Aranyköpések suliban

Ma osztályfőnöki órán az volt a téma,hogy mennyit gépezünk.És a tanárnő megkérdezte,hogy milyen lenne,hogyha a gépezés lenne a munkánk.Azt válaszoltuk,hogy nem lenne jó egy idő után rossz lenne.
Peti: A nagybátyám is ilyen számítógépekkel dolgozik...
Tibi:Múlt héten még kamionos volt...
(Azt tudni kell,hogy Peti mindehol ott van,mindent lát,mindent hall stb.)

*Angol*
Bálint: De Martin(az hiszem neki szólt),maradj csöndbe! Valaki írni akar.Én nem....

Irodalom órán:
*Arany Jánosnak beszéltük át ismét az életét ezredjére*
Barna: Tanárnő, Arany János költő volt?

Rajzórán
*Egy visegrádi Dunakanyarról készült festményt elemeztünk*
Barna: Na de tanárnő az ott meg mégis melyik folyó?

Tanár: Aki nem jár le soha úszás órára, annak osztályozó vizsgát kell tennie.
Osztálytársam: Az úszás osztályozó vizsgán van szóbeli is?

Közgazdaság órán az osztálytársam: A pénznek a szavatossági ideje.

Általánosban még az osztálytársam ezt írta a dolgozatba: Hunyadi János felesége Hunyadi Jánosné volt.

Tanár: Az atlétikai számok közé tartozik a lólengés. Van egy híres olimpiai bajnokunk belőle Berki Krisztián.
Pár osztálytársam:
Tanár: Nem az a Berki Krisztián akit ti a tévében láttok és kopasz meg mindenféle baromságot csinál.
Osztály:

Természet ismeret órán:
Tanár: Adrián! Maradj már csöndbe!!
Vivi: Ildikó néni! Ültesse hátra!
Én: Inkább ültesse be a szertárba, mint máskor.
Adrián: Jajj ne, ott megijedek a csontváztól!

*Ildikó néni kivetíti a táblára egy mezei nyúl képét*
Laura, Gina, Anna, Flóra és Lidi: Nyusziiiiiiiii!
Sanci, S. Balázs: Pörkölt, pörkölt.

*Fanni olvassa a szöveget*
"Szívesen fogyaszt különböző füveket..."
Vivi: Úristen! Füvezik?
Osztály:

Tesi óra:
Attilát eltalálják labdával hason olyan erővel, hogy összeesik.
Bertold: vissza! Orvos vagyok! *oda rohan Attilához* Szájból szájba kell lélegeztetni.
Még jó ,hogy a légzésével nem volt semmi gond.

Lénárd: Megbosszulunk téged Attila.
Dana: Itt nem bosszultok meg semmit. Itt tököt tökért megy a harc.

Tanár: na jó, most mutassátok be a kézen állást. Ez a lányokra is vonatkozik.
Bianka: Mit gondol, mik vagyunk mi? Akrobata művészek?

Az egyik kapus szabálytalanul véd(nem, ne kérdezzétek ,hogy hogy nem szabályos), amiért a másik csapat felháborodik.
Dana: Nem baj az. Kivédte.

Magyar óra:
Tanárnő: Bertold, akkor kérlek gyere ki felelni.
Bertold: Miből felelek?
Tanárnő: Orosz realizmus.
Bertold: Gogol írta.
Tanárnő: Esetleg az ő művében található.
Bertold: ja. És ő írta a köpönyeget.
Tanárnő: Igen, és miről szól?
Bertold: nincs itt az irodalom füzetem így nem tudom.
Tanárnő: Talán gondot okozz fejből elmondani?

S. Balázs ír a táblára, szünetben
Justin+gulyásleves=meleg Justin Bieber

*angol óra*
Tanár: Na jó ha tovább beszélgettek holnap röpdolgozatot fogtok írni és nem fogom megmondani mikor!

