Aranyköpések suliban

1,
Random megyek a büfébe a folyosón...
Két csaj: Héééé, Helga, vagy ki vagy te!
Te fiú vagy vagy lány???
Én: Gromida
-Jaaa, tudom, te a kettő között vagy és leszbi, ugye?
-Leszbi?
-Ahhham.... *lesnek és palmface*
-Pillanat, kikérem a kajám, majd utána kielégítelek.
*megtörtént...khm*
-Naaaa, akkor te fiú vagy vagy láááány?
-Gromida
*barátnőmmel háromvonalasakat visítozva rohanunk, és nehezen átmászunk a folyosón, ezek meg ledöbbenten lesnek*


2,
Barátnőm: Uhhhhh, nézd, ott van Martiiin
Én: *fáziskésés*
UHDEJÓPICSÁJAVAAAAN

*fél suli les*

Tesi óra:
Kosárlabdázunk és csapatokra osztja az osztályt tanár úr. Dana későn érkezik meg.
Tanár: Dana, válassz magadnak csapatot.
Dana: *körül néz* Akkor megyek Bertoldékhoz.
Attila: *meghökken* Mi? Na, Isten bizony, hogy haljak meg, ha ma hozzád fogok szólni.
Ugyan is nem Attiláékhoz szállt be, ahogy megszokott.
Persze,hogy csak 10 percig tartott ki Attila.

Ezután floorballozunk.
Attila: Te meg mit keresel nálunk?
Én: Talán, mert ide tettek be?
Attila: Oszt minek?
Én: Gondolom kevés volt a létszám nálatok.
Dana: Ide figyelj Ilus. Ha nem mozdulsz meg vagy hátráltatsz, akkor letépem a fejedet.
Hát ja, ezt kábé mindig megkapom, mikor Danával vagyok egy csapatban.

S. Attila: * a kapu mellé lövi a labdát, de háló nélkül így is becsurog* Bement.
Anett: Dehogy, hogy ment volna?
Detti: Nem ment be. *rácsap az ütővel S. Attila lábára*
Oké, a látvány viccesebb volt.

Angol óra:
Tanárnő: Ennyien vagyunk? Vagy csak késnek?
Barna: Nincsenek .Betegek.
Dana: Vagy csak nem mertek bejönni. Tudták ,hogy írunk.
Tanárnő: Én is attól félek.

Szünet:
levente újabban felidegesít, ezért csapkodtam meg a füzetemmel.
Anett: De Ilus szólj vissza vagy valami neki.
Én: Visszaszóltam.
Ádám: Végül is megütögette füzettel.
Én:Tessék.
Anett: De az nem volt erős.
Én: Az öklömmel még annyit se tudok ütni.

Nyelvtan óra:
Óra végén.
Dana: Attila fejezd már be.
Tanárnő: úgy látom Attilának kevés volt az egy magyaróra.

Matek óra:
Daan beszélget órán.
Tanárnő: Diána.
Dana: *egyből tanárnőhöz fordul* Én nem vagyok Diána. Már óvodába se hallgattam rá.
Bianka: De ez nem az óvoda.
Dana: Dehogynem.

Tanárnő: Van kérdés?
Levente: Nincs.
Tanárnő: Értjük?
Levente: Nem.

Tanárnő: Már lassan a 9. n-ek is jobban fejlődnek ,mint ti.
Anett: Mi is fejlődünk...csak visszafelé.

Tesi órán magasugrás volt és a fiúk szokásosan hozták a formájukat. Ákos elkezdett ugrás közben szaltózni és kis híján kitörte a nyakát.
Tanárnő: Ákos jól vagy? Össze ne törd itt nekem magad.
Ákos: Jól vagyok!
Tanárnő: Nem szeretnék majd mentőt hívni, mert akkor el kell állnom a kocsimmal a bejárattól.

Töri órán egy feladatlapot kaptunk, amit be kellett adnunk óra végén. Beadás után barátnőm megszólal:
"Az baj, ha Nagy Britanniát véletlenül két t-vel írtam és egy n-el?"
Kiégtem......

