Aranyköpések suliban

Fizika órán épp arról magyaráz a tanító, hogy milyen anyagok milyen arányban párolognak el.
Tanító : Minden anyag eltud párologni.
Dávid : Tehát a vas is eltud párologni..
Tanító : Azt egy ideig égethetnéd, hogy elpárologjon..
Szóba jön a vasedény, ahogy elpárolog, miközben főz valamit az illető.
Én : A vasedény elpárolog a bablevessel együtt.

*suli után*
Osztálytárs: Van tüzed?
Én: Nem cigizek.
*oda jön a tanár*
Osztálytárs: Tanár bá' van öngyújtója?
Tanár: Nincs,fiam. Ugye tudod,hogy az iskola területén tilos a dohányzás?
Osztálytárs: Akkor ez egy nemdohányzó iskola?
*a fejemet fogva röhögök*
Tanár: Tulajdonképpen igen.
Osztálytárs: Akkor jó,mert a suli nem is cigizik,de én igen.
*sírok a röhögéstől*
Tanár: Maga meg mit röhög nem látott még fehér embert?
Én: Fehéret nem csak feketét.
(Élőben sokkal viccesebb volt)

*Matek óra*
A tanárnő kihív engem a táblához valami egyenletet megoldani.
Tanárnő: Na,hogy állunk neki?
Én: Azt én is szeretném tudni.
Tanárnő: Nézd meg jól azt az egyenletet. *megnézem*
Én: De tanárnő,itt mindenhol csak betűk vannak. Hogy a fa***ba csináljak meg egy ilyen sz*rt?
Tanárnő: Hogy mondtad?
Én: Nézzétek ott egy szám!
Osztály: Jé,tényleg!
Én: Na ki a zseni?
Tanárnő: Ezt meg én szeretném tudni.

Matektémazáró közben:
*Dani halál nyugodtan mondja a magáét*
Tanár: Mindjárt kimehetsz az igazgatóhoz.
Dani: Miért mennék én ki?

Tanár: Nehogy megcsináljátok a lap alján lévő táblázatot, az nekem szól.
Rómeó: Én azt is megcsináltam, biztos ötös lesz.
(ebben már csak az a jó, hogy kettes tanuló )

Infó:
Dani: Szerelmi tanácsadó vagyok, már egy csomó emberen segítettem.
Soma: Te aztán az vagy...
Dani: Te befogd a szád, nyolc éve együtt vagy egy csajjal.
Noé: Az túlzás, hogy együtt vannak, ennyi erővel én is járok a Somával.
Dani: Meleg vagy, haver?

*az osztály legalacsonyabb sráca a Márk. Épp a farokméretről volt szó*
Bence: Aztán a végén még kiderül, hogy a Márknak a legnagyobb.
Noé: Átszúrja a nadrágját, ott a lyuk.

Bence: Engem otthon felvilágosítottak.
*tanár fogja a fejét*
Noé: Naa... akkor el tudod magyarázni?

*kicsengetnek*
Tanár: Végre vége a szexuális felvilágosításnak.

*szünetben*
Barátnőmmel kimegyünk WC-re. A sulirádióból éppen a Barbie Girl szólt(fogalmam sincs miért) barátnőmmel ekezdjük énekelni meg még ugrálunk is hozzá. Bejön két alsóbb évfolyamos és elkezdenek minket bámulni:
Barátnőm(nevezzük nevén a gyereket,Jane): Ti meg mit bámultok bas**átok meg!
Tizedikesek: Nem ba**uk meg!
Én: Nincs is kit meg nincs is mivel.
*kimennek*
Én: Lesz egy hülye kérdésem.
Jane: Mondd!
Én: Hogy hívják ezt az izét?
Jane: Mosdókagyló.
Én: Jó,mindig elfelejtem.
*kitör belőlünk a röhögés,erre Jane belenyomja a fejemet a mosdókagylóba(aha,szóva így hívják) és megengedi a vizet*
*megyünk vissza a terembe*
Barátom: Drágám,miért vizes a hajad?
Osztálytárs: *hozzám vág egy összegyűrt papírt* Jane belenyomta a fejét a WC -be!
Én: *visszadobom a papírt* Pikachu,téged választalak!

*évzárón*
*diri bá' hosszú és unalmas beszéde*
Másik barátnőm(Amber): Nézd annál a kislánynál egy Pikachu plüss van. *mutat a szülők felé ahol a kislány is ül*
Évzáró végén odamegyünk a gyerekhez:
Én: Szia! Megnézhetem a plüssöd?-angyali mosoly elő.
Kislány: *átnyújtja*
Amber: De cuki!
Kislány:*kiveszi a kezemből és elfut*
Osztályfőnök: Láttom sikerült találni egy ugyanakkora ésszel rendelkező barátot.
Jane: Tényleg nagyon aranyos kislány.
Osztályfőnök: Én a plüssállatra gondoltam.
Én: *röhög* Az is nagyon aranyos.

