Aranyköpések suliban

Biológia:
Tanárnő írogatja be a doga jegyeket a naplóba.
Tanárnő: Bianka? Ha jól tudom tiéd lett a legjobb.
Bia: 47 ponttal ötös lett.
Tanárnő: Így van! Biankáé lett a legjobb dolgozat.
Balázs: De csak mert én még nem írtam meg!


Később, ugyanezen az órán.
Szonja: Az én dolgozatom kettes lett.
Szasza büszkén válaszol: Az enyém egyes lett! De bevallom tanárnő, nem tanultam.
Móni súgja nekünk: Aha persze. Két órán keresztül tanultam vele.

Töri óra:
Új anyagot vettünk és az egyik diánál évszám volt a pasi képe alatt. (Fogalmam sincs, hogy kit vettünk, így nem tudom megnevezni. )
Marci: Le kell írni az évszámot?
Tanár: Nem, nem fontos.
Szinti: Ha nem kell leírni és nem is fontos, akkor minek van ott?
Tanár: Te neked mindig ilyen a felfogásod? Lehet, hogy te nem akarod leírni, de más igen, mert szeretné megtanulni.
Szinti: Akkor se tanulják meg, ha le is írják.
Tanár: Véleményedet tartsd meg magadnak.
Szinti: Oks.
Élőben viccesebb volt a szócsatája a tanárral, de egyébként a töri tanárunk nagyon nem bírja a barátnőmet.

*Töri*
Tanár: Kik voltak a bolsevikok?
Áron: Egy uralkodóház!

*Töri szk.*
Versenyre készülünk.
Tanár: Soroljatok fel szabad királyi városokat! Bártfa, Eperjes, Kassa...
S. Bálint:...Hódmezővásárhely.

*Matek*
Óra után a tanárnő odahívja magához az osztály értelmesebb rétegét, hogy találjunk ki valamit, amivel rá lehet a rosszakat venni arra, hogy maradjanak csendben órán, de nincsenek nagyon tippjeink.
Tanárnő: Hát verjétek meg őket, nem tudom... (végső elkeseredésében)
Nóra: Ezt akartam mondani! (azt tudni kell, hogy Nóra egy kicsit durvább, erőszakosabb lány)

*Biológia*
Tanárnő: Hol található a tundra?
Erik: Az Egyenlítőnél

Töri:

Tanár: Miért nekem a kedvenc kifejezésem a "Fejezd abba!"
Úgy, hogy nyelvtan tanár is egy személyben!!!

Irodalomórán
Ádám: Tanárnő, maga hány éves?
Tanár: Egyel több, mint tavaly. Kisfiam.
Ádám: Látszik.
Tanár: Anyád lehetnék.
Ádám: Asszem meg is ölném magam.

Művtöri, még tavaly, az alvó énemre tekintve:
Tanár: Kisfiam, ne add elő Szundit a hét törpéből, egyem a zúzógyomrod TSZ-krumplival.

Több sem kellett, azonnal félholtra röhögtem magam.
(Nem mellesleg a 164 centimmel még stimmelt is a leírás.)

A mi töritanárunk meg mindig azt mondja, hogy "Tedd be az ajtót/ablakot!" meg "Ne zajozzál! , valamint a "Ne vicceskedj!" Ezt a régi matektanárnőnk is mondta. A kémiatanárnő így szólt rá az egyik osztálytársamra, aki énekelgetett: "Ne dallározzál!". A mostani matektanárnőnktől már hallottam azt is, hogy "egyedik".

*Földrajz szakkör*
*Filmet nézünk a hegyi állatokról*
*Egy szirti sast mutatnak*
Áron: Egy kutya!

*Éppen egy pókot mutatnak közelről*
Áron: Fúj!
Ádám: Mit félsz? Az csak egy hangya!

*Matek*
*Tanár igyekszik magyarázni nekem*
Tanárnő: Az az alfa szög, az a béta szög, az meg a céta szög

*Tavalyi matek korepetálás*
*Testekről tanulunk, átlókat húzunk be*
Én:Mik azok a csíkok?
Tanárnő: Azok szakaszok. Csíkok a ruhán vannak.

*Folytatjuk az átlók behúzását*
*Nem látok pontosan egy átlót*
Én:Az hogy lehetséges, hogy az egyik párhuzamos is, meg nem is?
Tanárnő:Olyan nincs. Az a Mátyás királyban van, hogy hozott is, meg nem is.

Irodalom óra:
Tanár éppen osztja ki az Édes Annából és Kosztolányiból írt dolgozatokat.
Szonja: Én két oldalt írtam! Tuti jó lesz.
Tanár odaadja neki a dolgozatát és egyes lett.
Szonja: Mi az hogy egyes lett?! Hiszen két oldalt írtam!
Tanár: Igen, de két oldalon keresztül mindent hibásan. Például, "Anna összejön Istvánnal" Mégis ki az az István!??
Szinti: Sírok, Szonja. Az nem István, hanem Jancsi.

Matek óra:
Tanár egy filmről beszél, aminek a címében benne van az, hogy "Kettős".
Viri: Mindjárt rákeresek!
Tanár: Egy ilyen latin, mediterrán típusú színésznő játszik benne.
Én: Salma Hayek?
Tanár: Nem.
Szinti: Penelope Cruz?
Tanár: Ő sem.
Viri: Cameron Diaz?
Tanár: Már hogy lenne Cameron Diaz? Ő szőke.

