Aranyköpések suliban

Töri óra:
Laura: Márk ,azt mondtátok ,hogy jártok futni.
Márk és Ádám összenevet.
Márk: Tényleg futunk. Egy gumicsizmába és hajhálóba, mikor esik az eső. Hónaponta egyszer.

Laura: Lilla, nem jönnél el velem suli után a dohányosba?
Lilla: Dehát már 18 éves vagy, megtudod venni egyedül is.
Laura: Tudom, és már mióta arra várok ,hogy én vehessem a cigit, most viszont félek bemenni.
Én: minden kezdet nehéz.

Barna már nagyon várja, hogy megkaphassa a dolgozatot.
Dana: Tessék, már láttam ,hogy mennyire várod.

Bediktáljuk a jegyeket tanár úrnak.
Tanár: Bertold?
Bertold: Hármas.
Tanár: Puskázással. S.Attila?
S. Attila: Hármas.
Tanár: Puskázással.

Tanár: Egész biztos, hogy puskáztál Bertold, mert rajtad kívül senki sem tudta felsorolni Batthyány kormány tagjait.
Bertold: Nem is puskáztam.
Tanár: Akkor sorold el még egyszer. Ha dolgozatba tudtad, most is menni fog.
Na, ekkor Bertold elhallgat.

Szünet:
Ádám valami krétaport szór le az asztalra.
Ádám: Most mindenki azt fogja gondolni, hogy drogot termesztek.

Ádám: Tulajdonképpen a füves cigiben van F-vitamin. Azért füves.
Márk beleszagol a krétaportba közbe.
Ádám: De rendesen szívd be.
Lilla: Nyomd bele a fejét neki.

Ádám és Márk éppen személyi igazolványt dobálgatnak a terembe. Ne, ne kérdezzétek meg, hogy miért.
Ádám: Szeretnél egy hajvágást.
Márk: Ha szeretnéd, amúgy is leakarnám vágatni. *megfog egy hajtincset* Ezt vágd, le.
Ádám eldobja, de aztán engem talál el arcon.
Ádám: bocsi.
Én: Semmi gond, de nem nekem kell levágni a hajamat.

A barátnőm(osztálytárs is) és egy fiú osztálytársam mindig szívatják egymást,a barátnőm azt mondja rá,hogy "Buzikirály",a fiú pedig azt rá,hogy "Lezbikirálynő".Múltkor hirtelen egymás után akartam mondani a kettőt:
Én:Buzikirálynő és lezbikirály

A kiszemeltem múltkor olyan "gyönyörűen" lerajzolt engem,így a barátnőimmel mi is lerajzoltunk,Lóri(padtárs) meg megakarta nézni és félbetépte.Odaírtam,hogy "LÓri tépte el" a barátnőm meg a végére ezt írta:
By 5.b lányok:Emi,Fanni,Eszter,Lóri

Kémia felelés!
Emánuel*felveszi a pulcsiját*
Tanárnő-felveszi a szerencse pulcsiját!
*Emcsi kimegy*
Tanárnő-mond!
Emánuel-mit?
*mindenki nevet*
Tanárnő-Ballasi Bálint életrajzát!

Angol órán!
Tanárnő-írd le,hogy go!(menni)
Ádám-Gour
*nevet mindenki*

- Biológia óra -
Tanár: *leírást ad egy fáról és megkérdi tőlünk, hogy milyen gyümölcs terem azon*
Osztálytárs 1: Eper!
Osztálytárs 2: Hülye vagy az a boltba van!

- Angol óra -
Tanár: Mit jelent az, hogy look after?
Osztálytárs: Utánanézni!

Tanár: Hogyan mondjuk azt, hogy nem szabad kivágnod a fát?
Osztálytárs: You mustn't kill the tree!

Nem tudok újat írni, de itt olvasgatom a hozzászólásokat és jókat röhögök rajtuk

Matekdoga:
Timcsu puskázik, a tanár észreveszi, és elindul felé.
Tanár: Timcsikém, mi van a kezedben?
Timcsu: Semmi!
(az osztály akcióba lendül)
Én: Tanárnő, idejönne segíteni?
Máté: Elnézést, hogy kell hatványozni?
Bence: Az egyenlőtlenség miért nem egyenlet?
Virág: Ööm... kérhetek egy vonalzót?
Dani: TANÁRNŐ, MILYEN SZÁM JÖN A KETTŐ UTÁN?