Tanár: Hogy született az unokahúgod?
Franciska: Császárral.
Máté: Uh... az nem jó.
Gabi: Te már csak tudod!
Tanár: Igen, a Mátéból nőgyógyász lesz.

Irodalmon dolgozatnál
Balázs: "Alföldi költői hitvallása a Petőfi c. versében mutatkozik meg"

A penfriend levelezőtársat jelent

Én: Úristen.. nem hiszem el, hibátlan ötös dolgozat.
Regina: Nekem is hibátlan ötös
Ákos: Nekem hibátlan kettes

Technika órán,
Milán: Tanárnő, önnek vannak unokái?
Tanárnő(aki kb. 62 éves lehet): Oh, nekem nincsenek unokáim, még túl fiatal vagyok ahhoz.

Fizika:

Jani: Tanárnő, Roli zaklat engem szexuálisan is!
Tanárnő: Gratulálok, biztos megérdemled!
Osztály:

Ismét fizika:

Tanárnő: Roli téged hova ültesselek, a csillárra?
Valaki az osztályból: Tanárnő rá akarja ültetni Rolit Csillára?
(nincs is Csilla nevű osztálytársunk )

Irodalom:

Roli olvas: ".. már hogy pálinkát mit felkaptak..."

Még jó hogy az eredeti szövegben pántlika volt pálinka helyett

Biológia:

Az órán kicsit eltértünk a témától és a portalanításról kezdtünk beszélgetni.

Beni ( aki eddig végig a padtársával beszélgetett ) odafordul tanárnőhöz és komolyan megkérdezi: Na akkor hogy is van ez a szőrtelenítés?
Tanárnő: Mármint a portalanításra gondolsz?

Ismét biosz:

A férgekről beszélgettünk:

Tanárnő: A féregnek nincs szívük.
Peti: uhhh... szívtelen féreg
Osztály:

Angol:

Tanárúr bejön a terembe: Good morning!
Viki: Au revoir
Tanár úr: Már menjek is?

Ismét angol:

Tanárúr: Valaki adjon már Jocinak egy szerszámot!
Joci: Van nekem szerszámom Tanár úr.

Földrajz:

Jani: A tolltartó gondolom bőrből van, amihez hozzátartozik a tehéngyártás is....
Tanár úr: Tehéngyártás?

Matek óra:
Dolit írunk az órán. Bertold annyira unja magát és nem tud semmit ,hogy énekelni kezd halkan.
Tanárnő: ki van ilyen éneklős kedvében? Azonnal kihajítom.
Néma csönd.
Tanárnő: Tudom ki volt az. Így kimegy, ha nem mondja meg.
Betold: Én voltam.
Tanárnő: Helyes. Mehetsz ki.

Info óra:
Írni kellett házi feladatként az informatika történelméről.
Anett: Tanárnő, jó ha ennyit írtam? *mutat az egy oldalas házira*
Ádám: Annyit írtál. Én kábé 4-5 sort. *mutatja meg az övét*
Én: Ejha. jó hosszú történelme van az informatikának nálad.
Ádám: Ja. Számomra ennyit jelenti az informatika története.

Tanárnő: A következő órán a Z csoporttal úgy tervezem ,hogy számítógépet fogunk szétszerelni.
Attila: Tanárnő, mit jelent a Z csoport?
Tanárnő: Z, mint (tanárnő keresztneve) és M, mint (a másik csoport tanár keresztneve).
Osztály: *felóbégatunk*
Attila: Legyünk inkább anti-ECDL-ek.

Szünet:
A terembe marad a csoportunk a két angol óra között. Csabi bejön hozzánk Ákossal.
Ádám: Csaba, te tudod mi az az outdoor?
Csabi: Az kint.
Ádám: Biztos?
Márk: Csaba, kinti vagy benti?
Csabi: Kinti.
Márk: De biztos?
Csabi: Szálljatok már le rólam. Tuti így van.
Márk: De mi van akkor, ha a tanárnő nálatok összekeverte a kintivel és véletlenül rosszul írtátok.
Csabi: Az csak egyszer fordult elő.

