Aranyköpések suliban

Törin:
Tanár: Németországban mit bányásztak?
Timcsu: Búzát!

Szintén törin, Anna felel:
Tanár: Mivel utazott a hadsereg a háború idején?
Anna: Nem tudom.
Tanár: Ne idegesíts már, egy csomószor megbeszéltük!
Timcsu próbál súgni, miközben a padot csapkodja.
Tanár: Timcsu, te mit csinálsz?
Timcsu: Annának súgok. Tetszik látni? Tü-tü. Vonat.

Tanár: Hát nem hiszem el, hogy évek óta képtelenek vagytok megjegyezni az udvar első támadásának hadvezérét! Jellasics!
Dani: Pont ezt akartam mondani!
Máté: Én is!
Bence: Mindenki ezt akarta válaszolni, tanárnő, csak maga türelmetlen tetszik lenni!

A tanár a dolgozatok kiosztása közben: Bence, évekkel ezelőtt megtanultad, de azóta rendszeresen azt válaszolod, hogy Világosnál Haynau letette a fegyvert a magyarok előtt...

Matekon:
Tanár: Szóval 6352²³ a példánk. Valaki kiszámolta már?
Domonkos: Öö... nem 6342³²?
Tanár: De, tényleg. Mi lenne velem nélküled?
Dani: (énekelve) Merciii, hogy vagy nekeeeem!

Informatika óra:
A szokásostól eltérően más terembe megyünk megírni a dolgozatot. Sokáig nem is esik le, csak miután beadjuk a dolgozatot, hogy mi van.
Tanárnő: azért hoztalak be titeket ebbe a terembe, hogy hátha lesz valaki szemfüles és meglátja a falon a választ.
Mivel a falon mindenhol lógtak informatikával kapcsolatos poszterek.
Bianka: Tényleg! Hát, hogy nem vettük észre? Kiszúrja a szemünket. Tanárnő, vissza kérhetem a dolgozatomat?

Detti későn ér be.
Tanárnő: Megírod a dolgozatot?
Detti: Nem voltam itt múlt órán, inkább nem.
Tanárnő: de hisz olyan könnyű.
Anett: Detti , ott van a falon a válasz.
Detti: Nem látom, akkor hogy írjam?

Én: Detti, csak nézd meg jobban a képeket.
Lilla: Nem erről magyarázunk neki? Ne legyél ennyire szőke.
Még jó ,hogy barna vagyok.
Kármen: Végtére én is az vagyok, ha erről van szó.
Ő meg vörös.
Adri: Én nem vagyok az.
Na, ő pedig szőke. Kimegy a teremből:
Lilla: Nem Adri hagyta itt a mellényét?
Anett: Adri, itt hagytad a mellényedet.
Adri visszajön.
Adri: Áh, amúgy is jó idő van ,itt akartam hagyni.

Szünet:
Mi közben Lilla akar magának venni kávét én közben magyarázok, majd Lilla véletlenül beleejti a 10 forintosát Anett kávéjába.
Lilla: Ez mind Ilus hibája.
Anett: Élvezetes lesz úgy meginnom ,hogy közben az alján egy 10 forintos is van.

Mi közbe issza a kávéját Anett.
Én: Ilyen kávé kéne nekem is. Az aljába egy 10 forintost rejtenek.
Anett: Jobb lett volna egy 200 forintost beleejteni. Lilla, véletlenül nem akarsz azt beledobni?

Magyar óra:
Tanárnő: A végére felkiáltót tegyetek. Aztán ne legyen az ,hogy sóhajtó lesz belőle. Volt egy diákom, aki ilyen egyszerű kérdésre, mint a mondatfajták azt válaszolta, hogy sóhajtó.
Lénárd: Hanyasért felelt?
Tanárnő: Nem az számított, akkor csak az volt a lényeg, hogy átengedem őt vagy sem.

