok!"

*Töri szk.*
Jázmin bejön a terembe, de ő nem jár szakkörre.
S. Bálint: Jázmin, te nem való vagy ide!
(lehet ezt Dani mondta)

*Angol*
Helyettesítővel vagyunk. Feladatokat oldunk meg, amiket le kell írni a füzetbe.
Áron: Ajj, én nem szeretek írni!
Tanárnő: Nem szeretsz, vagy nem tudsz?

*Matek*
Tanárnő: A hülyeségtől kíméljen!
Tibi: Akkor inkább nem mondom, amit akartam.

Az értelem.
Irodalomórán:
Tanárnő: Felelés! Dániel, gyere a táblához!
Dani: Tanárnő, én csak az epilepsziát tudom.
Tanárnő: A mit?
Dani: Epilepszia.. vagy mi.
Tanárnő: Epigramma?
Dani: az mi?
Tanárnő: elbeszélés?
Dani: neem..
Tanárnő: elégia?
Dani: ja, az.

*Kémia*
Tanárnő: Miből áll az elemmolekula?
Boti: Duracell-ből!
Tanárnő: És miből áll a H2O?
Boti: Sellőből!

*Angol*
A tanárnő kérdez szavakat.
Tanárnő: Reklám?
Osztály: Advert.
Tanárnő: Szállás?
Osztály: Trivago!

*Töri*
A sztálini Szovjetunióról tanulunk.
Tanár: Van az a mondás, hogy nagyobb náci akar lenni, mint Hitler. Ez azt jelenti, hogy az egyik még a másiknál is nagyobb, durvább keményebb akar lenni.
*aztán elkezd valamit magyarázni*
Erik: Nagyobb náci akar lenni, mint Hitler!
Tanár: Látom, Erik, te már tanultál valamit a mai órán.

*Fizika*
Már félórája írjuk a dolgozatot.
Tibi: Nem írhatnánk meg inkább következő órán?
Jókor jut eszébe szólni...

*Töri*
Felelés.


Tanár: És miért üdvözölték Mussolini-t karlendítéssel, miért vették ezt át a rómaiaktól?
Erik: Mer nagyobb nácik akartak lenni, mint Hitler.

*Reggel*
Az udvaron vagyunk. Körben állunk, beszélgetünk, egyszer csak az egyik barátnőmnek megállapítja, hogy L. Dani van a kör közepén. Ekkor valaki kitalálta, hogy fogjuk meg egymás kezét, és járjunk körbe.
Rebeka: Ez valami sátántánc?

Ez nem nálunk történt,de volt egy ilyen hangverseny és az egész sulinak ott kellett lenni.
Tanár: Tudtok mondani magyar zeneszerzőt?
Olyanokra gondolt,mint pl. Mozart,Beethoven,Bartók Béla stb.
Gyerek: Máté Péter.
És mindenkiből kitör a nevetés.

*töri óra elején*
D: Szerintem az a legjobb nő,aki tud nokedlit szaggatni.
A tanár meg sem hallotta.

*Fizika*
Tanárnő: A lyukacsos testeknél nem mindig számít, hogy lyukacsosak, ha az úszásról van szó...
H. Máté: Tanárnő, akkor a sajt elmerül a vízben?

*Irodalom*
A Varázsfuvoláról magyaráz a tanárnő.
Tanárnő: Van az Éjkirálynő, a gonosz, és a Napkirály, aki...
Gézi: XIV. Lajos!

*Matek*
Tanárnő: 5x, 6x...
Gabi: Jetix

Tanárnő: Igazsághalmaz...
Gabi: És van hazugsághalmaz is?

*Töri*
Egy indulót hallgatunk a kommunista diktatúra idejéből.
Tanár: Látjátok a szöveget, halljátok is.
Tibi: És énekeljük is?
Én: Ha meghallanák, hogy ilyeneket énekelünk...

Olvasunk magyar órán egy verset erre felnéz és ilyet benyög a tanár(nő):
"Áll mint a cövek!"

Ebbe az a poén, hogy szegény még ő maga is félre értelmezte amit mondott!

