Aranyköpések suliban

Fizika óra:
Lilla: Ilus megvan csinálva az angol házid?
Ilus: Milyen angol házi?
Lilla: Ezek szerint nem tudsz róla.
Én: Milyen angol házi?
Anett: Hát, akkor megkapja az egyesét.
Ádám: De megcsinálta, mert múltkori volt.
Én: Ja. Oszt még íratni akartatok velem angol házit.

Szünet:
Anett: Tibi, tudod mi volt tegnap ofőn?
Tibi: Jó kérdés.
Lilla: De ott voltál, nem?
Tibi: De, de az régen volt.

Végül én számolok be az ofőről.
Én: ...és azt mondták hogy nem lehet tanár parodizálás.
Tibi: Biztos egy órán voltunk?
Én: Miért, nem egyen voltunk?
Különben meg pont az beszél, aki nem is tudja mi volt az órán.

Info óra:
Nyilván sokan ismerik azt a játékot mikor egy társaságban végig megy egy üzenet és a végén el kell árulni ,hogy mi lett belőle. nos ez történt egy kísérlet kapcsán.
Tanárnő: Ricsi, milyen üzenet jött le?
Ricsi: Gatya nélkül járom Budapestet.
Ekkor mindenki elneveti magát.
Csabi: A Budapestet én mondtam.
Az eredeti üzenet, amit a tanárnő mondott: Moszkvában sok Mercedest osztanak.

Tanárnő az érettségiről beszél, hogy mire számíthatunk.
Sanyi: Mi van, ha hasmenésem lesz a túl sok izgulástól és állandóan vécére kell mennem?

Tanárnő: Ezt senkinek el ne mondjátok, hogy megmutattam nektek a tavalyi tételeket. Elméletileg nem szabadna.
Sanyi: Én csak saját mamámnak mondom el .Ő a legjobb barátom.

Tanárnő: Bertold légyszíves ülj le a tanári helyre.
Bertold: Ne már!
Tanárnő: Bertold, érezd magad megtisztelve, hogy az én helyemen ülhetsz.

Adri: Én már most félek az érettségitől.
Tanárnő: Helyes. Féljetek is.
Bianka: Köszönjük a biztatást tanárnő.

Jaj, ezt az agy halott beszólást Lénárdtól elfelejtettem.
Angol óra:
Lénárd: Tanárnő ön tud angolul?
tanárnő: *éppen írna a táblára, de legörnyed erre* Nem Lénárd, nem tudok.
Lénárd: Akkor nem is érettségizett le belőle?
Tanárnő: Nem Lénárd.
Lénárd: Még nyelvvizsgát se tett le belőle?
Tanárnő: Nem.
Tanárnő: még az egyetemen se?
Tanárnő: Nem.

Sirok a rohogestol! Szo szerint kiestem a fotelbol!

Hajós töri órán egyszer csak fogta magát és belenéz a nadrágjába.
Tanár: Hajós, te mit nézel?
Hajós padtársa, Medve odahajol Hajós nadrágjához, ő is belenéz, aztán azt mondja: Higgye el tanár úr, ebben a nadrágban nincs semmi látnivaló.
Majd összezuhantam ezen

Tesi óra:
Laura: Nem tudom mit szeretne barátom szülinapjára.
Én: Mit szeret csinálni?
Laura: Horgászni, aludni ,horgászni. lovagolni szeret csak nem úgy, mint én.
Ádám: Vegyél neki lovat.
Laura: Jó, mintha nem lenne neki 50 darab.
Én: Azt az egyet észre sem venné. Összekötözöd szép masnival.
Laura: ja, szép rózsaszín masnit rákötök és elé állítok.

Tanár úr megkér minket, hogy fussunk le egy kört, míg ő távol van egy rövid ideg. Nos, nem igazán futásnak nevezhetően sétáltunk mindannyian.
Laura: Tibikét már, majdnem lehagyom.
Tibi: Nagyon gyorsan veszitek a tempót.
Lilla: Gyorsabban is mennénk, ha nem állnák el az utat.
Én: Nem, mintha szaladnánk.
Ádám: Majd az utolsó 10 méteren kocogunk.