Tesi óra:
Csabi bebújik a fa alá, mi közbe mi a lelátón ülünk a tűző napon.
Tanár: Csaba, miért áll ott az árnyékba Márkkal?
Sanyi: Nem akar leégni. De, te Márk nyugodtan kijöhetsz onnan, te úgy is sápadt vagy.
Na erre mindenki nevetett. Szegény Csabi, ha kiállna a napra, akkor tiszta fekete lenne, ha eddig nem volt az.

Sanyi: Nézd Anett, direkt miattad tanultam meg ezt a kosárral.
Mutatja nekünk ,hogy hogy megy rá egyik kezéről a másikra.
Én: Ujjal megtudod pörgetni?
Sanyi: Hogyne, még a p****szemmel is? (kicenzúrázva)

Márk: Laura, jössz velem egy busszal?
Laura: Attól függ. Ha a barátom nem jön értem, akkor megyek.
Márk: Akkor jössz.
Laura: De nem biztos, mondtam ,hogy talán jön.
Márk: Akkor szólj neki ,hogy ne jöjjön.
Tudni illik Márk utál egyedül buszozni.

Nálunk is nagyon sok ilyen van. Pl. ez tavaly történt.
Ofő: Jövő héten megyünk állatkertbe.
Oszt. társam: Megyünk, meglátogatjuk a rokonokat.

Tegnap magyar óra:
Tanárnő: Ki akar a profétából felelni?
Senki se jelentkezik.
Tanárnő: Akkor keresünk olyat, aki nem igazán áll fényesen...Attila. Beszél belőled a proféta?
Attila: *rázza a fejét*
Tanárnő: Ajaj. *írja be a érdem jegyet* Egy ideje eléggé egy hangúan állsz.
Dana: Az mit jelent?
Tanárnő: Hát egy hangú. *nyomja meg az egyet*

Ma fizika óra:
Bertold: Anett, ma megyünk egy buszon?
Anett: Hogyne. Ma kocsival megyek.
Bertold: Kivel?
Anett: Nem mindegy?
Bertold: Nem.

Tanár: mindenki úgy üljön a második órába, hogy egy ember egy pad.
Én: A francba, akkor lőttek az az A tervemnek.

Márk ki lyukassza a ceruzával a vizet.
Ádám: Most látjátok ,hogy mit csinál? *néz rám meg Anettre*
Márk: Te mondtad, hogy lyukasszam át az üveget.
Majd a padra teszi, úgy nem jön belőle víz.
Márk: Szóval, ha külső hatás éri, akkor azonnal kifog spriccelni belőle.
Ádám: Nem kéne letakarítani a padot? Csupa víz.
Márk: A tollamnak, már amúgy is annyi. *adja át Ádámnak* Söpörd be vele a vizet.
Lilla: Nem fog átázni a zacskó?
Beleöntik a zacskóba a vizet, ám nem jön belőle a víz.
Lilla: Hé, nem jön ki belőle.
Erre kifolyik egy lyukon.
Én: Kár volt megszólalnod.

A kirándulás napját írja fel Lilla.
Anett: oszt szerinted látja valaki? Még én se látom.
Én: Olyan kicsi a betű, mint ő.

Lilla: Márk, a tábla. *mutat a feliratra a kirándulással kapcsolatban*
Anett: De ő nem látja.
Márk: De látom.
Én: Csak elolvasni nem tudod.

Nincs net a vizsgáztatók miatt. Erik megmondja a felbontó kulcsot.
Lilla: köszi Erik.
Márk: Most csak át kéne változtatni a nevét, hogy csak mi érhessük el.

Info óra:
World feladatot csinálunk.
Tanárnő: Sanyi, ez nincs rendesen megformázva. Ráadásul még helyesírásilag is rossz. Ami azért nagy szó, mert le kellett volna másolni a lapról csak.

