Aranyköpések suliban

Ajtony kémiatézé közben: az élet értelme a vaslopás. Ugye, Tanár úr?

Tanárnő: az eposzok gyönyörű történeteket foglalnak magukban, mint a...
Misi: mint a Pokémon, Tanárnő?

Tanárnő: Dávid, minek az istene Árész?
Balázs röhögve odasúg Dávidnak, mire utóbbi elégedetten beordítja: A FÖLDIGILISZTÁKÉ, TANÁRNŐ!

Misi: a magfúzió az a folyamat, amikor az atommag elektronfelhővé alakul át.

Katával: erős vár a mi istenünk, tanár úr.
Tanár: 2 egyes.
Én: akarom mondani, csókolom.
Tanár: mindjárt más. Ide kérem. *és bemutatva a gatyájába mutat*

Tanárnő: gratulálok Dávid, te voltál az egyetlen, akinek 30 éves pályafutásom alatt sikerült 1 pontos dolgozatot összehoznod.
Balázs: az is a neved volt, meg a dátum, mi?
Tanárnő: le legyetek rögtön rosszindulatúak. A karácsonyi ajándékra, amit a Mikola-kísérlet kifejtéséhez rajzolt, adtam egy vigaszpontot.

Énektanárnő beront a terembe: 2x annyi diplomám van, mint a fizikatanárnak. Nekem már jár a tisztelet, szóval kuss legyen.

Tanárnő: Balázs, mit tekereg hátrafelé Annamáriához?
Balázs: elnézést Tanárnő, éppen azt ecseteltem neki, hogy Dáviddal összeadom őket. Lesz 20 gyerekük, 10 fehér, 10 csillámpóni, és a csillámpónik este, a fehérek pedig télen fognak rabolni.

Angol óra:
Halloweenra probaltunk.
Kopognak.
Biosztanár:te gyerek minek ulsz te angolon ha meg magyarul sem tudsz?
Beni:Zoli bacsi en sem tudom.

Hittan óra
*nálunk van ilyen piros - és feketepont felelős(komolyan, mint az első osztályban ) és az atya mondta, hogy az aki a feladatot végzi írjon be Lórinak egy feketét.
Milda: Atis az.
Attila: Nem, én már felmondtam.
Milda: Akkor ki?
Attila: Judit.
Judit: *felnéz a füzetéből* én is felmondtam.
Gyuri atya: Miért?
Én: Kevés volt a fizetésük.

*táblára felírja atya a kincs szót, de tudni kell, hogy neki olvashatatlan az írása, én meg utolsó pados vagyok*
Én: *Milda felé fordulok* Mi az a kiucs?
Milda: *táblára néz, majd egy perc múlva jelentkezni kezd* Gyuri atya mi az a kiucs?
Gyuri atya: Milda, feketepont.
Milda: Mi?! De hát csak megkérdeztem.
Gyuri atya: Hülyeséget ne kérdezz.
Milda: De nem tudom kiolvasni!
Gyuri atya: Mert a te írásod szebb.
Én: *szakadok már vagy két perce a röhögéstől*
Attila: Eszti kiégett.

Matek óra

Viola néni: Diktálok feladatokat, csináljátok meg addig még be nem írom a jegyeket.
Osztály: *mindenki felkapja a fejét* Milyen jegyeket?
Viola néni: Amit előző órán nem írtam be.
Attila: Ami nekem egyes volt?

Technika

Viola néni: Kiosztom a dol...
Osztály: Milyen dolgozatokat? *kapja fel mindenki a fejét*
Viola néni: A dolgokat.
Osztály: *fellélegez*

Még tavalyi

Matek óra
*Zsófiék odamennek Viola nénihez egy nagy tábla csokival és egy cserepes virággal*
Zsófi: Boldog névnapot kívánunk tanárnőnek! *átnyújtják a virágot*
Viola néni: Nem ma van a névnapom.
Zsófi: De-de, tessék elhinni, ma van.
Viola néni: *naptárra néz* Június elseje van. Nekem decemberben van.
Zsófi: De ma van.
Végül elhitte és nem írtunk aznap témazárót

énekóra
Tanár : Honnan tudjuk megkülönböztetni a kis szextet és a nagy szextet ?
Bence : a sóhajtásokból


Fizika óra

Tanár : jaj gyerekek, én úgy fáztam ma reggel!
Tomi : Miért nem tetszett téli kabátot felvenni?
Tanár: még nem vettem.
Csabi : akkor tessék belerakni bélést!
Tanár : Hogyan?
Csabi : azzal a ragasztóval, ami a reklámban van. Tudja, az egy embert is felragaszt a plafonra!!


