Aranyköpések suliban

Fizika órai cuccok

(vezetékneve Kasza) Tanár: Mi az a mező?
Marianna félhalkan: Amit kaszálni kell.


Tanár: És hogy ennek mi haszna lesz a jövőtökben, az.....
Én: SEMMI! (kicsit hangosra sikeredett )


Földrajz óraiak (best )

Tanár: Mi jellemző a mezőségi talajra?
Marci: A fű


*feleltet*
Tanár: *nevet választ* Jól van, jöjjön, darálja.


*Enzo nevetgél óra közben*
Tanár: Nyuszi, mi maga? Valami fizetett kacagó?


*Páran dumálnak*
Tanár: Na, DUMA AZ NINCS. Duma az az, ami nincs.


*feleltet*
Felelő: * éppen elkezdi*
osztályban síri csend
Tanár: Na jó, álljunk meg egy pillanatra! Duma nincs. Nem szakítja félbe a társát, nyuszi, főleg ha felel! (eljátssza még 8x )


*dumálnak*
Tanár: Hát megáll az ész! Gátlástalanul dumál. Mint valami folytatásos regény!


*tanár belép a terembe*
Jony(hülyül) : TELEFONOKAT ELTENNI!!
Tanár: Na jó, nyuszi, fejezze be ezt a műsorszórást! Felőlem telefonozhat, de csak addig, ameddig rajta nem kapom. Akkor viszont osztályfőnöki.


*fütyül valaki*
Tanár: Ki ez a pofátlan?


*ppt-t mutat be valaki egy városról*
Tanár: Én már voltam ott 2x. Igaz, 30 éve, de akkor még ugye teljesen más volt a világ ott, blablabalabalbalabalabijrjuukehf....


Tanár: Nyuszi, ajtót nyitva hagyja, mert volt már olyan, hogy wc-re kéredzkedett valaki, aztán lement a büfébe.
*Jony visszajön wc-ről*
Jony: Nem volt nyitva a büfé!


*felel valaki1*
Valaki2: Ez a felelet szerintem 5-ös!
Tanár: Nyuszi, a jegyet én adom.


Tanár: Attól, hogy nem nézek oda, még látom az akciófilmbe illő jeleneteiket!


Tanár: Hallatlan örömmel tölt el nyuszi, hogy az óbudai tanács újból összeült pletyópartyzni


Tanár: Nyuszi, nincs Húsvét!

Biológia felelet:
Tanár:Halálos betegségek közül mondj legalább kettőt!
Osztálytárs:AIDS és...ööö...
Tanár: Mi az ami most Afrikában hódít?
Osztálytárs:Gebola

Rajztanárunk kissé idióta volt(amikor még volt rajz) és beírta a legnyugodtabb gyerekhez:
Iskolatáskával a fején szaladgált a tanítási óra alatt

Mai napon

Biosz órán)

Tanárnő:mit fúj ki a kék bálna az orrnyiláson?
Márk:Taknyot!

( )

Tanár: Mit ünneplünk március 1-én?
Osztálytárs: Bolondok napját

Tanár: Akkor holnap dolgozat a...na miből? Ki tudja?
Osztálytárs: A Liliomból!
(Árvácska)

Nálunk a székek gyakran eltűnnek és már 2 hónapja eggyel kevesebb szék van az osztályban és történelemre bejön a tanár, mindenki felül, lemegy a jelentés.
Tanár: Üljetek le!
Osztálytársam továbbra is áll.
Tanár: Lacika, te miért állsz? Mondtam, hogy leülhetsz.
Laci: Mert nincs székem.
Tanár: Hogyan, hogy nincs?
Laci: Hát az előbb még volt...

Magyaron:
*Tanárnő magyaráz*
Osztály strébere: Ezt tegnap is tetszett mondani.
Imi: Mi vagy te, kalendárium?!

Pszichológián:
Tanárnő: Jövőhétre kérem a házikat, és ha nem csináljátok meg, ismét beírom az egyest *dörzsölgeti a kezét, és vigyorog*
Viki: Tanárnő, olyan aranyos, mikor így örül, esküszöm, ezért megéri otthon hagyni a házit!

Matekon:
*Gina valami oknál fogva elkezdett nyögni, tanár úr felvont szemöldökkel ránéz, de Gina tovább folytatja*
Tanár úr: Na, mi van, ennyire jó a feladat?

Törire odaültettek egy srác mellé. Leesett a tolla és ahogyan hajolgatott, elkezdett nyögni. Az osztály perverz része ránk nézett Rátenyerelt a lábamra, erre én: Finomabban Az egész osztály ránk néz. Mikor megtalálta, kiegyenesedett: Ne ez marha jó volt!

Kémián:
Tanár magyaráz, erre osztálytársam:
Tanárnő, én magától jobban félek, mint az ördögtől!

Szintén kémián:
Szemtelen osztálytárs: Tanárnő, maga hol végzett?
Felháborodva a tanár: Nekem diplomám van, te Prücsök!