Matek óra:
Tanárnő: Sanyi, mi a tisztelt?
Ricsi: *leszedi Sanyiról a sapkát*
Sanyi: tanárnő, én zsidó vagyok. nálunk a tisztelet jele ,hogy sapkát hordjunk.
Tanárnő: Csak nem olyat, ami rajtad van. Az inkább a tiszteletlenség jele.

Ezek között vannak régebbiek is.

*Szolfézs*
Tanár:Gyerekek, ne kiabáljatok, nem akarok szenilis, süket zeneszerző lenni, mint Beethoven!

*Bálint és Laci mindenféle ostobaságot csinálnak*
Én: Téged nem akarnak elküldeni vizsgálatra, hogy szellemileg ép vagy-e?
Tanár: Rajta már az sem segítene

*Megy az óra, egyszer csak kopognak*
Tamás: Csókolom, O. tanár úr, elnézést kérek kidobtam a kulcsomat a kukába.

*Nemrégigben újra kopogott Tamás*
Luca (vagy én): Most mit dobtál ki?

*Matek* (tegnap)
*A tanárnő nagyon gyorsan kiszámol fejben valamit*
Zoli: Maga ezt, hogy csinálja?
Tibi: Tőlem örökölte.
Ma:
*újra felhozta valaki ezt a sztorit*
Tanárnő: Ha vicces történeteket meséltek, ezt ne hagyjátok ki.

*Technika (vagy rajz)*
H. Máté: Fülem, mint a sasé!

*Ma, tanítás előtt, az udvaron*
*Emi, H. Ádám, és K. Máté együtt érkeznek, majd Emi odajön hozzánk*
Emi: Halljátok, a H. Ádámmal meg a K. Mátéval együtt jöttünk majdnem, és a H. Ádám meglátott a K. Máténál egy Topjoy-t,aztán a H. Ádám meg megkérdezte, hogy megihatja-e, erre a K. Máté mondta, hogy dehogyis, az anyukája tegnap vett neki kaktuszosat.
Kaktuszosat
*Ekkor H. Ádám is odajött és együtt poénkodtunk ezen, majd megérkezett Vanda, aki vidám volt*
H. Ádám: Mi van, te is kaktuszos Topjoy-t ittál?

Aztán kiderült, hogy tényleg van kaktuszos Topjoy XD

*Környezet*
*A tanárnő kiosztja a dolgozatokat, majd mondja, hogy megnézte-e a füzeteket, majd feltartja H. Ádám nem túl csodás kinéztű füzetét*
Tanárnő: Erre az oldalra miért nem írsz? *mutat a jobboldalra, amit szinte mindig kihagy H. Ádám* Tiltja a vallásod?

Technikán:
Jegyeket egyeztettünk, Domonkos pedig odahajolt a tanárhoz.
Tanár: Domonkos, ne nyomulj már ennyire! Én ennyi idősen már a lányokhoz vonzódtam...

Látom nem vagyok egyedül,nálunk is tombol a Topjoy őrület,csak az én osztálytársaim gyűrűket készítenek bizonyos kupakalkatrészekből.
Fizika órán
Tanár:Petra,mire van szükségünk elektromos kapcsolásnál a voltmérő mellett?
Petra:Nincsmérőre?

Történelem óra:
Tanár: Mit termesztettek Dél-Amerikában?
Zoli: Marihuánát!

Angolon az egészségek, betegségek, ilyesmi volt a téma, és volt egy feladat, hogy van egy pasas, akinek különböző problémái vannak, és meg kellett fogalmaznunk, mit tanácsolnánk. E. nevű osztálytársam azt szerette volna mondani, hogy jól tenné az illető, ha kimenne a mosdóba (hogy ugye könnyítsen magán), de így sikeredett a mondat:

You should toilet!!

Ezt persze hangosan felkiáltva. Haláli volt.

Magyar óra:
Tanárnő: Igyekezzünk Kosztolányival. Ma még megakarom halasztani.