élőben ezek viccesebbek voltak

Szünet
*beszélgetünk a barátnőmről és várjuk őt, hogy jöjjön*
Mikó: Kit vártok?
Emi: Eszti topmodell barátnőjét.
Én: *palmface* milyen topmodell? csak simán modell.
Emi: Nekem toppmodell lesz.

Irodalom
*Lúdas Matyiból kell egy jelenetet eljátszani így próbálunk rá a csapatommal*
Judit: Eszti lesz az anya. *köt kendőt a fejemre*
Én: De én a verőember vagyok.
Judit: De kell egy anya is.
Én: De utána úgy néz ki, mintha az anyja verné a gyereket. Sanyika még feljelenthet bántalmazásért.

Matek
*ötödjére írjuk fel azt, hogy 'akkor és csak akkor' (szabály)*
Lóri: Már megint?!
Viola néni: Még mindig.
Lóri: Hányszor írjuk még fel?
Viola néni: A mai órán még hatszor.
Lóri: Akkor csillagozok.
Viola néni: Nem rajz órán vagy Lórikám.

Szünet
Panna: Yakkari, Yakkari, száguldozik rühes lován..

Ebédszünet
Lóri: *tíz perce nézi a barátnőm képet a telefonomon* Ráhajtok.
Én: És ha azt mondom neki, hogy ne álljon szóba veled, mert tetves voltál tavaly?*röhög*
amúgy nem, de jó szívatni azt a gyereket

Rajz
*Kitti mellettem ült*
Tanárnő: Ugye tavaly tanultátok a honfoglalást?
Márk: Persze.
Tanárnő: *elkezd nagyban magyarázni*
Kitti: Hogyne emlékeznénk. Nekem kettes volt tavaly.

Később
*valami sablont osztogat ki a tanárnő, az egyik nehezebb a másik sokkal könnyebb, két perces munka.*
*hozzánk ér*
Tanárnő: Melyikből kértek?
Kitti: Melyik a könnyebb?
ha a lustaság fájna ordítanánk

Biológia órán:
Kérdezett valamit (már nem emlékszem, hogy mit), az egyik osztálytársam megmondta a választ és a tanár kiemelte egy másik osztálytársam megjegyzését: ŐŐŐ...őőő...őőő... AZ.

Tanévnyitó:
At osztályfőnök ránk adja a nyakkendőnket és mondja: "Lányok gyertek!!!" Erre odamegy az összes lány és a Balu. Aztán tesi óra végén elhangzik a "Váljék!" akkor az egyik lány azt mondta: "Egészségetekre fiúk, lányok és Balu!".

Tesi óra
Olivér: Tibi bácsinak tisztelettel jelentem, hogy a fiúk létszámaaa... nem tudom mennyi.
Krisztó: 14.
Olivér: 14 és ebből hiányzik Bálint, mivel terhes.
Mindenki: *röhög*
Tanár úr: Magánügy.
--
Rosszul viselkedtünk órán
Tanár úr: Na, így a végére még fussunk egy jó lassú, kínzó két kört.
Mi felgyorsítunk...
Tanár úr: Nem! Lassú kört!
Én: Jeni, mikor a tanár nem figyel, akkor fussunk gyorsabban.
Jeni: Hát ilyet sem mondtál még, csak az ellenkezőjét.
Én: Ez nagyon igaz.
--

tornaóra:
tanár: szerettek futni?
mindenki egyszerre: fúj, nem
tanár: akkor az óráimat sem szeretitek?
mindenki: OHH DE, AZT NAGYON
Anna: kivéve, amikor futunk.
én: minden órán futunk.
Anna: pont azért.

fizika:
a tanár bemegy a szertárba, a kulcsot pedig az ajtóban hagyja.
Timcsu: gyorsan! zárjátok be!

kémia:
egy gigantikus madár repül el az ablak előtt.
Timcsu: tanárnő, tessék nézni! egy strucc!