Megint csak kémia:
Tanár nekitámaszkodik a padnak, *nyögős osztálytársam* pedig elkezd egy tollal knife song-ozni az ujjai között

*Magyar*

Tanár: Nem akarnátok menni Pestre kirándulni?
Osztály: Hova?
Tanár: Nem tudom, meg kellene szervezni.
Diák: Hát akkor szervezze meg.
Tanár: Én biztos nem, majd rásózzuk valamelyik tanárnőre.

József Attila életrajzát diktálja a tanár
Tanár: és anyagi gondok miatt Öcsödre kerül.
Valaki felkiált: Pöcsödre?

*Földrajz*

Tanár: Játsszunk X-Faktorosat. Én így csinálok *int a kezével* és ti elhallgattok.

Képeket nézünk a magyar konyha specialitásairól
Tanár: Ez milyen étel? Mi? Nem pörkűtt hanem csirke paprikás.

Tanár: A budai vár Budapest melyik részén található?
Diák: Pest!
Tanár: Hát benne van a nevében, hogy budai!
Valaki: Azt hitted beugratós mi?

Biosz dolgozat közben:
Osztálytárs:Segíteni akarok a Máténak...milyen kötések vannak a grafit között?
Én: Laza kötés
Félre értette:
Súgás: Láva kötés!...Mondom láva kötés!

Kémia felelet:
Tanár: Az mi az az anion?
Felelő: A kation ellentéte.
Tanár: Nem. Az anion negatív töltésű részecske
Felelő: Nahát azt mondtam!

Matek doga előtt:
Előttem ülő srác: Akkor plusz meg mínusz az mínusz?
Én: Ha szorzás, akkor igen.
Válasza: Mi? Ennek két fajtája is van?
Én: Aha.
Válasza: És hol volt ez? Az apró betűs részben?

Törin egy srác mellé ültettek, aki a gravitációval kísérletezett óra közben.
1:Teleengedte vízzel az üvegét.
2: Visszaült mellém.
3: Megfordította az üveget
4: Elázott a pad

A geográfiát elkezdtük geológiának hívni, erre az osztálytársam:
Következő óra teológia?

Bioszon a dolgozatra várva:
Osztálytárs:Már tökön ülök.
Én nevetve:Mi??
Osztálytárs:Nem úgy! Ne légy már perverz!...Ez csak egy mondás.
Én:Tűkön, te idióta!

Helyettesítésen:
Fiú osztálytárs:Veri, ha Brad Pitt megkérdezné, hogy hozzá-e mész, mit mondanál?
Veri:Nem utazom

Az egyik évfolyamtársam anyja, felhívta az igazgatót és panaszkodott a matek tanárra. Amióta ezt megtudta a matek tanár azóta nem beszél az osztállyal...........

Ének óra

*A Szöktetés a szerájból volt a téma*
Tanár: Ki tudja, mi az a szeráj, vagy más néven hárem?
Osztály: *halkan röhög*
Dorottya: Ami Leonardo DiCapriónak van!

Tanárnő(föci):*esik a hó és beszél*
Gábor:Én azt szeretem mikor jeges az út!

(Angol órán)
Tanárnő:Melyik a legdrágább bolt?
Kriszto:A Kínai és a Bányocki
Tanárnő:Melyik a legjobb énekesek?
Józsi:Bodi Guszti
(Ezen sírva röhögtem)

Megkérdeztük az angol tanárt,(kb.60 éves)hogy vannak-e unokái?
Tanár:Nem,ahoz túl fiatal vagyok.
osztály:

Két lány osztálytársam össze verekedett(egy fiú miatt.Össze voltak tolva a padok,mindenki telefonnal vette fel az eseményeket.Amikor befejezték akkor az egyik lány odalökte a másikat a falnak(majdnem betört a feje.Bejött a tanszobás tanár és látja,hogy a lány sír.
Kérdezi:Itt mi történt?
Sanyika(osztálytárs):Csak tornáztunk!

*Hittan órán*
Gyuri atya:Akkor Evelin olvas!
Emília:Emíliának hívnak...
Én:Gyuri atya nekem tetszik tudni a nevem?
Gyuri Atya:Persze...Te vagy a kis Fruzsi.
Én:Eszter a nevem...

Az osztályunk minden szart széthagy a teremben,mint múltkor Hittan órán is.
*Hittanóra*
Gyuri atya:Mi volt Káin foglalkozás?
*felemel egy papucsot*
Gyuri atya:Ez meg kié?
Én:Káin papucskészítő volt.
Osztály és a tanár:*röhög*

Töri felelet:
Tanár: Rabszolgatartás sehol sincs a világon.
Osztálytárs: Csak Nyirádon.

