Aranyköpések suliban

Múlt hét pénteken:
Tanárnő: Halasszuk már meg szegény Krúdyt, már mióta halogatjuk ezt.
Csabi: Szegény pedig csak 3 napot élt.

Ma matekon:
Ma kis ötösökért lehetett csinálni feladatokat.
Nálunk úgy szokás, ha 3 ember, aki jól megcsinálja és kiviszi, annak lesz kis ötöse, e miatt sokan versenyeztek.
Sanyi és Attila egyenesen oda futnak a feladattal.
Sanyi: Nekem nézi meg előbb.
Attila: Én hoztam ide előbb.

Laura is kiviszi.
Attila: ejnye Laura, most már elég belőled!

Tanárnő: Nem jó Sanyi.De, ha jó is lenne, te vagy a negyedik
Sanyi: De hát mi nem jó?
Tanárnő: Itt. *mutatja tanárnő*
Sanyi: kijavítom és azután megbeszéljük a kis ötöst.
Mikor a táblára felírják a megoldást
Sanyi: De hát én pont így csináltam.
Tanárnő: Tudom, de mondom ,hogy nem kaptál volna rá semmit.
Sanyi: Ez csalás.

Sanyi: Tanárnő, ha leírom a feladatot a táblára, akkor kapok rá kis ötöst?
Tanárnő: Kaphatsz egy szóbeli ötöst.
Attila: Van olyan is?
Tanárnő: Van. Csak semmit sem ér.

Tesi óra:
Tanár: Akik nem futották le a múltkori 1 kört, az most fogja.
Anett: Én lefutottam pedig. Másodszorra biztos nem futom le.
Legyünk annak tekintetében ,hogy Anett vagy 4 perc alatt futotta le az 1 perces távot.

Sanyi: Ilus, arrébb mennél?
jelezvén, hogy Anett mellé akar ülni. Én arrébb tolódok, viszont Anett lefog. Végül még is Sanyi ül közénk.
Anett: Nem érdekelsz, megcsaltál.
Sanyi: Már három éve járunk Anett.
Én: Még jó ,hogy két éve jársz hozzánk és azelőtt nem ismerted Anettot.

Bianka a végén egyáltalán nem fut.
Tanár: gyerünk már, nyomjuk meg a végére.
Ákos: Nem fogja úgy sem.
Lénárd: Mert?
Ákos: Mert, ha fut, akkor a mellei dobálózni fognak.
Erre a fiúk elnevetik magukat.

Ádám és Márk a korlátnál emelgetik magukat.
Laura: Ti mit csináltok?
Márk: Megtanítom Ádámot, hogy kell elbírnia magát.
Én: Az baromi érdekes, hogy Ádám tűnik a sportosabbnak, közbe őt kell tanítgatni.

Mi öten kint maradunk a pályán, aztán mikor vissza mennénk a terembe, akkor inkább meggondoljuk magunkat.
Ádám: Ezt inkább nem próbálom meg. *zárja vissza az ajtót*
Én: Végül is csak egy szivacs és egy ajtó állja az utunkat, nem igaz?
Azt kifelejtettem ,hogy egy veszélyes labda is, amivel bármikor fejbe lőhetnek.

Márk előveszi a hulla hop karikát.
Laura: Tudsz egyáltalán hula hopozni?
Márk: régebben tudtam.
Laura: Tudom, régebben versenyre is mentél.
Márk vagy néhány másodpercig bírja, azután le is esik róla.
Anett: nem úgy venni észre, mintha túl sokat csináltad volna.
Én: Nézd el neki, 1 másodpercig bírta.

Angol óra:
Tanárnő: Írjátok le, hogy wooden spoon az a fakanál.
Sanyi: hogy is kell leírni? Faka nál.
Tanárnő: nem, fakanál.
Sanyi: Akkor most faka nálnak kell.
Tanárnő: Sanyi, ne kezd.
Sanyi: De tényleg nem tudom. Még életembe nem írtam le ezt a szót.
Tanárnő: Sanyi. Mindennap eszel a kanállal, akkor ,hogy lenne külön az ,hogy fakanál?
Sanyi: Akkor most egybe kéne írnom, hogy fakanál?
Tanárnő: Igen. Azt hinné az ember, hogy a ti korotokban már nem kell ilyen gyerekes szintre menni.