Tesi óra:
Tanár: Anett, te nem csináltad meg a távolugrást, gyere!
Anett: Nem fogom megcsinálni.
Tanár: Ha nem csinálod megbuktatlak.
Anett: Felőlem.
Én: *halkan* Amúgy se fog. minden év végén ezt mondja.
Anett: Amúgy ja ,érdekes még is itt vagyok.

Dana: Nyertem egy ingyenes belépőt a város napi fellépésre, amivel ráadásul VIP jegyként is lehet használni.
Lilla: Gratulálok!
Dana: mondjuk ezt már, majdnem mindenki tudja, mert a facebookon vagy kétszáz posztot adtam ki róla. Még az arab ismerőseimnek is küldtem a posztot. Nem tudják,, hogy miről van szó, de nem az a lényeg.
Lilla: Hanem?
Dana: Hát, hogy nyertem. És Attila is nyert jegyet.
Anett: Nagyon szerencsések vagytok akkor.
Dana: Hát. Igaz ,hogy őt nem érdekli a fellépés. Majd elissza sörre.

Dana: Halljátok, az Ilus annyira szerencsétlen volt azon a szemétszedésen. Be menni be tud az erdőbe, ki felé menni meg nem. Én magamnak kellett kiráncigálnom onnan, mert nyöszörgött.
Ekkor jön Lénárd hozzánk.
Én: Lénárdnál akkor sem voltam rosszabb. Ő be se mert menni az erdőbe.
Lénárd: Még szép, hogy nem.
De legalább őszinte.

Matek óra:
Ákos van kint a táblánál.
Sanyi: Most -6-ot kell írni és összeadni...
Anett: Most azért ült be ide hátulra, hogy kiáltozzon.
Lilla: De legalább jókat kiáltozik be.

Megint kis ötösért lehetett csinálni feladatot.
Anett:Most rohanjál!
Lilla felállt és futni kezdett a tanári asztalhoz.
Ádám: Egyszerűbb lett volna oda dobni a tanári asztalra.

Ádám: Anett, mi jött ki neked végeredményül?
Anett megmondja az eredményt.
Ádám: Akkor jól csináltam.
Anett: Kész is vagy?
Ádám: Már mióta.
Anett: Akkor miért nem viszed ki?
Ádám: máskor is megcsináltam és nem vittem ki.
Én: Amúgy én is így csináltam. Kész voltam gyorsan ,csak nem vittem ki.
Anett: De hülyék vagytok.
Mert az nem hülye dolog mikor rohansz ki a tanári asztalhoz versenyszerűen minden feladatnál.

Töriórán:
Tanár: Ki volt a legnagyobb frank király?
Ati: Frankenstein!
Szintén törin:
Tanár: Szintén érdekes nemzet volt a baszkok.
Peti: Akkor én baszki vagyok!

Órán Youtube-on néztünk filmet egy történelmi korszakról. Nem volt a videónak hangja, szóltam a tanárnőnek, hogy első órában jó volt a rendszer hangja, így valószínű, hogy a videónak nincs hangja. Erre a válasz: "De ez az interneten van, ez nem videó"
Hirtelen nem tudtam, mi van, és csak annyit válaszoltam, hogy "Öhm, ez is videó attól, hogy a neten van". Lehet kicsit furán néztem/mondtam, mert nem örült, de na, azért... (és egy kb 40-es nőciről van szó, tehát még nem is mondhatjuk, hogy nem ért hozzá annyira - igaz, nem lepődök meg semmin, mióta bejött hozzánk egy angolul beszélő férfi, és ő angol tanár is, és mi fordítottuk neki, mint mond a vendég )

Matek óra:
Ma kirándulni mentünk volna, viszont le lett fújva az eső miatt.
Dana: Tanárnő, majd magával elmegyünk valahova kirándulni, ha az osztályfőnök nem visz el.

Bertold: Most fölöslegesen melegítettem be reggelről. Pedig már csináltam a guggolásokat.
Ezután persze meg is mutatta.

