Aranyköpések suliban

Irodalom órán,József Attila Anyám c. verse elemzésénél...
Tanár:Gyerekek,nézzétek csak meg a 2. versszakot.Mit ért a költő a Kis lábaskában hazahozta kegyelmeséktől vacsoráját sor alatt a vacsorán?
Én:Öööö...paprikás krumpli?
Leírva nem annyira vicces,de abban a helyzetben látni kellett volna az irodalomtanár fejét.
Szintén irodalomórán...
Tanár:Tibor,megtudnád magyarázni Napra lehet nézni,de rá nem nevezetű közmondás jelentését?
Tibor:Hát persze.Azt jelenti,hogyha rád nézek,kiég a szemem.
Matek órán a tanár kedvenc leopárdmintás sálját vette fel,mire Boglárka jó hangosan beszól a hirtelen kialakult csendben:Nézzétek már a szupernagyit,igazi bombázó.
Nem mostani keletű sztori,de az sem volt semmi,amikor az egyik osztálytársam elkezdte felmondani Kölcseytől a Nemzeti dalt...
Erről jut szembe,régi osztálytársnőmmel éppen mentünk volna ki az udvarra,mikor az előttünk bagtató gyerek elejtette az összes pénzét,erre Ő beszól:Csak úgy csörög itt a mani.

Dráma órán
Ákos: "... majd a műegyetemre szeretnék menni.
Én: mért nem az igazira?

Ofőn:
Gréti: Tanár Úr! De Szabi azt mondta rám, hogy egy büdös rib@nc vagyok!
Szabi: ez nem egészen így volt. Azt nem mondtam, hogy büdös.

Magyar órán:
*Reni és én hátra fordulunk 2 másik osztálytársunkhoz*
Reni: *halkan mondja* Nem mondjuk el a verset?
Emi: *halkan* Nem, én még nem tudom.
Tanárnő: *pont akkor* Nemanja mingyárt lefelel aztán el mondjuk a verset amivel az osztály még tartozik
Mi:

Német órán:
*Nem tudom le írni a szavat, de az druket-nek hangzot*
Tanárnő: mi az a druket?
Emi: Drukolni?
Tanárnő: *el neveti magát* hát nem az
Emi: A fenébe, most nem találtam el
Többiek:

Torna órán:
*Tanár mutasa a gyakorlatot*
Tanár: figyeljetek!
*erre leveszik a kabátját, oda jönn hozám és azt mondja: most te leszel az akasztó*

(Mai órán Angolon)

*olvasok de nem forditom le*

Tanárnő: No ő rendet tudna tenni csak nem tudja leforditani!

*olvas halkan a Vivi*
Tanárnő:Csapásból 4 jó feleséget találtam aki nem ordit!

Földrajz tanár:

- Óra végén megfogsz bukni!

még régebben egy nyelvtanon különböző sértéseket mondtuk egymásnak
K: Folytál volna le apád lábán!
D: Száradtál volna fel a lepedőn!
Én: Nyelt volna le anyád!


Ma pedig 6. óra előtt már tényleg fáradt voltam:
-Robiii, olyan jó hogy Zsani barátnője vagy, van jogom téged ütögetni ^^

szintén ma:
Zsani: Tudod mi lesz a látványelem a táncban? Egy disznó!
én: Igen b***meg disznótor lesz a színpadon! Majd viszünk kóstolót a zsűrinek

Ez meg múlthéten történt:
*lö Zsani rálép egy ágra*
Zsani: HE! ÁGNESS
én:
Zsani:
én: he favicc
mi: újból visítunk
(bár ez csak abban a helyzetben volt vicces, nagyon hülyék voltunk)

*órai ország-város, S-betűvel, orsázg*
M: Sohaország.
N: Ott volt Aliz!

*Ugyan ezzel a betűvel fiúnév*
F: Simon.
N, nagy büszkén: ÉS PUMBA!

Egy perc alatt két hülyeség ugyan attól a személytől.

Nyelvtan órán a tanár röpihez készül:
- Vegyetek elő egy lapot és papírt.


Törin a tanár feleltet pár gyereket, az egyik o.társam (megjegyzem fiú) fél, hogy a tanár őt is felszólítsa erre beszól már:
- Tanárnő.. kimehetek a mosdóba egészségügyi okok miatt?