[quote=Ally_Lexy,2015.11.16. 19:36~5797652]*szünetben*
Barátnőmmel kimegyünk WC-re. A sulirádióból éppen a Barbie Girl szólt(fogalmam sincs miért) barátnőmmel ekezdjük énekelni meg még ugrálunk is hozzá. Bejön két alsóbb évfolyamos és elkezdenek minket bámulni:
Barátnőm(nevezzük nevén a gyereket,Jane): Ti meg mit bámultok bas**átok meg!
Tizedikesek: Nem ba**uk meg!
Én: Nincs is kit meg nincs is mivel.
*kimennek*
Én: Lesz egy hülye kérdésem.
Jane: Mondd!
Én: Hogy hívják ezt az izét?
Jane: Mosdókagyló.
Én: Jó,mindig elfelejtem.
*kitör belőlünk a röhögés,erre Jane belenyomja a fejemet a mosdókagylóba(aha,szóva így hívják) és megengedi a vizet*
*megyünk vissza a terembe*
Barátom: Drágám,miért vizes a hajad?
Osztálytárs: *hozzám vág egy összegyűrt papírt* Jane belenyomta a fejét a WC -be!
Én: *visszadobom a papírt* Pikachu,téged választalak
*tanár bejön*
Osztálytás: *odadobja neki a papírt* Pikachu,téged választalak!
Tanár: Higy mondtad,fiam?
Osztálytárs: Akarom mondani 1 meg 1 az 2.
Tanár: Ügyes vagy,meg van az egyes.

Angol óra:
Dolgozatot írunk levélként.
Tanárnő fogja a fejét, mert nem írunk semmit sem.
Tanárnő: megáll az eszem tőletek ,hogy nem tudtok semmit és így jöttök suliba.
Ricsi: Hé én már leírtam egy sort, az elég lesz.

Tanárnő: Legalább írhatnátok valamit, olyan üres az a lap.
Levente: Mi írunk. Betűket, szavakat, vesszőket, pontokat.

Tanárnő: Ha annyira akarjátok segítek abba, hogy mit írhatnátok bele.
Barna: Jó ,hogy most szól mikor már beadtam.

Levente úgy dönt ,hogy beadja.
Levente: Csókolom! Tanár néni! * lebegteti meg üres dolgozatát*
Ádám ekkor, majd megfullad italában a röhögéstől.
Levente: Kölmsz, megfulladtál?

Magyar óra:
Tanárnő: Mi kezek a dolgozat félék és telefon?
Dana: Biztos az angol tanárnő hagyta itt. Meg lett szédülve tőlünk.

Tanárnő:mi ez az üres lap Barna nevével?
Barna: Azt nyugodtan oda adhatja nekem.
Persze ,hogy az angol dolija volt.

A fogalmazást ossza ki nekünk tanárnő, amit önállóan házi feladatként kellett megcsinálnunk.
Tanárnő: Valaki ezt az érvelést a környezetvédelemről beszédként írta meg. Így kezdte: Tisztelt Hölgyeim és Uraim!

Tanárnő: Ádám ,neked elég összecsapott lett ez a fogalmazás.
Ádám: 10 perc munka eredménye.
Tanárnő: Gondoltam. Azt se tudtam hol vagyok.

Tanárnő: Vannak olyan szavak, amiket másként halljuk, mint írjuk. itt van a játszik, amit Barna előszeretettel ír két c-vel.
Barna: Három c-vel.

T: Mikor volt a 2. világháború?
O: Mittom' én,nem voltam ott.

T: Nem zavar,hogy éppen órát tartok?
O: Nem,tessék csak nyugodtan.

T: Melyik állatról tanultunk a múlt órán?
O: Talán a csillámpóniról?

T: Nem zavar,hogy itt bent vagyok?
O: Nem.

T: Kié ez az üres dolgozat?
O: Az enyém.
T: Legalább a nevedet ráírhattad volna.
O: Miért? Azért is kapunk pontot?

Hittan
nem hiába, alkotunk
*témazárót írunk*
Én: Gyuri atya! *jelentkezem, odajön* Ööö... Nem is vettük a szívtelen szolgát!
Gyuri atya: A szívtelen szolgát? Mínusz két jegy.
Én: De hát, mi már ez.. *őrjöngök magamban*

Szünet
*barátnőm megakar egy videót mutatni nekem(Dancsó) és megszólal max. hangerőn*
Fanni: Anyádat ordibálj *leveszi a hangerőt*

Rajz
*tükörrajzolást csinálunk*
Én: Hát ez nagyon gáz.
Timi néni: *odasétál hozzám* Na, ez nagyon szép munka.
Én: *palmface* Rosszul tetszik lenni?