A végén:
Anett: Hu, majd megszakadtam ettől az egy körtől.
Én: Olyan megerőltető volt, hogy már menni se bírok.

Angol óra:
Tanárnő kiosztogat feladat lapokat.
Barna: köszönöm szépen, nem kell.

Tanárnő: Csabi fordítsd le a mondatot.
Csabi: Az állatok játszanak...
Ekkor mindenki elröhögi magát.
Még jó ,hogy a children-nek (gyereknek) semmi köze az állathoz.

Matek óra:
Sanyi megevett egy pókot mire mindenki undorodva néz rá.
Sanyi: Esténként 5 pókot is megszoktam enni.
S. Attila: Sanyi hamarosan falon fogsz mászni.

Lénárd: Ki az ,aki kitalált ilyen képelteket?
Tanárnő: Szerinted?
Lénárd: Hogy száradjon le a keze.

Bertold a táblánál áll.
Sanyi: Berti leesett valamid.
Ádám: A vérnyomása.

Bioszon megszólal Zsó néni:
Ádám, ugye tudod, hogy kacsint a csiga?
*kettőt mutat a mutató és a középső ujjával, majd a mutatót behajlítja*

Szintén Bioszon:
*Márkó rágózik*
Zsó néni:Márkó, mi van a szádban?
Márkó: a fogam

Töri:
*Már húsz perce becsöngettek, és valaki meglátja, hogy Zsolt eszik*
Ildikó: Zsolt, te eszel?
Zsolt: *betöm még húsz kiló kenyeret a szájába* Ne-em!

Egyenlőre most ennyi jut eszembe

Angol órán a tanár:
Nálam csak két jegyet lehet kapni. Szóbeli ötöst és írásbeli egyest.

Fizika óra:
*Krumpli feláll a helyéről minden előzmény nélkül*
Fizika tanár: Ki mondta, hogy hova mész?

Rajz óra:
Ádám: Melcsi néni, Melcsi néni, Melcsi néni, Melcsi néni!
*Melinda néni végre odanéz*
Ádám: Semmi.

Ofőórán:
*Ofőnk bejön a szünetről*
Ofő:Mindenki üljön le!
*Mindenki leül a padlóra, mivel éppen álltunk*

ma francián nyitva volt az ajtó. a teremtől nincs messze a lány wc, ahova a lányok szoktak járni cigizni. megint érződött a cigi szag. erre egy osztálytársam mondja:
- megint cigány szag van (véletlenül cigányt mondott a cigi helyett ) erre egy osztálytársam mondja neki, hogy mekkora rasszista

fizikán a tanárnak nem volt hangja. egyszercsak egy jó nagyot köhögött, mire hátulról ugyanekkor köhögött egy srác, erre a tanárnő ezt mutatja: .....

Meghallgatás az új énektanárnál:

Énektanár: Hát ti mit énekeltek?
A.-ék: Érik a szőlő
*eléneklik*
Énektanár E.-ékhez: És ti?
E.-ék: Érik a szőlő
*eléneklik*
Énektanár F.-ékhez: És ti?
F.-ék: Érik a szőlő
Énektanár: Na ne szórakozzatok.
*eléneklik*
Énektanár B.-ékhez: És ti?
B.-ék: Érik a szőlő
Énektanár: Köszönöm, üljetek le.

Kémián:

Tanárnő: B., légyszíves töröld le a táblát.
*javában törli, mindenki őt bámulja, miközben a tanár beszél*
Tanárnő: Tudom, hogy baromi izgalmas a táblatörlés, de örülnék ha inkább rám figyelnétek.

Tesiórán:
Tanárnő:Gondolom ti is hallottatok róla, hogy a folyosókat bekamerázták. Csak úgy megjegyezném, hogy sötétben is tökéletesen lát mindent, ezért inkább ne vakargassátok a kicsi feneketeket
*mindenki röhög*

Rajzórán:
Z.: Akkor a rajzra ugye még két órát szánunk?
Rajztanárnő: Nagyon rosszak voltatok ma, ezért meggondoltam magam, jövő órán már adjátok le. Mostantól kezdve annyi feladatot fogok adni, hogy belepusztultok. Kizsigerelem ezt az osztályt

*Tesi* (múlt hét)
Tanárnő: A bemelegítő futás azért van, hogy bemelegedjenek az izmaink és beinduljon a keringés.
Én: Az enyém már össze is omlott.