Én: Hol volt a berlini háború?
Dávid:...Amerikában?

osztály:Szegény Zoli(történt vele valami rossz)
rolandDe zoli nem gazdag?

most pénteken:
-60%-os napfogyatkozást ugyanilyen szilvapálinkára cserélnék!

*Dávid homlokán volt egy seb*
-Hát magát fejbelőtték?

Növénytan:
-A savanyúfüveknek van egy közös tulajdonságuk, nem a kémiai összetételük, mert azt nem lehet látni - elnézést attól, aki látja.

Anaton meg azon röhögtünk, hogy curvatura

*Angol óra van, és a kiejtést gyakoroltuk.*
Tanárnő: Mother. Mond ki Sz.
Sz helyett megszólal hangosan a barátnőm: Motherfucker!
Tanárnő: Hol a hangsúly?
Másik osztálytársam bekiabálja: Fucker!

*Német órán egy szöveget olvastunk.*
Osztálytársam: Animal. (Az einmal helyett .)

*lö föcitz, nagyban puskázok*
-Krisztina, hadd nézem csak miből puskázol!
*lö elrejtem*
-Én nem puskáztam tanárnő!
-Dehogynem, állj csak fel!
-De én nem!
*o.társaim megérezték a bajt*
-Tanárnő tessék már idejönni segíteni!
-Tanárnő beadhatom?
-Tanárnő lenne szíves k*rvára idejönni mer lesúgom Bencének az egészet!


átolvasva csak az utolsó mondat vicces, de az egész helyzeten utólag nagyon röhögtünk

Angolon valahogy szóba került, hogy hány éves tanárnő..
Osztálytársam: tuti hogy 120.
Tanár: annyi azért nem vagyok.
Osztálytársam: azt akartam mondani, hogy 100%, hogy 20 éves, csak összekombináltam.

Szintén angolon már annyira nem tudtunk mit kezdeni magunkkal, hogy ország-városoztunk.
Egyik évfolyamtársam: a z betűs állatra - zhu zhu pets

Még mindig angol.
Osztálytársam: and when i was das bekeveredtem.

Az érett osztálytársaim ma azzal szórakoztatták magukat, hogy világháborúsat játszottak négyen.
Ofő: az én osztályomban nincs semmilyen világháború, fejezzétek be.
Osztálytársam: jó, akkor polgárháborúzzunk.

Fizika óra:
A fiúk azon filóznak, hogy mi lenne, ha megnyernék a lottót.
Ricsi: én 1 hét alatt elkölteném.
Sanyi: Én arra költeném, hogy elmegyek az Amazonasba.
Ádám: Szerintem venni kéne egy házat és egy kocsi rajta oszt jól van.
Én: Ádám pont olyan, mint anyám, ha megnyerné az ötös lottót.

Bertold újabban nem hagy békén.
Én: Mit csináljak ,hogy elmenj?
Bertold: Adj egy csókot.
Én: Hogyne, persze. *cinikusan*
Tanár: Bertold, maga meg mit keres ott?
Bertold: *vissza ü la helyére* Csak szeretjük egymást Ilussal. Nem igaz?
Én: Úgy kedvellek, mint egy bolha csípést.

Szünet:
A könyvtárba üvegfestés zajlik, amin nem igazán túl sok ember vesz részt, de azért 4-en az osztályból elmegyünk Lilla kedvéért.
Lilla: Látja Erika néni, én toborozom az embereket.
Én: Ja, csak elfejtetted közölni velünk, hogy miért is jöjjünk.

Csabi: Hé, itt van Lilla *mutatja a fali újságon a képét*
Én: Ejha ,de nagy felfedezés hónapok múltán.
Csabi: Csak 24. lett? Mennyiből?
Én: Miről beszélsz? Külön díjas lett.
Csabi: Külön díjas?
Én: *oda megyek* Csabi, az január. 24-e, nem 24. helyezett.
Csabi: Ja *nézi meg jobban tényleg* Tényleg.
Ádám: Nem baj Csaba, majd máskor sikerül.

Info óra:
Berni megmutatja a barátját fotón.
Én: Hozzád való.
Berni: Tudom.
Detti: Ronda, ronda. *suttogja*
Berni: Elmész te a...
nem papírnyomda képes.

