Aranyköpések suliban

Énekóra:
Martin és Péter felelnek éneklésből(mondanom sem kell szörnyű volt,az egész osztály sírt a röhögéstől)
Elénekelték az első dalt.
Szilvi néni:Hát remélem érzitek hogy ez semmi sem volt.
Martin:Hát nem.
Szilvi néni:Próbáljátok meg a másikat.
Elénekelték azt is.
Szilvi néni:Remélem érzitek fiúk hogy ez mentett meg titeket az egyestől!
Péter:Kettes?
Szilvi néni:És ha azt mondom hogy igen akkor te lepődsz meg legjobban.Hármas,üljetek le!
Martin:jee!!

Tesiórán:
T. K.:Mi a sz*rt kell még csinálnunk???
Tanár:Neked az igazgatóiba kell menned, a többieknek, meg iskolakör.
T. K.:Megyek futni!
Szakadtunk a röhögéstől

Ülünk csöndben matek órán. Egyszer csak a kinyitott ablakon meghalljuk a mentő szirénázását. padtársam feláll, és elkezd ordítozni miközben kinéz az ablakon:
- Értem jöttek, tudom hogy értem jöttek!!

Ez még 5. osztályban volt,magyar órán:
(Nem emlékszem már olyan jól,de megpróbálom a lehető legjobban leírni!)

Dogát írtunk Petőfi életéről,és az egyik osztálytársam,Szandi olyan nagy baromságokat írt:1822-ben született és 1934-ra már ki is járta az iskolát.Az I.világháborúban harcolt,és még a mai napig él...Tanárnő és mi is már annyira nevettük,hogy már sírtunk.

biosztanár: ha nem lenne a popótokon zsírszövet, nem tudnátok végigülni azt a 45 percet!
Botond: hát én így se tudom!

Mai adag

Rágóztam órán, a tanár meg észrevette. Kiköptem. Utána megint vele volt óránk, megint rágóztam, de az volt az utolsó darab rágóm, nem akartam kidobni. Megkérdezi:

"Te már megint rágózol? Vagy mi van a szádban?"
mondom: "A nyelvem.."

Informatika órán osztálytársam tüsszent egy nagyot. A tanárunk megszólal: "Köpködést abbahagyni!"

Ez pont évelején történt.

Ülünk a teremben és irogatjuk az ellenőrzőbe,hogy mit kell behozni meg ilyenek. És az ofő pont akkor elsétál és megáll az egyik osztálytársam mellett.
-Lacikám húzd fel rendesen azt a gatyát,mert ha én fel húzom kihal a családfátok.
hagy ne mondjam hogy azonnal feltudta húzni a gatyáját hogy nem látszott ki az alsógatyája.
persze mi meg szakadtunk a nevetéstől.

Matekórán, tanár kiment egy percre leckeadás közben. Egyik oszitársam, nem vette észre, hogy már bekött és elkezdi:
-A ku*rva anyját, hogy ennyi házit kell adni mindig!
-Hát az én anyám, biztos, hogy szebb volt a tiednél

Nálunk a Biológia órát egy rettentően kövér tanárnő tanítsa,ma éppen a zsírszövetekről tanultunk amikor tanárnő bejelenti neki ez a kedvenc szövete...mindenki néz...mármint alakjáról-folytassa tanárnő...alig bírtuk ki röhögés nélkül.De egy pillanatra olyan volt mintha megállt volna a levegő a terembe.Mindenki arra gondolt hogy a zsír szövet a kedvence..látszik is rajta mert nem kicsi zsír van rajta

Töri tanár : "Ugyan az a térkép csak másmilyen"

Diák: -Tanárnő?! Hogy van az angolul, hogy "nem találom"?
Tanár: -Ott a szótárad, nézd meg abban!
Diák: -Már megnéztem, de nem találom!

Még a közép iskolába az egyik feleletbe : "Hova szám űzték Napóleont? Messzire."

Tesin:
tanár: - fú,de büdös van...
Balázs: - legalább nekem inteligens fingom van,nem mint másoknak.

éppen kint voltunk az udvaron, és mondták, hogy felújították a riszatót, és hogyha megszólal, akkor ne ijedjünk meg, mert csak tesztelik. egyik osztálytársam nem volt kint, és kiabálva kijön:
- ááá! hívjátok a kommandósokat!

Még csütörtökön angolon Lilit feleltették és azt kellett mondania, hogy a "Huszár lovagol a hegyen" erre Lili azt mondta(angolul), hogy az "óra meglovagolja a pénztárcát".
Erre a tanár "wats?"
Lili erre ezt mondta: "mit whats-ozik? jól mondtam vagy nem?"
A osztály fele kb. szakadt a röhögéstől.

Rajzórán:
(teljesen új rajz tanárunk van)
Tanár : Tehát a Nike jelzés nem egy pipát jelképez hanem Niké istennő szárnyát . Tudja valaki minek az istennője volt Niké ?
Osztálytársam : A sportcipőé
(egyébként a győzelem istennője)

ezt nem is tudtam

hát az új osztályommal nem rég vagyunk ugye de már most történtek hülyeségek nem is egy de a legjobb
a matek tanárunk 50-60 év körüli nő ilyen jó szigorú erre oszttársam megy ki a táblához.

T.:Légyszíves rajzold fel az üres halmazt
Z.:*nézz hogy azt hogy kell
T.: [b]Tudod az a két kapcsos zárójel egymással szembe[/b]
*A gyerek fölrajzolja erre emg szólal a tanár:
T.: Ne olyan közel egymáshoz mer össze állnak mint két kicsi legó

hát ezen annyit röhögtünk
de ez még régi osztályomba volt fizikán dogát irunk erre hangosan kérdezem padtársamtól a választ erre tanár rám néz
T.: Dorina!!!
Én:Csokolom Ági néni!!! mindenki rajtam röhögött

Ez már nem tudom hogy milyen órán volt,de nálunk sosem arról beszélnek amiről kéne.
Osztálytársam:'Egyszer a tesóm megverte SP-t...de aztán mégsem...mert 2 nagy gorillával jött.'
Másik osztálytársam:'Idén is jön SP a tojásfesztiválra,csak tudnám hogy minek!? Hisz nálunk még egyszer sem úszta meg tojás nélkül,na meg Fluor is jön...ezek ezt most komolyan gondolták? Idén kivégezzük őket.

Minket az agrár tanár állandóan oltogat. Itt van néhány mondat amit szinte minden órán emleget. (agrár=mezőgazdasági ismeretek)

"Gyerekek, ha itt a terembe eldobnék egy baltát az megállna a levegőben, mert olyan sötétség van itt"

"Simogassátok meg az asztal lapot. Na kb ilyen sík hülyék vagytok agrárból"

Ezeken az oltásokon mi már csak mosolygunk mivel igaza is van.