Aranyköpések suliban

Magyar óra:
Barna: Jaj, de csúnyán írok.
Tanárnő: Te olvasod el, nem én.
Barna: De én sem tudom elolvasni.

Tanárnő elmagyarázza nekünk ,hogy mit vezetnek be helyesírási szabályzatként a következő tanévbe.
Például: Az árbocot árbócnak kell majd írni.
Barna: És ezen 12 évig gondolkodtak?
Tanárnő: Igen, ezeken a csodákon 12 évig gondolkodtak. *mutat a táblára a felírt szavakat*
Barna:De jó nekik. És kaptak érte pénzt?
Tanárnő: Persze, hogyne.
Barna: Akkor elmegyek én is ilyen szövegírónak. Kitalálok 2 perc alatt ilyeneket.
Ne zavarja Barnát, hogy még nem is így hívják magukat.

Tanárnő: Az e-mailt a jövőben nyugodtan lehet ímélnek is írni.
Barna: És ezen gondolkodtak 12 évig.
Tanárnő: Hát...*aztán odamegy tanárnő a táblához és letörli a hamarosan új helyesírási szavakat* Ezt többé ne is lássuk.

Tanárnő: Az gondolatban megjelenő szavak azok, amik megjelennek a fejünkbe, ha mondunk valamit. Például, ha azt mondom asztal ,akkor mindenkinek az jut eszébe.
Sanyi: Nem igaz, nekem szék.
Attila: Nekem kecske.
Tanárnő: Nekem meg egy egyes.

Matek óra:
Lénárd: Tanárnő, hanyas volt matekból?
Tanárnő: Szerinted?
Lénárd: Kettes?
Tanárnő: Igen kettes voltam. Meg is buktam.
Lénárd: Általánosba is?
Tanárnő: Ott is.

Hittan óra:
*a bevándorlókról van szó*
Emília: Menjünk Izraelbe bevándorolni!

Szünet:
Fanni: Eszti *elkezd bökdösni* Noel téged néz, szerintem tetszel neki.
(Noel az évfolyamtársam és a volt kiszemeltem testvére.)
Én: Na hagyjál.
*tíz perc múlva*
Fanni: Noel még mindig téged néz és mosolyog is.
Én: Menjetek a picsába *röhögök*
*öt perc múlva*
Panna: Noel téged néz... Még mindig.
Én: Na jól van, most már elegem van *hajamba túrok* Húzzunk elfele.
*Noel is a hajába túr*
Én: *suttogva* Ennek nincs saját stílusa?
Panna: Nem mindig ezt csinálja?
Így elmesélve közel sem olyan vicces, mint ott.

ez még régebben történt, még 9.-ben:

média előtt, a szünetben már bent voltunk a teremben. férfi tanárunk van. szünetben mindig szokott szólni valami zene a gépéről. most valamiért nem szólt, erre egy lány osztálytársam kérdi:

- tanár úr, berakna nekünk valamit?

az egész osztály elkezd röhögni, ugyanis valamiért mindenki félreértette rossz az, aki rosszra gondol

Vörösmartyt vesszük, el kell mondani a szózatot mindenkinek.
Gergő: "[..] Áldjon vagy verjen Isten... őő" megáll és néz maga elé. Mindenki sírt, még a tanárunk is elmosolyodott

Magyar óra:
Bertold ma betegen jött be suliba.
Tanárnő: Sikerült innod Bertold?
Bertold: Igen, de már kifogyott mindegyik. Majd szünetbe megyek a gyógyszertárba.
Tanárnő: Miért nem az előző szünetbe mentél?
Bertold: Mert, akkor cigit kellet vennem.
Tanárnő: Akkor fulladj meg. Ha cigi fontosabb volt, mint a gyógyszer, akkor csak ezt tudom mondani.
Erre az osztály elneveti magát.

Tanárnő: Attila, nyugodtan kaphatsz te is egy kis vírusos fertőzést, mert már elemedbe vagy.