Magyaron az egyik osztálytársam mondja az egyik mü tartalmát (már nem emlékszem melyiket)

Diák: (...) és a szemébe sütött a kés.

Info óra:
Éppen azon vitatkozunk ,hogy a holnapi sport napon az infó tanárnő osztálya vagy mi fogunk nyerni.
Attila: mi fogunk nyerni!
Tanárnő: Azt csak szeretnétek. Mi leszünk az aduászok.
Adri: Az mit jelent, hogy aduász?

Dana: Babgulyást fogunk készíteni.
Tanárnő: Mi is.
Attila: És ki főzi meg? Sok a fiú magánál.
Tanárnő: Hát ez az. Két lány van. Az egyik valószínű beteg is lesz.

Ofő óra:
Éppen azt beszéljük ,hogy ki min fog részt venni a honlapi sportnapon.
Tanárnő: Még egy ember kéne a húzóckodáshoz.
Lénárd: Márk, majd megy.
Márk: Én nem szeretnék.
Tanárnő: Akkor ki menjen?
Aztán egy kis csete-paté történik a fiúk között emiatt.
Márk: Tanárnő, elvállalom, ha most elenged minket a buszhoz.
Lénárd: Jókor szólsz, már elment a kettes busz.

fúú azt hiszem hétfőn (?) az irodalom tanárnő azzal szórakozott, hogy a Bálintot visszabuktatja.
Tanárnő vékony hangon, Bálint fejét simogatva: És akkor még jövőre is én tanítalak, szeretnéd Bálintka?
Bálint vékony hangon vigyorogva: Nem nem. Örülök ha ezt az évet kibírom magával.
Tanárnő ugyanazon a hangon: Óóó, de kedves vagy! Na hát én úgy szeretném, kell az neked, hogy még egy évig én tanítsalak?
Bálint ugyanazon a hangon: Nem kell!
Tanárnő még mindig azon a hangon: Akkor sürgősen kezdj el tanulni.

és még pár szünetbeli akciónk. ezek én és drága Szabolcsom.
egyik az az volt hogy összekulcsolt ujjakkal álltunk és a volt angol tanárom ilyet kérdez hogy mi járunk e. erre a barom szabi azt mondja hogy igen én meg gyomorszájon vágom. ilyet szól hogy "kösz Cica én is szeretlek".
tesinél meg az egyik ujjamon volt egy kicsi fekete hajgumi megint megfogta a kezemet erre eltűnik az a gumi. ilyet szólok "b.zdmeg Szabi hol van a hajgumim" erre válaszol "a b.zdmegot ma megkapod tőlem"

Hittan

* Elő kellett adni a fiúknak egy előadást, de ők össze - vissza futkároztak. majd ráestek egymásra. *


Juli : Tömegszex, ezzaz !!4!!
Atya :
Többiek :
Fiúk :


( és a legjobb, hogy ez hittanon...egyébként, ha valakit érdekel, Jézus üldözését adták elő)

Matek:
Tanár: Mi az a gumi az ujjadon?
Gyerek: Gumikesztyű.
Osztály: Szerintem más van rajta.
Tanár: Szerintem is, de inkább nem megyek oda, hátha 18+

Másik eset szintén ezen a matekon:
Gyerek: Hol a cerkám?
Tanár: Hát szerintem a gatyádban, bár ki tudja.
Másik gyerek: Itt van nálam.
Tanár: Mégis mit keres nálad másnak a cerkája?
A másik gyerek: Idejött.

Gazdasági elmélet óra:
Tanárnő: Ti nyertétek meg a sportnapot?
Dana: Még szép.
Tanárnő: És mindenki hozzátett az osztályból érte?
Dana: Igen, csupán az nem, aki hiányzott. Például Márk.
Tanárnő: Márk, te miért nem voltál?
Márk: Elaludtam.
Dana: Így Márk nem nyúlhat a kupához.
Márk: Szégyellem is magam. *játssza magam*

Tanárnő különböző logókat vetít ki nekünk.
Osztály: Spar.
Tanárnő: Mikor kivetül előttünk ez a lógó mindenkinek ez ugrik be, pedig nincs kiírva a neve.
Attila: Nem igaz. Nekem egy fenyőfa jut róla eszembe.
Ádám: Attila, amúgy nézd meg jobban. Olyan, mint gy ördög szem.
Attila: Jé tényleg. Tanárnő kapcsolja el innen gyorsan.