Matekon:
Timcsu: Tanárnő, megbszott egy ló!

Biosztanár: Olyan gyorsan mondtad, hogy nem láttam belőle semmit!

Fizikán:
Tanár: Zoli, ha nem akarsz megbukni, gyere ki felelni a táblával!

Szintén nyelvtanon:
Dani: Melegem van! (leveszi a pólóját)
Tanár: Dániel, maga Máténak sztriptízel?

Történelem óra:
Tanár közli velünk, hogy holnap odaadja a tételeket amiket majd ki kell dolgoznunk.
Szinti: Vajon hány tétel lesz?
Én: 30 körül szerintem.
Balázs: Hát szerintem 50.
Szinti: 50?! Ne idegesíts! Még az Ancsi (én) sincs annyi kiló!
Nem tudom hogy jött neki ehhez az én súlyom.

Német óra:
Tanárnő: Szintia, kettesre zárlak le.
Szinti: Oké! *közli boldogan*
Tanárnő: Hát nem oké. Egyáltalán nem.
Szinti: Magának. Nekem igen.
*később az órán*
Tanár: A német fontos lesz majd továbbtanulás szempontjából..
Osztálytársam: Engem nem érdekel a német! Úgy se kell nekem az továbbtanuláshoz.
Tanár: Engem pedig a véleményed nem érdekel.


Irodalom óra:
Tanár: Mi a Líra? Ki tudja?
Osztálytársam: Margarin! Anya olyat szokott venni.
Kiégtünk

*Ma szolfézsvizsgán*
Tanárnő: Ha valamit nem értetek kérdezzetek!
Tanár: Úgysem válaszolunk...

*Hittan előtt*
Előzmény: A matek után tízóraizás közben a tanárnő kérdezgette ki hova akar menni továbbtanulni.
H. Máté: Én papneveldébe megyek!

*Töri*
*Éppen tézét írunk egy helyettesítővel*
*A helyettesítő megnézi az egyik gyerek dolgozatát*
Helyettesítő: * furcsán, kissé hitetlenkedve* 1849-ben lett volna Buda visszafoglalása?
H. Máté: *félhangosan, de azért lehetett hallani* Hát igen, most puskáztam ki a füzetből!

(Lehet nem ezekkel a szuperhősökkel volt)
Luca: Én vagyok Batman!
Emi: Én meg Superman!
Nóra: Én meg a postás!

*Tesi*
Gabi: Ezt nem értem.
Vanda: Nyugi, én se.

Művészettörténelem:
Dolgozatot írtunk Igaz-Hamis kérdések alapján.
Bence: Kijavítja most, Tanár úr?
Tanár úr: Nincs.


Angol óra:
Elkértük az Activity-t, ami a sulié. Éppen a Viki van és mutogatnia kell. (Verőért kellett elmutogatnia. )
*Mutatja a Viki a kezén az ereket*
Szinti: Ér!
*Viki bólint majd "ütni" kezdi a Szaszát*
Szinti: Ütőér!!
*Viki nemet int, az időnk pedig már kis híján fogyott, így elkezdtünk mindent bekiabálni*
Én: ÜTŐÉR! ÉRÜTŐ! NEEEEM! VERŐÉR!
Érütőnél kiégtünk..

Német óra előtt:
Elakartuk kérni az Activity-t de pont lefoglalta egy másik osztály.
Viki: Ne már..
Szinti: Ez most fájt.. Fáj a szívem azért a játékért.
Én: Ez annyira fáj, mint a merevítő a melltartómban.

Bencus felel törin:
Tanár: Ki alapította a Vöröskeresztet?
Bencus: Garibaldi!
Kiégtünk.

*Ma infón a Hős6ost nézzük* SPOILER!