Tanárnő: Móricz Zsigmond nem volt mindig jó tanuló. Meg is bukott. Lénárd mennyire örülne, ha itt lenne.

Tanárnő: Nincs senki, aki felelne. Akkor áldozatot keresünk....legyen Bianka.
Bianka : Nem tudom.
Tanárnő: *beírja az egyest* Akkor még mindig keressük az áldozatot...
Dana: Én megpróbálom.
Tanárnő: Na végre egy önkéntes.
Bianka: Nem tudtál volna egy perccel korábban jelentkezni?

Szünet:
Lilláék éppen azt fejtegetik egy játékban ,hogy mi lehet egy munkás gépnek a neve egy adott képen.
Lilla: Márk ,te tudod mi ez?
Márk: *megnézi* Fogalmam sincsen.
Ádám: Egy iminátor.
Még jó, hogy a betűk szerint se jönne ki.

Anett éppen az irodalmon vett anyagot írja.
Én: Mi történt?
Anett: Kifogyott a tollam és nem tudtam a végét leírni.
Én: Azt hittem, hogy személyi okokból.
Anett: Ilus nem vagyok hülye, csak amennyire látszom.

Régen jártam már iskolába, de általánosban volt pár aranyköpésnek nevezhető beszólás, inkább a tanárok részéről..

Matekon:
Levente nem érti az egyik feladatot, ami igazából nagyon könnyű volt. Megkérdezi a tanárnőt:
Levente: - Tanárnő, ezt hogy kell megoldani?
Tanárnő: - Levente, erőszakold már meg magad!
Mindenki röhögött.

Számtech órán:
Márk kattogtatja az egeret. Robi tanárúr megszólal:
- Márk, ha tovább kattogtatod azt a sz*rt, felakasztalak vele!

Még mindig számtechórán, még mindig Robi tanárúrral:
Dani: - Tanárúr, megmondana nekem valamit?
Tanárúr: - Dani, én nem vagyok a barátod, viszont a Google igen. Ilyeneket tőle kérdezzél.

Töri órán, Hajni tanárnővel.
Tanárnő magyaráz, aztán felszólítja Mátét. Kérdez tőle. Aztán Máté:
- Tanárnő, nem hallottam..
Tanár: - Miaz, retkes a füled?! Akkor retkeld ki, de gyorsan!

Egyik órán Áron elhajított egy papírrepülőt, ami nem sokkal később az ablaknak vágódott.
Én: - Lezuhant, mint a Titanic.

Tél. Több centi hó. Egyszer csak betoppan az egyik késő, akin a legújabb napszemüveg foglal helyet. Tanár felnéz, majd megkérdi:
- Minek neked ilyenkor napszemüveg?
- Vakít a hó – hangzott a tömör válasz.

Nyelvtan óra:
Diktálás. A tanár percenként újraolvassa a mondatot, de már rémesen unja a dolgot. Valaki felnéz:
- Hogyan írjuk, tanár úr?
- X-szel. Tudod, mint a tyúksz*rt.


Most épp ennyire emlékszem x3 Lehet, hogy most, így annyira nem viccesek, de akkor jókat röhögtünk rajtuk :"D

Angol:
*Megszólal a csengő, de mi már előtte két perccel elkezdtük az órát*
Tanár: Még csak most csöngettek be?
Anna: Én szóltam, hogy még ne jöjjön.

Fizika:
*A tanár nagyban magyaráz*
Tanár: Fiúk, ott hátul, ne buzuljatok.

Technika:
Tanár: *magyaráz* ...én pedig nagyon kíváncsi vagyok. Valószínűleg ezért is öregedtem meg oly' hamar.

Rajz:
Tanár: Én nem fogom beírni az intőt. Maguk fogják beírni. Kedves anyu, apu, ezt és ezt csináltam. Leviszed az igazgatóiba, rányomják a pecsétet, otthon meg nem tudják eldönteni ki nyúzzon meg. *Osztálytárs elkezd nevetni* Haha, vicces, mi?