Tesi óra:
Bertoldnak valósággal szét szakad a nadrágja hátul. Pontosan a legrosszabb helyen.
Bertold: és még váltó ruhám sincsen.
Oké, a látvány viccesebb volt.

Ahogy megyünk vissza a suli fele, Barna még mindig nem tette túl magát a kirándulás hiányán.
Barna: F*sz!
Levente: nyugodjál már!
Barna: F*sz!
Laura: Ma szerintem inkább nem szabad Barnához szólni.
Nem ismétlem el, hogy barna erre mit mondott.

Szünetben:
Osztályfőnököt azzal nyaggatják egész nap ,hogy tök mindegy hová, menjünk valahová.
Ádám: Tanárnő, akkor nem megyünk kirándulni?
Tanárnő: Hagyjatok engem ezzel a kirándulással fiúk *siet fel az emeleten*
Én: Szerintem ne akasszátok ki ezzel, mert neki is rossz ez.
Csabi: Ilus, megyünk kirándulni?
Én: Hogyne, szaladunk!

Mivel külön csoportba vagyunk angolon, ezért megkérdeztem Lillát, hogy mi van.
Én: Barna még mindig káromkodik?
Lilla: Ja, csak nem magyarul, hanem angolul.

Művészeti óra:
Az óra előtt mindenki a suli mellett lévő részeg embert figyelte, és most is őt nézték az ablakon.
Ádám: Az az ember nem egyszerű szinten kiabált.
Lilla: Kivel?
Ádám: A telefonba.
Aztán Ricsi hozzá tette.
Ricsi: A sörös üveget nyomta a füléhez és úgy telefonált.
Tanárnő kinéz.
Tanárnő: Nahát, micsoda elvetemült emberek vannak.

Tanárnő kijavította a nyelvtan dolgozat egyik csoportját.
Tanárnő: Csaba tökéletesen megmagyarázta informatikusként a monitort. A számítógép külső perifériája. De én arra voltam kíváncsi ,hogy hogy mondanád más szóval.

Tanárnő: Csabának köszönhetően gyűjthettem tovább a az aranyköpéseimet. A dolgozat alapjáraton jó, csak épp egy két dolgot elírt. Mint például ,hogy mi az ubiugoroktól származunk. És a finnprémiektől. És a finnprémiektől származik az észt, finn és, olett-ek. Ez az olett nem tudom ,hogy egyáltalán létező nyelv.

Tanárnő: A dolgozatba találtam olyat is, aki a szimpátiához azt írta más szóval ,hogy szimpatikus. * ezután megforgatta a szemét*

Ezután kiszámoltattuk az átlagot tanárnővel nyelvtanból.
Laura: Tibi, hanyasra állsz?
Tibi: 1,9-re.
Laura: nem igaz.
Tibi: De.
Laura: De még tavaly hármas voltál.
Tibi: Hát ebbe a fél évbe össze szedtem három 1-t is, és így állok 1,9-re.
Ádám: Tibi, ebből nem lesz főiskola.
Lilla: Biztos nem akar menni.
Én: Ezt hívják lázadásnak.

Szünet:
Mikor kilépünk a teremből.
Lilla: Haza akarok menni.
Tanárnő: Annyira ne siessünk, mert tanár úr még itt van.

Bertold: Hé, Ilus! Gyere már ide!
Én: Miért nem jössz ide te?
Kiélvezem a helyzetet, mert nem mer elmozdulni se a faltól szünetben.
Bertold: mert szét van szakadva a gatyám.
Én: Nem az én hibám.
Bertold: Jöjjél már ide.
Én: Te jöjjél ide
Bertold felém indul, ám ekkor jön egy tanár és vissza is ugrik a falhoz.