Gyerek:*beordìt biosz òra közben egy hülyeséget*
Tanàr:«Fiam!Te olyan hülye vagy,mint egy liter kenyér!!!»

Magyar óra:
Védőnőnél vagyunk.
S. Attila: Lénárd én szerintem nem megyünk be, úgy hallottam ,hogy vesznek vért.
Tanárnő: hülyeségeket ne beszéljetek.

Tanárnő: A beadandókat mára kellett hozni.
Barna: Figyeljen tanárnő! Én azért sem tudtam elhozni, mert egy haza kellett mennem, kettő sok fontos dolgom van.
Tanárnő: Tudjuk barna, hogy neked az legfontosabb ,hogy hazamehess. Nem a suli.

Levente: Ma korán végzünk, nincs tesi.
Barna: Fú ,de jó. Tiszta jó most így a napom.
Tanárnő: Lustaság félegészség.

Tanárnő: Na lassan a csapat egyik felével visszamegyünk az iskolába. A többiek is jöjjenek amikor végeztek.
Barna: Tanárnő, majd én felügyelek a többiekre.
Tanárnő: Hát azt egyből gondoltam, hogy te nem fogsz sietni órára.

Csabi és Márk a liften keresztül jönnek le.
Anett: Hiába mentettek lifttel, ha ilyen lassú volt.
Márk: De felmentünk még egy emelettel feljebb is.
Anett: hát ilyen lustákat, mint ti vagytok.
Csabi: megerőltető volt ez a vizsgálat.
Hogyne, persze.

A suliba:
S. Attila: levente még nincs itt.
Tanárnő: Ő túlórázik.

A füzetes fogalmazásokat javítjuk ki.
Tanárnő: A freud-ot nem kellett volna beleírni.
Bianka: Az csak bele ment.

Csabi: Eh, csak 89 hibám lett.
Nála mindig 100-nál kezdődik a hibák száma a fogalmazásnál.

Bianka: Én elkezdtem a beadandót. *adja be*
Tanárnő: Egy mondat: "A környezetvédelem mindannyiunk számára fontos." Ezt mindannyian tudtuk szerintem.
Bianka: Mondom ,hogy belekezdtem.

Szünet:
Lilla azon aggodalmaskodik ,hogy megint ő fog elől állni a magassága miatt a szalagavatón elől a sorba. Szegény csak 150 centi.
Lilla: Ilus, te hány centi vagy?
Én: 161-2.
Lilla: Angi ,te hány centi vagy?
Angi: 162.
Lilla: Bianka, te hány centi vagy?
Bianka: 161.
Lilla: K*pjátok be, hogy mindannyian magasabbak vagytok.
Ádám: valakinek annak is kell lennie.
Lilla: Ádám ,te mennyi is vagy?
Ádám: 189.
Lilla: Akkor adj már nekem néhány centit a magasságodból.

Töri óra:
Tételekből írunk.
Tanár: Ez a padsor *mutat felénk* lesz a 14. tétel. Károlyi Róbert uralkodása és ,hogy mi történt az ó uralkodása alatt.
Ádám: *azonnal átrohan a mi padsorunkba, és egy üres padhoz ül*
Tanár: Ne csináljuk már ezt.
Oké ,a látvány viccesebb volt.

Tanár: Mi van a pulcsid alatt Attila?
Attila: Semmi. * húzza magához a pulcsit*
Tanár: Kérem. *húzza el a pulcsit ,ami alatt a telefon van*
Tanár: Eljátszottad a borzalmam Attila.
Dana: Már kezdesz kiöregedni a puskázásból.