Tesi órán :
A fiúk dobálják a a focilabdát, mire az egyik osztálytársam megszólal:
Ne rúgd erősen a labdát mert azzal veszélyezteted mások tepsi épségét.

Irodalmon a Postarablókat olvassuk . Kartal ( fiú , bár inkáb egyéb nemű ) felelbelőle a következő órán belőle :

Kartal: * mond valamit * és a fiúk leakarják leplezni a sötétképű Lazacot

Az osztály dől a röhögéstől , mert eredetileg sötétképű Lacza lenne


Nálunk mindenki kurv@ .


Egyszer az egyik órán a tanár lehülye gyerekezett egy diákot

Angolóra
Tanárnő: Sz. fiam, ha nem fogod be végre, mindjárt lekapom a cipőmet és azzal fegyelmezlek meg
G.: Az enyémmel tessék tanárnő, az 46os.
Tanárnő: Meg gondolom jó büdös is.

***

Tanárnő: I drink my coco...
a tanárt félbeszakítva mindenki elkezd röhögni
Tanárnő: Mi az, talán maguk nem szoktak kakaót inni?
P.: Csak kokót

Németóra
Tanárnő: Szóval délután készülök azzal a kislánnyal a szavalóversenyre
M: Hanyadikos a kislány?
Tanárnő: 12.-es
M: Dehát akkor ő már nem kislány
Tanárnő: De hozzám képest kislány. Te is kislány vagy fiam

***

Tanárnő mondja nekem: Amint belépsz itt az ajtón, nem tehetsz magadra több negatív megjegyzést
Én: Én hülye vagyok tanárnő, el fogom felejteni

***
Tanárnő: Arra gondoltam, mi is részt vehetnénk ezen a színészkedős versenyen
K.: És ott lesz kaja?
Tanárnő: Igen K., lesz.
következő órán
Tanárnő: Az a helyzet, hogy idén sajnos mégsem tudunk nevezni erre a versenyre
K.: Nemár, lemaradok a kajáról

Töri
Tanárnő: Gy., légyszíves olvasd tovább a bekezdést
Gy. elkezdi bámulni az oldalt, keresve hogy hol tartottunk
Tanárnő: Azt ott előtted fiam
még mindig keresi
Tanárnő: Nézi de nem látja

Egy réggebbi törióra valamikor decemberből, csak úgy eszembe jutott
Tanárnő: S., hova mész?
S.: Korábban el kell mennem a gyógyúszás miatt. Illetve ezúttal azt mondták jégkorizni megyünk
K.: Befagyott az uszoda?

Ofőóra
A védőnő előadást tart a drogokról. Egy táblára rajzolt felfújt pálcikaemberen x-ekkel elkezdi jelölgetni, hogy fogyasztás után hol marad meg a drog a testben
Br.: X Men!
B.: Benne van az x

Matekóra
Tanárnő: B., miért nem rajzolod a függvényt?
B.: Nem négyzetrácsos a füzetem tanárnő így nem tudom
Tanárnő: Az ingje négyzetrácsos, a füzete nem

*Reggel*
Egy lányról van szó.
Kitti: A nadrágja olyan győzikés, nem?

*Töri*
Tanár: Hány percet tanultál erre az órára, egyet vagy kettő, Emi?
Emi: Kettőt.

*Földrajz szk*
Tanárnő: És mit láthatunk újholdkor?
Gabi: Edwardot és Bellát!

*Kémia*
Tibi: Tanárnő, betelt a füzetem.
Tanárnő: És? Vegyek egyet neked?

*Ének*
A tanárnő kipróbálja velünk, hogy random kérdéseket tesz fel márc. 15-ről, mint a Fókusz meg ilyen műsorok szoktak az embereknek az utcán.
Tanárnő: Ki írta a 12 pontot?
Áron: Arany János.
Tanárnő: És mit foglaltak el a márciusi ifjak?
H. Ádám: A Pilvax kávéházat.
Tanárnő: És mit csináltak március 15-én?
Áron: Elszavalták a Himnuszt.

*Töri*
Áron szemüvegének egyik szára le van törve, és így vette ma fel, ezért eléggé hülyén nézett ki.
Tanár: Áron nagyon avantgárd a szemüveged!