Társadalom ismeret óra:
Tanár: Halottátok a hírt Luxemburgról?
Osztály: Nem.
Tanár úr elmeséli ,hogy melegházasságot kötött a luxemburgi miniszterelnök.
Tanár: Ez a mai világ. El kell fogadni, hogy vannak ilyenek. csak remélem ,hogy ti nem estek ilyen hibába.
Ekkor mindenki Bertoldra néz.
Bertold: Miért engem néz mindenki?
Tanár: Hát te szoktál úgy viselkedni, aki inkább a saját neméhez vonzódik.
Hu, de megmondta tanár úr.

Tanár úrhoz is elterjedt a hír, hogy mi történt Bertolddal.
Tanár: vigyázzál a buszon, jól megtudnak nézni téged.

Történelem óra, 2. Világháborút vesszük éppen.
Arról volt szó, hogy amikor a Szovjetúnió pártjára álltunk akkor az itthon lévő németek mindent felforgattak, ahogy elmentek, a tankönyvben pedig volt egy kép a lebombázott Lánchídról.
Tomi:Juj ez volt az, amikor a Hunyadi János újraépítette? *osztály ilyen wtf fejjel néz rá, végül nagyon röhögtünk*
Ugyanez az óra, ugye vettük, hogy Budapest szenvedett a legjobban a támadásokban.
Tomi:Anikó néni ez most akkor Buda vagy Pest? Vagy már egyben van? *mi reakciónk már inkább a falra mászás volt, az előbbi után*
Kémia óra, a bazaltról néztünk interaktív anyagot.
Tomi:Ez nem az amit a vonatok alá raknak?
Én:Vagyis a sínek alá?
Tomi:Ja.
Dóri:Tomi inkább meg se szólalj most már, a töri órás alkotásodhoz ez nagyon kellett
Értelmi fogyatékos a gyerek na

Sorakozunk ebédhez az ajtó előtt,még mielőtt kicsengetnének,mindenki nyomja a másikat.
Zsombi:Megmasszírozom a májadat

Futás közben.
Én:Viszket a vesém.

Épp az Amnesia fordítását olvasom a barátnőmnek hangosan,mikor jön egy olyan rész,amikor az van,hogy "Nem tudok nem rád gondolni".
Én:Nem tudok rád gondolni.

Törin az államalapítást vesszük,Emília mondja fel R.Máténak óra előtt,Emília hitegeti azzal,hogy tanult.
Emília:Gyula vezette az ispánságot.
R.Máté:Tanulás level 100.

A tanszobás tanárunk egyben angol tanár is.Múltkor az egyik gyerek rosszul viselkedett.
Lilla néni:Beírás today.

pl. földrajzön
csütörtökön ez az első óránk. Egyik osztálytársnőm mindig késik. Ezzel lépett be az osztályba, az óra közepén.:
- Elnézést a késésért, de annyira siettünk, hogy elaludtunk!

Tesi óra:
Kislabda hajítás van.
Lénárd: Attila, légyszi csak 60 métert dobjál.
Mivel ő neki kell ugye össze szedni a labdákat.
Attila: viccelsz, én 60-on alul nem fogok dobni.
Miután eldobja Attila Lénárd fut a kislabda után.

Bianka: Tanár úr, én úgy eldobom ,hogy elfogom magát találni.
Miután végzett a dobásokkal.
Bianka: Mondtam én, hogy eltalálom önt.
Nem tudom hol és mikor, de tanár úr éppen és egészségnek véltem.

Tanár: Jön kis labdát szedni...Márk!
Osztály szól is neki, mert Ádámmal egy kicsit messzebb kosárlabdáztak.
Nem sietteti el a dolgokat, lassan halad felénk.
Dana: De úgy, mint, aki él.
Attila: Este lesz, míg ide ér.
Márk: Van időnk.

Ádám megy dobni. Barna pedig szedni a labdát.
Barna: Ádám, dobd el Varsányig, hogy ne kelljen össze szedni.