Szünet:
Sanyi: Szia Glória.
Anett: Már megint megcsalsz Glóriával.
Valójában csak hülyéskednek, nem is járnak ,de szórakoztató ez a csete-patéjuk.

Művészeti óra:
Úgy jövünk be a terembe, hogy mindenki áll, ami szokatlan.
Sanyi: Mindenki maradjon állva!
Én: Mi van?
Anett: mint egy fegyelmibe.
Ádám: Ne is vegyünk szerintem levegőt.
Az egész arra ment ki ,hogy bebizonyítsuk a tanárnőnek ,hogy nem mi hagyjuk ott az osztályba folyton a szemetet.

Sanyi: Tanárnő, lehet egy kérdésem?
Tanárnő: Éreztem, hogy nem fogunk ilyen gyorsan eljutni a barokkhoz.

Bertold: A külföldieknek milyen a mi nyelvünk? Hogy hallják?
Tanárnő: Sokan azt mondják ,hogy dallamos a mi nyelvünk.
Csabi: Csá,csumi, helló.
Oké, ott és abban a pillanatban viccesebb volt.

Tanárnő: Nézzük, akkor a felelőket reneszánszból. Olyanokat szólítok most, akik eléggé rosszul állnak belőle...nincs itt...ő sincs itt?...ő sem. Mindig azok az emberek nincsenek itt, akiket szeretnék feleltetni.Érdekes.

Társadalomismeret óra:
Ma a Magyarországi kisebbségről tanulunk.
Tanár: Az alkotmány biztosítja a jogegyenlőség nyelvét és tiltja faj szín, nyelv szerinti megkülönböztetést.
Ekkor mindenki Csabira néz.
Csabi: Mi van?
Csabiról tudni kell ,hogy afrikai cserediáknak is nevezik.

Ma fizikából dolgozatot írtunk:
*éppen az egyik elméleti kérdést csinálom, majd odafordulok a legjobb barátnőmhöz.*
Én: Mi a klasszikus fizika negyedik területe? Az első három megvan, de mi az utolsó?
Szinti: Vettünk mi olyanokat?
*utána számolásos feladatot csinálom, majd megint odafordulok hozzá*
Én: Neked mennyi jött ki? Nekem kettő egész valamennyi..
*hosszú hatásszünet*
Szinti: Ja...nekem is.
Dolgozat után meg közölte velem, hogy neki 9 egész valamennyi jött ki.

Angol órán:
Tanár: Hogy mondod azt, hogy "Egy bárban dolgozom."?
Móni: Work.
*későbbiekben mondatokat kellett összerakni, és megint a legjobb barátnőmmel voltam egy párban*
Szinti: Egy évben kétszer....
Móni: Fürdök.
Szinti: Ne már, ne szólj közbe. Egy évben kétszer...mit csinálok én egy évben kétszer?!
Én: Fürdesz.
Szinti: Kuss. Inkább egy másik mondaton gondolkodok. Szinte soha nem...
Móni és Én egyszerre: Fürdök!
Szinti: JÉZUSOM MÁR.

Biosz órán, még múlt héten:
Mirtill: Tanárnő, felrakhatom töltőre a telefonomat?
Tanárnő: Miért? Otthon kikapcsolták az áramot?