Kicsit kiégtünk.xd

Valamelyik lány olvasni kezd törin , erre a tanár rá szól ilyen jó magas hangon :
"Kisfiam , ezt most fejezze abba "

Angol tanárom mondata amikor felszólítja a D. Marcit
"Olvasd Bence öccse "
vagy
a RoziT
" Bori , hagyd abba"

Természetismeret
*a kivetítőnk elromlott és színesen vibrált*
Tanárnő: mi ez? *nézi wtf fejjel a kivetítőt*
Dominik: diszkózik.
Panna: epilepszia roham warning

Felelésnél
Lóri: A rókának párosujjú patája van.

Lilla: Hey, az ott Terence Hill!?
Dominik: Mi!? Teri néni?
(akkor viccesebb volt)

Tanár: És a szorgalmi...
Dominik: Áhh úgyse fogom megcsinálni!
Tanár: Áhh ígyse-úgyse fogsz pirospontot kapni!-válaszolja fráppánsan.
Attila: Huhh hívom a tűzoltókat, mert valakit beoltottak!!

Tanár: *kioktat valakit*
Diák: Dehát nem is!!
Tanár: Változtass a stílusodon!
Diák: Elnezest, de mérges vagyok!
Tanar: Te vagy mérges!?
Diák: Igen! En!
Tanar: *fura fejet vag*

Tanar: *dolgozatot akar irattatni*
En: *kerdezek valami ostoba kérdést, h elhuzzam az idot*
Mindenki: *heves magyarazasba kezd*
Tanar: Most hogy ezt tisztaztuk, johet a dolgozat!
En: *korbefordulok* Köszi, Mindenki!-mondom gúnyosan.

Tanár: Akkor most a lemming nevű állatról fogunk beszélni!
En: Eppen azon agyalok, hogy ez milyen jó már hogy hasonlít az állat neve a Hemmingsre)
Tanár: A biológusok meg nem tudtak megfejteni hogy miert, de évente néhány lemming leugrik a szikláról a vizbe...
En: *odasugom barátnőmnek h "hat nincs jobb nehany öngyilkos hemmingsnel!? *

*Irodalom*
Tanárnő: Mi volt Vajda János apjának foglalkozása?
Valaki: Favágó! (igazából erdész)

*Ofői*
A téma: Miért pont fenyőfát díszítünk karácsonykor?
Tibi:Há' mer' a tölgyfa az hülyén nézne ki. Meg annak magasan vannak az ágai

*Vitakoznak a fenyőfákról*
Tanárnő: Miért, az ezüstfenyő milyen színű?
Gabi: Ezüst!

Kémiaórán
Kísérletezünk. A tojásfehérjéből, világoskék folyadék lett.
Tanár: Most hozzáöntök ebből..
Majd a folyadék sárga színű lett.
Tanár: És most mindenki fesse be sárgára!
Martin: Nincs nálam ecset.

*Töri*
A Párizs környéki békékről tanulunk. Írjuk a vázlatot, ami az interaktív táblára van kivetítve. A következő dia címe: A négy nagy.
Tanár: Nézzük is ki volt a négy nagy! Itt a 57. oldalon lévő képén... (még magyaráz)
H. Ádám: Ezek aztán nagy spanok!

Rajz órán
Tanár:Mi az a rokokkó?
*tűzriadó*

(Akkor vicces volt)
Tanár:(vagy már 5x elmondta)Melyik pályaudvar?
Csabi:Déli pályaudvar..
Tanár-*facepam*
(Keletire gondolt a tanár)

Nem tudom melyik nap az osztályfönök nyúzott minket, hogy a karácsonyi müsorra adjunk elö valamit, persze kötelező jelleggel. Éneklés kizárva, senkinek semmi ötlete.

Diák: De mi nem akarunk semmit sem elöadni, ötletünk sincs.
Ofö: Akkor Betlehemezzetek.
Diák: Öltözzek be birkának és bégessek?
Másik diák: Én leszek kicsi dzsízösz! (a poén az, hogy a srác tényleg hasonlít rá)

Mi ott abban a pillanatban szakadtunk

Noémi: megyek megetetem a fekete cinegét. (Ami amúgy rigó volt)
Én: Milyen feka cinegét?
Noémi: Hallod olyan hülye vagy...Amúgy, szerintetek, ha odamegyek az ablakhoz, és kicsit kihajolok,leszakad a fal??
2 perccel később...
Noémi: Halljátok! Vigyázzatok ezekre az állatokra! Majdnem megették a kezem...
Én: Mivel etetted őket?
Noémi: Hát mivel...mandarinhéjjal..
Én: De nem is esznek olyat.
Noémi: Most már igen.
Így leírva nem annyira poénos, de ott abban a pillanatban az volt...

Ma töri órán arról beszélgettünk, hogy mi lett volna ha... és feltett a tanár több történelemhez kapcsolódó kérdést. Egyszer csak megszólal: Mi lett volna, ha a nagymamának töke van? Ő lett volna a nagypapa. Élőben viccesebb volt, nagyon nevettünk.

Angol órán szöveget fordítottunk és a tanár lefordította az első mondatot: Adtam FÜVET a hörcsögnek. Valójában az volt a mondat, hogy a hörcsögöt letettem a fűbe. Így lehet nem vicces, de ott nagyonis az volt.