Berni elmegy.
Berni: Én mentem.
Detti: Helyes, menj csak.
Berni: Jól van, te l*zbi.
Én: Szia.
Miután ,kiment.
Detti: Hé, Berni szia!
Azért még oda kiáltozik neki, mikor már a folyosón van.
Én: Hű, ki sem lehetne nézni belőletek ,hogy barátnők vagytok.

Matek óra:
Sanyi megy ki a táblához.
Sanyi: A legnehezebbet adja fel feladatnak.
Tanárnő: Nekem mindegyik egyszerű, szóval olyat nem tudok.

Ez még a hétfői napon volt, délután napköziben, és néhány osztálytársam (lányok), ország-várost játszottak. F betűvel kellett írni.
Csilla mondja a fiúnévhez: Frank
Én pedig megkérdeztem tőle: Az egyáltalán mióta név? Hol hallottál te ilyet?
-hát tudod Enci, ott van FRANKeinstein...
Huhh, tény és való, hogy ez nem annyira vicces, sőt mitöbb, én úgy lefáradtam agyilag...

*szünet*
Két osztálytársam heccből elkezdett verekedni, viszont időközben bejött a tanár.
Dani: Tanárnő, Máté molesztál!

Matek óra előtt:
Berni: Megmondtam az igazgatóhelyettesnek ,hogy rakassa át azt a 7. matekot, mert lefáraszt minket az a 4 óra info.
Ádám: Akkor mi lesz jövőre? Lesz, hogy egész nap a gépterembe leszünk.
Anett: Ráadásul azzal a másik tanárral.
Én: Azt a tanárt valamiért nem szeretem.
Anett: Ki szereti szerinted?

Matek óra:
Dolit írunk.
Barna: Kérem tanárnő, ne írjuk meg a dolgozatot.
Sanyi: Nézze tanárnő, én azért borotválkoztam meg most először az évben, hogy ne kelljen megírni a dolgozatot.
Tanárnő: Szép próbálkozás.

Angol óra:
Angolból is dolgozatot írunk. Sokan csak hátra dőlve ülnek a székben.
Tanárnő: Azért ne ilyen látványosan csináljátok ,hogy nem tudjátok.

Szünet:
Sanyi: Tanárnő, kijavította a matek dolgozatomat?
Tanárnő: Mi vagyok én? Superman?

Rajz óra:
Tanárnő feleltet. Már három lány túl esett nagyon gyorsan a felelésen (magyarán sehogy).
Tanárnő: Na nézzünk még embert, de lehetőleg ne lányt, mert már sokat szólítottam fel...Attila?
Sanyi: De ő még mindig lány.

Barna:*vakaródzik* Viszketek a bolhák miatt.
Tanárnő: Akkor én távolabb is megyek. *kerüli meg kissé Barnát*

Tanárnő: A reneszánsz szobrászatban akt szobrokat készítettek.
Fél osztály: Mutasson képet.
Tanárnő előszed két képet.
Tanárnő: Akinek hiányérzete van nyugodtan megcsodálhatja.
Detti: És hány méter magas a valóságban?
Tanárnő: 5 méter lehet.
Detti és Berni összenevet. Nem, nem kell rosszra gondolni.

Két osztálytársam verekedett (viccből csinálták)

Tanárnő: mi folyik itt??!!
D.: Hát az úgy kezdődött, hogy Ádám visszaütött.


Az osztály reggelizik, xy úgy beszél, hogy a szája tele van kajával.

Tancsi: Magyar ember teli szájjal nem beszél!
xy: De tanárnő.. én cigány vagyok.

Technikaórán:
A tanár kihívja felelni Krisztinát, és a szíjhajtás fajtáiról kérdezi.
Krisztina: Nem tudom, írja be az egyest.
Visszamegy a helyére, és mondja nekünk:
Vigyázzatok, nem tudja mit beszél. Szívhajtás helyett szíjhajtást mondott.


Tesiórán:
Focizunk. Én és az egyik osztálytársam sétálunk a pályán, közben beszélünk.
osztályt: Fáj a lábam.
én: Nekem is.
osztályt: Nem bírok menni.
én: Én se.
Ezzel elvoltunk egy ideig. Aztán egyszer csak röhögve összeesett az osztálytársam a földön. Állítólag nem érezte a lábát, annyira fájt neki. De ezt pont a meccs közben produkálta