Tegnap német dolgozat írása közben:
*tanár odaadja nekünk a színes képeket, hogy könnyen megtudjuk oldani a feladatot (mi lapunkon alig lehet látni a képeket).*
Balázs: Kell valakinek a lap?
Mirtill: Igen, nekem! Hátha rajta van a megoldás, mint múltkor.
Tanárnő: Nem mintha értenéd is, hogy mi-mit jelent.
*később az órán*
Én: Tanárnő! Eltudná mondani az egyik szónak a névelőjét?
*negédesen megszólal a tanár*
Tanárnő: Nem tudod a névelőjét az egyik szónak?
Én: Nem.
Tanárnő: Hmm, milyen kár. *feleli vigyorogva*
Kicsit kiégtem rajta...

A természet tanárom a radírt úgy mondja ladìl
Ha tesin annyit ffutunk, hogy azt mondjuk Istenem! Akkor a tesi tanárunk mindig így szól: Szòlítottak!
És a tanulószobán a tanár ha beszélünk nyakon önt egy vödör vízzel

Hàt az èn osztàlyoba több [b]fogyatékos jàr[b] mit egy elmegyògyintèzerbe.A fiùk mindennap verekednek(ez nem is csoda)
A fiùk többie része bogarakat szed, A nyelvtan tanàrròl ne is beszèljük.
Feltetünk egy kèrdèst egy dinka Viki nevű osztàlytàrsannak:
-Viki ha egy futò fersenyen vagy ès 3 vagy, ès megelőzöd a màsodikat hanyadik leszel?.
-öö..nem tudom-vàlszolt Viki.

A mi jó fej fizika tanáruk: "HA NEM MARATOK CSENDBEN AKKOR NEM TÖRPÖLÉS LESZ HANEM TÖRP ÖLÉS"

Egyszer Scrabble volt angolon és egyik osztálytársam kirakta hogy "Dr. Fos TV"

Amikor a barokkot tanultuk irodalomból, a Kinder Concetto volt az amin instant röhögőgörcsöt kapott mindenki

"Hoztam egy festészetet" - egyik töri kistanár

"Ami késik, az eljön" - biosztanárunk

Rengeteg van egyébként, de a legtöbbet csak az osztály érti..mitagadás, 11.E a legjobb

Földrajz

Tanár: Hogy is hívják azt a francia várost, ahonnan az egyik híres krém márka a nevét kapta?
Valaki bekiabálja: Dove! A Dove!
*tanár nevetésben tör ki*
Diák: Nivea
Egy másik: Garnier
*itt a tanár annyira nevetett, hogy nem tudott a táblára írni*

Német

Nem találtam a tolltartóm és egy ideje a táskámban matattam.
Tanár: Xy mit keresel annyira a táskádban? A német tudásod?

Ezeket még a töri tanárom mondta.
Órán egyik gyereknek nem volt széke, és a tanár a sarokba mutat, ahol volt pár szék.
Tanár: Szolgáld ki magad!
A gyerek közben nem figyelt, mert a haverja is mondott neki valamit.
Gyerek: Mi van? Mivel szolgáljam ki magam?
Tanár: Mivel, mivel...Lenin valagával, azzal.

Egyszer pár hétig valami randa szobor volt kiállítva az aulába, és a megnyitón a háttérbe ment közben a vetítés, de a szobortól pont nem látta a tanár, és bekiabálja:
-Belelóg a képbe az a betonk*rva!!

Kóruson..
A tanár mosolygott, és tapsolt. Éppen veszem a levegőt, hogy énekeljek tovább, mire az osztálytársam rám néz, és megkérdezi
- Mi van? Leálltunk.
- Ja, én azt hittem örömében tapsolt.
- Neem, elcseszte az alt.

Népdaléneklési versenyen..
Tanár: Tudod a Xy számát?
Én: Hát a régi telefonomban megvolt, de már nincs. De facebookon rá tudok írni.
Tanár: Jó, akkor kérdezd meg, hogy hol van.
Ráírtam, mire xy válasza:
Már utonvagyok.
Én: Jó, de hol vagy?
Xy: Hát, nemtudom, összevissza cikázunk itt, akkora a forgalom. Amúgy mizu?
Én az egyik lánynak: Ezt nem hiszem el. Ez most akar itt cseverészni?