Matek órán egyik osztálytársnőm töltőre szerette volna a telefonját felrakni, de az utóbbit kifelejtette a mondatból..
Osztálytársam: Tanár úr! Felrakhatom töltőre?
Tanár: Mit? Kit? Engem?


Hétfői töri óra:
Tanár: Szonja, kérem a telefonod.
*Szonja hangosan lekáromkodott egy sort, miután átadta a tanárnak a telefonját*
Tanár: Jó, akkor most az ellenőrződet is kérem.
Szonja: Nem is magának mondtam basszus!
Tanár: Kérem az ellenőrződet.
Szonja: Nincs itt.
*Tanár előre megy*
Tanár: Rendben, akkor ez egy osztályfőnöki lesz.
Szonja: Legyen inkább kettő.
Tanár: Rendben, Szonja. Igazgatói.

kicsit kiégtünk.. xd

Tegnap osztályfőnökin a tanár beszél az október 23-i ünnepségről, előadásról...
Bori: Kell kokárdát is hozni?

Magyar óra:
Tanárnő: Te Attila, miért eszel banánt?
Attila: Hát, mert majom vagyok.
Tanárnő:Értékelem az önkritikát, de ennyire azért ne.

A fellépésre gyakorlunk ,mert mi csináljuk az október. 23-i megemlékezést.
Tanárnő: Mivel nincsen Sanyi és Lénárd, ezért kell egy önkéntes nagy hangú...
Dana: legyen lány, nehogy már csak én mondjak.
Tanárnő: Lehet bőven választani ,van itt ember.
Dana: Majd a Márk lesz.
Tanárnő: Hát persze, látszik rajta a lelkesedés.

Szöveget olvassa Detti.
Detti: ....sok embert kivégeztetett, akiket akkor jeltelenül hantaloltak el.
Tanárnő: No- no. Mintha hantaloltak.
Detti: Nem is úgy mondtam.
Tanárnő: Akkor nyilván nekem vannak problémáim. Olvasd fel még egyszer.
Detti: A Kádár- rendszer sok embert kivégeztetett, akiket akkor jeltelenül hantaloltak el.
Tanárnő: Megint. Halottátok?
Bianka: Csak beszédhibás a lány.

Tanárnő: Mint az óvodában, úgy fogok elszámolni előtettek 3-ig mire belekezdtek.

Tanárnő: Kincs, ami nincs. ezt keresi.
Dana: Mint a filmben.
Tanárnő: Igen, van ilyen filmben is, de Kosztolányinak nincs semmi köze hozzá.
Dana: Látta filmet?
Tanárnő: Igen, láttam.
Dana: De ugye,hogy jó film?

A fellépésen:
Alig vannak az udvaron.
Bianka: Milyen nagy tömeg.
Dana: A igazgatóval mi van? nincs itt.
Tanárnő: Ma nincsen az iskolában.
Bianka: Jobb is, hogy nincsen, mert ami itt lesz azt talán jobb nem látnia.

Továbbra is várunk ,hogy jöjjenek diákok, egy osztályon kívül.
Anett: Majd megfagyok.
Attila: És nem tudunk még a SPAR-ba se kimenni.
Anett:Detti mond a mikrofonba, hogy kezdjük el, mert szeretnénk a SPAR-ba menni.
Detti: Oké. *mikrofonba* Szeretnénk elmenni a SPAR-ba, ezért engedjenek el ezek után bennünket.

Tesi óra:
Éppen bemelegítő köröket futunk, illetve furának, ha akarnánk.
Márk leelőz minket.
Lilla: Márk, le futhatnád az osztály helyett is a 3 kört.
Márk: Épp azt terveztem.

ezt már írtam, de leírom mégegyszer
N: kisöcsém (1 éves) elkezdett járni
én: kivel?


É: engem amúgy sok tanár csíp. a b. is csíp, g. is csíp
én: engem a szúnyog csíp

Ez egy pár napja történt.
Még ugye nagyon a nyolcadik év elejét járjuk. Új osztálytársunk jött. Elég gyenge képességű, aki még mindíg az általános iskola padjait koptatja.

