Aranyköpések suliban

töri előtt:
belépek a terembe nem sokkal csengetés előtt.
Zoli: na, itt a Colos.
Máté: kussolj Zoli, te még a földiepret is létráról szeded.

Csongor: Anna, hogy is volt az a vicc? tudod, amit múltkor mesélt Lilla.
Anna: nem tudom.
én: Csongor az az ember, aki előre megkérdezi a saját poénjait mástól.

tesin:
tanár: Timcsu, elegem van belőled!
Timcsu: Tibi bá', ma nagyon jól áll a haja!
(a vicc, hogy a tanár kopasz)

Kiégtem, ezek hülyék :'D

Megkönnyeztem ezt a videót.


Jut eszembe, még egy gyöngyszem:
*lö kérdés; ki mit sportol*

Bencus: Én például futok.
Petya: Tudod, a villamos után futás nem számít sportnak.
Bencus: De a villamos elől futás már igen. Abban profi vagyok.

már ma is alkottunk.

tanár: gyerekek, válasszatok egy DÖK-elnököt az osztályból.
Dani: George Washington!

tanár: elvárom, hogy idén végre rászóljatok azokra, akik másokat...
Dani: ...molesztálnak?
Máté: hogy tudja!
tanár: már csak az a kérdés, hogy őt molesztálják-e, vagy fordítva.

megszavazzuk, ki a legmegfelelőbb arra, hogy segítsen a programok szervezésében:
tanár: Csongor, magasan te vezetsz.
Dani: jaj, Csongi, te kis vadkan!

becsapódik az ablak:
Timcsu: bakker, ez volt az utolsó, amit még nem szögeltek be, erre ez is tönkre fog menni. mindegy... volt egy ablakunk... már nincs. R.I.P.

tanár: mesélnétek arról, mi volt a legjobb dolog, ami nyáron történt veletek?
Timcsu: beleugrottam a vízbe a strandon, és leszakadt rólam a fürdőruha.

A mai napon sem tudtunk nyugton maradni.

A himnusz alatt Bertold böffent, mireránéz, mint két tanár.
Mire lemegy a himnusz.
Tanár: Én ezért egy osztályfőnökit simán adnék.

Lénárd: Akkor most jöjjünk keddi órarend szerint?
Tanár: lénárd, ma van kedd.
Lénárd: Ja, tényleg.
Csak hozta a szokásos formáját Lénárd.

Tanár: Nem olvasom fel nektek az iskola házirendjét, mert már azt hiszem ,hogy az elmúlt három évben megtanulátok. Ezért csak arra kérlek titeket, hogy írjátok alá a papírt, amviel beleegyeztek és elfogadjátok.
A végére mikro Bertoldhoz ér.
Bertold: Én nem írtam alá, mert nem értek vele egyet.

Tanárnő: Aki tud most fizetni az ellenörzőért az hozza.
Sanyi: Nincs nálam pénz.
Tanárnő: Arra bezzeg volt, hogy a boltba kaját vegyél.

Tanár: Bemutatom nektek az új osztálytársatokat, Rolandot.
Sanyi:Csá, haver!

Tanár: Az info barnánéval lesz tartva.
osztály: Ne!
Ricsi: Lázadunk.

Tesi óra:
Tanár úrral éppen azt beszéljük, hogy miért kell kiöltözni ünnepélyekre illetve felszerelést is hordani.
Tanár: Példát vehetnétek a 9.-tők, akiknél a 90% rendesen fel volt öltözve.
Lilla: Csak, mert nem ismerik a rendes házi szabályokat.
Én: Mi is ki voltunk öltözve 9.-ként.

Bertold: Csabi, miért állsz háttal a napnak?
Lénárd: Nehogy leégjen.

Info óra:
Tanárnő: Na, hát örülök ,hogy újra láthatlak titeket, hogy taníthatlak benneteket.
Szerintem mindenki azt gondolta magában, hogy csak a tanárnő örülhet.

Tanárnő: Tisztázzuk ,hogy nincs kifelé menet járkálás. Akkor mehettek wc-re mikor szünet van.
Sanyi: És, ha gond van a húgyhólyagommal?
Tanárnő: Hát, akkor íratsz az anyukáddal az ellenőrzőbe olyat hogy: az én nagy fiamnak gondjai vannak a húgyhólyagjával. Vagy mutatsz róla hivatalos papírt.

Magyar óra:
Tanárnő: Az érettségi szóbeliből és írásbeliből fog állni.
Bertold: Mint a pótvizsgán.
Tanárnő: Igen, csak hosszabb lesz.

Tanárnő: A szóbelin 24 tétel lesz.
Csabi: Az nem sok.
Tanárnő: Reméltem is. Akinek még is sok az nem tudom mit keres itt.
pedig szerintem a fél osztálynak ez fordult meg a fejében.

Tanárnő: És ebből az egészből fog kijönni a száz pont az érettséginél. *karikázza be, amit felírt a táblára*
Lénárd: Volt olyan, aki 100 pontosat írt?
Tanárnő: Nem. Legalább is itt a suliba még nem volt példa rá.
S. Attila: Na, Lénárd!
Tanárnő: Szóval itt a lehetőség.

Az érettségikor megjelent vizsgabiztosról beszélünk.
Tanárnő: Az elnököket szerte az országban máshová küldik. Így elkerülik azt, hogy ismerősöket, rokonokat vizsgáztasson.
Sanyi: Akkor le kell spannolni vele az érettségi előtt.