Szünetben.
Osztálytárs: Csókolom, Bözsi nénje!
Ofő: Mit mondtál, kisfiam?
Osztálytárs: Semmit, semmit.

Suli végén..
Épp megkaptuk a népdaléneklésire a szoknyáinkat, és mentem le osztálytársammal a lépcsőn. Rühellem azt a szoknyát (olyan rohadt nagy benne a potrohunk..), ezért ledobtam a lépcsőn. Pont ott ment az egyik nyolcadikos srác. Felkapta, és elkezdett vele rohanni. Én utána eredtem, a lépcső különböző pontjain elhagyva a cuccaimat. Már azt hittem kimegy az udvarra, és odáig kell kergetnem, de szerencsére megállt az ajtóban, és visszadobta a szoknyámat..
Hát ez is megtörtént. Elvitték a szoknyámat

Ofőórán..
Az egyik srácnak kőkorszaki téglaphoneja van, és a másik srác hozzávágta azt a falhoz. Erre a telefon kettétört. A fiúk körbe állva szemlélgették..
Ofő: De ott valami még ég.
Én: És még füstöl is..

Bioszon..
Csoportmunka volt, ezért a tanár elkezdte kiosztani az állatokat.Tanár: Jó, akkor az első csoport kidolgozza az xy állatot.
Osztálytárs: Nem lehetne inkább a laposcsőrű víztaposót?

Rajzórán..
Osztálytárs: De Xy néni, ez négyzet alakú lett..
Tanár: Az agyad, na az a négyzet alakú.

Tesin..
Nem volt tanár, éspáran összeálltunk Activityzni. Az egyik lánynak a "vásárfia" szavat kellett elmutogatnia. Elkezdi mutogatni a fia részt. Mutatja, hogy terhes, és próbálja elmutogatni, hogy fiú..
Osztálytárs: Erekció!
Másik osztálytárs: Köldökzsinór!

Info óra:
Sanyi: Elnézését a késésért, megnéztem a világokat. ( a ballagásra)
Tanárnő: És ott letepertek és nem tudtál megszökni, ezért késtél 5 percet.

Tanárnő: Bertold jól vagy?
Bertold: Mert?
Tanárnő: Mert egész órán nem szólaltál meg. Nagy csönd volt. Aggódom érted.

Dana: Tanárnő, mehetek wc-re?
Tanárnő: Ha akarsz a 15 perc késéshez plusz 5-öt, akkor nyugodtan.

Ricsi prezentációt készített power pointba, ami 7 oldal volt. Képek nélkül és tartalmas anyaggal.
Ricsi: Ne már, tanárnő! Nem akarom mindet felolvasni.
Tanárnő: A te munkád, mutasd is be.
Pár perc elteltével.
Ricsi: Tanárnő, senkit se érdekel.
Sanyi: Engem érdekel.
Ricsi: Akkor olvasd fel te.

Ballagásra díszítjük a termet.
Én: Hallod Anett! A (magyar) tanár nyugodtan átengedhet téged, hisz te is feldíszítetted a ballagós osztályának a termet.
Anett: Én nem bánnám, ha ezzel lenen meg a kettesem év végére.

Attila: Tanárnő, ezért angolból egy ötös jár ,hogy feldíszítettük.
Tanárnő: Hogy is ne.

Bianka: Ilus, jobb ha nem segítesz.
Én: Miért?
Bianka: Mert erre hasonlítasz. *mutat egy letört ágra*

Megnézzük ,hogy mi van a tarisznyába.
Sanyi: Egy egy forintos. *zsebre vágja* Gyűjtsük be mindet.

kémián
padtársam:de tanár úr én nem szeretem a kémiát
tanár:jaj ne mondjon ilyet, lehet a jövőben még kollégák leszünk
én:tanár úr!csak nem szakmát váltani készül?