Ákos: Csabi, hívnak!
Csabi: Ki? *megy ki a teremből*
Ádám: Ki keresi?
Ákos: Várj!
Visszajön Csabi kissé feldúltan.
Csabi: Hallod, ez nem volt szép.
Márk: Mi volt?
Ákos: Hát van egy csaj, aki szerelmes a Csabiba. Itt állt a teremnél. Gondoltam ,hogy örülni fog neki.
Csabi: Fehér bőrűekkel nem állok össze.
Oké ,akkor viccesebb volt!

Rajz óra:
Tanárnő: Nahát Bertold nincs itt. Ezért van akkor ilyen nagy csend.

Tanárnőt a múmiákról kezdik el faggatni a tanárnőt, aki szívesen mesél róla és válaszol a kérdéseikre.
Tanárnő: Nos emberek, annyira átrágtuk a múmiákat, hogy a felelés ideje is letelt.
Adri: Ha a múmia akarnék lenni miután meghalok, akkor lehetek?
Tanárnő: ezt tárgyald meg a szüleiddel.

Berni: Meséljen még a múmiákról tanárnő!
Tanárnő: Nem jutunk el Bizáncig, de ha ennyire érdekel titeket.
Szép kis hadművelet volt, mivel így csak az utolsó 10 percben tértünk rá az eredeti anyagra.

Társadalom ismeret:
Tanár úr arról tart órát, hogy a külföldi magyarság is szavazhat, ahogy a kettős állampolgárság is az elnök választáson.
Csabi: És én akkor hol szavazok?
A bőr színe miatt mindig afrikaiként hozzák fel.
Ádám: Te sehol, mert még 18 sem vagy.

(Irodalom Órán)

Tanárnő-Hol született Petőfi?
*mutat Emánuelre*
Emánuel-MAGYARORSZÁGON!
Tanárnő:Gratulálok!

Tanárnő:Rabság..
Emánuel-Internetadó!

Angolon egyik osztálytársam egy kórházas szöveget olvasott fel, csak "hoszpitöl" helyett mindig "hoszpitál" - t mondott. A tanár megelégelte, és így szólt:
- Ha még egyszer azt mondod, akkor hozok egy nagy tálat telerakom hoszpival, és azzal fenekellek el.

Szintén angolon tanárom egyszerre akarta kimondani a férfi és emberke szót. Így született meg a férfike.

Törin, a római birodalom bukásának okai.
Egyik osztálytársam: - Kalózok paráználkodásai. (garázdálkodásai helyett)

Ismét törin, egyik osztálytársam olvas. A fasiszta szóban felcserélte az "s" és "sz" betűt.

Semmi gond, jogos, köszönöm:)

Ének órán:
Tanárnő: Most mindenki elővesz egy füzet nélküli lapot!!

Történelem felelet:
Osztálytársam: Afrikába mentek az angolok ellen.
Osztálytársam: Hol van Anglia? {később} Hol van Afrika??

Mielőtt leírom hozzáteszem, hogy ez a tanár akiről szó lesz...öm 60 éves..éés.. bolond.

Föci tanár:
- Írjátok le, hogy mit kell csinálni

Órán:
Ádám: Tanár úr!!! mondja már meg, hogy hova írjuk..*nem válaszol*
Aztán ráordít: FHUU TE FÜRDŐ MÓKUS!

Informatikán:
Tanár: Aki első félévben megtanulta a dolgokat, annak a másod félév már könnyű lesz aztán jöhet a Hawai koktélla.
Hanna: Kis Grofo! Léj mámo léj!

Földrajz órán:
Tanár: Milyen társadalmi közösségek élnek a tanyán?
Osztálytársam: Állatok, például; ló, juh..

Angol dolgozatban:
Szó: csalódott.
Angolul: this a pointed.
Valójában: disappointed.

Kémián:
Osztálytárs: Jééé, tényleg esik a ló!!
{nem esett le neki..}