*Az a rész megy, amikor Hiro Baymax hátán repül, és cikáznak össze-vissza*
Gézi: Hát itt (mármint a településünkön) ezért már rég feljelentette volna őket Pista bácsi

*Előbukkani egy szörny a tónál*
Gabi: A loch nessi szörny!

*Egy sötét sikártoban jön egy fekete autó*
H. Ádám: Talking Angela!
(mert régebben felbukkant a neten egy hír, hogy feltörték a Talking Angelát, és majd egy fekete rendszám nélküli autóval elrabolnak)

*Hiro megtalálja Baymax chipjét, amivel újból csinálhat egy olyan robotott, mint Baymax*
H. Máté: De az már nem Baymax lesz, hanem Caymax!

*Ma, idegen nyelvi mérésen*
Tanárnő: "Mindenkihez odamegyek..." Nem megyek.

Tanárnő: Öt perc múlva mondom, hogy már csak öt perc van.

Állítólag a németeseknél meg valakit beültettek hátra, és a mérés végén észrevették, hogy nincs is ott Nem tudom igaz-e, de ha igen, akkor elég vicces

Osztálytársam úgy gondolja, hogy Szita Kálmán volt a miniszterelnök a kiegyezés idején.

Haha, nálunk is volt ma elég sok ilyen, hogy ,,És óra 20-kor fogom mondani, hogy..., és 10 perc múlva mondom, hogy..."

(Régebbi)
*Angol*
Bálint: De tanárnő, ugye a felzárkóztató azért van, hogy az osztályhoz felzárkozzunk. De az ötödikeseknél mindenki jár felzárkóztatóra. Akkor ők kihez zárkóznak föl?

*Ma, angolon elmentünk fagyizni*
Tanárnő: Ugye fájós torokra fagyit kell enni? (kérdezi Danitól)
Dani: Nem, jégkását!

Még jó pár éve törin néztük Ryan közlegény megmentését. Van az a jelenet, amikor sötétben mennek és a háttérben bombáznak.
Én: Milyen sokat villámlik.
A barátnőm tájékoztatott, hogy azok bombák voltak

Ez is régen volt, szintén töri. Akkor A rettenthetetlent néztük. Az a jelenet volt, mikor az emberek táncoltak.
Osztálytárs felkiált: Discooo!

Ez még egy régebbi eset, de gondoltam megosztom.
Irodalom óra:
Éppen az Anyegin c. filmet néztük amiben Ralph Fiennes (HP-Lord Voldemort) alakítja Anyegin-t.
*10 perc elment a filmből majd mikor újból mutatják Anyegin arcát, hangosan felordítok*
Én: EZ LORD VOLDEMORT! ÚRISTEN! RALPH FIENNES! JÉZUSOM!!
Szinti: B*szki és tényleg!
*Tanár ránk néz egy ilyen "Ez most komoly?" arccal*
Szinti: Voldemort fiatalabb korában.
*Később, mikor a párbajos jelenetnél vagyunk, mindkettejük kezében pisztoly van*
Szinti: Miért pisztoly van náluk? Miért nem varázspálca?
Tanár: Édes istenem..
*Anyegin lelövi a barátját*
Szintivel egyszerre felordítunk: AVADA KEDAVRA!
Én: És így lett Tom Denemből, Lord Voldemort.
Szinti: Élete első horcruxa a barátja lett. Menő.

Tanár már nagyon kiégett rajtunk, pedig Ő is bírja a HP-filmeket.

Ugyan nem a suliban, de az osztály facebook-os csoportjában is zajlik az élet

*lö Petya thug life- életeseményei terítéken*

Petya: Ma amúgy törvényt szegtem.
Én: Mit csináltál?
Petya: Közterületen alkoholt fogyasztottam.
Bencus: A Kubu nem számít annak, Petya.
Petya: Viccesebbet, kérlek.
Bencus: Fáj az igazság?
Petya: Sose fáj az igazság, mert mindig kerülöm.


*lö farsang a téma*

Bencus: Tavaly rendőrnőnek öltöztem.
Petya: Én pedig mexikói hímr*ngyónak.
Bencus: Ahhoz be kellett öltöznöd, Petya?
A helyzetet kellett volna látni Petya arcával egytemben.