Magyar óra:
A feladatban az szerepelt, hogy ábécé sorrendbe rakjuk a szavakat.
Tanárnő: Attila, csak nem az okos telefonodból nézed ki az ábécét? Mert, ha igen, akkor a korábbi jó jegyeidet megváltoztathatom másra. Egy egyenest írok meg kampóval.

Fizika óra:
Leírtunk a mai anyagot 15 perc alatt. Nálunk szokássá vált ez.
Tanár: Jól van, most mehetnek fel fészbúkra.
Mintha egyesek nem ott lettek volna eddig is.

Szünetben:
Diák: Attila, csak nem ing van rajtad?
Attila már ellenkezne.
Dana: Az van rajta. Na és?
Nem lennék meglepve, ha Dana beszélte volna rá.

Angol óra:
Barna: Ricsi, fordulj már előre!
Azzal fejbe veri Ricsit az italos dobozával. Ekkor hátra néz.
Bertold: Ricsi, fordulj már előre! Szemtelen vagy.

Tanárnő: Bertold, told fel a gatyádat, nem kíváncsi senki se rá.
S. Attila jelentkezik.
Dana: Attila jelentkezik.

Egyik osztálytársam szerint (az ÁFA): Petőfi Aszódon kezdett el költeni.
Töri TZ: mi az a diéta?- fogyókúra
Szintén az ÁFA szerint: japán motormárka: Bugatti
A föci/biosztanárunk nagyon jófej, az Ő óráin van a legtöbb aranyköpés:

(tanár): Na, mi az az infrastruktúra?
(Kiki): Aaaaz ilyen lézerfény!

(tanár): Mit jelent Hong Kong neve?
(Süpi): nagy harcsa!! (amúgy illatos kikötő)

(Szabó): Hááát, a planktonok nagy nyomással kilapultak...

tanár sz ősi növényekre: De nem ilyen kis cuki pajzsikák voltak, hanem ilyen bazinagy 50 méteres fák!!

(tanár): Mi az a pampa?
(Kiki): A pampa az a Star Wars-ban volt!

(tanár): Hol élnek a bölények?
(Kiki): A sivatagban!

(Kiki): Sikító? Vagy süvítő?
(én): Siketfajd, te hülye!

Kiki: tajga= füves puszta, petezacskó

Tanár: nem undorító a csiga, csak nem gusztusos...

Patrik: fekete fenyő= pinus sacramento (amúgy pinus nigra)

a siketfajd násza: szerenád

Ezek csak ilyen röpke szösszenetek, a biosz- és a föcifüzetemben összesen kb. 4 oldalnyi aranyköpés van.... tükrözi az osztályom értelmi szintjét.

Németen
*Peti szokás szerint nem bír magával*
Tanár: Péter, van egy hatalmas pofon itt a jobb kezemben!
Peti: És a bal kezében nincs tanár úr?

Törin
Tanár: ...és mit csinál a nemzet, hogyha tűrni kell?
Dorottya: Tűrni fog.

Szintén németen
Tanár: A mondatban az alany er legyen.
Dorottya: Jó, tehát akkor sie.

Töri dolgozat
Diák: Garry Boldy olasz szabadsághős...

Még. Ez parancs Írd le mind a 4-et

Gazdasági elmélet:
Csabi: Van egy öt perces tollam.
Márk: Az milyen?
Csabi: 5 percig fog, utána nem. A dolgozatot meg nem akarom pirossal írni.

Tanárnő kivetít nekünk egy szöveget, ám mindenkit inkább az alatt lévő kép érdekli.
Ricsi: Jé, ez Pista.
Sanyi: Az ott Józsi.
Dana: Hé, mit keres ott Yoda?
Tanárnő: Azért Yoda van a képen, mert az erő vele van.

Tanárnő következő képen a Veszély címszóval jelenített meg egy újabb diát, és a képen egy csiga volt.
Tanárnő: Mi lehet veszélyes?
Ricsi: A csiga.