Anették épp tollas labdázni tanítanak meg, nem túl nagy sikerrel.
Anett: De Ilus, ne oldalról üsd.
Én magam se tudom ,hogy sikerül mindig oldalról ütnöm.
Timi: Figyelj, már csak azért sem ütheted oldalról, mert engem leütsz ,de akkor csak te jársz rosszul.
Laura: Alulról üsd.
Megpróbálom alulról ,de megint csak oldalról.
Anett: megáll az eszem! Ha felülről kell ütni oldalról csinálja, mikor alulról kell oldalról csinálja. Ha azt mondjuk ,hogy oldalról, akkor merre üti?
Laura: Akkor oldalról csináld.

Matek óra:
Tanárnő kérdőívet ad nekünk a sulival kapcsolatosan, és arra őszintén válaszolnunk kell.
Bertold: Piszkálódás szokott történni az osztályba. *olvassa fel hangosan* Persze.
Azt elfejti, hogy neki köszönhetően.

Lénárd: Mindig megcsinálom a leckét. *olvassa fel a hangosan* Miről beszél? Nem is kaptunk házit. De persze, mindig megcsinálom.
Aha, persze. Honnan is tudhatná, hogy volt-e mikor egyszer se csinálta meg.

Kiszámoljuk, hogy év végére mennyi az átlagunk.
Tanárnő: Márk, 3,8.
Márk maga is meglepődik rajta.
Tanár: De várjunk, eggyel kevesebbel osztottam el.
Márk: Szerintem tanárnő így jól van.
Tanár kiszámolja
Tanárnő: 3,2.
Márk: Szívesen elfogadtam volna a 3,8-at is.

Osztálytárs biológia témazárókor: Vikinek 10 pont és 3-as.

Fizikán:
Tanár úr: Felismeritek a rajzom?
Osztálytárs: Vasaló. Nagyon ügyesek vagyunk! -tanár úr rásandít- Na jó, ez azért durva volt!
Tanár úr: Egy egész kicsit.

Osztálytárs: Ezt mi is rajzoljuk?
Tanár úr: Nem, csak azért rajzoltam le, mert nagyon üres volt a tábla.

Tanár Úr: Födém. Hallotta már ezt a szót?
Osztály: Nem.
Tanár úr: Pedig pont most mondtam!

Éneken:
Osztálytárs: "Kántász kolinda"
(Cantata Profana)

Matekon:
Tanár úr: Komplex számokról fogunk tanulni.
Osztálytárs 1: Ajjaj!
Osztálytárs 2: Azt se tudod mi az!
Osztálytárs 1: Tudom, de rosszul hangzik!

Osztálytárs 1: Jól van na!
Osztálytárs halkan súgja: Cseréljük má' le egy kecskére!

Osztálytárs: Akkor megvan benne háomszor..

Kémián:
Kémia tanár nő: Agyalágyula.

Kémián tanár nő kérdezi a vegyület illatát, mire a válasz:
Színtelen.

Matekon:
Osztálytárs 1: Hát..nem tudom.
Osztálytárs 2: Háttal nem kezdünk mondatot, hanem mellkassal.

Osztálytárs: Hülye törtek!
Tanár úr: Hülye törtek összetörtek. Miért szerinted te tetszel neki?
Osztálytárs: Igen!

*becsukódik a matekkönyv*
Tanár úr: Hol voltam?
Osztálytárs 1: Iskolában!
Tanár úr: Látom bevetted a humor bon-bont.
Osztálytárs 2: Nem ő bekente magát nevetgéllel!

Osztálytárs: Megol Dani

Éneken:
Tanár nő: Csukd be légyszíves az ablakot!
Osztálytárs: Igen, nehogy fejbe vágjon téged, kár lenne az ablakért!

Földrajzon:
Osztálytárs: Honnan mondjam? *a tananyagra gondolt*
Tanár úr: Onnan a térkép előtt, úgy 30 centire..

Irodalomon:
Osztálytárs: Orra bukik, koppan azután elhallgat.

Éneken:
Tanár nő: A fiúkat szeretném hallani, a lányokat pedig csendben hallani.