Ének:
*Valami dalt énekeltünk "bemelegítésnek", amiben az volt, hogy "szép á pojszid"*
Osztálytársam mondja nekem: Luca, szép a pojszid.

*fizika*
Tanárnő: Dorina, te olyan hülye vagy, hogy a könnyű feladatokat nem tudod, de ami nehéz, azt a kisujjadból kirázod.
Én: Hát látja tanárnő, én ilyen barom beállítottságú vagyok. De ez nem mindenbe igaz, mert matekból majdnem megbuktam.

Tavaly törin:
*javítófelelés év végén*
Tanárnő: Na Fannikám, mesélj nekünk III. Béláról.
Fanni:Olyan is volt?
Márk: Szerinted, ha negyedik volt, akkor harmadik nem?
Fanni: Azt hittem kihagyták.

Ofő:
Osztályfőnöki: Kiszámoltam az osztály tavalyi átlagát mindegyik tantárgyból. Nagyon gyenge.
Márk: Ne tessék már a múltat felemlegetni.

* irodalom*
Maxi: Képzelje Tanárnő, pénteken elmentünk a Bálinttal (közben rá mutat) a Tescoba, és jöttünk kifelé, amikor odajön hozzánk egy csöves, és azt mondja, hogy adjunk neki drogot. Mondom, hogy nincs nálam, erre azt mondja, hogy dögöljön meg az anyám.
Tanárnő: Jéé, és a Bálint erre nem mondott semmi? (nagy szemekkel rá néz)
Bálint: De hogy nem! Azt mondtam, hogy verjem a dédanyádba!

*2 évvel ez előtt, irodalom*
Gábor: De most tanárnő, szóljon a Kornélra, hogy nem turkáljon az orrába, nincs is bányász engedélye!

*3 évvel ez előtt töri*
Tanárnő: Mi a jobbágy?
Én: Hát jobb felőli ágy! (fél osztály elesett a székről)

*nyelvtan doga*
(kikapjuk a papírt, a fél oldalt megcsináltam, egyik kérdésre nem tudtam a választ)
Én: WHAT THE FUCK???? (Szabi mellettem, sír a röhögéstől)
Tanárnő: Dorina, valami baj van?
Én: Hát nagyon is! Most tanárnő, hogy tehet fel ilyen kérdést?
Tanárnő: Dorina, te tudod a választ
Én: Hát ez hazugság, mert ha tudnám nem kiabáltam volna.

*irodalom doga*
Én: Petra (suttogva, semmi válasz)
Szabi mellettem: Petra! (szintén suttogva, semmi válasz)
Én kiabálva: Petra!
Petra: Mondjad drága!
Én: Mi a 3. kérdésre a válasz? (elmondta)
Tanárnő fejét fogva: És ezek 7-esek...
Én: Hát én, igazából 10-es lennék.
Tanárnő: Még jobb!

*Töri*
Tanár: Következő felelő. H. Ádám!
H. Ádám: Úgy tudtam! (nem pontosan ezt mondta)
*a felelés végén*
H. Ádám: De komolyan, mentem a Tescoba... (ezt a megérzésére mondja)
Tanár: Ott a Tesco környékén biztos van egy csakrapont. Főleg a tejtermékeknél, ott nagyon kell vigyázni.

*Technika*
*A tanárnő mutat egy képet a Niagara-vízesésről.
Tibi: Úgy legugranék onnan! (de nem azért, mert véget akar vetni az életének, semmi ilyesmi!)
Tanárnő: A Tibi azt mondja leugrana onnan. Akkor már vihetjük is a virágot a sírjára.

Gazdasági óra:
Tanárnő: Ricsi, elmúltál 18?
Ricsi: Nem.
Tanárnő: Akkor Ricsi cselekvőképtelen, míg be nem tölti a 18-at.
Bertold: Az is lesz utána is.

Szünet:
A kávé automatánál.
Ádám: Nincs véletlenül olyan kávé ebbe, amibe koffein is van?
Tény, hogy nálunk komolyan veszik a koffein dolgot.