Történelem óra:
Attilát elülteti a tanár.
Bertold: Mellém ülhet?
Tanár: Te jó vagy ott egyedül. Különben ott van a monitor padtársadnak. *mutat Bertold padja előtt lévő tanári asztalon a minitort*
Adri: Számold meg hány lyuk van rajta.
Bertold: már megszámoltam.
De azért elkezdi számolgatni újra.

Sanyi: Mértem a vérnyomásom tanár úr és 131 lett. Az jó?
Tanár: Tökéletes.
Sanyi: Mert olvastam ,hogy a 121 a jó.
Tanár: A 131 is jó, de a vérnyomás könnyen fel tud menni a stressztől...a hasmenéstől.
Utalt arra, hogy Bertold beszámolt arról ,hogy milyen panasszal nem volt tegnap.

Bertold: Tanár úr, dobálnak!
Tanár: Ne csináljátok, visszajön a hasmenése.

Tanár: Ki a megfontolt ember? Nem Bertold.
Ricsi: Ricsi.

Szituáció a galérián:
Barátném: "XY-ék kibeszélnek minket. Láttam, hogy sugdolóztak, és ránk néztek! "
Én: "Leborítomminggyáá' asz' csattannifog."

Szituáció 2: vigyázzállás és jelentés.
Én: "Gromida egy p*nafánk." *röhög, mint az ágyú*... a többiek meg lesnek, hogy ez idióta.

Szituáció 3: angolóra az infoteremben.
Tanár: "Rebeka, put dóz insztrumöncc on önádőr desszk..." - mondta ezt a kibontatlan hangfalakra.
Én: A padba fordulva visítozok, és takargatom a fejem.

Szituáció 4: törióra közepe.
Tanár: ezt úgy hívták, hogy asilum. Írjad, asilum.
Az osztály fele: Ölájziöm. vahahahahaha
(ezt még szintén az angoltanár mondta, amikor az asylumről volt szó...)

Szituáció 5: törióra vége.
Tanár: ...és akkor így kúria...
Barátném: Gromida kúriát fingott.
Én: *visítás fejrezonanciával*
Többiek: Lesnek, hogy ennek biztos rossz irányba vezetett a vasútja, és rossz alagútba került a vonat.

Matek óra:
*Éppen egy feladatot csinálunk*
Tanár: Mivel kell ezt kiszámítani?
Szinti: Kiszámítással.
*Később, egy másik feladatot csinálunk*
Tanár: Valaki eltudja magyarázni, hogy ez a számsorozat hogy van? Mennyivel nő vagy csökken?
*Szandra elkezd magyarázni valamit, tanár erre levág egy WTF-fejet, majd elkezd ordítani, hogy az miért nem jó*
Szinti odasúgja nekem: Na látod én ezért nem szólalok meg! Rosszat mondok és már frászt is kap a tanár.

Német óra:
Tanárnő: Amikor majd eljuttok az érettségiig németből..
*Mirtill közbevág*
Mirtill: Én nem fogok németből érettségizni.
Tanárnő: Nem is rád gondoltam. Te el se jutnál odáig.

Angol óra, még múlt héten:
Tanárnő: Angolból kötelező lesz jövőre az érettségi. Úgy hogy jó lenne már, ha tanulnátok.
Szonja: Én majd emeltet teszek angolból!
*Tanárnő elkezd röhögni*
Tanárnő: Inkább ne.

Irodalom órán, múlt héten dolgozatot írtunk Adyból:
*Osztálytársam hangosan megszólal*
Ő: Milyen Adél is volt? Valami B betűs nem?
Tanár: Khmm!
*Pár perces csend, majd újból megszólal*
Ő: Az Adélban van Y-on?
Inkább nem írom le a nevét.. de nagyon kiégtünk azon, hogy milyen sötét.

Még régebben történelem órán:
*Tanár mesél valamilyen viccet, majd néhányan nevetnek az osztályban, ám legtöbben fapofával ülünk*
Szinti hangosan: Olyan a vicce mint a Roxfort! Nem létezik.
Ezután a tanár olyan csúnya szemekkel nézett rá.