Matek óra:
Sanyi: Tanárnő, ez hanyadik óránk?
Tanárnő: Szerinted? Számold meg.
Márk: Hat.

Sanyi: Tanárnő mi lenne, ha megcsinálnám a feladatot és adna rá egy kis ötöst?
Tanárnő: Nem. Csak akkor csináld meg az egészet, amit feladok.
A táblánál.
Attila: Hülye, még összeadni se tudsz.
Sanyi: Aj, nem megy, megzavartak.
Dana: Amúgy sem tudnád.
Tanárnő: Ami könnyű feladat az nehéz, ami nehéz az könnyű neki.

Ádám megáll a két padsor közötti széken ,ami útba van.
Ádám: Kell neked?
Márk: Nekem nem.
Ádám kicsivel arrébb teszi, Lilla irányába.
Lilla: Nekem se kell.
Márk: Várjatok!
megfogja a széket, majd berakja S. Attila széke mellé.
Anett: Pontosan jó helyre lett téve.

Lénárd: Tanárnő mi lenne, ha ötösre írnánk meg a matek érettségit.
Pont jó beszél, aki megbukott belőle.
Tanárnő: Hát nagyon meglepett lennék már azon is, ha egy-két ember 4-5-öst írna. Nem,hogy többen.
S. Attila: Megfog akkor lepődni tanárnő év végére.
Tanárnő: Úgy legyen.

hu ugye most mentem középsuliba és a töri tanárnak olyan beszólásai voltak már első óran h "akkora vagy mint egy kontinens" "mi ez a ruha rajtad? ilyet az utca lányok hordanak, üljé renden vagy kiváglak" "mi tetszik ennyire? semmi. smmi? akkor nagyon szomorú lehetsz ha semmi se tetszik. ma tetszett már vmi?" és az egyik gyerek elkezdett röhögni és megszólal h "ez ki volt? mivagy te papgáj? szakadtunk xd

,,A műhely azért van, hogy lóf@szt se csináljunk, csak távolabb"

Infón a rovásírást tanulmányozzuk.
Geri:Írja le hogy kolbász!

*Infó-óra, balesetvédelmi tájékoztatás*
Tanár:Gondolom tudjátok, mi történik, ha belenyúlunk a konnektorba.
Osztálytársam:Megba... mármint közösül velünk az áram.

*lö Ki volt Arkhimédész?
Dia: Ógörög istennő.

- Napi Peti.

Magyar tanár ötpercenként: "Isten Bocsássa..." :"D

Mindenki a menekülteken pörög.

Tanár: Melyik az ország legszegényebb része?
Diák: Szíria.

Tanár: Mire költ az állam?
Diák: Kerítésre.

Info óra:
Tanár: Oké ,két csoportra fogjuk osztani az osztályt. Az elsőbe fognak kerülni azok az emberek, akikkel lehet haladni. A második csoport meg, akiknek nehéz velük lépést tartani.
Attila: Akkor ők lesznek a visszamaradottak.

Bertold: Tanárnő, adjunk már csoportnak nevet.
Tanárnő: És mibe gondolkozol?
Bertold: Szellemi fogyatékosok.
Tanárnő: az túl hosszú.
Bertold: Legyünk visszamaradottak.
Tanár: És hogy mutassam be például az oktatóknak titeket? Tessék, itt a második csoport, a visszamaradottak?

Mikor lemagyarázza a feladatot a csoportnak újra áttérne az elsőhöz.
Tanárnő: Ákos, neked miért nincs elindítva a word?
Ákos: Mert nem tudom a feladatot.
Bertold: Én se tudtam .nem figyeltem.
Tanárnő: Talán tényleg találó lenne a visszamaradottak nevezés.

Dolgozatot írunk.
Dana: Tanárnő,én annyira tudom ezt a négy oldalas dolgozatot, hogy nem fér ki rá az egész, ezért nem írtam semmit.

Én, csodálatos műveltségemet csillogtatva: – AZ egri vár ostroma 1552-ben volt.
Bandika: Hülye vagy, annyi ideje még nem is létezik a Föld.

matekóra:
tanár: *nagyban írja a táblára a házit, már alig van rajta hely*
Timcsu: csókolom, a falra is írjon már!

kémia:
*az utcán valaki elkezd füvet nyírni*
Dani: beindult a zsiguli!

Timcsu: én azért nem iszom, mert nem tudom a mentők számát.

Timcsu: víz = levegő + víz

tanár: múltkor elcsodálkozott az egyik ismerősöm a foglalkozásomon, és ezt mondta: "én sosem voltam jó kémiából. csak annyit tudtam megjegyezni, hogy a H2O az a levegő".

Matektanár beszólásai:
-Mekkora egyest kérsz és hányat?
-Hány évesek vagytok? 18? Tizet letagadhattok

*angolórán*
Tanárnő elordítja magát: Mátéééé, hogy írjuk, azt, hogy Norwegian?
Máté: Szerintem Big betűvel.

*szintén*
Tanárnő: Máté, minek minősül a szánkózás?
Máté: Normális keretek között téli sportnak mondanám, de saját példámból okulva tudom, hogy rég kimeríti az extrém fogalmát.

Tanárnő: Mi az, ami stílusában, és hangulatában is hasonlít a himnuszhoz?
Petya: Szózat!

Tanárnő: Ivánkám, miért döglik ott a padon, mint Balázs a hétfői áhítaton?

*lö Peti nagyban "khmkhm-öt" imitál a táskájával, mire hátrafordulok*
Peti: Nem hallottál, és láttál semmit. Nem tudsz semmiről.