Irodalom óra:
Tanárnő: Látom a pad alatt már akrobatikát tartotok.
Bertold: Ricsi állandóan fogdos.
Tanárnő: Ebbe a magánügybe nem megyünk bele, csupán jó lenne, ha elülnétek egymás mellől.

Töri óra:
Barna megérkezik az órára.
Barna: Tibi, húzz a helyemről.
Tibi: Én foglaltam el előbb.

Csabi: Jé, nézzétek, az a nő kiteszi a gyerekét a kocsiból.
Erre mindenki az ablak felé néz.
Csabi: Azta, a nő kirakja a gyerekét. És elmegy. Ott hagyja a gyerekét. Ezt jelentenünk kell.
Tanár: Ne a marhaságra figyeljetek.

*irodalom*
(papírrepülő "háború", tanárnő odamegy egy ollóval Maxival)
Tanárnő:Ne keljen benyúlnom a lábaid közé.
Maxi:Miért benyúlna?
Tanárnő:Ha nagyon muszáj, igen.
Maxi:De nem szeretném.
Tanárnő:Ha nem adod oda, akkor levágom a hajadat.
Maxi fejét védve:NE CSAK AZT NE!!
Tanárnő:Akkor add oda.
Maxi:De van ott más is, mint repülő.
Tanárnő:Nálam meg olló.
Maxi:De akkor csak benyúlna.

Nyelvtan óra
Tanárnő: Most Milán egy percig folyamatosan fog beszélni egy témáról, majd Dominikának ezt meg kell ismételnie. Milán mi legyen a témád?
Milán: Fogalmam sincs, mondjuk a rántott hús?
Tanárnő: Hát jó, beszélj arról. *szemét forgatja*
Milán: A húst beleforgatjuk tojásba, lisztbe, majd zsemlemorzsába és beletesszük a serpenyőbe, a következő szeletet beletesszük lisztbe, tojásba, lisztbe majd megy a serpenyőbe, a következő szeletet beletesszük lisztbe, hoppá, mi is jön?
Itt már mindenki röhög, de nagyon.
Tanárnő: Hát, nem egészen sikerült megoldani a feladatot...
Milán: De hiszen tanárnő, ez csak egy adag volt!
Mindenki:

Ezek kimaradtak a múltkoriból.
*Szerda reggel*
Tanárnő: De gondoljunk arra, hogy holnap már nem fognak itt dübörögni a kamionok, mert ma átadják az elkerülőt.
Dávid: Akkor jön a Rózsi?
(Mert szerdán csak átadják, szombaton meg különböző koncertek lesznek, köztük Demjén koncert is.)

*Technika*
Tanárnő: Jövő órán csinálunk egy plakátot, amin az lesz, hogy mi történik a Földdel hogyha továbbra is szennyezük és hogyan tudjuk megakadályozni, hogy ezek bekövetkezzenek...
Erik:....és elmegyünk tüntetni?

Ének óra:
Teó: Mindjárt bepisilek.
Tanárnő: Kibírod, most jöttél be a terembe ígyis.
Teó: De akkor kajáltam.
*10 perc múlva*
Teó: Mindjárt bepisilek.
Tanárnő: Már csak húsz perc van.
Teó: Mi? *órára néz* Addig ide pisilek.
Tanárnő: Köss rá görcsöt.
*öt perc múlva*
Ádám: Most már nekem is kell pisilni.
Borcsi: Nekem is.
Tanárnő: Most, hogy mondjátok nekem is.

Ajtonyom messzendzseres' agymenései.

Tanár: Elégítsétek ki a házi feladatot. ( )

éneken a "megrakják a tüzet" c. dalt énekeltük. erre az osztálytársaim elkezdik: megbsszák a szüzet

*Töri előtt*

Fanni: Na, Emi, volt Nagy Lajosnak fia?
Emi: Hogyne. Luxemburgi Zsigmond.