Később
*magyaráz*
Timi néni: Ezt a feladatot azért csináljuk, hogy fejlődjön a tükörképes látásotok.
Én: Ami nincs az nem tud fejlődni.
Márk: A franc, nem látszik át. *ő csalni akart, hogy egy másik megrajzolt részt tesz a tükörképes helyre és nem látszódott át.*

*Szintén rajzórán*
Timi néni: Mi a neved, drágám? *kérdezi tőlem*
Én: Lakatos Eszmeralda.

(Régebbi)
*Menzán*
Dávid: Na, ízlik ez a börtönkoszt?

Még pénteken nyelvtanon
*Zsófi olvas*
Zsófi: Fontos, hogy ne daráljuk le a verset, mert élvezhetetlen lesz és...
R. Máté: Finom kis darált vers.

Maiak:
Technika
*valami szart készítünk a karácsonyi vásárra, amiben be kell fűznünk a cérnát a tűbe. olyan nyomorék kis lyuk van a tűn, hogy senki nem tudja*
Viola néni: Ó, gyerekek, azt hittem, hogy legalább egy cérnát be tudtok fűzni!
Márk: Mi ilyen elcseszett osztály vagyunk.
*már vagy a fele osztály kiviszi a tűt meg a cérnát, hogy Viola néni fűzze be*
Viola néni: Jó, akkor következő órán cérnabefűzés lesz az anyag.
Fanni: Jegyre.
Viola néni: Jegyre. Aki hármat befűz egy ötös.
Emília: És, aki hatot is?

*később*
Lóri: Ohh, Dani b*zdmeg...
Viola néni: *palmface* Lórikám.
katolikus suliba járunk.

Matek óra
*mértékegységeket vesszük*
Lóri: nonaliter

Szünet
Dani: Bukott diák vagyok már én, nem bírom el a szenvedééééést. *művészi hangon*
Viola néni: *bejön* Hát, Danikám, ha így folytatod tényleg az leszel.

Média óra
Peti bácsi:Gyerekek,mi a közös a videóban és a fotóban?
Máté:Mindkettőben van ó betű!

Ez már egy kicsit régebben történt - sajna nem a mi osztályunkban.
Tanár: "Ki néz az ablakon és neki támaszkodik az ablaknak" - vagyis ahogy nekem mondták pucsított...
Gyerek: Megnyílt az ózonlyuk!
Tanár: Mim nyílt meg?

Magyar óra:
Tanárnő: Szabó Lőrinc hol született?
Lilla: Két gyerekük született, Klári és Lóci.
Az osztály értetlenül néz Lillára.
Anett: Nem ez volt a kérdés.

Tanárnő: Csabához szó la kérdés. Miért veszett össze Babits és Szabó Lőrinc?
Csaba: Gondolom egy nő miatt.
Tanárnő: Itt se volt és mégis tudja.

Tanárnő: Végül a szóba forgó hölgyet amolyan sorsolásképpen döntötték el ,hogy kié legyen és Babitsé lett végül.
Csabi: Biztos kő-papír-ollóval döntötték el.

Tibi lefelel.
Tanárnő: Hát ez nagyon gyenge volt, ez csak 1/2.
Anett: Amióta megszerezte a jogsiját azóta nem tanul.

Mivel iskola látogatási van ezért az iskolába osztanak papírokat az iskolával kapcsolatban ,hogy mire lehet jelentkezni meg ilyesmik.
Tanárnő: Látom ,hogy összetévesztetettek titeket a 8-kal. *néz Ádámra és Márkra, akik szintén kaptak* Én is kaptam volna. Volt egy diák, aki akart volna adni ,de én visszautasítottam inkább a lehetőséget.

Az óra végén Márk és Ádám olvassa a papírt, amit adtak nekik.
Éppen meglepetten olvassa fel Ádám az egyik sort.
Tanárnő: na találtok benne valami érdekeset?
Ádám: Eléggé érdekesnek tűnik az, amit írnak a csúcs technológiáról.
Tanárnő: Hát van benne egy-két érdekes dolog, ami bele van írva.
maradjunk annyiba, hogy a sulinak igazából egyáltalán nincs semmi csúcs technológiájú gépe.