Ákos: Hány éves vagy?
Új osztálytárs: 17.
Eszti: Az öcséd hanyadikos, és hány éves?
Új osztálytárs: Ötödikes és 13 éves.
Ákos: Van még testvéred? [röhög]
Új osztálytárs: Van egy bátyám, ő már 33 éves.
Ákos: És ő hanyadikos?

(Na itt kiértünk)

Tesi tanár: Ha óvodában akartam volna tanítani, akkor óvodának mentem volna!

Szili: Laci, nem akarsz cigizni?
Laci: Nem.
Szili: És nekem nem akarsz adni egy szálat?
Laci: Nem.
Szili: *Vállat von, majd tanárnőhöz lép.* Tanárnőnek nincs egy cigije?

Magyar tanár: Goethe weimari államférfi.
Glória: Mi volt tanárnő? Álomférfi?

Tavalyi március 15 próba. Újították a WC-t és kijöttek a kellemetlen szagok:
Zsolti: Fúj, de büdös van, ki fingott!
Szili: *mikrofonba* Aki először észrevette.
Zsolti: Na banyek, később kellett volna szólnom.
Szili: Bedugult az orrom, így védekezik a szagok ellen.
Kristóf: Kinek rohad a bele? Tanárnő, nyissunk már ablakot!
Zsolti: Várj, itt van ablak a függöny mögött! *Kihúzza, az ablak be van deszkázva.* Vagy nincs.
Kristóf: Ez besült.
Szili: Hát be... de komolyan, nyissunk ablakot, mert itt döglöm meg!

Matek tanár: Na, kedves szakértő, mi ennek a megoldása?
Én: Ennek nincs megoldása.
Matek tanár: Valóban nincs! Na, és miért nincs?
Én: Mert nem tudom megoldani.

Matek tanár: Jövő héten dolgozat!
Én: Ne már, nem értem az anyagot...
Matek tanár: Ha rád várunk, akkor az itt eltöltött idő alatt egy dogát sem írunk meg.
Én: Tanár úr nem szeret engem.
Matek tanár: Nem tehetem, eljelentenének pedofília erős gyanújával.

Ádám: Tanár úr! Tanár úr!
Informatika tanár: Mi a gond?
Ádám: Nem megy a gépem.
Informatika tanár: Ez azért van, mert nem kapcsoltam még fel az áramot, kedves.
Megi: Kedves? Banyek, ez meleg! *Jó hangosan, kissé csúnyábban.*

*Matekórán*
Vikike nevű osztálytársam, -aki eddig 4 tanítási napon volt a suliban, akkor az asztalra feltett lábával, fülhallgatójával, sapijával, lila, felnyírt hajával- bsztatja a százezer forintos telóját, mert ő menő.
Tanár: Nagyviktória mit gondol, hol van maga? Rakja elfele nagyon gyorsan a telefonját, otthon simogassa. Vagy ki lehet menni, nem először szólok.
V: Jó! Fogja magát, bekrja az ajtót.
T: Az én órámon nem lesz mobiltelefonozás! Látják önök, én milyen bevállalós vagyok?!
Osztály: Mindenki szakad körülöttem, én (A) firkálok.
T: Jóvan má' A, hagyja meg a pevvesszéségéjt otthoanra!!!
*lesek, mint az álló dorong*
Osztály: mindenki elkezd szakadni, pár sorral hátrébb mindenki a "hülye" és "idióta" szavakkal illeti meg a tehenet.
Én, komor, teljesen kiábrándult képpel, halkan: IDDDDDIÓÓÓÓTAAAAAAA..........

Nem unatkozom...

Info óra:
Ma is két csoportba dolgozunk. Az egyik csoportnak a tanárnő magyaráz, másik pedig leírja a tanultakat.
Tanárnő: Attila is ír.
Attila: Mi? Visszamaradott lettem?

Attilát és Bertoldot kiküldi egy paddal és székkel a tanárnő az ajtó elé és ott kell tovább csinálniuk a feladatot.
Bertold: Tanárnő, nem jöhetnénk vissza? Hideg van.