Osztálytárs bekiabál: Északról meg a kalózok támadtak.
{a II világháborút vettük..}

*Van az a kis versike, amivel a gyerekeket az égtájakra tanítják, osztálytárs azt mondja, hogy minden irányba alkalmas. Tanárral kipróbálják, de ő szól az osztálytársnak,hogy nem minden irányban alkalmazható.. Majd végül hozzáteszi:*
Tanár: Mondom, hogy én vagyok a világközepe!!!

Osztálytárs: És mi volt Tiránban?
Tanár: Nem Teheránra gondolsz véletlenül??

Tanár: Ez nem vicc.
Osztálytárs: Auschwitz.

Osztálytárs énekórán: Akkor most szépen megtanuljuk a köhögés múlt idejét!

*Az előző órai tananyag egyeztetése törin*
Osztálytárs: Tudja tanár úr! Padsoronként egy várost kaptunk és azt kellett kijegyzetelni! Nekünk az az 'r' betűs volt.
Tanár: Melyik 'r' betűs Potsdam vagy Jalta???

Földrajzórán:
Osztálytárs: De a tanyán is van wellness!! Az iszappakolás.

Maiak:
Énekórán:
Tanár: Hol van a füzeted?
Osztálytárs: MONDOM betelt!!!
Tanár: TESSÉK??

Osztálytárs: Zenci Akadémia.

Osztálytárs: Klasszicsizmus.

Tanár: Kész vagy azzal, hogy befogod a szádat??

Tanár: Egyeseknek kijavítottam a dolgozatát.
Osztálytárs: Az egyesekét?

Angolon: *osztálytárs énekel, rászól egy másik:*
-Ne nyikorogj!!

*Magyar*

Nyelvtanból írtunk dolgozatot és csak ketten tudták helyesen le elemezni a mondatot. A tanár felhúzta magát rajta és kihívott valakit a táblához, hogy ott közösen megoldjuk.
Tanár: És akkor ez milyen mondatrész?
Diák: Birtokos jelző.
Tanár: Most magyaráztam el nektek, hogy nem! Na és mit mondott Gyurcsány?
Osztály:
Tanár: Hát ezt elkúrtuk!

Énekórán:
Osztálytárs: Légy oly nedves, ne szakítsd le a plafont!!

Földrajzórán:
Tanár: Hogy megy be a vaktérkép?
Osztály:
Tanár: Vaktérképvezetőkutyával!

Tanár: Miről kapja a szél a nevét?
Osztálytárs: Nőkről. Jaaa. Az a ciklon.
Tanár: Gondolj már másra!!

Info óra:
Tanár: Van egy beteg viccem. Ismeritek azt a viccet mikor a facebookon létre jött olyan csoportot, hogy nem szexeltem kecskével. A csávó gondol egyet és belép muriból. Pár hónapra rá úgy érzi, hogy nem olyan vicces a dolog, de nem mer kilépni, mert...értitek.
Osztály: Ajj.
Általában a fejünket fogjuk az ilyen viccein tanár úrnak.

Ádám: A tanár elmond egy vicces sztorit 5 perc alatt, de csak a vége az, amiben van vicc is.

Tanár: Hogy is csináltátok fiúk?
Márk: Hát ott van a az fekete téglalap és, abba bele kell menni.
Ádám: És aztán létre is jön a szövegdoboz.
Tanár: nagyszerű. Fogalmam sincs hol jár az agyam.
Adri: biztos rossz dolgon, igaz tanár úr?
Tanár úrnak mondjuk úgy is piszkos a fantáziája.

Én: Tanár úr, a fülembe jutott, hogy a mostani csoportját jobban kedveli, mint a miénket.
Attila: tényleg igaz?
Sanyi: pedig mi voltunk a legjobbak tanár úr.
Tanár: Jobban lehet haladni ezzel a csoporttal, mint a tiétekkel, ugye értitek. mikor veletek voltam csak poénkodás lett belőle. De Sanyi illetve Attila még most is a kedvencem.
Sanyi: Az ECDL-ekhez átpártolt.
Adri: most már lépjen be a mi csoportunkba a facebookon.
Igen, mi ennyire szívre vesszük a két csoport harcát.

Matek óra:
Mielőtt bejönne a tanár.
Ricsi: Ki írta fel a padra, hogy k*csög és nyilat mutat Bertold felé?
Sanyi: Biztos valamelyikötök írta míg mi nem voltunk itt. Barna, ti tudjátok, ugye?
Tibi: nem voltunk itt mikor felírták.
Sanyi: Na persze. Csillog a bajszod, ami azt jelenti ,hogy hazudsz.

Tanár: Patrik itt van?
Osztály: Nincs.
Sanyi: De nem soká jön. Hamarosan tavasz lesz.
Ez azért volt vicces, mert a fiúk azt kezdték terjeszteni róla, hogy belökték a patakba és befagyott.

Tanárnő: Sanyi! *néz rá szúrósan tanárnő* Összeakad a bajszunk.
Sanyi: Magának nincs is.
Tanárnő: majd lesz.