Tesi óra:
Kiütőst játszunk.
Ricsinél van éppen a labda.
Ricsi: Márkot most kiütöm. Szülinapja alkalmából pihenjen.
Márk: Oh, az jó lenne.
Végül mellé ment és Márkhoz kerül a labda.
Ricsi: Vagy ő üt ki mindenkit.

Lillánál van a labda.
Lilla: De ne menjetek már ennyire messzi.
Anett: Lillának szerintem 8 lépés kell, nem 5. Ő kicsi.
Lilla: Mit mondtál? *dobja Anett felé a labdát és célba is találja*

Felém gurul a labda ,de én lemegyek mellette.
Lilla: Ilus, ott a labda.
Én: nem akarok dobni. Azzal mindenki csak rosszul járna.

Danánál van a labda.
Dana: *körbe néz* Ez nem jó, hisz mindenki a barátom.
Attila: Patrik is, a rasszista?
Dana: Na Patrik. *erőtlenül Patrik felé dobja*

Lilla és Ádám marad végül meg a kidobóban.
Tanár: Tapsoljuk meg a győzteseket.
Lilla: Köszönöm, de attól, mert kicsi vagyok attól még nyertem volna.

*Hannah csingál*
Tanár: Légyszíves ne csingálj!
David: Mert bevered a fejed!
Tanár: Még szerencse,hogy David ilyen bölcs.
David: Hát igen,aki már párszor megbukott az tud valamit.

Tesi óra
Mari: tanárur kobra!(f*sz
Tanárúr: te vagy az!
Balázs: de tanárúr nem kutya( sz*rt sem ér)
Mari: de tanárúr akkor is kobra!
Tanárúr: lányok fejezzétek be!
Balász: fiú vagyok
Tanárúr: tudom lányom

Informatika:
Mari: fut az idő!
Tanárnő: az idő nem fut
Mari: akkor szalad?
Tanárnő: De hülye vagy.
Mari: Zsibeer!
Tanárnő: mi?
Mari: hát zsiberkém!!!
Tanárnő: folytassuk az órát!
Mari igen zsibeer!

*Spanyol óra*
Tanár írja a mondatot a táblára,Jake meg közbeszól,mire a tanár odaül Jake mellé:
-Menj ki a táblához és folytasd.
Jake: De azt sem tudom,hogy hogyan kell.
Tanár: Akkor miért szóltál közbe? Most akkor te leszel a tanár.
*Jake csak ül,meg se moccan*
Tanár kérdezi tőlem: Elég béna ez a tanár,nem?
*én csak röhögök a többiekkel együtt*
Jake: Na,jólvan! Menjetek haza!Sziasztok.

Matekon - sajnos nem az én csoportomban.
Tanár elkezdi felírni az óracímet a táblára, egyik gyerek megkérdezi hányadik óra.
Géza: Ez a 482. kecske óra

Kóruson:
Tanár: Gyerekek, nyissátok ki a szátokat és úgy énekeljetek! Mondjátok ki a mássalhangzókat, ez az egyetlen alkalom amikor leköphettek egy tanárt.
*osztály elkezd köpködni*

Szintén kóruson:
Tanár: Pisti, menj nézd meg a kukát, hogy jól van e!
Vera: Kérdezd meg nem náthás e!
Pisti: *odamegy a kukához* Jól vagy? *kérdezi a kukától*

*matek doga kiosztása*
Tanár: Ha így folytatjátok akkor meg fogtok bukni.
Én: B***ok én rá,de azért legyen meg a kettes!

*Matek*
H. Máté és Áron vonalzóval csapkodnak és zajonganak.
Tanárnő: Jó, akkor a H. Máténak beírtam a magatartási füzetbe!
H. Máté: Mér'?
Tanárnő: Kázmér!

*Kémia* (hétfő)
Felelés alatt Dávid valamit ügyköd a mappájával, amiből kiesett egy magyar nyelvtan tanmenet. (ne kérdezzétek miért van ilyesmi nála)
Tanárnő: Mit keres nálad egy magyar nyelvtan tanmenet? Ellenőrzöd, hogy a V. tanárnő (szerk.: az irodalomtanárnő) jól tanít-e?

*Kémia, csütörtök*
Tanárnő: Ezen a rajzon mutatom meg inkább az atom szerkezeti felépítését. Az én koromban még nem volt interaktív tábla, addig még ezzel szemléltettük. Tehát, ha a mérleghintára...Ugye tudják mi az a mérleghinta?

*Irodalom*
Tanárnő: Ki írta a Husztot?
Áron: Petőfi Sándor!

*Hittan*
Múlt héten előadtunk egy műsort és arról van szó.
Tanárnő: Egy fontos ember is mondta, hogy milyen jó volt.
Boti: Putyin! Tudtam, hogy ott volt!