Tanárnő: Eltudjátok képzelni, hogy van olyan elektronikai eszköz, ami a levegőből meríti az erejét?
Sanyi: Én tudok .Nekem van is otthon.
Tanárnő: Az jó. de inkább a papírlapra koncentrálj.
Később.
Tanárnő: Bizony van olyan beviteli dolog, ami DNS-kel áll össze. Nem tudom mennyire hallottatok róla.
Sanyi: Nekem is van olyan gépem.
Tanárnő: Remek .Sanyinál minden megvan.

A tanárnő arról beszél ,hogy Japánba van olyan bank, ahol robotok állnak a pultnál és nagyon hasonlítanak az emberre.
Dana: És rendesen visszaköszön? Tud beszélni?
Tanárnő: Igen, tud beszélni és köszönni.
Dana: Beszélni is lehet vele?
Tanárnő: Persze. Olyan ,mintha egy emberrel társalognál.
Dana: És van neki nemi szerve? *neveti el magát*
Tanárnő: Ez a kérdés még nem fordult meg bennem.

Angol óra:
Sanyi és Márk dolgozatot írnak külön padban. Miután megkapják a lapjukat:
Tanárnő: Márk ,hova mész?
Márk: Csak elmegyek tollért. * belenéz a füzetébe, közbe leveszi a tollat*
Röviddel ezután visszafordul.
Márk: Mi az öltöny? *nézi meg a füzetét*

Órák után:
Bent maradunk próbálni a szalagavatói paródia miatt.
Ricsi felsorol vicces neveket.
Tanárnő: most meg azt kérdezed....
Ricsi: Hova tettétek a rendes névsoromat ba*meg?
Az osztály elneveti magát.
Tanárnő: Azért csúnya szavak ne szerepeljenek már benne.
Ricsi: Oké. Ennyi a bejárós ba*d meg?
Tanárnő: Ricsi! Megmondtam, hogy normálisan.
Ricsi: De hát ez normális. Mindennap használom ezt a szót.

Tanárnő: Ki kéne még találnunk jó neveket.
Barna: Én már mondtam. Tök Ödön.

Tanárnő: A diák szerelemhez kéne ember. Tibi, te olyan jó lennél a fiú szerepre.
Tibi: Áh, én nem.
Tanárnő: Nem kéne rosszakat mondanod. Te szépeket beszélsz a lányról, ő mond rólad rosszat.
Barna: Tibike a hódító.
Tanárnő: Már csak egy lányt kell keresni Tibi mellé....
Tibi: Köszönöm ,hogy megbeszélte a velem, hogy elvállalom-e egyáltalán.
Tanárnő: Én már magammal megbeszéltem.

Lilla és Tibi olvassa hozzá a szöveget.
Tibi:... minden tetszett benne. Barna haja, barna szeme...*fordul Lillához* Neked ugye barna a szemed?
Lilla: Zöld.
Barna: Majd átfessük barnára.

*Gazdaságtan*

Tanár: Mondj példát készletre, pl egy vendéglátóipari egységben.
Diák: Sütö.

Voltak itt alakítások, hiába

Dávid: Gergőn nem látszik az evolúció.
Gergő: Mi az az evolúció?

András: Az, hogy ilyen butaságokat beszélsz, nem okos dolog.

Nonó: A négerek azért feketék, mert a Sátánnal háltak.

Tanárnő: Valaki fogta, és szétszedte az Istar-kaput ilyen.. elektromos... fúróval(!)
Gergő: Persze, tök átlagos, ha valaki odamegy egy épülethez, és fúróval szétszedi...

Magyar óra:
Tanárnőt megkértük ,hogy a paródia előadásunk miatt írjon néhány aranyköpést nekünk hozzá.
Tanárnő: A ti osztályotokban is volt pár aranyköpés. mint például a Tihanyi echónak a vízhanghoz van köze.
S. Attila: Ezt ki mondta?
Tanárnő: Hát ezt pont te Attila.
S. Attila: Én?
Tanárnő: Általában azok szokták elsőnek megkérdezni ezt, akik elsütik a poént.

tanárnő: Márknak is van itt egy érdekes megjegyzése, még a fogalmazásában. A szigeti veszedelemnél írta azt, hogy: A hazai csapat megindította a támadást. Mintha valami foci mérkőzésen lennénk.
Attila: Biztos a kézilabdát keverte bele.