P: Itt van tanárnő a pendrive?
Tanárnő:Igen itt van.
P:Olyan szexi...
Tanárnő:Ki?Én?
P:Természetesen nem maga, hanem a pendrive...
Kémián kisérleteket néztünk, ami a pendrive-on volt. Ebben amit leírtam a tanárnő arckifejezése volt a legjobb, csak azt sajnos nem tudom megmutatni. - a linkelt képen látható arckifejezés hasonló

*Iskolai színdarab próbáján*
Mivel ma volt az 1. próba még nem igazán tudtuk a mozgásokat, meg, hogy ki mikor jön.
*a jelenet, amikor lelövik a főszereplőt*
Nem történik semmi, mindenki csak áll.
Főszereplő: Lőjetek már le!

*egy Gizella nevű szereplőnek kellene bejönnie, de nem jön*
Valaki: Gazella!

Elsô òra elôtt elkezdek a nyelvtanròl hablatyolni baràtnômnek,ès kb 3 perc utàn meg szólal:
«Nekem ilyeneket ne mondjàl,tùl reggel vagyok én még ehez!»

*Biológia*
A tanárnő hirdet egy versenyt. Nagyban magyaráz már róla, amikor megszólal H. Ádám.
H. Ádám: Ez milyen verseny is?

*Fizika*
Boti és H. Máté nem tudják, hogy Newton most egy tudós volt-e vagy mi.
Én: Szerintem nézzétek meg azt a táblát!
*rámutatok egy plakátra a fizikaterem falán, ahol híres tudósok vannak és persze rajta van Newton*
Boti: Ez volt Newton? Ez hajas baba?

*órán a leckében pont szó van Newton-ról*
Gabi olvassa fel a leckét a tankönyvből.
Gabi: Isaac ('Ájzek') Newton...
Tanárnő: Az nem Isaac ('Iszák')? Ezt így kell ejteni?

A fizikás az helyesen úgy volt, hogy "Ez a hajas baba?".

Nyelviskolában

Az egyik srác egy feladatnál előkapja a mobilját:
-Volt egy nem fogadott hívásom.
Másik gyerek:
-Az én voltam.
-De minek hívogatsz?! Úgysem tudsz semmi értelmeset mondani!

Én: Pfff.... divatfeketélő
Osztálytárs: Biztos csak gyászol.
Másik osztálytárs: Vagy özvegy.
Én: És a segge is özvegy.......... -lesvén a seggét, ami akár egy zselétank. kiütötte a szemem

*Megyünk az utcán, át a tanműhelybe*
Osztálytárs: NEMHOZTAMPÉNZTBUSZJEGYREEEE!!!
Én:
...
...
NEKEMSEEEEEEM!!!

*idei matekóra*
Én: Nézd a szeméremdombját! Mekkkoooraaaaaa!
Osztálytárs: Úristen! *szakad*
Én: Gci, ez már szeméremhegy! Sőt, szemérem Mount Everest!

*még egy matek, fél osztály ordít*
Én megmukkanok: Nézd, Pati, alkottam.
Tanár: Mennyen kifele aszt odakint kéjje meg a patrícia kezét!!!
Én: MÉGMINDIGAFSZTSZERETEEEM!
Tanár: JÓVANNEMÉRDEKELCSITT!!!
Én halkan magamban: Fúúúhogyabüdöskrvaanyád

Matek

Emi: A 29-ben megvan a 3.

Hittan

Atya: Szóval a Szent Miklós udvarban mindenkit várok szeretettel, aki énekelni szeretne.
Én: Hánykor is kezdődik pontosan? *lelkesedek, de csak a hittan ötös miatt pszt *
Atya: 11 órakor.
Én: Akkor lényegtelen. Akkor kelek.

Barátnőmmel sétálok a folyosón

Én: Szóval...
Miki: *elszalad üvöltve mellettünk* Pocahontas!!!!!!!!
Noémi(barátnőm): *palmface* öhm, oké..
Máté: *egyik barátnőmmel vitázik* Pucahontas(így hívja lol)
Panna: Mi van a lovaddal Yakkari?(barátnőm meg így)
Máté: Megdöglött.