Matekon:
Osztálytárs 1: Mínusz az értéke.
Osztálytárs 2: Minnesota?

Osztálytárs szerint: 3 hét az 7 nap.

Osztálytárs szerint: 3^2 az 6 és 6x4 az 12.

Osztálytárs: Emese nem igaz a fele se.

Éneken:
Tanár nő: Halljad légyszíves!

Tanár nő: Dixiland.Írd fel légyszíves!
Osztálytárs és én: Disneyland?

Föcin:
Osztálytárs: És a tanár úrék hova mennek? *osztálykirándulásra*
Tanár úr: Tönkre.

Osztálytárs: Obi a jó szomszéd! *énekli*

Osztálytárs: Gyula, aki ki van gyúrva.

Osztálytárs 1: Fáradt vagyok!
Osztálytárs 2: Álmos vagyok!
Osztálytárs 3: Én meg Ábel!

Osztálytárs: Hogy tetszett a gyermeknapi világnap?

Matekon:
Tanár: Zoli, miért késtél tizenöt percet az óráról?
Zoli: Esküszöm a kutyám életére, hogy a tanáriban vártam a naplót!
Tanár: Itt csak egy a gond... nincs kutyád.

Történelmen (még télen):
Zoli felveszi a pulóverét óra közben.
Dani: Zoltán, fázol tán?

Az osztálykép készítése után:
Megyünk fel a lépcsőn:
Tanár: Siessetek, és akkor még visszaértek a kémiaóra végére!
Dani: Lent hagytam a pulóverem!
Máté: Én a telefonom!
Bence: Én pedig az eszem!

Matek óra:
Dana: Ilus, mennyire kivetkőztél magadból!
Utalt arra ,hogy vállpántos ruhát vettem fel.

Info óra:
Tanárnő: Mit képzeltek magatokról? Tilos az órán szexelni.
Közben Dana és Attila csak csókolóztak.
Bianka: Csak csókolgassák egymást, azt már mindenki látott.
Tanárnő: Akkor is, ez nem smaci terem.

Tanárnő: Anett nagyon haragszok rád és Lillára is. A dolgozatot össze-vissza írtátok hülyeségekkel. Kegyelemből adtam meg a kettest mindkettőtöknek.
Anett: De én Ilusról néztem.
Detti: Még el is ismered.
Anett: Miért ne?
Én: Viszont én hármast kaptam.
Anett: Megáll az eszem! Ugyan azt írtam le, mint te. hogy kaphattál akkor hármast?


Angol óra:
A németes csoporttal vagyunk, tekintve, hogy nincs tanár, a másik angol csoport, meg angolt dolit ír.
Márk: Tanárnő, kimehetek mosdóba?
Tanárnő: Ja.
Márk értetlenül bámul.
Tanárnő: Yes.

Szünet:
Sanyi: Tényleg elmarad a társadalom óra?
Anett: Igen.
Márk: Temetésre megy.
Bianka: Adja a jó ég, hogy minden csütörtökön így legyen.
Oké ,ez egy kicsit túlzás volt.

Művészeti óra:
Attila: A legolaszabb a suliba a Tibike.
Utalt a fura haj viselésére.

Attila leakarja önteni Danát vízzel, és a feje fölött tartja a vizet.
Tanárnő: Attila! Szerintem elmúlt húsvét.
Attila: Ő is lelocsolt, nézze milyen vizes a hátam. *mutatja a hátát tanárnőnek*
Tanárnő: És ezért napoztatod is az ablakban.

Bertold: Tanárnő, az miért van ,hogy két napja zsibbad a fejem?
Tanárnő: Front érzékeny vagy.
Bertold: Nem vagyok.
Attila: Növekszik az agyad.
Tanárnő: Megterhelő volt ez a 2 heti tanulás év vége felé.
Bertold egész évben nem is tudta szerintem ,hogy mit tanulunk.