Tanárnő felkapcsolja a táblánál a villanyt, ami elég halovány fényt adott.
Tanárnő: Hát ez amolyan spórolós lámpa.

Az iskolában papírgyűjtés van...
Balázs: Nekem már csak 5 kiló papír kell a 100-hoz.
Én: Kipótoljam neked?
Gergő: Nekem 10 kiló kell... a 10-hez.
-
Fizika óra
Tanár úr: Melyik nehezebb, egy kiló toll, vagy 1 kiló vas?
A fiúk persze mindent elhülyéskednek...
Gergő: A vas!
Tanár úr: Hát fiam, besétáltál az erdőbe...
Gergő: Gréti, nem jössz velem az erdőbe?
-
Fizika óra
Kedves osztálytársaim zabálják a cukrot meg a puszedlit órán...
Jeni: Fiúk passzoljatok ide egy kis cukrot!
Jeni ad nekem is.
Dárió: Oké-oké!
Én tüsszentek egy nagyot és könnyezem.
Én: Sráok, esetleg allergiagyógyszeretek nincs?
Gergő nem érti mit mondok.
Gergő: Mi kőne még? Cukor?
Én: Én csak allergiagyógyszert akartam kérni.
Gergő: Na, az pont nincs.

"Idénre nagyon bunkók lettünk. Mindenkinek azt kívánjuk, hogy dögöljön meg, de csak burkoltan."
bár igaz

Nyelvtan óra
Lóri felírja a táblára:
Rákózci

A tanárnő azt írja fel, hogy 5 millió.
Emília: Öt milliós játszma.

Pályaudvart írta fel Panna a táblára
Lóri: Pulyaudvar?!

Rövidítéseket vesszük:
Tanárnő: *felírja a táblára, hogy vö.
Osztály egyszerre: vörös!

Nagyot teljesítettünk már az első órán.

Szünet
*Lóri Zsófi hajára fúj rengeteg dezodort*
Emília: be fog gyulladni a hajad

Matek
*Tanárnő írja a táblára, hogy "legnagyobb közös osztó". mivel utolsó padban ülök, természetesen nem láttam, ezért azt olvastam véletlenül.
- Kövös osztó?!

Szünet
*Lóriék kifújták Panna dezodorját*
Emília bejön a terembe: Fúj! Tisza büdös van itt!

*Biológia*
Arról beszélgetünk, hogy a mediterrán területeken hogyan hasznosítják az olajfákból kinyert olajat. A tanárnő példának azt mondja, hogy ott abban sütik ki a húst.
K. Máté: K. tanárnő, mi az olajat, amiben anyukám kisüti a sültkrumplit használat után apukámmal kétszer átszűrjük, aztán mehet az autóba! (Nem vicc, ezt ilyen komolyan mondta, elvileg ezt tényleg csinálják, csak felhígítják egy kis üzemanyaggal )
Gabi: Azért robban le mindig!

*valakik nem voltak ott órán, de nekik is elmeséljük a sztorit*
Boti: Hát akkor ne csodálkozzál, ha mindig lerobban!

*Fizika*
Az egyik fiú elmeséli a K. Máté sztoriját a tanárnőnek.
Tanárnő: Nem hiszem, hogy ilyet csinálnának.
(pedig ugye elvileg igen)

*Magyar dolgozat írás közben mögöttem súgtak*

1. Diák: A válasz záró ballada.
*Hatásszünet*
2. Diák: Az árokban lada?

és elvileg érettségizni fogunk...

Ez nálunk egész ünnepség előtti héten létfontosságú kérdés volt. Vajon ha leátlagolnánk az osztályom IQ-ját, kapnánk 2-t eredményül??

Csak néhànyat amik most eszembe jutnak:

Nàlunk irodalmon a csoport szerint a Szòzatot Kölcsey ìrta a Himnuszt meg Petôfi...

Elsô biosz òra:
„Nincs tò a lenti patakban”