Tanárnő: És szerintetek ez mi?
Ekkor megjelenik az iskola jelképet.
Osztály: *valósággal hátra hőkölünk*

Attilát megkéri a tanárnő ,hogy rajzoljon egy fát táblára.
Attila rajzol egy ág nélküli fát.
Tanárnő: Ez minden? Ágakkal nélküli fa?
Attila: Az.
Tanárnő: Szinte, mintha nem is lenne benne élet.
Attila: Nem látja? Itt a mókus. *húzza meg erősebbre a mókusnak ,,nevezhető" ábrát*
Tanárnő: Pszichológusok vizsgálják azt, hogy egy ember, hogy mit képzel, akkor mikor azt mondják nekik ,hogy rajzoljanak le egy fát. Tudjátok mit jelent számukra Attila rajza?
Osztály: *némán néz*
Tanárnő: Maga a katasztrófát.
Ekkor mindenki elneveti magát.

Szünet:
Ádám: Én tegnap fogtam a fejem mikor anyám a szülőiről hazaérve azt mondta, hogy énekelnünk kell.
Attila: Ja ,valami b*zis dalt.
Anett: Tanárnő azt gondolta ki ,hogy, majd mécseseket tartunk mi közbe énekeljük.
Márk: most elém vetül ,hogy az egész osztály énekel és közbe gyertyát tart.
Attila: Márk fog, majd középen állni.
Márk: Én szólóban nyomom.

Magyar óra:
Tanárnő: Bertold, ha nem hagyod abba, akkor elkérem Attilától a kupát és fejbe csaplak vele.

Ricsi és Bertold elejtik az aprópénzüket a földre.
Tanárnő: Tudjátok ,hogy a pénz nem játékszer?
Bertold: Tudjuk. Van még belőle bőven.

*Töri szk.*
Tanár: Például Lengyelországban nem terem meg a szilva és a barack.
S. Bálint: Ott nincs pálinka!
Tanár: Hallottam ám! Nem, ott másból csináljak, krumpliból.
Én: Krumpliból?
Tanár: Css! Ha meghallják, hogy ilyenekről beszélünk engem innen kirúgnak. Azt akarjátok?
Mi: Neeemm...
És slusszpoén az, hogy óra végén találtunk egy borosdugót a padban

*Technika*
A tanárnő a sújtólégről magyaráz.
Tanárnő: És a kanárikat használták, hogy megtudják vannak-e lent mérgező gázok. Ha nem énekelt tudták, hogy ki kell menni.
Dávid: Nekünk is van kanárink, három is!
Tanárnő: Jól van, akkor mehetsz bányászni!

Még régebben talán magyaron diktáltuk be a jegyeket.
Tanár: Mindenkinek ül a jegye?
Én: Nekem áll.
Osztály:
kellett idö mire leesett a dolog

Nem tudom milyen óra volt.
Diák felkiált az óra közepén: Úristen! Neked milyen nagyok a körmeid.
*hatásszünet*
Diák megint felkiált: Én ilyen nagyot még nem is láttam.
Tanár: Na de Xy, erre nem voltunk kíváncsiak.

*Fizika*
Az interaktív tábla izzója eldurran.
Mindenki megijed. Majd miután mindenki megnyugodott:
Luca: Én azt hittem, hogy csak a Dávid lecsapott egy legyet!

*Biológia*
Valahogy szóbajön a klónozás.
Tibi: És akkor majd csinálhatnak egy kutyából meg egy macskából...
Tanárnő: Nem, ez nem így működik. (Itt még bővebben fejtegeti, hogy miért)
H. Ádám: Az már nem klónozás, hanem kombózás.

*média házink egy bemutatkozó prezentáció, vagy kisfilm készítése volt*
Angolon a tanár késése alatt folyó eszmecsere:
A.: Kori meg se csinálta!
G.: Az jó, én is reggel csináltam meg!
Most csak ennyi jutott eszembe.